Всем добро пожаловать!
Отзывы на фиолетовую группу собраны здесь. Но, прежде чем приступать к их чтению, давайте немного расслабимся, чуток посмотрев на такой медиативный и настраивающий на спокойный лад фон...
А теперь — погнали!
Всем желаю, чтобы отзывы на ваши рассказы вызывали только такую реакцию — 
В общем: читаем, радуемся, не унываем! Всем — 
grey_wind
Понравилось, как раскрыта тема. Но вот сюжет и детали рассказа оставили сумбурное впечатление. Очень много вопросов, на которые автор, наверное, должен давать ответы. Кроме этого смутило, что герой с подругой всех легко бросили и улетели. Их поведение в конце тоже странное, на мой взгляд, особенно, когда рядом обитает фиолетовый дым: он может и на Марс прилететь.
Смутили пояснения. Думаю, стоило их просто убрать.
Теперь о языке. Не знаю, может, здесь подскажут: слово «прохожие» можно применять к людям в коридоре?
А так речь приятная и лёгкая, хотя иногда встречаются какие-то канцелярские конструкции и ошибки.
Думаю, рассказ надо чем-то дополнить и освежить.
______________________________________
abSinThium
Из хорошего: видно, что у автора есть потенциал. Читалось достаточно легко. Но!
Из не очень хорошего: работать над составлением предложений все-таки надо. Например, фраза
цитата
Успевшие за время вынужденного, в связи с долгим ремонтом, отсутствия солнечных ванн побледнеть люди, загорали, наслаждаясь каждой минутой своего заслуженного выходного дня.
явно перегружена и составлена неверно. Таких фраз в тексте хватает.
И со знаками препинания тоже беда, то зяпятых не хватает, то они стоят там, где быть не должны.
Что касается текста, то лично у меня возник такой вопрос — весь образ ГГ как эдакого эануды-пессимиста был создан только для того, чтобы подчеркнуть ближе к концу его перевоплощение в храброго и сознательного?
В общем, средний итог, хотя могло быть лучше.
______________________________________
Allessa
Э... Что это было вообще? Сидели люди на каком-то спутнике, не пойми чем занимались. Даже сегодня телекоммуникации спутники как-то умудряются обеспечивать без людей, в автоматическом режиме. А тут зачем люди-то были нужны? Не сказано. Но им туда даже официантов на станцию отправили. Что не скучно было, видать.
Дальше, невротик-мужик, почему он невротик не ясно. Мне очень понравилось, как он снял «не свои очки» (чьи?) А Ольга, она же Анна, тут же надела свои очки (которые Костя снял?)
А потом «Бдщ!» Находка просто в литературе. Бдщ — и сразу все понятно.
В конце улетели на Марс и все умерли. Бдщ.
Красота, а не рассказ, да...
______________________________________
yegorfant
цитата
В этот момент, перевозбудившаяся от вида мяса, Дорис резко повернулась и толкнула Джимми, и тот в свою очередь уронил все оставшиеся тарелки прямо на Костю
Не нравятся мне такие слова. Они вовсе не к месту употреблены
цитата
Он залез в ванную, и она начала постепенно заполняться водой[...]Вода постепенно, практически бесшумно, заполняла ванную.
Читатель уже знает это.
цитата
Лазерное светопредставление двигалось в такт
Слова «светопредставление» не существует, а если вы имели в виду лазерный конец света — как он мог двигаться? Еще и в такт. Тяжело читать это...
цитата
Разноцветные прожектора загорались, выхватывая отдельных людей, и гасли.
цитата
Потому что ты с тем милым блондинчиком медляк танцевала.
Это просторечные выражения. Ладно бы «медляк», но «блондинчик»...
цитата
Звонила Оля. Он отключил её.
Ударил? Не проще ли сказать : «Не хотел говорить» ?
цитата
Сонный, словно зомби
Уважаемый автор, зомби не спят — они мертвы.
цитата
оставляя за собой дорожку мокрых следов. Свет и музыка последовали за ним.
цитата
а мозг дрожать от наслаждения.
цитата
Их слишком заботят их задница и желудок.
цитата
мягкое пульсирующее свечение.
цитата
— А-а-а!— Мы все умрём!
цитата
Бдщ!Станцию сотрясло...(...) Бдщ!
Станция снова сотряслась.
Очень много смешных словосочетаний и неточностей. Но это стилистически.
Сюжет мне не понравился. Он несколько хаотичен, налицо несоответствие теме конкурса, совершенно непонятно, что хотел сказать автор этим рассказом.
______________________________________
fal1out
Написан хорошо, читается ровно. Это явно плюс. Собственно на этом плюс закончились.
Дальше начинаются минусы.
Во-первых, в сюжете нет динамизма, а его предсказуемость оставляет желать лучшего. Тема раскрыта слабо. К чему там половина фраз и намеков на какие-то события(например, очки Ольги, чего он к ним прицепился?), мне совершенно не понятно. Не понятно зачем и откуда взялось это облако(хотя описано оно, в целом, не плохо).
Два момента в рассказе убили меня наповал:
1)
цитата
Уже отсюда, из космоса, были видны его огромные горные системы, равнины, засохшие озёра и прочее и прочее
Сложилось ощущение, что читаю статью в каком-то научном журнале для детей. («и прочее и прочее») Почему нельзя было сказать, к примеру, «и другие особенности ландшафта».
2)
цитата
БДЩ!
БЫ-ДЫ-ДЫЩ!
Почему бы не написать, что произошел взрыв, разрушивший стену, к примеру? Это выглядело бы гораздо лучше нежели «БДЩ!».
ИТОГО: Мы имеем
1) Средненький рассказик — 1 шт.
2) Герой-неудачник(возможно, шизофреник) — 1 шт.
3) Подруга-неудачника — 1 шт.
4) Нераскрытая тема — 1 шт.
5) Плохо, или вообще не прописанные события — 3 шт.
6) Динамизм — 0 шт.
7) Джаред Лето (можно было бы для виду и вставить, как одного смеющегося над героем) — 0 шт.
Текст средненький, ТОП возможен при условии, что остальная группа гораздо слабее, да и то скорее всего 3-е место.
А пока что, никаких ТОПов данному рассказу давать нельзя.
PS: Ах, да Автор еще и грамоту плохо знает.
цитата
...и плясала вмести с остальными.
ТОП явно не положен
______________________________________
harrybook
цитата
большинство мирно лежали и впитывали в себя чистую энергию небесного светила.
Речь идет о Солнце?
цитата
но в отличии от Дорис вели себя заметно скромнее.
отличие от
цитата
Как только земля скроется.Их понесло в противоположную от земли сторону.
Тридцать секунд до марса!
Название планеты с большой.
Доработать и будет ничё!
Удачи.
______________________________________
Aklenord
Да простят меня боги, но весь мой глубоко запрятанный цинизм просто полез наружу. Уже за одно это плюсик 
А минусиков и без меня наставят. Но я посмеялся :) Простите, автор, если история задумана как печальное шоу.
______________________________________
Roland23
цитата
— А вдруг сейчас произойдёт ошибка и, например песок взлетит и убьёт нас, или эти зонтики атакуют и проткнут всех, или солнце неожиданно станет слишком жарким и спалит нас. – Он вскинул руки. – Да, в конце концов, твои очки…— Хватит! Ты опять начинаешь? Ничего этого не произойдёт. Всё будет нормально.
— Тебе-то откуда знать? За последние пять лет уже два случая было. Да и повод для столь долгого ремонта зала был странный.
Это пи***ц, автор. Хочется открыть рот и заорать на тебя «ЧЕГОООООООО?!?!??!»
цитата
— Что такое? Что случилось? Почему ты голый?— Потом объясню. – Пытаясь отдышаться, он махнул ей. – Иди сюда. Смотри! Сейчас появится.
Мля, автор, ты понимаешь, что читатель только что захлебнулся от смеха?
цитата
— Здравствуйте! В эфире новости пятьдесят второго канала. Главные темы сегодняшнего дня: на девяносто втором году жизни скончался великий писатель Р…
Светлая память тебе, Рахметов(((((
цитата
— Я тебя люблю.— Я тебя тоже люблю.
Они поцеловались.
Ну и слава богу.
цитата
7 июля 2012.
Видимо, херовый был день.
Короче, автор, вы, видимо, пишите недавно. Достоевского я вам прописывать не буду, но Буковски — обязателен. Если справитесь — приступайте к Хемингуэю. А после этого напишите гениальный рассказ, на который я слюной изойдусь.
И, кстати, где Джаред Лето? Дайте угадаю — вы под него этот рассказ писали, ага?
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: не нашел.
Сюжет: настолько статичный, что и читать толком не о чем. Станция, специалист-ипохондрик, какое-то пятно из космоса… Бдщ!
Язык: слабенький, с ошибками. Вот это «Бдщ!» уместно, когда контекст позволяет, а у вас, автор вроде все серьезно, какая-то проблематика. И тут такие словечки… детские.
Атмосфера: отсутствует.
Стиль: не обнаружено.
Рассказ никакой. Идеи нет, чего-то цепляющего тоже. Ничего, бывает, в следующий раз напишете лучше. 5/10.
p.s.: Джаред Лето в рассказе не обнаружен.
______________________________________
дг сер
Рассказ, конечно, не супер, но и не провальный. Есть что править, есть что резать.
Не смотря на это — топ возможен.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Бдщ!»
Царство местоимений – он, она — встречает нас с самого начала, потом вроде «местность меняется», но затем возвращается!
Бдщ!
Тема – не обнаружена.
______________________________________
bbg
Тема: Нигде и никоим образом. Перерождение Кости – не тема.
Идея: Якобы трусоватый и нервный Костя становится героем и идёт наперекор судьбе. Он просто инсайдер на самом деле…
Язык:
«Константин приподнялся со своего шезлонга и сел, загородив доступ к свету соседке, а по совместительству коллеге по имени Ольга. Он снял не свои солнцезащитные очки и с грустью посмотрел по сторонам. Успевшие за время вынужденного, в связи с долгим ремонтом, отсутствия солнечных ванн побледнеть люди, загорали, наслаждаясь каждой минутой своего заслуженного выходного дня.»
Вообще говоря, так написать – постараться надо. Что за длинные, трудночитаемые конструкции!
«Порой бывает, что легче работать без передышки, чем один раз расслабиться и всё отпустить.»
Что отпустить?
«Перед ужином Ольга так и не объявилась, и Косте пришлось сидеть рядом с Дорис – полной женщиной, чьи руки и ноги, казались неестественно опухшими и страдающими от вечной аллергической реакции.»
На ужине не появилась. Лишние запятые. И ноги Дорис – реально были опухшими или только казались такими? До кучи канцелярит – аллергическая реакция. По-людски – опухшими от аллергии. Страдающие не нужны. Понятно, что когда ноги опухли, то ничего хорошего.
«Весь вечер она гоготала и шутила с костюмером Майком и своей подругой Лидией.»
Майк и Лидия сидели с ними же рядом? Почему тогда Костя сидит только рядом с Дорис?
««Надо завязывать с обязательным для всех корпоративным ужином, всё равно он не сплачивает команду, а только даёт больше поводов для конфликтов…» – Подумал Костя.»
Если кадровик напишет такое в отчете, заменив слово «завязывать» на более умное – я поверю. Но чтобы так думать? Когда раздражён неприятным, шумным соседством? Не верю.
«Все без исключения работники потока зашлись смехом. Внешне никак не реагируя, Костя, внутри паниковал.»
Чего он паниковал? Злился, ругался, чертыхался, призывал на голову официанта все беды. А паниковать зачем?
«– Он ушел, чтобы переодеться.
К десерту появилась Ольга и, извинившись, что задержалась, села как раз между Костей и Дорис, тем самым, сама, ещё не зная, разрядив обстановку.»
Костя ушёл. Когда он успел вернуться? Каким образом Ольга разрядила обстановку? Тем более, сама не зная ещё? И вообще, для чего написан этот эпизод с едой?
«Оля с закрытыми глазами и поднятыми вверх руками вся отдалась этим ритмам, возвращающим людей в первобытное прошлое, и плясала вмести с остальными. На минуту над ней загорелся желтый прожектор, и люди слегка отступили, оставляя пространство для индивидуального танца, а как только он погас, снова вернулись на свои места.»
Для чего вообще весь этот протокол?
«Большинство даже никогда не одёргивает шторы – так им приелся этот вид на звёзды и галактики из окна.»
Не раздёргивает, не раскрывает. Одёргивать – приводить в порядок каким-то образом.
«Шопен закончился и начался Шопен»
Это просто Шопен какой-то!
«Как будто я не знаю, что она искала повод, чтобы опустить меня.»
Что за язык у работников космической станции!
«Он закрыл дверь и вернулся к окну. Земля с луной уже скрылись из виду. И тут он увидел нечто странное – фиолетовый огонёк, он на огромной скорости летел сюда. За секунду он преодолевал сотни тысяч километров. Он летел к станции. Казалось ещё секунда-другая, и он либо врежется в станцию, либо пройдёт сквозь неё, но ни того, ни другого не произошло. Вместо этого, огонёк, резко снизил скорость до нуля и замер в нескольких десятках метров от станции.»
У героя в голове дальномер? Откуда взялись эти цифры – сотни тысяч километров? Сколько сотен тысяч километров? Скорость света – 300000км/с. Как он на глаз определил такую, или близкую, скорость?
«понял, что на нём надето одно полотенце и прохожие на него смотрят»
Полотенце не может быть надето. На нём – только полотенце. Он завёрнут – только в полотенце. Или еще как. Полотенце – ни разу не одежда.
«- Спокойно, без паники!
Двери начали открываться, и толпа людей ринулась к выходу. Началась давка. Свет снова погас, но двери успели раскрыться до середины, и люди, согнувшись, выскакивали в общий коридор, где смешивались с другой толпой.»
Неужели не предусмотрены пути отхода при тревоге? Как их всех вообще на орбиту пустили, таких нервозных?
«Они летели сквозь космос уже очень долго»
Это в сборник перлов.
«. Они стремительно приближались к красной планете и теперь уже не оставалось сомнений, где совершит посадку их корабль.»
Дьявол! Двигатели уничтожены! Какая посадка?!!
Язык чудовищно неряшливый. Автор! Вы в самом деле думаете, что если Ворд не подчёркивает слова, то всё нормально и больше ни на что смотреть не нужно?
Увлекательность: Отсутствует.
Личные впечатления:
Попытаюсь реконструировать. Телевизионная орбитальная станция. Там полно народу. Бедный Костя, которого обижают. Ольга, непонятно что в нём нашедшая. Предлагает ему себя, чтобы успокоился. Без эмоций, без ничего. Странное светящееся облако. Авария. Паника. Марс. Катастрофа.
Реально это ужас. Это бдщ…
Итого:***
______________________________________
aleggator
Мда, не очень хорошо начинается фиолетовая группа. Надеюсь дальше будет лучше.
По рассказу. Совершенно нелигичный и невменяемый ГГ, с такой психикой, думаю, на орбиту его бы никто не пустил, отсеялся бы еще на первичных медосмотрах. Сюжет вялый, скучный и неинтересный. Язык написания далек от совершенства, есть огромные сложные для восприятия фразы, есть откровенные ляпы («на нём надето одно полотенце»).
И еще 2 момента, в которых я наверняка не буду оригинален.
Первое — это Бдщ! Сразу заставляет задуматься о наличии у автора стиля, вкуса, элементарного запаса слов.
Второе — это название. Зачем давать рассказу название известной франшизы, никак это не обыгрывая в тексте? А ведь как-нибудь необычно «всунуть» Джареда Лето в рассказ было бы самое то.
______________________________________
[name]
grey_wind
Наверное, один из тех рассказов, которые надо перечитать.
Сжигание книги студентом показалось каким-то странным.
И, к сожалению, не очень знаком с творчеством Маяковского, чтобы уловить возможную ниточку в его речах.
Рассказ короткий. Часть с Маяковским понятная и оригинальная. А вот вторую лучше бы расписать побольше и объяснить действия студента пообъёмней.
______________________________________
abSinThium
Идею понял — понравилась.
Первый абзац читать было трудно, ибо автор должен обладать очень хорошим чувством стиля, чтобы философствовать и задавать вопросы, сохраняя при этом интерес у читателей.
То, что рассказ короткий — в целом неплохо, но, с другой стороны, переживаний у меня никаких не возникло. Видимо не успел проникнуться вложенной в рассказ эмоциональной составляющей.
В общем, считаю, что можно было бы выжать из идеи больше.
______________________________________
yegorfant
В рассказе также не раскрыта тема и бледен сюжет. Я не уловил смысла в сжигании книг и воплощениях. Пожалуй объяснению нужно было уделить место в произведении, иначе и вовсе ничего не понятно. Действия героев, к сожалению, не мотивированы.
Это как эскиз, набросок.
ЗЫ : Слова «инспекторша» нет в русском языке.
______________________________________
Zangezi
Рассказ-минизарисовка для журнала «Минизарисовки». Про человека и парохода. Точнее, про то, что если можешь не писать — не пиши. А еще точнее, про студента Скворцова, которому уже никогда не стать новым Маяковским, и про школьника Николаева, у которого еще все впереди. Тему не заметил.
______________________________________
Allessa
Претензий основных две: полное отсутсвие темы и весьма сомнительное наличие фантастики. Эпилог навевает на мысли, что после сожжения книжки изменилась реальность и Маяковский погиб на костре, а не застрелился. Но не уверена, что правильно прочитала.
Многовато слоев получилось, особенно для миниатюры. Поэт в книге, книга во сне, потом еще школьник откуда-то взялся...
Мне понравилась первая страница, как-то поверила я в Маяковского в книжке. А вот дальше — нет.
______________________________________
Roland23
Бред сивой кобылы.
Маяковского читали и будут читать. Это я говорю вам, как человек, продаваший книги в течении 2-х лет. Маяковский — бесценен. Жечь его будут только в антиутопии. У вас таковой нет.
И ещё — у Маяковского есть такое стихотворение, где он рассуждает, какое место он займёт на книжной полке. Он там говорит, что будет стоят на букву М, а Пушкин — на букву П. И перечисляет каких-то современных ему поэтов, между ним и Пушкиным. В конце концов, приходит к ыводу, что из достойных там — только Некрасов. Этот — мужик, пускай стоит, — говорит ВВ, и он прав. Все остальные пропали, ибо говно.
А Маяковский был, есть и будет. И Пушкин будет, и Некрасов, и Достоевский.
А рассказ — именно то, что было между М и П.
Не будет его. Извиняюсь.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: вроде как есть – сила слабой никому не нужной книги.
Сюжет. Миниатюра, не претендующая на глубокое раскрытие темы. Вам снится что вы – старая книга, и вас сдают в утиль. Сжигают.
Язык: нормальный.
Атмосфера: нет.
Стиль: что-то смутное проглядывает, но не более.
В целом задумка неплохая, но реализация подкачала. 5/10.
______________________________________
harrybook
цитата
Тогда где-же он
где же
Идея есть. Сюжет тоже есть. Силу слабых не обнаружил, но наверное где-то есть (Хорошо спрятанная!)
Эскиз есть (5800 зн) , а самого рассказа нет.
Просто напишите его. Потом, после конкурса. Может получиться очень даже интересно.
Удачи!
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «оживший поток сознания» — добавить нечего.
На каждом конкурсе должен быть рассказ про писателя и его место в истории. Ну вот, он есть!
Тема – на месте, фантастики – нету вообще.
______________________________________
bbg
Тема: Сон побудил героя отказаться от литературного института и перевестись в педагогический. Где здесь слабость, где здесь сила? Слабое воздействие побудило к сильному решению? Ведь с мыслями всегда так. Незачёт.
Идея: Не нашёл. Или автор так хитро её спрятал… Идею о том, что Маяковский устарел и место ему только на костре – отметаю. Если же на костре место реферату, то причём тут Маяковский? Причём тут внутренняя речь от Маяковского?
Язык:
Проблемы некоторые с причастиями, с построением фраз. Например:
««Но ведь рукописи не горят!», — возмущённо подумал он в последнюю ослепительную секунду, и тут же ощутил жар и боль, проснувшись и вздрогнув в холодном поту»
Проснувшись и вздрогнув в холодном поту (?), почувствовал жар и боль. Так? Получается так.
Он проснулся и вздрогнул одновременно? И при этом в холодном поту? Можно ведь было как-то сформулировать. А ведь всего две страницы. Незачёт.
Увлекательность: Две странички. Не о чем рассуждать. 1/2
Личные впечатления:
Денису приснилось, что он бумажное воплощение поэта. Если он – реферат, то что делал на полке в библиотеке. Их там хранят, рефераты в одном экземпляре? И любой может забрать и сжечь? Если он – поэт, то не верю, что поэт мог так себя ощущать и так формулировать. Для меня текст не коррелирует. Фантастического и даже мистического тут тоже нет. Сон есть.
Итого:***
______________________________________
Сання
Слегка сумбурный текст, в котором, к тому же, нет фантастики. Хотя по структуре «событие — решение все изменить — последствия» можно было бы построить отличный рассказ.
Часть с рефератом и Маяковским не работает, потому что слишком запутанная получилась подводка к Важному Решению ГГ. Нет какого-то выстрела, такого момента, чтобы и читатель понял, что все, нет у героя выхода, вторым Маяковским ему не стать. А так как выстрела нет — и дальнейшая развязка воспринимается в духе «а ну и ладно».
______________________________________
[name]
daw2666
Сухо. Не хватает тексту чего-то эдакого, отчего он перестанет восприниматься как набор хорошо подогнанных слов. Читалось легко, не более. Думаю, автору стоило поработать над сочностью картинки.
______________________________________
abSinThium
Очень приятно, что рассказ написан неплохим языком. Есть пару-тройку погрешностей, но в целом читался легко и гладко. По правде говоря, первая часть мне больше понравилась — в ней была загадочная интрига. Вторая часть уже несколько выбивалась из стилистики изложения, а под конец стало совсем мистично-фантастично.
Тем не менее, автору спасибо.
______________________________________
grey_wind
Триллер. Хороший по мнению дилетанта-меня.
О языке: сперва смутило отсутствие кавычек, где стоило бы обозначить прямую речь:
цитата
Девочек звали Бет и Лиз (Бетани и Аннализа, миз, но нам нравится, чтобы окружающие думали, что у нас одно имя на двоих).
Но после первых абзацев смущение прошло — не увидел поводов.
Порадовала эстетика и художественная фантазия автора:
цитата
зовите меня Барт, это имя ничем не хуже прочих
цитата
Подобрав одеяло, Минка завернулась в него; ее била дрожь, в висках стучали стальные молоточки. Тук-тук, говорили они, тук-тук, свет ушел, Минка, что ты теперь станешь делать?
Ну и остановлюсь на этой цитате отдельно:
цитата
То самое, о котором упорно твердил Док. Он нужен мне, поняла она, он мне необходим.Словно услыхав ее мысли, воздух за ее спиной шевельнулся, ноздри ощутили знакомый запах мяты.
Нередко человека охватывает свежесть после внезапной идеи. Здесь свежесть дополняется вроде как родственным запахом мяты, который в рассказе играет совсем противоположную роль. Получилось тонко и красиво.
Теперь о смысле. По-моему, эпилог стоит вообще убрать. На позапрошлом внеконкурсе был такой рассказ «Синие яблоки», там вторая часть объясняла первую действием наркотиков. Ему я поставил десятку, но второй раз этот ход уже не так впечатляет, скорей, разочаровывает. Признаюсь, в эпилоге кроме наркотиков есть ещё и таинственное, но осмысленное завершение сюжета, однако контраст между двумя частями оказался для меня слишком резок. Будто даже слог изменился: почувствовалась какая-то сумятица, проскакивание лишних слов... Не будь эпилога, я бы, наверное, вздохнул о том, что ничего не понятно. Сейчас я вздыхаю о том, что эпилог есть, но он вот такой. Впрочем, основная часть больше эпилога, и автору большое спасибо за неё.
______________________________________
yegorfant
Рассказ явно один из лучших в группе. Автор создает неповторимую атмосферу «psycho», пустоты, навязывая чувство безысходности...
Тема конкурса не явна, приходиться её искать между строк, а также есть незначительные синтаксические ошибки — они и вовсе не в счет. И что же вы хотели сказать, какая смысловая нагрузка?
Итог: рассказ выглядит отлично на фоне остальных. Я думаю, он попадет в топ. Спасибо автору!
______________________________________
harrybook
В духе Стивена Кинга.
В чем сила слабых? В оружии!
Дешевый швейцарский нож в заднем кармане поможет решить множество Ваших проблем!
Мне показалось, что Эпилог здесь лишний. В концовке можно еще намутить загадочности,
чтобы окончательно запудрить мозги читателю.
Заслуживает ТОПа.
______________________________________
Allessa
Как я поняла этот рассказ. Изначальная реальность — та, что дана в эпилоге. Минку муж накачал наркотиками, и она увидела себя в автобусе. А когда умерла от передозировки, попала в темноту. После того, как она убила Дока, то вернулась в свою реальность, где уже умерла, чтобы поквитаться с мужем. Не уверена, что права на 100%, потому что путано и эпилог очень уж неожиданный.
Читала с интересом, атомосфера прочувствовалась. Но что-то с концовкой надо делать. Либо в тексте должны быть какие-то отсылки на «основную» реальность (если бы Минка пыталась что-то вспомнить, Док бы ей голосом кого-то напоминал, еще что-то)... Либо на фиг эпилог этот. Зарисовка читается и сама по себе, что будет завтра пусть читатель додумывает сам.
Сомневаюсь, что возьму в топ, потому что я люблю твердую НФ, а не мистику. Но не удивлюсь, если пройдет в следующий тур.
______________________________________
Yazewa
Не поняла проблему с тремя вещами. Сунь нож в карман, скажи, что это твой. Наступи ногой, потом подними. И т.д. Темно же! Делай, что хочешь! Ну да ладно, цепляюсь.
А если работает плеер, на нем разве ни один огонечек не загорается?
Эпилог разочаровал. Вот ей-богу, остановись рассказ перед ним, с абсолютно открытым финалом, в полной непонятке — и было бы лучше. Или если бы эпилог был дан штрихами, без подробностей, сохраняя загадочность... Но нет. И мне разонравилась история.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: какбэ есть, сила слабой девушки.
Сюжет. Рассказ-триллер. Такое вполне мог бы написать Король Стивен. Написано интересно, но концовочка слегка разочаровала. Фантастики практически и нету.
Язык: хороший.
Атмосфера: ярко выраженная мистическая и напряженная.
Стиль: простоватый такой стиль, для избранного жанра самое то.
Рассказ неплохой, но чего-то ему не хватает. Может быть драматизма, конфликта? Скажем, был бы у нее ребенок, но пришлось сделать аборт или еще что-нибудь в этом роде. 6/10.
______________________________________
ettawotta
Я боюсь таких вещей. Красивых, стильных, притягательных, где убивают просто так. Потому что для читающего все это – правда, а значит так можно. А дальше? Идеи, брошенные в душу, имеют обыкновение прорастать.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Сейчас я открою глаза ……. и все произошедшее окажется дурным сном»
Минка почти в каждом предложении напрягает.
Темы не обнаружено. Два рассказа слепленные вместе и объединенные объяснялкой, которая ничего не объясняет. Да, еще проблемы с оформлением прямой речи.
Не понял, наверное.
______________________________________
дг сер
Начало понравилось и заинтриговало. Язык хорош. Порою возникало невосприятие ситуации — герои в темноте ведут себя как ни в чем ни бывало, как при свете. Почему только три вещи можно было взять? Этого момента не понял.
В общем, как по мне, рассказ следует немного доработать.
Топ возможен. Язык, повторюсь, хорош, картинка бежит перед глазами четкая и приятная. За это автору мое уважение!
______________________________________
bbg
Тема: Сила слабых женщин – в оружии, вовремя попавшем в руки. 1/2
Идея: Выпускник бизнес-школы убил жену-наркоманку, а она вернулась и убила его в ответ. Мистика, да?
Язык:
«порой Минка слышала, как он ходит кругами в густой черноте»
Как можно услышать хождение кругами?
Но в целом – зачёт.
Увлекательность: Ничего не могу возразить.
Личные впечатления: Я не в силах сформулировать. После прочтения завис. Что-то явно мешает моему восприятию. Скорее всего, дешёвый нож в руках покойницы. Или перенос фокала в последнем абзаце. Но факт этих сомнений, факт моего недоумения говорит в пользу текста. 1/2
Итого:***
______________________________________
Deadly
Рассказ, бесспорно, написан преданным фанатом Стивена Кинга — я тоже проходил через эту фазу, помню как оно бывает
Хороший, крепкий триллер, всё выдержано в духе канонов.
По стилю впечатление смешанное. С одной стороны автор явно не новичок, и знает (или чувствует), где нужно применить ударную фразу, или поиграть с текстом, чтобы смотрелось эффектнее. С другой стороны — иногда текст выглядит суховатым. Можно было (и нужно было) полировать рассказ до зеркального блеска. Чувствуется, что писалось и редактировалось второпях.
Но самый главный минус рассказа — неуклюжий эпилог. Понятия не имею, писали Вам уже об этом или нет, уважаемый автор, но финальная часть рассказа входит в жесткий диссонанс с предшествующей. Нет, я знаю, что иногда, ради эффектной концовки, можно покинуть голову главного героя и окинуть ситуацию сторонним взглядом. Но у вас эта фаза сильно затянута и выбивается из логического ряда. Рекомендую сократить эпилог до минимума. А ещё лучше — вырезать его вообще, раскидав намёки на истинное положение вещей по всему тексту, информируя читателя через различные символы, случайные мысли героини или через песни, звучащие её плеере...
Но вообще — хороший рассказ. Оценивал бы фиолетовых — взял бы в топ.
______________________________________
[name]
Allessa
Из этого можно сделать сносный олд-скульный рассказ. Он сильно предсказуем, да. Прямо как Аватар опять смотришь — инопланетная раса живет в гармонии с природой, а злые люди делают гадости, за исключением пары-тройки неплохих ребят.
Начало перегружено историей, которая еще и мало имеет отношения к сюжету. Но тут мог ограниченный объем сыграть роль. Хотелось, видать, автору прорисовать мир за рамками сюжетной линии, а получилось сухо и бестолково.
Инопланетянин ведет слишком уж осмысленные разговоры, чтобы их расу можно было принять за животных.
Вот бы как-то побольше выпятить идею «божественности», убрать штампы и предсказуемость, поиграть с попытками цивилизаций понять друг друга и приспособиться к совместному существованию... Было бы хорошо.
А так — ни хорошо, ни плохо, но хотя бы рассказ, а не черти-что.
______________________________________
abSinThium
С самого начала у меня сложилось впечатление, что автор писал второпях, не вчитываясь в свой же текст и не проверяя его на наличие ошибок. Примеры:
цитата
Сюда Стефана привел мечта вырваться...
цитата
Компания обязалась принять его в один из своих высококлассных университетов, взамен ему торчать в насквозь промокших джунглях, выращивать драгоценные сонцвы
цитата
Пять минут без него — и ощущение, что выхлебал несколько стаканов, да еще и закусив галлюциногенами.
— 5 стаканов чего?
цитата
Новая должность не отменяла основной работы, на уборке и переработке он вкалывал не меньше всех: на базе числилось шесть-семь контрактников, людей не хватало, и на каждого взваливали по-максимуму.
— вкалывать не меньше всех звучит коряво. По максимуму пишется без дефиса.
Дальше не буду перечислять, совет автору — поработать над текстом и внимательней перечитывать.
______________________________________
grey_wind
Напоминаю, что я не профессиональный критик, и это всего лишь моя точка зрения.
цитата
Что вызывало синдром, яйцеголовые так и не выяснили
Автор, слово «яйцеголовые» — не просто синоним «учёных», это стиль. Если вы хотите писать хулиганские рассказы — пишите, но ваш рассказ — не хулиганский. Предложения у вас спокойные, повествовательные, без нерва, без экспрессии. В этом нет ничего плохого, до тех пор, пока в них не появляются «крутые» словечки. Вот пример:
цитата
Компания обязалась принять его в один из своих высококлассных университетов, взамен ему торчать в насквозь промокших джунглях, выращивать драгоценные сонцвы.
Здесь не в ошибке дело: по-моему, «высококлассный» и «торчать» (в подобном значении) не могут существовать вместе. Из разных словарей они.
Такое метание между стилями не даёт насладиться ни тем, ни другим. Если бы не эти «убойные» словечки, — был бы хороший рассказ от лица нерда-механика, который нашёл в странных инопланетянах своих друзей.
К сожалению, такие миксы встречаются не только у вас. Хочу привести какой-то подобный рассказ, но не помню. Забываются. Должна быть или эстетика, или идея отличная, чтобы рассказ запомнился. Но, к сожалению, по смыслу для меня тоже мутновато. Если бы убрать «многомерных Богов», «слияния душ» и оставить только пение, — было бы здорово и осязаемо.
А так я понял, но не оценил. Думаю, последняя фраза соответствует рассказу. Она, вроде, ясна, но лишь интуитивно:
цитата
Скольких же из нас, представителей великолепного человечества, самоуверенных венцов творения, избалованных идиотов, сочли достаточно разумными, для того, чтобы жить?
Из приятного была фраза:
цитата
Пять минут без него — и ощущение, что выхлебал несколько стаканов, да еще и закусив галлюциногенами.
Забавно же :) А вообще язык неплохой. Не без смысловых и грамматических ошибок, но годный.
цитата
камень звучит просто, на его мелодии нет узлов. У дерева есть, но совсем мало. У тебя много-много узлов, все сразу не увидеть, не узнать. Совсем как у меня.
Прочувствовал эту фразу, здорово. Да и вообще вы умеете придумывать.
______________________________________
harrybook
Классный рассказ! Прочел без остановки и спотыканий.
И вдруг такая резкая концовка. Почему? Глянул на размер текста 19949 зн.
Ну конечно! Чтобы завершить работу нужно еще столько же.
Вот если бы верхний потолок был 40 000 ...
______________________________________
yegorfant
Добротный, просто написанный рассказ, даже, может быть, с намеком на trash, который легко и приятно читать. Есть курьезы, вроде:
цитата
Сара только утром вернулся из трехдневного похода в джунгли, где собирала образцы для Компании
Или несколько брутальные предложения, как:
цитата
Натянув рабочий комбинезон прямо на трусыСтефан побрел в мастерскую. Побросал в сумку инструменты, взвалил на плече тяжеленный огнемет
...а также язык луркоморья:
цитата
состоит из нерабочей рухляди более чем полностью
...
цитата
Непонятно откуда, но Иди довольно прилично говорил на лингве,
даже боюсь представить, откуда говорил Иди...
цитата
— Голос дерева, голос мохнонога, голос камня.
Вы говорите непонятные слова как бы между прочим. Объяснили бы...
цитата
«Взрослеющий», — шепотом пропел умирающий Бог, и отступил.
Это вообще при чем?????.
К сожалению действия героев никак не мотивированы и оправданы лишь жестокостью. Тему я нашел где-то глубоко. Может так и нужно.
Но читается легко, спасибо
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: имеется на все 100 процентов; сила слабых аборигенов на дикой планете.
Сюжет. Копирка с кинофильма Аватар, который копирка с замечательного романа Урсулы Ле Гуин «Слово для леса и мира одно». Либо автор очень любит эту тему, что вероятнее всего, либо автор не подозревал о том, что эта идея использовалась до него. Но если вы вдруг не читали произведение Ле Гуин – обязательно почитайте! Тема противостояния жестокой машинной человеческой цивилизации и биосферы другой планеты с живущими в ней аборигенами чрезвычайно богата, поскольку позволяет показать на контрастах всю мерзость человеческой натуры – крушить, жечь, убивать и т.д. Единственно заезжена, ну дык – такие бабки на кино поднимают, капиталисты поганые.
Язык: хороший, грамотный, писал человек опытный. Респект.
Атмосфера: есть, та самая, как в Аватаре.
Стиль: по стилистике напоминает ту же Ле Гуин с примесью Гаррисона (Неукротимая планета)
Рассказ хороший, выполнен добротно, можно рассматривать в качестве претендента. Из недостатков некоторая скомканность: в лимит конкурса явно не уложились. 7/10.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «А потом все прекратилось»
Это Аватар с небольшим бюджетом.
Концовки не понял, скорее всего не хватило объема
Тема – не обнаружена.
______________________________________
дг сер
Дик, Стефан, Крис... Крис, Стефан, Дик... Я поначалу путал, кто есть кто. У героев совершенно нет лиц и нет различий. Если бы это были женщина и мужчина — то ладно, не беда, фантазия сама все дорисует, но когда оба персонажа одного пола — это проблематично.
Туземцы (они же абы, они же коренные лиийцы) тоже совсем не прорисованы. Мне они представлялись туземцами из рассказа Лукьяненка «Тени снов» — уж не знаю, откуда эта ассоциация возникла. Потом выяснилось, что абы четырехрукие и вместо век у них какие-то чешуйки, но образ лукьяненовских туземцев уже сидел в голове прочно и основательно — и вытрясти его оттуда не удалось...
В целом рассказ достаточно хорош.
______________________________________
bbg
Тема: Слабые аборигены, сильные своей гармонией в божестве. Не знаю, можно ли назвать их слабыми. Сильны, только люди этого не понимают. 1/2
Идея: Обычная коллизия нехороших, алчных землян и застывших в единении с природой туземцев. Даже и не знаю, откуда эта странная тоска по атехнологичности? Это же штамп и общее место. Пора бы перебороть возмущение колониализмом. Маятник давно качнулся в другую сторону.
Язык: Текст страдает некоторым многословием. Сам язык не слишком интересен. 1/2
Увлекательность: Конфликт есть. Но развёртывается сюжет долго, а заканчивается быстро. 1/2
Личные впечатления:
Момент осознания нехорош. Стефану туземцы лишь не мешают, и ему нравится, как они поют. На самом деле, ему нравятся не туземцы. Ему противен Крис. Если бы на месте Криса был другой человек, всё оказалось бы совсем иначе. Вообще, сталкивать маньяка и детишек, хотя бы и туземных – не самый лучший способ. Это банально.
И какое вообще отношение имеет разум к умирающему богу?
Итого: ***
______________________________________
[name]
kim the alien
из плохого: немного тяжеловесен стиль, много описаний, но при этом достаточно долго непонятно, что происходит
из хорошего: антураж +1000 к уважению анонимного автора. Все-таки не так часто используется атмосфера так называемого редпанка — футуризм аля СССР (здесь еще с легким душком дореволюционной России). Персонажи яркие — идея интересная. Тема выражена. что еще для счастья надо?
______________________________________
abSinThium
Что с пунктуацией? В русском языке, например, есть вводные слова.
цитата
Зря ты дом закрыл, — сказал наконец человек в сером мундире
цитата
Вот я например открываю дом для всех каждый третий понедельник и четверг.
цитата
Григорий не успел ответить, так как в дверь постучались и вошла высокая с сероватым цветом лица и синяками под глазами женщина.
Даже не буду перечислять все пунктуационные ошибки, их много. Меня всегда удивлял один момент — ну ведь Майкрософт ворд обращает на это внимание, неужели так трудно взять и проверить? Не уверен, что надо/не надо ставить — загугли, сейчас вроде с этим сложностей нет. И, тем не менее, ворох ошибок в большинстве текстов.
Честно скажу: как только я вижу, что автор даже не удосужился проверить текст на банальные ошибки и подчеркнутые красным слова (тем самым проявив ко мне, как к читателю, явное неуважение), то дочитывать рассказ уже нет никакого желания.
______________________________________
Allessa
Диалоги-диалоги-диалоги. Длинная-длинная объяснялка главного героя. За два года построили космический корабль, способный слетать в другую галактику. Да еще пару раз, и все лет за 5-10, будущий диктатор даже состариться не успел. Но при таких технологиях на Земле никто не знает, что делается в соседней стране.
Я не поняла, где тут сила слабых, и зачем вообще это написано. Язык вроде ровный, но из достоинств это и все, пожалуй.
______________________________________
grey_wind
Напоминаю, что я не профессиональный критик: высказываю мнение, как читатель, и не претендую на универсальность своих слов.
цитата
– Такие гады без идеалов, как вы, всегда приспособляетесь к чему-то новому. Но век таких людишек прошел. Ваша сила — делать ровно столько, сколько того требует ситуация и подстраиваться под обстоятельства, обернулась слабостью в наш век. Если мы проявляем жестокость, то только ради чего-то великого и по-настоящему возвышенного. А вы — лишь в зависимости от того, выгодно ли вам это в текущий момент.
СССР восстановлен. В нём живёт министр Васильев — главный по пропаганде и идеологии. Но сам он в неё не верит. А его друг детства, Григорий, верит. Григорий тоже важное лицо — «глава чрезвычайной комиссии по сыску врагов государства». Поначалу между ними происходит диалог, в ходе которого Григорий разубеждается в своих идеалах и советует Васильеву скрыться из страны, поскольку того хотят арестовать.
Васильев идёт в кафе, где его приглашает в отель юноша, говорящий по-чешски. За бутылкой коньяка Васильев рассказывает пареньку про нынешнего главу страны (тоже друга детства героя). Затем он выходит на улицу и умирает на ступенях здания. Рядом садится агент комиссии сыска, раскрывает Васильеву, что коньяк был отравлен, что Григорий повесился, и произносит те слова из цитаты.
Разве Васильев не понимал, что его могут убить? Что юноша-псевдочех (а, может, и не псевдо) слишком подозрителен? Может, понимал, но тоже разочаровался в жизни и сильно хотел высказаться? Не знаю.
О языке ничего особенного сказать не могу. Есть ошибки, которые можно поправить, а особого стиля не нашёл. Есть пафос («Великая Советская Стена»), который разочаровывает. Если это было целью автора — пусть так.
И ещё:
цитата
— Ты не слушаешь? — спрашивает Григорий.— Слушаю и удивляюсь. Зачем нам это все надо? На Земле достаточно территории, чтобы расселиться всем, и потом, войны и эпидемии естественным образом сокращают численность человечества, так что отпадает необходимость заселения других планет.
— Война возникает на почве имущественного неравенства, — спорит Иван. — Нет собственности — нет неравенства. Люди от природы равны между собой. Законы должны закреплять это равенство, а государство обеспечивать.
– Это утопия, которая никогда не станет реальностью. Тем более такая попытка уже провалилась.
Во время этого диалога героям было по пятнадцать лет. Может, автор и не соврал, может, в его реальности дети разговаривают так. Но мне от этого грустно.
И от всего рассказа тоже грустно. Не потому что он плохой, — просто он тяжёл для меня. Но своего читателя, думаю, может найти.
______________________________________
yegorfant
По порядку, а потом итог...
цитата
Готические своды резного деревянного потолка и гобелен с изображением сцен охоты переносил присутствующих в отдаленную эпоху. Комната была обставлена мебелью различных стилей, и потому трудно решить причастность к какой эпохе чувствовали собеседники
цитата
растляющий пример всему народу. Если это те, кто почитаются за лучших, зачем стремится к совершенству?
цитата
Он как обычно не переодевался с утра и его дородная фигура в цветастом халате контрастировала с подтянутыми чиновниками в строгих черных костюмах
цитата
И не приминул воспользоваться.
цитата
домика пропиталась мистической, потусторонней атмосфере
цитата
Власти по началу упирались.
цитата
он на минуту задержался у чумного столба
цитата
Васильеву вдруг привидился словно в живую один эпизод из юности
O MINE GOD
Очень неграмотно. Таких ошибок колоссальное количество. И ведь программа распознает ошибки, неужели трудно исправить, хотя бы для читателей??
цитата
В нем нет места людям по локоть в крови.
Люди по локоть в крови....я думал, это руки по локоть в крови.
Я думал, хоть сюжет будет, но нееееееееет. Какие-то космические перелеты на Марс в советское время, яд в коньяке, убийства тысяч заключенных. Простите, я в глубочайшем шоке...
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала «Советский Марс». Три бывших одноклассника стали: 1) диктатором, 2) министром народного просвещения, 3) главой чрезвычайной комиссии по сыску врагов государства. Не обошлось без инопланетян, нанятых за корабль золота на другом конце Галактики. Но это, тссс!, рояль в кустах. И вот министр превратился в прожженого циника, а «железный Феликс» так и остался фанатиком-идеалистом. Не выдержав краха идей равенства и братства, он покончил с собой, перед этим отравив министра. Что при этом делал диктатор, спросите вы? Наверное, танцевал канкан с инопланетянами, но нам не сообщается. Государственная тайна! О чем же рассказ? Вестимо, о советских яблоках на Марсе!
______________________________________
Yazewa
В первом же предложении нехватка запятой. Что напрягло. оказалось, не зря, и картина типичная по всему тексту.
Длинно, скучно. Извините, автор, но для меня нечитабельно. Без комментариев.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: подчеркнуто выраженная в конце текста, с упоминанием слов «сила» и «слабость» для особо непроходимых.
Сюжет. Какой-то мутный политико-философский сказ (чуть не написал трактат) про светлое наше будущее (или альтернативное настоящее?), настолько перегруженный морализаторством и рассуждениями, и настолько бедный на действие, что читать было скучно. А может просто не мое, не знаю. Ne razumet. Гг не сочувствовал совершенно. Финал искусственно наигранный. Единственный положительный момент – это беседа гг с… гм, юношей, которая монолог на самом деле. Хороший приемчик.
Язык: нормальный.
Атмосфера: совковая, как и было задумано, наверно.
Стиль: суховатый нарратив.
Середнячок. Можно при желании прицепиться к каким-нибудь ляпам, но что-то желание отсутствует напрочь. Не впечатлило. 5/10.
______________________________________
harrybook
цитата
– Ладно, Катя, как нибудь потом.
как-нибудь
цитата
Если это те, кто почитаются за лучших, зачем стремится к совершенству?
стремиться (Что делать?)
цитата
Васильев молчал с снисходительной усмешкой на губах.
со снисходительной
цитата
Власти по началу упирались
поначалу
цитата
Все почему-то думают ЗПТ что они захотят устанавливать с нами контакт
Итак СССР реанимировано.
Приход к власти диктатора Ивана Каманина уж очень неправдоподобен.
цитата
Васильеву вдруг привидился словно в живую
привиделся словно вживую
Слишком много диалогов.
Рассказ закончился, а я так и не понял
1) В чем сила слабых и кто здесь слабые?
2) Что хотел сказать Автор?
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «В нем нет места людям по локоть в крови»
Объяснялка прямым текстом – не очень хорошо. Читать тяжело, потому как динамики нет вовсе. Текст тягучий и скучноватый.
Тема – она вроде и объясняется в конце, но где тут слабые?
______________________________________
[name]
abSinThium
цитата
После второй рюмки во двор въехала машина «01» и произвела на свет двух суетливых пожарников и длинный шланг
— не требует комментариев, разве что автор «сотворил» такое предложение умышленно. Однако, не стоит забывать, что даже специально вычурно составленные предложения должны так или иначе вписываться в стиль текста. Сразу приходит на ум интернетовский мем «Она любила Андрея и шоколад».
Насколько я понял, автор хотел сделать текст легким, местами забавным и в целом подогнанным под повседневную речь. Но не могу сказать, что это хорошо удалось.
цитата
Бомж и собака, озабоченные хлебом насущным гораздо больше, чем зрелищами, остались при бытовых отходах.
— такие фразы, на мой взгляд, не являются признаком шутливого тона, а, скорее, являются признаком не очень удачно составленного предложения.
С другой стороны, «обычный» стиль повествования и диалоги получаются у автора заметно лучше. Вся вторая половина рассказа читалась гораздо приятнее, ничто не цепляло и не отвлекало. Если бы весь рассказ с самого начала был написан так, точно бы отправил в Топ, а пока подумаю.
______________________________________
harrybook
цитата
У вас так не бывало, что просыпаешься утром, и единственная мысль, которая приходит в голову: «Да пропади оно!»?
О! Еще и как бывает! +100
Интересный такой рассказец получился.
Не сказал бы, что это фантастика.
И сила слабых прикручена так себе. Но писать автор умеет.
Герои хорошо получились. Живые такие, реалистичные, раскованные.
Вполне кандидат в ТОП.
______________________________________
Allessa
Офисный служащий с утра пораньше обнаружил у себя сверхспособности. И ничего не смог с ними толком сделать, кроме того, что сжег ни в чем не повинное дерево да заставил подраться двух начальников. Действительно, офисный планктон.
Мне понравились только диалог с начальником и описание серого утра.
Резюме: мимо топа, однозначно.
______________________________________
grey_wind
Как обычно, выражаю своё мнение, не претендую на абсолютность. Вот что может испортить хороший рассказ:
цитата
Как говорят в таких случаях офисные работники из голливудских кинофильмов — fuck you all...
цитата
арманьяк, упрямство и первый закон Ньютона не позволили прекратить равномерное прямолинейное движение.
цитата
«Да, из вашего окна площадь Красная видна, — подумал я, — а из нашего окошка только мусорку немножко.»
цитата
Придвинув к себе стул, я уселся напротив шефа, стараясь, как рекомендуют психологи, не прерывать контакта взглядов.
цитата
Велика Россия, а отступать некуда.
цитата
— Не вызывали, Никита Никифорович, — чётко, как на плацу, подтвердил я. — Я пришёл по зову сердца, по велению души.
цитата
Или всё-таки дело в том, что хоть он и хреновый исполнитель, зато хороший задолизатор?
цитата
Обида на несправедливость миропорядка прошла бесследно — видимо, пинок в яйца, полученный шефом, выглядел настолько увесистым, что на чашках воображаемых весов Фортуны сбалансировал мои собственные неприятности.
цитата
первый закон Ньютона взял тайм-аут
цитата
— Дело-то нехитрое, — пожал плечами я. — Не бином Ньютона.
Утонул в этой пучине штампов, шуток и жаргонизмов. Вы смешали Queen, Ньютона, психологические приёмы и сленг голливудских боевиков, — моё сознание отказывается это принимать. Оно лишь залезло в интернет и припомнило все Ньютоновские законы с их номерами.
Второе, что мне не понравилось — мещанство. Может, офисному планктону и нужно-то всего — должность, девушка, семья, дети... Но об этом лично мне читать совсем неинтересно. К тому же, вы описываете это, будто всё в порядке, будто так и надо. Даже романтики нет. Так и представляю, что сорвутся на озеро жарить шашлыки под радио «Шансон».
А ведь складывать слова вы умеете. И идеи умеете придумывать, оригинальности:
цитата
То, что сказано одним человеком, не имеет силы, пока с этим не согласится кто-нибудь ещё. Ценна только та мысль, которую сочли достойной повторения.
А ещё эпитеты:
цитата
худосочно-пыльные деревья
Но не хватает красивого стиля. И свежести, нового чего-то. Может, вы это найдёте в классике.
Начало рассказа понравилось, да и сам он зацепил чем-то. Поэтому, желаю вам успеха.
______________________________________
Zangezi
цитата
Чтобы желание сбылось, нужно не просто очень сильно хотеть его исполнения, a ещё и выразить его через ходячую фразу, идиому. Видимо, именно эти, обкатанные тысячами людей словесные формулы являются оптимальными.
А ведь, черт побери, отличная идея! исполнение желаний — банальщина, конечно, а вот чтобы пословицами или поговорками! это гут. Правда все в итоге свелось к работе и женщине, ну дак название же нас предупреждало об офисном планктоне. Развернуть бы еще, широты добавить, эх! Но и так, думаю, будет в моем топе...
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: есть!
Сюжет. Нелегкие будни офисного работника, от которого ушла девушка, ушло повышение и вообще охота нарезаться до синих свиней. Затем вводится фантастический элемент и наш герой феерически разруливает свои траблы. Аплодисменты, всем спасибо.
Язык: грамотный.
Атмосфера: офисно-планктонная.
Стиль: блестяще стилизованный текст, иронично написано, меткие выражения, классные образы, все очень вкусно подано. Но на уровне бульварного чтива.
Забавный рассказ. Легкий и непритязательный – именно в этом заключается его основной плюс. Прочитал и забыл. 6/10.
______________________________________
ettawotta
Все хорошо в этом рассказе: и легкий слог, и стиль, и тема многим близкая, и сюжет развивается, и идея заложена, и любовь упомянута. Но не цепляет. В послевкусии вакуум. Фантик вместо конфеты. Простите, автор, совсем не хочу Вас обидеть, но хочется большего.
______________________________________
yegorfant
Друзья — хороший рассказ. Написанный по-русски, вовсе не в изысканном стиле, но скользить по тексту легко и приятно. Тему что-то я не понял, но если в рассказе возвращается любовь, то... какбэ это приветствуется.
Никто тут и не ждал филосовствований.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «show must go on»
Понравилось как написано – несмотря на косячки, довольно легко и читаемо.
Темы конечно нет, кто бы что бы не говорил.
______________________________________
[name]
abSinThium
Необычно. Рассказ заинтриговал, хотя хотелось бы более глубокую развязку. Написано хорошо, хотя есть кое-какие ошибки.
Топ: вполне возможен.
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала «Новости далекого будущего». В далеком будущем людей уже не будет, а будут восьмирукие и восьмипалые восьмиметровые существа (эй, автор, а глаз то у них сколько? тоже 8?), симбионты с кротомашинами, живущие под землей, питающиеся червивыми королями и служащие некой Матери. Один из таких, прежде бесчувственный, испытал эмоциональную привязанность к девушке-мотыльку. Отчего и нашел свою погибель. Вот она, сила красоты слабых! Рассказик не то чтобы очень впечатляет, но я люблю оригинальные миры и сеттинги...
______________________________________
grey_wind
цитата
Онгут едва сдерживался, чтобы не выключить кротомашину
Кротомашина — уже хорошо. А дальше — червивые короли, девушка-мотылёк, нежизнь...
Даже под землёй в окружении груды мышц и костей можно чувствовать уют.
Спасибо, автор. Добрый, грустный, замечательный рассказ о любви калек.
______________________________________
Allessa
Зря я только села за едой этот рассказ читать... Как-то сразу есть расхотелось.
Но в целом хорошо. Такое все склизко-червивое, натуралистичное. Красота не спасет мир, она даже себя спасти не может. Вполне себе мораль, почему нет.
Явный претендент на топ у меня.
Автор, извини, детального разбора не будет. Не могу я это перечитывать, у меня обед к горлу подкатывает. Это типичное «не мое», где я таки могу разглядеть и мысль, и идею, и общее качество текста.
______________________________________
Roland23
Во-первых, это посвящение Жанне.
Автор, ваша Жанна — прелестна и волшебна, я это знаю. Но уверены ли вы, что смогли достичь прелестности и волшебности в конкурсном рассказе?
Я бы не посмел кому-то посвящать. Кто я, а кто — они, эти Жанны, или, в моём случае, Юли, с волосами, которые можно закусить так, что зубы не встретятся. С животом, в который хочется кинуть семечкой — раз уж нельзя дотронуться рукой. С лицом, по которому хочется провести пальцами — просто чтобы проверить, что оно не нарисовано. С улыбкой, за которою я готов отрезать палец — но она улыбается просто так. С глазами, за которые хочется дать денег — но ведь она не возьмёт. С голосом, который ты узнаёшь, даже если она звонит с незнакомого номера. С ногами, перед которыми хочется кидать что-нибудь дорогое, но ведь она не будет ждать...
Короче, Жанна, боюсь, не оценит. Я пробовал. Кое-как ещё действуют стихи, я пару раз оказывался в выигрыше, но проза — верный путь к дружбе.
Ладно, читаю.
цитата
Люси подкралась незаметно.
Автору знаком мем с пиз***м заместо Люси? Думаю, да. Видимо, вычитка отсутствовала.
Кротомашина всё рвётся и рвётся. Лично мне уже надоело.
цитата
В кабине пахло безнадегой.
Ну пипец.
Короче — слабо и скучно. Извини, автор, но я читал через силу. Ты выбрал не тот стиль. Я ни за кого не переживал.
Жанне — моё почтение.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: какбэ есть, но тщательно замаскирована.
Сюжет. Весьма любопытный рассказ про не-людей и их не-людские проблемы. Поймал себя на том, что после первой страницы скептического хмыканья втянулся и стало интересно, чем же все закончится. Концовку перечитал несколько раз. Увы, разочарован. Автор, я бы посоветовал вам концовку переписать, ввести что-то более непредсказуемое, от этого рассказ бы выиграл – например, мутировавшего червивого короля или новый вид или еще какой-нибудь рояль, но красивый и необычной нормы.
Язык: адекватный.
Атмосфера: есть, здесь плюс.
Стиль: особой стилизации не замечено, но это неважно.
Неплохой оригинальный текст, мир прорисован, конфликт есть, персонажи выпуклые, но финал слит. 7/10.
______________________________________
harrybook
Я бы назвал рассказ «Танец мотылька»
Глубоко затронуло и за это спасибо Вам, Автор!
Сила слабого мотылька Люси в ее наивности, ее прелестном танце и доброте.
цитата
Огромный и могучий Онгут не смог тронуть такое крошечное существо. Не мог.
Концовка немного форсирована. Можно было более плавно подвести читателя к финалу. В запасе почти 5000 знаков.
Одна из самых красивых и трогательных работ конкурса. Хочется увидеть ее во втором туре.
Удачи Вам, Автор!
______________________________________
yegorfant
Пишете вы хорошо. Но почему бы не направить мастерство в нормальное русло? Идея рассказаз и ход событий просто непонятны. Все эти истории про любовь переписывались тысячи раз. Нужно что-то новое, дерзайте!
Но вот пишете вы хорошо, несмотря на кучу непонятных слов. Русский язык — могуч! Нельзя ли слово подобрать славянское?
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «В кабине пахло безнадегой»
Дочитал с трудом, но возможно – не мое вовсе.
Странно самому – тема есть!
______________________________________
bbg
Тема: Заявлена в предпоследнем предложении. Ок.
Идея: Мы в ответе за тех, кого приручили. 1/2
Язык: Переусложненный. Так ли важно каждый раз подчёркивать, что жидкости биологические, а щупальца – механические? Текст перегружен терминами (фантаст.) 1/2
Увлекательность: Не сказал бы, что рассказ меня захватил. Но структура мира добавила интереса. 1/2
Личные впечатления:
Мир сложный, и в этой сложности скрыты подводные камни, которые автор не увидел, или не захотел сглаживать. Например.
Люси. Выросла из личинки червивого короля. Почему она выросла именно такой? Все личинки червивого короля приобретают такой вид при взрослении? Непонятно. Хотя сказано, что личинка вырастает, пожирает родителя и снова спит, чтобы потом оставить личинок, которые её съедят. И так далее, замкнутый круг. Почему же именно эта личинка стала девушкой-мотыльком? Далее. Онгут думает: она его создание. Каким образом он создал её? Только тем, что «спас» из резервуара, где она росла и кормила кротомашину? Он её учил? Откуда она понимает человеческий язык? Почему он боится ею пожертвовать, если она всё равно кормила машину, и это никак не мешало её расти и развиваться? Вопросы, множество вопросов. Может быть, следовало продумать всё лучше? Или придумать мир не настолько сложный? Наконец, финал. Онгут не только позволит Люси умереть, он ничего не сделал для её спасения. Хотя из логики вещей спасение было именно в том, чтобы Люси кормила кротомашину. Ведь каков смысл поимки червивых королей и их личинок – доставить Матери наверх. Подозреваю, для дальнейшей трансформации. А, поскольку Люси кротомашину кормила уже без ущерба для здоровья, то почему не могла покормить ещё?
Логические неувязки. Автор пытался добавить эмоцию. Но механизм появления эмоций у подобных существ тоже неясен. Как проснулись они у Онгута, если он изначально был предназначен именно для управления кротомашиной?
Кстати. Как Люси может кричать, если по природе ей положено провести всю жизнь во сне и под землёй?
И почему она пахла ацетоном в герметично закрытом баке?!
Итого:***
______________________________________
Aklenord
Сложный для оценки рассказ. Вроде интересный мир — одна кротомашина чего стоит. Чуждо-близкая для понимания любовь чудовища и, по сути, чудовища. Интересно. Но так, простите автор, и не понял, чего вот чуть-чуть не хватило. Другого финала, может быть. Но и этот не плох. Черт его знает, короче.
UPD. Но стоит добавить, что рассказ мне запомнится.
______________________________________
[name]
Zlololo
«холодный обвиняющий голос резал без ножа» — правда?
«Много лет была преданным другом, от которого можно не ждать предательства». Хм.
«хвалила названия странных и очарованных частиц.» Не очаровали, а жаль.
Подобное я уже читала на прошлой ФЛР, только там были вирусы. Тоже было неплохо написано, с сюжетом и даже любовной линией. Только скучно очень.
Почему-то все рассказы о русских космических инновациях на одно унылое лицо.
Рассказ порадовал бы представлениями о взаимодействии двух черных дыр, но эту тему замусолили еще со времен открытия БАКа.
А так, помимо того, что скучно, у рассказа есть все: язык, сюжет, тема и персонажи. Теперь бы еще увлекательности, и все стало бы хорошо.
Да, и если жену на самом деле зовут Лин, и подразумевается, что она китаянка, то как Виктор не обратил на это внимания за несколько лет семейной жизни? Нет, я понимаю, конечно, любовь к работе, но не настолько же! О_о
______________________________________
abSinThium
Рассказ в целом понравился, читался легко и, что очень приятно, был проверен на наличие ошибок. Несколько смущает ситуация с женой-китаянкой — не очень верится в то, что у русского профессора будет женушка Лина, которая на деле оказывается тайной шпиЁнкой Лин.
Тем не менее, претендент на топ.
______________________________________
harrybook
Жанр: научная фантастика/детектив.
Киатайская шпиёнка проникла в ряды российской сверхсекретной лаборатории!
Почему-то вспомнил «Tomorrow never Dies», но это никакого отношения к рассказу не имеет.
Не понравилось:
1) Работа контрразведки (Прошляпили Линнн!)
2) Работа разведки (Притащили какаую-то бумаженцию. Мы в каком веке живем? Все должно быть на flash накопителе! )
3) С черными дырами на мой взгляд перегиб. Слишком уж масштабно.
4) Сюжет: Земля на грани гибели из-за неразумного использования научного открытия. Слишком часто использовалось (используется) в литературе (кинематографе).
Понравилось:
Все остальное.
______________________________________
Zangezi
цитата
Придуманный русским человеком! Построенный русскими мужиками!
Это что за русский шовинизм? Срочно менять на россиян! 
цитата
На следующий день Лина попросила прислать её вещи со служебным водителем.
Ушла только из-за одной пустяковой ссоры и листочка с «зачёркнутыми лагранжианами»? И это при том что «Самым главным для Лины был Виктор», и она «Много лет была преданным другом»? Станиславский кричит «не верю!»
цитата
— Я не Лина!!! — с внезапной яростью выкрикнула она. – Как же мне всё это надоело! Я не Лина! Меня зовут Лин!!!
Как мило ) Я бы не удивился, узнав, что это не только китайское имя, но и к тому же мужское. Ах, эти большие ученые так рассеяны! Значит Лин/Лина была китайским шпионом? Ну так тем более не понятно, с какой стати она ушла?
Рассказ для межведомственного журнала «Успехи ядерной физики». Ученый раскрывает секрет слабейшего — гравитационного — взаимодействия, строит гравитационный корабль, но вынужден спешить (Путин давит, Китай обгоняет), ошибается в расчетах и создает черную дыру рядом с Землей. Человечеству, понятно, кранты. Все сдобрено изречениями Конфуция. Не понятно, правда, почему именно у Конфуция квант. В целом скучно, нелогично (линия Лины), плоско.
______________________________________
Allessa
А ничего. Научный шпионаж и его последствия. Китай и Конфунций вплетены аккуратно, глаза не мозолят. Вспомнился анекдот.
«Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима.
Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима. Метеоролог сказал:
— Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!»
Но это я так, ерничаю.
Концовка очень хороша, но поначалу было скучновато читать. И то, как сразу решили двигатель строить, без тестирования, сразу подсказало, что будет бяка в конце. Можно было этот момент просто вырезать. Или обыграть по-другому. Мол, в экспериментах энергия выше, но немного. А потом пошло по экспоненте, когда двигатель построили. Линия с женой недорисована немного. Если она шпионка, то почему ушла?.. Надо было ее внутреннее раздражение пару раз прорисовать посильнее. Но там совсем чуть-чуть подправить надо, в целом все логично.
Резюме: возьму в топ. Но очень сомневаюсь, что дойдет до финала, таки драйва не хватает.
______________________________________
Yazewa
«Рассчитывая на государственные награды, премии и персональные пенсии, руководство военно-промышленной комиссии забеспокоилось. « — наверное, рассчитывавшая?
Не поняла, как ГГ не опознал национальность жены. надо уж тогда упомянуть, что она казашка, например. Или что-то о восточной внешности мимоходом.
Причина ссоры идиотской показалась. Не верю.
Хорошо написано; очень даже получился настоящий ученый (ох, в курсе автор, в курсе!). Концовка получилась торопливо-скомканной. Места не хватило?времени? Если дописать нормально, получится весьма и весьма. А лучше — сюжет подправить (эту ерундовину с женой), потому что все остальное-то удачно, нужно только увлекательности добавить.
______________________________________
grey_wind
Моменты:
цитата
Чтобы успокоиться, пил маленькими глотками и старался размеренно дышать.
Имхо, здесь лучше убрать «чтобы успокоиться». Выглядит, как скрытый совет читателю: «если нервничаете — сделайте то-то». За совет спасибо, но в художественной литературе (снова «имхо») это выглядит инородно. Думаю, нужно представлять, что читатель умный, и всё это знает. А если не знает, то сам найдёт. Другими словами, описав действие, не нужно описывать его смысл.
А вообще рассказ хороший, но конец представился очень сумбурным и невнятным, хотя и нестандартным. Думал, будет открыт «квант Конфуция» из-за которого расчёты не совпадали, но нет (возможно, автор подразумевал, но оставил на долю читателя подобные мысли).
Да, здорово работает китайская разведка: герой больше четырёх лет не догадывался, что женат на китаянке. :)
Язык неплохой, читать не тяжело, даже со всеми научными описаниями.
цитата
Лина улыбалась и хвалила названия странных и очарованных частиц.
Чтобы рассказ не ругали за это предложение, напишу жирным: странные и очарованные — это не эпитеты, это названия реальных частиц!
Посмотрю, что в группе дальше. Буду думать.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: как-то не нашел, но думаю, что она есть, просто надо покурить текст.
Сюжет. Очередная фантастическая история про гениального ученого, жену гениального ученого, Изобретение гениального ученого и гонку сверхдержав в прорывном проекте. Поиграем? Заканчивается намеком на апокалипсец из-за безалаберности и небрежности людишек. О боже, мы все умрем, нас захавает черная дыра, нет, две черных дыры (по цене одной, только этим летом специальное предложение, торопитесь) где спасательный бункер деньги ценности резиновый утенок мой любимый мишка? Ну ладно, текст понятен, но какой-то изюминки я в нем не нашел.
Язык: нормальный
Атмосфера: напоминает кого-то из современных ваятелей.
Стиль: последовательный нарратив.
Середняк. Тема прослеживается с трудом. Слабый ученый вроде как оказался в чем-то силен. Несколько уныло и не особенно интересно было читать. Положительный момент – изречения Конфуция, они скрашивают текст. Да, надо бы прикупить в книжном, давно собираюсь. 6/10.
______________________________________
ettawotta
Автор, спасибо за производственную тему! Абсолютно не шучу. Почитать книги, так окажется, что все кругом колдуют, воюют, воруют, в лучшем случае учатся или рефлексируют. В век офисной интеллигенции в литературе удовольствие от работы попадается только в виде реликтового излучения, а жаль.
Лина-Лин повеселила, конечно. Харбинские эмигранты у нее в родственниках случайно не числятся?
______________________________________
yegorfant
Автор! Пожалуйста — не употребляйте незнакомых терминов при написании рассказа.
Будучи поверхностно знаком с основными понятиями квантовой механики, вынужден сообщить, что гравитоны не имеют способности превращаться в поток z-бозонов хотя бы по той причине, что гравитон — всего лишь гипотетическая частица со спином 2. Бозоны — это переносчики слабого взаимодействия со спином 1, к тому же — элементарные частицы. Превращение попросту невозможно. Если объясните — можете рассчитывать на мировое признание.
Отзыв о непосредственно рассказе пришлю немного позже.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди»
Понравилось как написано, жизненно довольно. Фантдопущение — это что ученый не узнал свою жену?
Тема — очень сбоку, но найти можно.
______________________________________
yegorfant
Ну вот хороший рассказ, хороший, несмотря на свою анаучность. Простенький такой рассказ. Спасибо.
______________________________________
bbg
Тема: На поверхности, как мыслилось автору. Слабое расхождение экспериментальных данных с расчетными (ничего себе слабое, два порядка!) привело к катастрофе. 1/2
Идея: Поспешишь – людей насмешишь. Зачет.
Язык: Нет претензий.
Увлекательность: Нет претензий.
Личные впечатления: Почему Виктор не заметил, что жена – китаянка? Заметил. Почему бы его жене не обладать восточным типом лица? Вот почему крутые спецслужбы, доставшие быстро недостающие данные, не проверили будущую супругу нобелевского лауреата – куда страньше. Вообще же перед нами типичная антиутопия. 1/2.
Итого:***
______________________________________
дг сер
Не понравилось, не дочитал. Показалось скучным и серым. Скорее всего из-за того, что ненавижу рассказы про ученых и все эти открытия...
______________________________________
[name]
abSinThium
Вот не знаю, то ли это своего рода исследование (а что будет, если вот возьму тему в лоб, добавлю мимимишного Зверька и выложу на конкурс?), то ли это тонкий стеб, то ли автор действительно хотел написать такой рассказ...В общем, даже несмотря на свою Чудовищную нелюбовь к няшным тварям, Зверское нежелание читать рассказы про маленьких и, вроде как, беззащитных созданий и просто-таки первобытное чувство отвращения от подобного рода текстов, я все-таки умудрился дочитать до конца (спасибо автору за небольшой объем). Никакого откровения в конце так и не обнаружилось, что и натолкнуло меня на мысль об исследовании или глуме. Хотя написано все хорошим языком. Если что, то это мое личное отношение, читать рассказы про Зверьков я не люблю.
______________________________________
harrybook
цитата
С криком: «Моё, не отдам!»
Автор! Респект Вам!
Вот как все начиналось. И были они маленькие, но умные.
А те большие, но тупые. Маленькие и умные выжили, апотом повились ...
Работа заслуживает ТОПа.
______________________________________
Zangezi
Рассказ-зарисовка для журнала «Юный палеонтолог». Да, лет в одиннадцать я бы такой выписывал с радостью. Еще б и картинки к нему соответствующие: Тварь насмерть дерется с Хищником, а из норы выглядывает Зверек. Наш с вами, дорогие детки, пращур. Слабый пока, но сильный своей живучестью и своим потомством. Нами с вами, дорогие детки. А больше и сказать нечего 
______________________________________
ettawotta
Это хорор. Мне уже снится эта зверушка из учебника природоведения, маленькая и слабая мимими с длинными острыми зубами. Прищурив глаза, она крадется по лесу, выбирая жертву. Заловив жука покрепче, смачно с хрустом вгрызается сквозь панцирь в его мясистую плоть, и кричит: “Мы будем миллионы лет заниматься размножением!” Пойду-ка нервы полечу.
______________________________________
Allessa
Это не фантастика. Это художественно оформленный реферат по биологии 
Не, ну правда. Фантдопа нет в принципе.
______________________________________
Roland23
Во-первых, это не фантастика. Это почти что пособие по эволюции для младшеклассников.
Но — не дотянуто! Автор, мать твою, ну что ты делаешь? Ну зачем все эти «наши», человеческие выражения? Дай нам время! Дай нам эпоху! Тварь и Хищник? К чёрту, я хочу увидеть Перепончатого и Шипастого, я хочу увидеть не большую лужу, а просто Воду, я хочу не нору, а Низ. Просто — ушёл Вниз. не жуки, а Вкусные, не гусеницы, а Ползущие. Киплинг, Киплинг, Киплинг вам в руки!!!
Автор, не надо подмазываться к читателю.
Ты не выйдешь, а жаль.
Хотя, с другой стороны, и поделом.
______________________________________
Yazewa
«Зрение у Тварей было, прямо скажем, не очень, но обоняние… Отличное, прямо скажем. « — да верим, верим, что сказано прямо!
У твари отлично развит нюх, но она не может вплотную учуять Зверька, да еще с раскушенным жуком в зубах? Странно...
Действительно, не очень-то это рассказ. Переложение палеонтологической версии для детского журнала — возможно.
А сила слабых в чем? Выжить в катаклизме и занять место погибших сильных? Как у Райкина: «а клопы-то — вот они...»
______________________________________
grey_wind
Про Зверька, который обманул Хищников и Тварей, пережил пожар, добыл пищу, а потом
цитата
нашел свою подружку и занялся с ней процессом размножения.
:)
Есть конструкции наподобие:
цитата
Зрение у Тварей было, прямо скажем, не очень, но обоняние… Отличное, прямо скажем.
Подумалось, что слово «артерия» слишком научное в атмосфере рассказа (будто от лица зверька).
Смешной, наивный, но не пошлый рассказ для детей. Поднял настроение :)
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: стопроцентное попадание.
Сюжет. Зарисовка на тему гибели динозавров, не имеющая к фантастике никакого отношения.
Язык: максимально упрощенный, с ошибками.
Атмосфера: мультяшно-детская.
Стиль: для детей.
Сочинение на тему. Такой текст легко можно поместить в какую-нибудь хрестоматию для детей – пойдет на ура с манной кашкой. Да, действительно с темой автор угадал, но этого, увы, мало для настоящего конкурса. 4/10.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Потом Зверек нашел свою подружку и занялся с ней процессом размножения».
Сказка и по форме и по содержанию.
Тема — сила слабых — трусость? Только так можно трактовать.
______________________________________
Aklenord
Рассказ можно было бы превратить в более жесткое и захватывающее повествование. Думаю, получилось бы. А так вышла веселая детская история, написанная живым языком, причем явно не конкурсная работа. Тут про юннатские журналы говорили — да-да.
______________________________________
Сання
Текст можно равномерно раскидать по страницам книги «Эволюция в картинках». Ни книга, ни текст от этого ничего не потеряют.
И я подозреваю, что автор так изощренно над всеми прикольнулся. Особенно на это намекает последняя фраза.
______________________________________
bbg
Тема: Сила первых млекопитающих в их хитрости. Зачет.
Идея: Пока тигр с медведем дерутся, старая мудрая обезьяна… 1/2
Язык:
«земля дрожала, деревья ходили ходуном.»
«ожидая, пока земля не перестанет ходить ходуном»
Повторы.
Так себе. Главное, что история, показанная глазами примитивного зверька, изобилует совершенно человеческими выражениями. Хочешь жить – умей вертеться, понимаешь, и многими подобными. 1/2
Увлекательность: Не впечатлило.
Личные впечатления:
«И длинным зубастым клювом стал клевать в шею, стараясь перебить артерию.»
Зачем клевать, если есть зубы? Зачем зубы, если привык клевать?
Каким образом летучий Хищник оказался больше и тяжелее бегающей по земле Твари? Тем более, что шаги Твари – тяжелые…
Где тяжелые времена после падения метеорита? Надо было написать что-то вроде: несколько лет, пока было холодно. … и так далее.
Итого:***
______________________________________
[name]
harrybook
ГГ рассказа школьник — типичный «слабак». Он не может ни разу подтянуться на перекладине.
На него не обращают внимание девчонки. Что может быть хуже?
У него есть «враг», который его побил. Мальчик рисует падающий на голову «врага» кирпич.
В этот момент я уже заподозрил, что будет дальше и не ошибся.
Пожалуй здесь лучше обыграть как-то по-другому.
В качестве «силы слабых» здесь выступает способность подростка убивать своим художественным талантом.
И к финалу он выглядит не слабаком, а маленьким зверенышем, ненавидящим окружающих.
Этот момент у Автора получился очень хорошо.
А вот концовка рассказа не привнесла ничего неожиданного.
Жаль, но интриги не получилось.
З.Ы. Из этого рассказа вполне можно сделать конфетку.
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала «Смена». Периода так начала 1990-х. Ибо мат и прочая чернуха. Одного ботаника все бьют. Он злится, рисует страшные картинки, где расправляется со своими обидчиками. Это происходит и в реальности. Правда, нужно очень сильно разозлиться. Мораль: не злите ботаников. Поэтому резюмирую: рассказ однозначный шедевр, пойдет в топ с первых трех мест. Уф, надеюсь, пронесло...
______________________________________
Allessa
У меня дежавю. Я только вчера этот рассказ читала, но он назывался «День офисного планктона». Ничем не примечательный герой обнаруживает у себя сверхспособности, но работают они только на гадости. И герой даже не пытается пойти наказать каких-нибудь мафиози или серийных убийц, нет, отрывается на начальстве или на одноклассниках.
Оба рассказа при этом напомнили недавно читанного «Золотаря» от Олди. Там подобные проклятия через форумы да ЖЖ работали. В первый раз решила, что мне мерещится, но теперь всерьез задумалась, не оттуда ли ноги и растут...
Тут хорошее словечко подкинули — «диктант». Так вот с этой точки зрения у меня претензий нет. Ровненько, чистенько. Кое-где пропущенные запятые, только это все мелочи. Но в топ за одно знание руского не возьму.
______________________________________
Roland23
Хорошо, автор, хорошо — но тупо. Смысла нет. Нет, и всё. Как только обидчик ГГ умер, я стал надеятся, надеятся на что-то большее. А ты взял и забил болт. Это — рассказ? Ты последнюю строчку сам-то читал? Почему так? Всё должно быть как-то
цитата
И он стал рисовать Светку, красивее, чем она была на самом деле, без прыщей и без вечного её прищура, а когда он нарисовал её, он остановился.А затем он стал рисовать себя рядом с ней. И выглядел он ничего
А финал, какой он есть — говно, хотя весь остальной текст ты, автор, выдержал молодцом
Ты не выйдешь во второй тур ТОЛЬКО из-за финала.
Что делать?
Стараться, что ещё.
______________________________________
grey_wind
Жестокий рассказ о жестокости детей. Сленг, мат (зацензуренный, правда), ярость. К сожалению, правдиво.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: есть.
Сюжет. Еще одна бытовая история с фантастической составляющей. Суровые школьные будни, обстановочка, по уровню стресса/напряженности способная соперничать с климатом в какой-нибудь воспитательной колонии. Да, дети жестоки. Не бывает хороших и плохих детей, просто они еще не научились как следует лгать. История про обиженного, вдруг завладевшего суперсилой. Ничего не напоминает? Банальный ход, надо было придумать что-нибудь поинтереснее.
Язык: в целом сносный, но опять с ошибками.
Атмосфера: смутная, но есть.
Стиль: нет.
Сочинение на тему. Автор, вы выбрали в целом актуальную проблематику, но подать все нужно было оригинальнее. 4/10.
______________________________________
abSinThium
Сурово 
Маленький слабый мститель улаживает свои проблемы единственным доступным способом. Ну а что, в жизни так и поступают. Можно спорить на идеологический вопрос этого рассказа, но написан но приятно и читался легко. Один только абзац слегка подкачал на мой взгляд:
цитата
Никита вначале разорвал бумагу на мелкие кусочки, потом на еще мельче. Часть клочков он сжег в умывальнике, часть выбросил в унитаз (они никак не хотели смываться, и воду пришлось спускать раз пять), а оставшиеся – бросил в мусорное ведро, забросав сверху другими бумажками.
на еще мельче, выбросил, бросил, забросав.
В общем, мне рассказ понравился, зачет.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Он еще не знал, что будет рисовать, но был уверен – завтра Светка умрет».
Очень спорно закончен рассказ. Чистое совпадение выдано за нечто непреложное, от этого — ощущение незаверщенности. Сама идея рассказа про убийства — плохо.
Тема — боком (слабый человек-сильный художник), фантастики — нет.
______________________________________
Сання
Первое. Сюжет вторичен, вторичен и ещё раз вторичен. Вьюношей, рисующих сбывающиеся комиксы, я уже видела в энном количестве фильмов и сериалов. К примеру, в тех же Misfits.
Второе. Рассказ весьма жизненный. И по поведению героев, и по ситуациям. В этом автор молодец, показал все, как и происходит.
Однако стоит ли всю эту грязь переносить на бумагу? Возможно. Вопрос в том, для чего и как. Например, для какого-то великого замысла, сверхидеи, которая бы доказала, что рассказ должен существовать именно в таком виде и только в таком, иначе её не воплотить.
Имхо, но такие вещи надо реализовывать с помощью какой-то интересной формы, а здесь же получился рассказ-репортаж. Будто кто-то подслушал и записал, кто как стоял и чего говорил. Поэтому сухо, поэтому обыденно, хотя и читается достаточно легко.
По поводу мата. Мне кажется, здесь можно было бы спокойно обойтись сильным слэнгом, нет у героев крайней потребности выражаться. Возможно, было бы даже лучше, ибо не пришлось бы спотыкаться об звездочки.
По вычитке. Много потерянных запятых.
В целом — не знаю, будто не рассказ прочла, а бытовую историю выслушала о каких-то незнакомых мне людях, о которых завтра с радостью забуду. Сюжет прост, фантастики минимум, тем раскрыта слишком уж прямо, да и финал — будто крышку гроба закрыли, вот правда.
______________________________________
yegorfant
Самый отвратительный рассказ из тех, что я читал на Фантлабораторной Работе.
Жестокий, неоправданный, с ненормативной лексикой. И главным героем-шизофреником.
Это не фантастика.
Не то что не в топ. В мусорник.
______________________________________
bbg
Тема: Слабый Никита рисунками убивает обидчиков. Зачёт.
Идея: Художник, меняющий мир. Сильно не ново. 1/2
Язык: Нормальный. Без особой образности, но вполне. Зацензуренный мат считать не буду. 1/2
Увлекательность: Довольно жизненно, и даже что-то из школьных лет вспомнилось.
Личные впечатления:
Несколько вопросов.
Никита учится в этом классе много лет. Дело к выпуску. Неужели за эти годы он не понял, кого и что уважают одноклассники? Научиться подтягиваться раз пять – шесть совсем не трудно, если только не совсем толст. Да и вес тоже не большая помеха. Возможно, стоило поискать какой-то другой повод для нелюбви окружающих?
Никита никогда не рисовал ничего кроме эльфов? И никогда этот злой дар не проявлялся в нём? Тут несколько не дотянуто.
Вообще, гнусненький герой.
Итого: ***
______________________________________
дг сер
Не понравился мат. Острой нужды в крепких словах не было. А если полностью копировать речь школьников, то матов нужно больше, много больше...
Понравилась идея.
В какой-то момент показалось, что дело не в комиксах, а в самом главном герое. Думал, это он сбросил кирпич, а потом все нарисовал — не помня, конечно, что сам является судией. Но все оказалось проще.
В целом — рассказ неплох.
______________________________________
aleggator
В целом довольно хорошо. Жизненно, правдоподобно, актуально.
Есть вопросы только по изначальной психологии персонажа. Получается, раз уже выпускные экзамены, то ГГ лет 15-17. Итак, рос он себе, рос, ботан-ботаном, и тут одна незначительная ситуация, к которой все должны были уже давно привыкнуть и вобще не обращать внимания (он ведь все классы слабак и не умеет подтягиваться, за что ж на него показывают пальцем, как на невидаль?), так его задевает. ГГ ведет себя как 8-10-летний, но никак не как подросток.
Дальше же все просто замечательно.
______________________________________
[name]
harrybook
Отличный фантдетектив.
Немного в стиле Дж. Х. Чейза и чем-то напомнил «Безработного робота» Гаррисона, но никак не плагиат.
В мире будущего бок о бок с люди живут биорны — биороботы по образу и подобию.
ГГ (биорн!) работает в частном (почти детективном) агентстве.
В агентство обращается женщина — скин-художник, рисующая на биорнах,
у которой похитили пятерых «разрисованных» биороботов.
Дальше ГГ проводит расследование и ...
Не буду лишать читателя интриги.
В целом рассказ можно назвать хорошим, эдаким крепким середнячком.
Автору сразу задал высокий темп развития сюжета и успешно держал его до самого финала.
Наверняка работа попадет в ТОПы.
______________________________________
Zangezi
Рассказ-зарисовка для журнала «Профессиональный татуаж». Выписывать бы не стал, но полистать картинки, отчего бы и нет? К андроиду-сыщику обращаются с просьбой найти татуированных андроидов же. Вечером же он их находит. Вы думали, это только завязка? Ша, это занавес! Тема-то где, спрашивают с мест. Нетути темы. А где же суть? Да там в пустыне и ссуть, согласно известному анекдоту...
______________________________________
Allessa
Проблемы с темой. Что-то мне биорны ни разу не показались слабыми.
А еще пустовато. То есть экшн присутствует, кто-то куда-то бежит, что-то взрывается, клиенты, детективы, похищения... Но обычно, когда есть детектив-клиент-задание, читателю дается хотя бы шанс угадать разгадку. А тут как сводка из полицейских новостей. Украли-заявили-нашли. Загадки нет в принципе, есть только описание методов работы.
Можно было вместо загадки обыграть конфликт роботы-люди, тем более, что Азимов поминается в первых же абзацах. Но и этого тоже нет. Биорнов используют как рабов, но они ни разу не против, даже те, что принадлежат хакерам. Что на эту тему думает хакер, как необычный представитель человечества, все-таки, нам не сказали, этот персонаж вообще ни разу на сцене не появился.
Автору, мне кажется, надо попробовать отвлечься от экшна и динамизма, и как-то подумать, какую вообще мысль он хотел донести до читателя. О чем заставить подумать, что представить, за кого попереживать. Тут даже сахарно-выхолощенной морали голливудских боевиков, и той нету.
______________________________________
grey_wind
цитата
Современные здания делаются из ультратонкого пластика, не то, что пару столетий назад.
Такое может быть? В США, вроде как, дома тоже очень слабенькие.
Вообще, не детектив и не экшен. Жаль, что очень быстро всё прошло. Не захватывает, хотя читать легко и интересно.
И автор думает, что очень хорошо. Вот, например:
цитата
На подошвах переливались голубовато-зеленоватым сиянием символы нашей конторы: стилизованное изображение старинного фотоаппарата на правой, и короткое название ЗУМ на левой. ЗУМ – это «Знания, Умения, Мысли».
Здесь я хотел малость поругаться, но следующее предложение:
цитата
Не я придумал агентству это дурацкое название, а БоБ.
остановило.
Речь идёт от лица робота, поэтому детали правдоподобно тонкие и правдоподобно правдоподобные, за что спасибо автору.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: вроде бы есть.
Сюжет. Какбэ киберпанк. Вот этот жанр я люблю. Происходящее чем-то напоминает Бладраннера. Здешние андроиды похожи на репликантов. И надо сказать, сюжетец насыщенный. Да вот только к чему все эти телодвижения, не совсем понятно.
Язык: нормальный.
Атмосфера: с этим полный порядок.
Стиль: наличествует.
Неплохой атмосферный текст, но он недоработан – плохо прослеживается идея. Недостаточно четко. 6/10.
______________________________________
ettawotta
Неожиданная и приятная вещь. Интересная синтетика – фантастика будущего, детектив, намек на искусство (пусть читатель расслабится) и мини-боевичок на контрасте. Ирония подкупает. Напрягла только концовка, где герой “одним махом всех побивахом”.
______________________________________
abSinThium
Когда дочитал до середины, сложилось мнение, что в финале будет какая-нибудь «неожиданность», вроде того, что женщина-художник окажется ловкой мошенницей, заполучившей в свое пользование биорнов. Но финал оказался совсем без изюминки. А так, написано все хорошо, читалось легко.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Что ни говори, а хорошо все-таки быть не человеком, а биорном»
«сформулированные бог много лет тому назад все еще актуальны» — сильно, но криво.
По мне — фантастика ради фантастики. Много экшена, «выпендрежных» названий, местами объяснялова.
Тема — кто тут слабый и в чем его сила? — нету ни разу.
______________________________________
bbg
Тема: Если бы автор объяснил, почему биорны слабы, а люди сильны, я бы согласился бы с темой. А так – увы.
Идея: Никакой специальной идеи не обнаружил.
Язык:
«Я сидел, откинувшись на спинку стула, спиной к окну, забросив ноги на стол. На подошвах переливались голубовато-зеленоватым сиянием символы нашей конторы»
Каким образов «Он» видел это сияние на подошвах?!
«Ибо публика, тусовавшаяся в клубе, не могла не выставить напоказ свои, если можно было так выразиться, работы.»
Почему – если можно так выразиться? Если такие люди любят повыделываться…
«С жесткой политикой вступления, к сожалению для администраторов, не рассчитанной на биорнов, принадлежащих хакерам.»
Неуклюжее предложение.
«Слабонервным и нервнослабым»
Типа шутка юмора.
«активировал навигатора»
Выглядит неудачным каламбуром.
«Подключившись к маленькому машинному мозгу напрямую, я отдал соответствующие команды и выпрыгнул из начавшего двигаться аппарата.»
Тоже неуклюжее предложение.
«я успел лишь раз моргнуть, а биорны Ауюми уже падали на пол. Хватая их по очереди, я зашвыривал податливые тела в кузов»
Получается, он их хватал всех одновременно. Они ведь одновременно падать начали. Как получилось «по очереди» — не представляю. Тут со временами и совершенностью форм непорядок, мне кажется.
«антиаварийные аэромодули»
Есть хорошее слово – аварийные. К чему придумывать новое? Неудачное.
Язык бойкий, но неряшливый. Незачёт.
Увлекательность: Серединка на половинку. Много лишнего, и мало необходимого. 1/2
Личные впечатления:
«Ага, это объясняет отсутствие скин-пэйнта на ее теле»
И ничего это не объясняет. Если верить автору,
«Обычно, такие люди любят из своего тела делать выставку: либо как рекламу своих услуг, либо повыделываться перед друзьями.»
Вот, оказывается, в чем дело:
«Экстремальный татуаж в понимании местной тусовки означал разукрашивание своего имущества глубокими шрамами, незаживающими порезами»
Можно было сообщить и раньше, чтобы не было недоумений. С другой стороны, какое отношение рисунки на биорнах клиентки имеют к этой – специфической – тусовке? Она же к ней не принадлежит?
Или она в качестве рекламы с собой всегда биорна таскает? Где он тогда?
«Конечно, попробуй обычного человека заставить три часа стоять неподвижно, чтобы художник закончил пару квадратных сантиметров»
Можно подумать, остальным люди такой профессии легко замереть неподвижно на три часа.
«И маскировка, и бесплатный вход. Туда, куда биорнам без хозяев, о чем извещала вывеска, вход был вообще воспрещен. Удивительно, как краска на коже стирает границы между роботами и людьми»
Удивительно, что фейс-контроль в таком левом и незаконном клубе не оснащён никакими инструментальными средствами для индикации биорнов. Если вход воспрещен. Дураки за безопасность отвечают?
«и будешь валяться на полу вместе с остальными, пока тебя не включат»
Получается, что парализатор на сознание в процессе перезагрузки не действует? Не верю.
Есть еще одна претензия. Главная.
Биорны, если верить автору, фактически бесправные рабы. Но где отражение этого факта в рассуждениях биорна – не понимаю. Это существо полностью удовлетворено положением своим и собратьев. Категорически недостоверно.
Итого:***
______________________________________
aleggator
Неплохой рассказ с элементами киберпанка, детектива и экшена. ОДнако, главное, чего ему не хватает — идеи, не говоря уже о соответсвии теме конкурса. Т.е. просто один день из жизни робота-детектива. Это еще может сойти в многосерийном цикле как какой-то связующий эпизод, но уж никак не тянет на самостоятельный рассказ.
______________________________________
[name]
harrybook
Прекрасный рассказ. Добрый и светлый.
Добрые земляне откопали космический корабель с двумя инопланетянами в анабиозной камере.
И не стали пытаться их будить. И даже не раскурочили сам корабель!
Ждёмс когда проснутся. 
______________________________________
Zangezi
цитата
В другую секунду динамики сказали «Посадка!»
В следующую?
цитата
капсуле для закрепления в ландшафте
Посадка теперь называется «закреплением в ландшафте»?
цитата
на планете апогея достиг ледниковый период, который создал ледники подобно этому.
Гм.. А расшифровать человеческим языком можно?
цитата
изучал почти наизусть выученные изображения
Мощно!
цитата
Человек ни разу не встречал машины других цивилизаций
То есть самих инопланетян, их дома, одежду и даже еду он встречал, а вот с машинами как-то все не везло, так?
цитата
сколько тысяч лет он здесь хранится?
Может, находится? Это же не камера хранения
цитата
наш капитан полу-нагнувшись что-то ощупывает
Раз уж вы приставки стали писать через дефис, пишите «о-щупывает»
цитата
Да, компьютер перебрал все возможные комбинации, но не нашёл ни одной, встречающейся в Солнечной системе
Вот так летим по Солнечной системе, а вокруг там и сям комбинации разбросаны. И не спрашивайте, что это такое!
цитата
Пропорции их тел были настолько колоритны
Колоритные пропорции — сильная метафора, ага
цитата
Мы полностью осознаём, что проваливаем свою миссию сегодня, дабы не прерывать ваше поколение
Эй, это о чем? Совсем я запутался! Кто куда проваливает, какое поколение?
Рассказ для журнала «Ошибки начинающих писателей». Прилетели, пробурили, посмотрели, улетели... Почему «Ледниковый период», в чем «сила слабых», какова идея рассказа? Тишина...
______________________________________
Allessa
«Не буди лихо, пока спит тихо».
Люди ведут себя и впрямь как дикари. Поглазели на космический корабль, помолились на него, оставили жертвоприношения — игрушки, изображения любимых, огненную воду — реально примитивизм, раз мне нравится, то и богам тоже понравится. Только один догадался карту приложить. И ушли от греха подальше. Мол, раз спят, значит так и надо. Божественное это дело, не нашенское.
При этом инопланетяне специально для тупеньких руны нарисовали и дали свободный доступ к кораблю любому желающему. Надеялись, видать, что спасут их. Но дикарей этим не проймешь — это только, чтобы зайти и полюбоваться
К сюжету еще и язык добавляется.
цитата
приземление на Землю
А то ж, было бы интереснее прилунение на Землю.
цитата
остаёшься внутри подстраховывать компьютер
Гы :-)
цитата
Всего ему предстояло преодолеть почти шестикилометровый слой льда — на планете апогея достиг ледниковый период, который создал ледники подобно этому.
Три раза «лед» и его производные на одно предложение.
цитата
На шесть часов нам предоставлялся отдых, сослуживцы отправились спать, а я остался дежурить.
Дежурство — это не отдых. Там еще дальше «два часа» есть. Я раза с третьего поняла, что в этом абзаце происходит. Просто плохо составленные фразы.
цитата
Я смотрел в монитор и видел, как мои сослуживцы прощались с нашими инопланетными друзьями.
Друзьями? Ну да, жертвоприношения-то оставили... Значит, боги будут добрыми друзьями.
цитата
наши давние потомки
Назад в будущее, вперед в прошлое.
И так далее, и тому подобное.
Понятно, что мимо топа. Не знаю даже, можно ли это поправить, если честно. Лучше сесть и новый рассказ написать, с более продуманным сюжетом, а потом вычитать нормально.
______________________________________
Roland23
Начал читать.
Автор, не стоит писать такие длинные абзацы, если на носу — экшен. Ну, не экшен, но что-то такое. Вы смотрели фильмы, в которых корабль садится на планету и всё плохо? там монтаж рваный. не больше трёх секунд. Бейте, бейте по словам! Их всех трясёт от перегрузок — почему я этого не чувствую?
цитата
— Хорошо, босс! — сострил Никс.
Нифига себе сострил. Зачем это? Мы ещё не знаем отношений в команде, нам, читателям, не смешно. Нам стыдно за вас, автор.
цитата
Дверь со вздохом разъехалась
Автор, прекрати. Мне уже не интересно.
цитата
Как описать то чувство, когда впервые в человеческой истории вступаешь на что-то, созданное совсем не человеком, а разумом, вероятно намного превосходящим человеческий?
Автор, если ты это описание сольёшь — то не друг ты мне больше.
цитата
после первого шага я захлебнулся эмоциями
Ну ты даёшь. Испортил всё, что мог. Мо-ло-дец.
цитата
Гуманоиды были разных полов, мужчина и женщина, так сказать.
То есть, у одного из них были пенис и яички, а другого — груди и вагина? Или нет? По каким признакам?
цитата
На обоих были одеты прозрачные маски, от которых шли трубки и провода, подсоединённые к большим аппаратам-компьютерам, и я уже не удивился, когда увидел на дисплеях (хотя это были скорее голограммы) какие-то графики и то ли цифры, то ли буквы непонятного нам алфавита.
Ну да, чё удивялться-то? Обыкновенные инопланетяне, две штуки, рядом — непонятный алфавит. А что ещё от инопланетян ждать?
цитата
— Я не могу поверить в то, что этот корабль тут с начала ледникового периода, — сказал я,
Автор, я присоединяюсь — я не могу поверить. Хоть убейте.
цитата
— Нет, я так не думаю, — перебил в наушниках Никс, — они здесь решили переждать зиму, даже если она продлится тысячелетия.— Скорее всего, он прав. — добавил Фриг.
Ну пипец. Ну пипец.
Как так они определили? Дофига умные? Ни анализов, ничего научного — просто два космонавта почесали задницу и сказали на-гора правильное решение.
Автор, чуешь, куда я клоню?
Короче, автор, пиши, пиши, пиши. И — читай, читай, читай. Читай Достоевского, через силу, я знаю, что в начале ты его возненавидишь, но читай — и тогда ты поймёшь смысл того, чем ты занимаешься. Ведь ты писатель? И у тебя не получается.
Читай, читай, читай. И пиши.
В будущем ты будешь хорош. Но в этот раз даже из группы не выйдешь.
И ты сам виноват.
______________________________________
Yazewa
Сразу убило чувство юмора героев. Изобразить подчинение начальнику, назвать его боссом... обхохочешься!
«Все мы надеялись найти там одно и то же.» — удивительно!
«жерло самой неизвестности» — мда. А «пасть» было бы еще круче.
« За поворотом я увидел, что наш капитан полу-нагнувшись что-то ощупывает.» — ой.
« Тут точно какая-то загадка, которою необходимо решить, чтобы попасть внутрь. — сказал он.» — ну да, обычно просто торчит дверная ручка...
«Я всматривался в общую композицию, стараясь найти какие-то связи между объектами. Все они могли значить что угодно.» — удивительно!
«— Рыба, — сказал в наушниках Никс, — а вон там их корабль. — Действительно, — сказал Фриг, — посмотри сюда, — он поднёс фонарик сначала к одной, потом к другой окружности. Мы засмеялись. « — нет, с юмором у них все просто замечательно!
«Во мне возникло предчувствие догадки. Я решил быстрее изложить свою догадку» — автор, ну можно было себя перечитать перед отправкой?
Нет, дальше уже ничего выдергивать не буду. Слабо, беспомощно.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: как бы есть.
Сюжет. Сперва происходящее сильно напоминало фильм «Нечто» — льды, замерзший инопланетный корабль, экспедиция, не хватает только мерзкого страшилища. Затем автор объясняет нам, что на некой планете новый ледниковый период, который продлится еще фиг знает сколько долго. Ладно. Далее происходящее плавно перетекает в подобие нового фантастического фильма Ридли Скотта «Прометей»: капсула, модули, трубки. В капсуле гуманоиды. Спят, ждут, когда ледниковый период пройдет. Экспедиция оставляет им подарки и убирается восвояси. Хм, интересный ход. А где тема? Сила слабой земной цивилизации в ее послании? С логикой тоже есть некоторые проблемы. Прилетели, значит, и улетели несолоно хлебавши. Нормальная такая прогулочка. Топливо для корабля отрабатывать надо, ГСМ нынче дорогой, цены постоянно растут.
Язык: нормальный.
Атмосфера: есть.
Стиль: тоже есть.
Рассказу не хватает завершенности и наполнения. Декорации хороши, атмосфера имеется, но, но, но… визита и гостинцев маловато. Могли бы для приличия покопаться во внутренностях корабля, вдруг нашли бы что-нибудь интересное, перевернувшее весь их, так сказать, внутренний мир, ответ на загадку. В общем, 6/10.
______________________________________
grey_wind
Отзыв — от читателя, а не от профессионала, помните это. Здесь я выражаю своё мнение, надеясь, что для вас оно окажется полезным.
цитата
Нас всех трясло так, что приземление на Землю казалось просто прогулкой по лесу.
Во-первых, «приземление» на «посадку» надо бы заменить.
Во-вторых, «просто» — ненужное слово.
В-третьих, какая связь между посадкой на Землю и прогулкой по лесу? Посещение уборной — у космонавта такая ассоциация могла бы возникнуть. Прыжок со бордюра, спуск по лестнице — здесь одинаковый вектор, тоже подойдёт. Но прогулка по лесу при чём?
А потом идёт обычное для таких рассказов описание техники. Здесь и тормозные дюзы и стабилизирующее крыло. Нет, я не против, но подача стандартная. Можно ведь оживить героя. Пусть он будет немного сумасшедшим, а? Или педантичным донельзя. А тут все какие-то одинаковые: что Никс, что Фриг, что главный герой. И дальше созаётся впечатление, что в экспедиции двое, — непонятно, кто говорит. Потом, когда они прошли на корабль, было непонятно: втроём или вдвоём? Если втроём, то почему Никс был на расстоянии километров? Если вдвоём, то как он оставил инопланетянам свой подарок? Все зашли потом?
Дальше у вас ошибка «одеть-надеть». Вряд ли вы не знаете этого правила, но проскакивает, — поэтому будьте внимательней.
цитата
Мы вошли в шлюзовую камеру и наши скафандры были полностью обработаны, чтобы не оставить на чужой планете земных бактерий.
Запятая нужна, но не в ней дело. Скафандры были обработаны одновременно с тем, как они вошли в шлюзовую камеру? Или до? Звучит корявенько. Лучше: «Мы вошли в шлюзовую камеру. Там наши скафандры полностью обработали от земных бактерий.»
цитата
— Посмотри, тут какие-то символы. Мне кажется, если мы разгадаем эту головоломку, то дверь откроется. Да, Никс, предвидя твой вопрос, я скажу, она откроется спустя несколько тысяч лет.
Не понял про тысячи лет. Это шутка?
В рассказе есть повторы: надеюсь, автор сам их выудит и поправит.
Но приятное в рассказе есть. И вообще, милая идея: люди дружелюбно отнеслись к спящим инопланетянам, надеясь, что те ответят взаимностью. Добавить бы что-то цепляющее, сделать логику персонажей правдоподобней, самих персонажей ярче.
Автору — придумывания нового и удачи в дальнейшем.
______________________________________
abSinThium
цитата
на планете апогея достиг ледниковый период
В рассказе апогея достиг могучий русский язык! Автор, без обид, но строить предложения так, что их приходится перечитывать по два, а то и три раза — это не есть хорошо. Тут и без меня уже все ошибки разобрали, так что повторяться не буду. Рассказ не зацепил ни стилем, ни содержанием, ни идеей. Увы, не в топ.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Мы полностью осознаём, что проваливаем свою миссию сегодня...» — вот так хватит в самый раз.
Трындец, где логика? Компьютер не смог отыскать ни одной похожей комбинации в Солнечной системе? Они с калькулятором летали?
Очень логически беспомощно все как-то.
Тема — ау! Т.е. вообще рядом не лежало.
______________________________________
bbg
Предварительное уведомление.
Наверняка, автор — молодой человек. Заранее прошу не слишком обижаться. Я — злой и нехороший, а также перечитавший разных литератур.
Если же автор не юн, то так ему и надо.
Тема: Кто тут сильный, кто слабый – непонятно. Незачёт.
Идея: Прилетели – посмотрели – улетели, сказав пару пафосных слов.
Язык:
«по корпусу, ровно как и по нашим телам, пошла слабая вибрация, а зубы начали постукивать.»
Нехорошо.
«Бортовой компьютер считал и на главном мониторе показывал картинку происходящего снаружи.»
Несогласованные глаголы. Совершенного и несовершенного вида. Считал один раз – и дальше показывал статическую картинку?
«Я видел поверхность планеты, на которую мы садились, отсюда она казалась белоснежным полотном.»
Ну какую ещё планету он мог увидеть?!
«И почти все отведённые мне два часа изучал почти наизусть выученные изображения»
Это очень нехорошо. Какой смысл изучать выученное наизусть?
«— Никс, внимательно следи за нами, если тебе кажется, что происходит что-то внештатное, то сразу же поднимай нас.»
И смотри, не вздумай поднять кого-то другого!
«Перед нами, наполовину вмёрзший в лёд, лежал иноземный космический корабль, совсем не похожий на наши. Серебристый корпус, отражая свет наших фонарей, дарил непревзойдённую игру света на льду.»
Иноземный – неподходящее слово. Инопланетный, может быть?
Свет-свет. Повтор.
«Во мне возникло предчувствие догадки. Я решил быстрее изложить свою догадку:»
Повтор. Кстати, откуда взялась догадка, если было только её предчувствие?
«. Видел ли я что-нибудь совершеннее в своей жизни? Пропорции их тел были настолько колоритны и правильны,»
Слова: совершеннее, колоритны и правильны – никак не связываются друг с другом. Колоритность – вообще из другой оперы.
«— Мы полностью осознаём, что проваливаем свою миссию сегодня, дабы не прерывать ваше поколение, но также заботясь и о своём.»
Эту фразу я вообще не понял.
Резюме. Сделано очень нехорошо. Неинтересно. Безо всякого внимания к словам и смыслам слов.
Увлекательность: Нет.
Личные впечатления:
«Фриг, начальник экспедиции, который стал было вести отсчёт расстояния, замолчал.»
А автоматика, компьютер, не может вести отсчёт расстояния?
«Наконец в динамиках раздался обратный отсчёт компьютера»
И зачем, скажите, Фриг полез было в это дело?
«Мы с Фригом одевали скафандры, чтобы отправиться в жерло самой неизвестности. Что нас ждёт внизу, не знал никто.»
Робота, для начала, послать никак было?
«— Ведь мы все этого ожидали, так ведь? — посмотрел на меня Фриг. Я ни разу не видел его таким взволнованным.
— Да, но… Я не думал, что всё произойдёт так вот, в лоб. Человек ни разу не встречал машины других цивилизаций.»
Все они ожидали это увидеть. Специально для этого прилетели и садились. Копали – и неожиданно (!!!) нашли.
«— Тут точно какая-то загадка, которою необходимо решить, чтобы попасть внутрь. — сказал он»
Какая загадка? Инопланетный корабль должен открываться ключом от 16-й квартиры…
«Дверь начала тихо съезжать вбок, внутри тускло загорелся свет. Я не мог дать себе объяснения, откуда там электричество. Я сам себе усмехнулся, какое я мог иметь понятие о чём-то,»
У меня такое впечатление. Какое он мог иметь понятие?
Резюме. Совсем неинтересно. Находка, причём ожидаемая, инопланетного корабля, никак не может быть основой для сюжета. Всё действие сводится к: прилетели – посмотрели. Все остальные слова никого не могут заинтересовать. Начать следовало бы с того момента, кагда экспедиция уже стоит возле звездолёта. А там – придумать хоть какой-то конфликт. Один член экспедиции – за немедленное вскрытие. Второй защищает несчастных планетян. Тут вмешивается система защиты инопланетного корабля. И пошло – поехало. Иначе текст совсем ни о чём.
Мне жаль, но этот рассказ негоден даже в качестве первой пробы. Ведь можно было придумать хоть что-то? Хоть чем-то заинтересовать читателя?
Итого: Вовсе нечего ставить.
______________________________________
aleggator
Скучно и неинтересно, очень вторично. В то, что искали, летели, нашли и бросили — совершенно не верится. Хоть бы пару винтиков на пямять отвернули. Никакого конфликта, все друг друга любят и уважают, даже не спорят о необходимости немедленного возвращения. Зачем так сразу возвращаться — исследуйте себе корабль на здоровье, хто же вам мешает?
______________________________________
[name]
harrybook
цитата
— Плоха та пешка, которая не мечтает стать ферзём,
Мир, живущий по правилам настольных игр: шахматы, шашки, карты.
Мир, постоянно ведущий войны по правилам настольных игр.
И мир, умирающий по правилам настольных игр.
Здесь пешка — это простой солдат. Здесь пешка может стать ферзем.
Но одно остается неизменным — смертельные игры ведут короли.
Классная работа, Автор! Я бы поставил в ТОП.
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала «Шахматы и шашки». А может быть даже — «Плодотворная дебютная идея». Пешки, носящие имена Гамбит, Цейтнот и прочие Этюды, идут под началом ферзя в далекий поход на игральные карты крестовой масти. Написано с любовью к простому пешечному люду, само собой, к шахматам, сдобрено цитатами из Высоцкого. Мило, образно, лирично. Тема решена в лоб, но не без изящества. Пока лучшее, что прочел в группе.
______________________________________
Allessa
В эпиграфе сразу сказали — будет про живые шахматы. И не обманули. Добавили шашки и карты, для антуражу, но в основном шахматы. Мне напомнило детские игры, когда мальчишки в солдатиков играют. А они его, а он их, а эти тут, с пулеметами, то есть с алебардами...
И все. Игра ради игры. Конфликта нет, герой особого интереса не вызывает, полноценного мира не получиось — шахматы так и остались шахматами. Обычно такие рассказы пишут как загадку, где читатель долго думает, о чем это вообще, а в конце выясняется, что речь велась от лица животного или неодушевленного предмета. А тут все сразу рассказали, даже гадать не о чем было. Пешкам все равно, кто ими играет — ферзь с королем или кто-то более могущественный. Так что философии тоже не вышло.
Написано гладко и ровно, претензий нет. Автор явно может создавать куда более качественные тексты. А это так — рассказ-погремушка, поделка на конкурс. В топ вряд ли возьму.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: полное соответствие.
Сюжет. Что наша жизнь? Игра. Автор воспринял афоризм буквально, использовав его в качестве художественной метафоры. Шахматное воинство идет на войну, и каждый из пешек мечтает стать ферзем. Попутно указывается и на другие игры – шашки, карты и т.п.
Язык: хороший, грамотный.
Атмосфера: есть.
Стиль: присутствует.
Первый по-настоящему полноценный, хороший рассказ, за который хочется сказать автору спасибо. По всем параметрам рассказ проходит. 8/10
______________________________________
ettawotta
Зацепило уже название.
Классический сюжет и тематические имена нашли друг друга. Голосом циника рассказывать об идеалисте – читается хорошо, но не тронуло. Для Зевка автор с самого начала так занизил планку, что в качестве героя он воспринимается противоестественно, превращая мораль рассказа в антимораль. Сколько пешек поляжет под началом такого офицера-молчуна, боящегося брать на себя ответственность и привыкшего жить под опекой жены-мамочки?
Так и хочется автора напоить и влюбить в кого-нибудь, чтобы оттаял. А потом уговорить дописать эту вещь, чтобы не торопясь, в подробностях и живым языком. Красивая штука получится, наверное.
______________________________________
grey_wind
Война шахмат и карт. Мир описан очень интересно, читается рассказ неплохо, с грамотностью проблем нет (опечатку всего одну заметил).
Ещё бросилось в глаза:
цитата
пешки нумеровали и различали по достоинству — от двойки до десятки.
Пешек ведь восемь, а тут девять чисел. Но, может, они просто пешке присваивали номер из этого множества. Или своих «пешек» так нумеровали. Но это всё не так важно.
Интересна мысль «играют нами». Может, оттого Зевок стал слоном? Хотя зачем игроку менять пешку на слона? На коня уж, хотя бы.
Хороший рассказ.
______________________________________
ДмитрийВладимиро
Это шедевр. Автор, я обязательно буду следить за рассказов, что бы узнать кто вы.
______________________________________
Gorhla
Отличный рассказ-аллегория. Ничего не хочется говорить, в особенности плохого. Прочёл на оном дыхании. Такие идеи кажутся очень простыми, они напоминают наши детские фантазии: как оно там на самом деле, на поле боя? Как сражаются кони и ладьи, как движутся в прорыв сильные своим единством пешки. Уже позже, читаешь сказки Каиссы — и опять грезишь Игрой. Мне повезло дважды: несколько лет назхад я прочёл воспоминания Гарри Кимовича, а теперь — Ваш рассказ.
и то и дрцгое достойны весьма высокой оценки.
С уважением к вашей смелости и острому уму, автор! С удовольствием бы сразился в шахматы
ЧТо напомнило: мир — Далайн, стиль — Каганов
______________________________________
daw2666
Автору надо не самоутверждаться за счет сетевых конкурсов, а писать книги.
______________________________________
Алекс Белянчиков
Любопытная смесь жанров. Написано очень прилично, очень.
Однако одна штука меня задела. В предисловии сказано, что некий мастер оделил свои изделия жизнью. И находятся они, эти изделия в подвалах музея. Надо понимать, что действие происходит там же, в подвалах? Иначе зачем нужно предисловие. Собственно, читал я в предположении, что это так. Тогда спрашивается, откуда в этом мире дожди? Ну, хорошо, потолок протёк. А снег? А пахота и косьба? И потом — любопытно, откуда бабы взялись, которые рожают новых пещек и, как я понимаю, ферзей тоже они и прочие фигуры.
Другими словами, получается, что фантдопущения недостаточно. Жизнь в фигуры вдохнули — ладно, а мир кто очеловечил?
В общем, мне кажется, в предисловии не хватает информации.
Ещё один момент. В начале сказано, что селяне молятся, но не сказано кому. Логично предположить, что этому мастеру, который их создал. Это однако не сказано, и получается, что молятся богу. Вопрос — откуда взялась религия?
В общем и целом, антуражно, остроумно, интересно, но фантдоп хорошо бы почётче.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: “пожертвовать собою за короля — что может быть почётней для пешки”
Пролог лишний. По остальному — очень добротно, придираться не хочется.
Тема — 100% попадание.
______________________________________
abSinThium
Не удивлюсь, если рассказ выйдет в ТОП-3 этого конкурса. Лично меня впечатлило. В нем присутствует и стиль, и язык, и в меру философии. Автору спасибо за рассказ, сразу видно, что это не дебют
______________________________________
дг сер
Не удивлюсь, если автор рассказа «Зеркало» с Колфана и этого — одно и то же лицо )) По степени восприятия и симпатии к рассказам — одинаково. Восхищение!
Топ.
______________________________________
Сання
Это весьма вероятный финалист. Много говорить не буду, наверное, отрецензирую подробно во втором туре. Но рассказ хорош, бесспорно. Потому как стильный, точный, качественный, интересный и даже идейный.
______________________________________
deepressure
Хоть идея и не нова, мир автор придумал уникальный, смешав в одно несколько настольных игр. Надо было сюда еще кости добавить и лото. Финал рассказа жидковат. До темы я еще не доехал, сижу, осмысливаю. Изложение — отлично. Зашло на одном дыхании. Но чтоб вот прямо сказать, что этот рассказ — номер один из всех пока что мною прочитанных, я заявлять не стану. Наверное, у меня извращенное восприятие авторских идей. Почему мое мнение зачастую расходится с иными?
______________________________________
bbg
Тема: Хилая пешка спасла короля. Тема вытекает из правил мира. Забавно. Зачёт.
Идея: Вот идея мне не приглянулась. Слишком просто. Смоделировать игру, добавив туда некоей живости. 1/2
Язык:
«посвист стрел»
У меня Ворд подчёркивает «ст стр».
«проводив взглядом клубы пыли, поднятые промчавшимися по главной улице всадниками.»
Некоторые считают, что такое обилие причастий и деепричастий вместе – не айс.
«. Для этого надо было совершить подвиг – невероятный, немыслимый. Пленить вражеского короля или спасти своего. За всю историю таких случаев были единицы, о них ходили легенды.»
Было-были.
«Царили на позициях сумятица»
Ц-ц-ц-ц-ц….
«К вечеру неразбериха, наконец, улеглась»
Неразбериха была чуть выше. Повтор.
В целом 1/2
Увлекательность: Нормально. Хотя никакого катарсиса я не испытал. 1/2
Личные впечатления:
«Итак, его величество в союзе с королями сопредельных клеток объявляет крестовый поход!»
На клетке – одна фигура. Сопредельных досок, в крайнем случае…
«Сражение в памяти у Гамбита не сохранилось. Остались лишь фрагменты, куски»
Помнится, ругами меня на одной из прошлых ФЛР за такое. Хе-хе…
«: с поля не вернулись лишь трое.
— То не бой был, — устало проворчал старый Цейтнот. — То так – разведка боем.
***
Настоящий бой завязался на третьи сутки и тянулся с полудня до вечера. Назад на позиции не вернулись братья Цуг и Цванг.»
А тут не вернулись лишь двое. Чем же этот бой настоящее предыдущего?
«Оказывается, пешка может не только в ферзя, а в любую фигуру превратиться, по желанию. Так что недоумок наш теперь офицерит. Тоже мне офицер, доской его по голове. Вот в моё время были офицеры!»
Вот это происшествие не укладывается в общую схему. Играют не они, ими играют. И пешка превращается не по своему желанию, а по желанию игрока. Тут, понимаешь, автор дал пешке свободу воли.
С учётом замечаний и недоумений – 1/2
Итого:***
______________________________________
aleggator
Пешечное мясо — одна только эта игра слов вызывает восторг от мастерства автора. А дальше только лучше. Шикарный мир, обыграны даже незначительные шахматные мелочи. Живой язык, прекрасные метафоры и аллегории.
И превращение пешки в офицера — очень тонко. Бывает и сам, играя, проведя последнюю пешку на последнюю горизонталь, имея коня или офицера, не выбираешь ферзя — это скучно и неинтересно, а именно офицера.
Однозначно лучший рассказ из прочитанных ранее сорока с чем-то. Браво автор
______________________________________
fal1out
100% попадание в тему и написано великолепно, во всей группе это, на мой взгляд, самый сильный рассказ
______________________________________
[name]
Allessa
Вот просто совсем мимо меня. Даже неохота этот сюр разбирать.
______________________________________
Aklenord
Легко, забавно. НО. Всего лишь игра воображения, полет фантазии. Подойдет для приятного времяпровождения, однако, если не требовать большей смысловой нагрузки, хотелось бы побольше интересностей про антлантиды, тунгусские метеориты и т.д.
______________________________________
ettawotta
Понравилось красивое и вкусное название. И начало домашнее такое, доброе. Было. Злеющее продолжение напрягло. Меня убила фраза “они нас не боятся”. И все уплыло. Какая уж тут доброта. Жаль.
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала «Кулинария в легендах и мифах». Некие божественные сущности «пекут пироги» — творят миры. Собственно, не рассказ — одна развернутая метафора. Метафора — это, конечно, хорошо, но растянутая почти на 14 тыщ знаков — это уже скучно. Да и в метафоре этой далеко не все понятно: почему, например, люди это красная смородина, а не ежевика или крыжовник?
______________________________________
Roland23
Автор, ты издеваешься?
К чему это?
Куда?
Не смешно. Не интересно. Не верю.
Вам — не Достоевского. Вам — Шекли. По три рассказа, после еды.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: соответствие. Сила слабых человеков заключается в их выживаемости. Неужели? Не знал.
Сюжет. Довольно таки милая фантазия на тему сотворения нашей бренной планеты и судьбы человечества. Метафора – процесс приготовления пирога, в роли которого собственно Земля, а мы с вами, угадайте, кто, правильно – ягоды. Гадкая девочка Стихия пытается всячески нам нагадить, что с успехом и делает. Но имеются косяки в изложении событий: сперва ее колет в щеку до крови боезаряд, а уж затем планета начинает вертеться вокруг оси. Нелогично как-то.
Язык: хороший
Атмосфера: имеется
Стиль: в наличии. Чем-то напоминает русскую народную сказку. Иногда, местами.
Неплохой рассказ на тему. В принципе годный текст, другое дело, что подача и идея раньше уже обыгрывались несметное число раз, классиками от Лема до Брэдбери. 6/10.
______________________________________
harrybook
цитата
Девочка завороженно рассматривала пирог.
заворожено
Прекрасная версия создания мира! Респект Автор!
И тебе Атлантида, и приплюснутость Земли, цунами, Везувий, Сахара...
Внучка Стихия и бабушка Природа. Природа создает, Стихия пытается разрушить.
А сила слабых букашек на планете в их количестве, упорстве и организованности.
Я вот только не понял: они (боги) съесть нас собираются?
цитата
Потому что они упертые в своем стремлении жить. У них есть вера и надежда на лучшее.Им бы еще этой надежды побольше, ох и разгулялись бы они по Галактике.
Обязательно разгуляемся!
Я бы поставил эту работу в ТОП.
Удачи, Автор!
______________________________________
grey_wind
Отзыв не профессиональный, это лишь моё мнение.
Как-то не поверилось мне. Нил Аду говорил о пропорциях, так вот, по-моему, здесь явно что-то нарушено. Философичность, например.
Рассказ представился хаосом, в котором иногда проявляются подобные фразы (о них можно поспорить, но я не буду):
цитата
Одна ягодка – это ничто, а две – это ум, три – вера. Десять же – это хитрость, сто – знание, тысяча – любовь, миллион – обязанность, миллиард – человеколюбие.
Вроде, здорово. Так и надо: Хаос, Стихия, и гармония в словах Природы... Но нет, дело в другом, в стиле и в логике.
цитата
— Ай-яй-яй… Горячо! — заверещала девочка, ее пальчик стал сначала красным, а потом побелел. Тогда она схватила деревянную лопатку и ткнула наугад ею в пирог <...> — Ах, вы так
Сперва я не понял, отчего девочка, обжегшая палец, хватает лопатку и тыкает ей. Потом дошло — это месть. Может, дело в моей глупости, но лучше бы фразу «- Ах вы так» поставить до тычка.
цитата
Девочка запаниковала. Ох, и достанется ей от бабушки. Она надела рукавицу и рванула на себя уже раскаленный в огне духовки прибор – Везувий вспыхнул фейерверком огней, искры гасли и падали на Помпеи. Ягоды и из этого хаоса сумели выбраться. Они расползались по поверхности пирога с уверенностью в своей значимости, с честью и достоинством, с кристальной непогрешимостью своего предначертания.Испуг на лице девочки сменился злостью. Как они могут до сих пор жить! Она их сильнее!
Почему девочка делает такие странные действия? Почему, запаниковав, она хочет убить «ягодки»? И потом ведь злится, что они не умерли...
цитата
— А я вот так могу, — девочка рассыпала ягоды из ведерка и начала по ним прыгать.
Да, понятно, детская жестокость. Но почитайте те же «Комиксы» из вашей группы. Там в эту жестокость — верится, а у вас как-то не очень.
цитата
Стихия воровато осмотрелась по сторонам, схватила пирог с красной смородиной и выбросила его в распахнутое окно.
Опять нелогично. Зачем выбрасывать пирог, когда можно его съесть? Более того, Стихия хотела его съесть. Похоже на абсурд, но рассказ у вас явно не абсурдистский.
Ещё непонятно, зачем людей называть ягодками, когда Мексиканский залив и Везувий вы никак не «маскируете». Опять же — смешение стилей.
Понравилась фраза:
цитата
Да к тому же плоские пироги не вкусные. Они сделаны из сырых слонов, стоящих на склизких китах.
Вы выбрали сложную тему — сравнить Землю с пирогом. Хоть вы и объяснили его форму, у меня с трудом получается представить себе шарообразный пирог. Получилась какая-то натяжка. А в таком тонком деле натяжка — серьёзный минус, имхо.
К тому же, рассказ не для меня. Он детский, но не забавно-детский, а познавательно-детский. Тут история, легенды и мысли. Вот я узнал про огни Святого Эльма, посмотрел в интернете имена некоторых богов, а остальное промелькнуло, не задев.
Но попытка интересная, может, получится доработать, только лучше взять не пирог, а хм... может, придумать что-то своё? Желаю вам удачи.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Их сила в количестве»
Эдакий долгоиграющий перевертыш с чудовищной объяснялкой «для темы». И многими другими, вероятно, для «тупеньких читателев». Могло бы выйти забавно, если бы не это.
Тема — сбоку.
______________________________________
abSinThium
Рассказ-метафора, где нас «пекут» в духовке...возможно, но этот деревенский стиль с бабулями-внучатами меня не вдохновил. Бить по Стихии баллистическими ракетами Да еще и до крови В общем, рассказ на любителя, коим я, к сожалению, не являюсь.
______________________________________
Ariwenn
Интересный взгляд на сотворение мира :) Мне понравилось. Только монологи Стихии несколько передернуты на мой взгляд. Я бы сгладила их — было бы лучше. Хотя, кто его знает, как себя ведут капризные дети.
И можно подумать над некоторыми образами... я вот не поняла — если они делали пирог из звезд, пыли и пр... зачем вначале было заменять ингредиенты на стандартные? Не сказочные?
Автору удачи!
______________________________________
Сання
Автор, ну вы же умеете писать, но на что вы это умение тратите… Текст совершенно, от и до, «не мой». Так что дальше пойдет адский субъектив, автор может расслабиться и смело послать нафиг все, что я напишу, но да.
Во-первых, это никак не рассказ на конкурс фантастики. Текст можно публиковать сразу в «Советах юной хозяюшке», «Детской астрономии» и «Истории для самых маленьких». А можно в чем-то вроде «Детям обо всём на свете», чтобы все и сразу. Это прям совсем формат. Дабы автор совсем не обиделся, могу сказать, что отрывок о том, как Маленький Принц убирает свою планету, в «Советах юной хозяюшке» тоже обычно есть. Да и все эти пассажи про любовь, надежду, человеколюбие там тоже любят. В общем, с аудиторией вообще мимо.
Во-вторых, все эти козочки-кошечки-радости в начале текста напоминают сетевой прикол про «ты что, тоже забыла, как меня зовут?». Потом читатель понимает, что это делалось для того, чтобы сохранить Великую Интригу – внучка и бабушка – это Стихия и Природа. Но как топорно подан этот факт. Можете сделать лучше, автор, ведь можете. И нужно сделать лучше, аккуратнее.
В-третьих, если уж Природа и Стихия, то как-то криво там Пифия и тётя Пандора смотрятся, если честно.
А вообще, я весь текст ждала Чего-то. А ничего не произошло. Идея «Земля как пирог», конечно, забавна, но не настолько, чтобы превращать историю в поучительный отрывок из детской энциклопедии.
______________________________________
bbg
Тема: Заявлена. Сила людей в их количестве. Зачёт.
Идея: Земля и человечество как творение Природа. А Стихия – пакостит зачем-то. Не пойдёт. Стихия слепа.
Язык:
«Сорви и принеси мне внучка красной смородины.»
Я понимаю, здесь просто ошибка в обращении. Но читается в конкретном случае: внучкА красной смородины. Пучка, кусочка, корзинку. Что-то, обозначающее объем или количество.
«это замного уже будет»
? Не смог реконструировать замышляемое слово…
«две кометы были пойманы за хвост морщинистыми руками еще далеко не старой женщины.»
Для чего это уточнение? В тексте её роль – бабушка. Бабушка она бабушка и есть. К чему её руки и возраст?
«Они добежали до ручейка Нилом разрезающего желтый холмик посреди зарослей папируса.»
Очень странный образ. И с запятыми проблемы.
«девочка сорвала свой любимый янтарный кулончик с груди, подаренный ей бабушкой на день рождения,»
Неудачное предложение. Девочка сорвала с груди свой любимый… и так далее.
Увлекательность:
Чтению мешают мысли по поводу несостоятельности аналогий. Мимо.
Личные впечатления:
«- Тогда надо отодвинуть от огня, — руки тянули пирог обратно.
— Нет, мое золотце. Чуть подальше поставишь – будет холодно. И тесто будет сырое.»
Мне не нравится эта аналогия. Общеизвестно, что жар недр не зависит от солнечной инсоляции, а совсем от других причин.
Вообще аналогии очень сильно хромают.
Извержение Кракатау было, конечно, катастрофой. Но далеко не столь глобальной, как тут описано.
Ящик Пандоры, открытый после Тунгусского метеорита – совсем никуда не годно.
«Маленькие нежные ручки открыли замок ящика, и оттуда завывая, улюлюкая, вереща, обгоняя друг друга — хлынули на пирог ураган, тайфун, торнадо – беды обрушились на новый мир ягод куста красной смородины.»
Как будто до этого времени на Земле не случалось ни ураганов, ни тайфунов, ни торнадо.
«Десять же – это хитрость, сто – знание, тысяча – любовь, миллион – обязанность, миллиард – человеколюбие.»
С такой последовательностью я тоже не согласен.
«Потому что они упертые в своем стремлении жить. У них есть вера и надежда на лучшее. Им бы еще этой надежды побольше, ох и разгулялись бы они по Галактике. Может хорошо и ладненько, что тетя Пандора удерживает ее в своем ящике.»
Я не в курсе. Надежда в самом деле заперта в ящике Пандоры? Или что тут имеется в виду?
Попытка интересная, но идеологически неверная. Если уж выбирать такие аналогии, то надо выдерживать их в точной хронологии и в соответствии с научной картиной мира. Что, когда, в какой последовательности, почему. Вытаскивать из груды фактов только те, что хоть как-то укладываются в схему, да и вообще располагать их произвольно в угоду этой схемы – неправильно.
И, послушайте! Сравнивать человека с ягодой смородины… Зачем? А скрытого смысла я не нашёл. Человек появился раньше Земли и других планет?
Итого:2/10
______________________________________
aleggator
Очень понравился рассказ. Хорошие метафоры, да и вобще весь язык текста. Не смотря на огромное количество подобных рассказов, автор смог надылить свой какой-то оригинальностью и крупицами неповторимости.
И да, мы таки смородина. То что делает пирог гораздо лучше и вкуснее, без чего и сам пирог не пирог. По другому — изюминка, но использование изюма было бы слишком в лоб.
______________________________________
[name]
harrybook
Рассказ построен на диалоге полковника, под началом которого аж 700 человек, и некого проверяющего.
В процессе разговора прорисовывается мир недалекого будущего. Мир, парализованный всеобщей гражданской войной.
Единственной ценностью осталась семья и дети...
Идея интересная, но объем рассказа маловат. Всего-то 10 000 зн.
цитата
Скоро они перебьют себя, и тогда в мире станет спокойно. Всё старое развалится.Людей меньше станет. А кто останется, будет как мы — будет для детей своих жить.
В мире тогда станет теплее. И чище.
В целом хорошо.
______________________________________
Zlololo
«влетевшая в окно пуля вошла мистеру Крамеру под левую бровь и выплеснула аппарат хотения на беленую полковничью стену.» — Эх! Хорошо-то как!
Совсем не в моем вкусе, но, следует признать, что это хороший, годный рассказ.
Но мне видится в нем лютый цинизм. Обман зрения, что ли?..
______________________________________
Allessa
Зря все-таки автор взял тему в название. Подпортит ему карму в итоге, а названий можно было миллион придумать.
Неплохо в целом. Тяжеловата «объяснялка» от полковника, можно было как-то поинтереснее объяснить что к чему, не одним куском. Тем более, что потом примерно все то же самое полковник говорит сыну.
И еще все в диалогах. Можно было бы начать со сцены расстрела колонны танком, чтоб читатель типа встал на сторону мистера Крамера. А потом так потихоньку перевернуть все с ног на голову. Объем вполне позволял еще, не обязательно было так нестись к финалу.
Написано ровно, я особо не вчитывалась, но плеваться вроде не хотелось.
Но пока в лонг-лист, потом буду думать.
______________________________________
Neith77
Не смотря на то, что рассказ построен на диалогах, вполне прилично. Немного цинизма, но а почему бы и нет? По тексту встречаются очень даже интересные мысли (надо завести цитатник по ФЛР).
В целом понравилось, была бы моя группа — в топ бы включила... 
______________________________________
Zangezi
Рассказ для журнала «Многодетная мама». В раздел «Смерть чайлдфри». На Земле воюют между собой детные и бездетные. Бездетные проигрывают. Куда ж им, болезным, детей-то у них нету! Правда, непонятно, кто из них сильно-слабый, а кто слабо-сильный, ну да неважно. Плодитесь и размножайтесь, сим победим!
______________________________________
Roland23
Как утомить первой фразой читателя? Если объявить конкурс, то выиграет рассказ «Сила Слабых». И начинается он так:
цитата
Полковник смотрел на пустыню.
И всё готово. Я уже хочу рассказ не читать, а вычитывать. Чем и займусь.
цитата
— Молчать! — прошипел гость, оскалившись. — Вы — предатель и глупец! Властью, данной мне Генштабом, я …
Вспоминается Генерал Педоискатель из Манки Даст, ну да ладно
цитата
Что хотел сделать гость данной ему властью, полковник не узнал, потому что влетевшая в окно пуля вошла мистеру Крамеру под левую бровь и выплеснула аппарат хотения на беленую полковничью стену.
ААААААААААА!!!! ФЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРИЯЯЯЯЯЯ!!!!
В общем, дебилизм. То ли утопия, то ли антиутопия — фиг поймёшь. Автор, чего стесняешься? Полковник стоит рядом, ПУСТЬ, ЧЁРТ ПОБЕРИ, ПРОСТРЕЛИТ УРОДУ БАШКУ СОБСТВЕННОРУЧНО! Смысл залетевшей в окно пули? Логика? Куда дели тело? Сожгли? Смысл тогда говорить?
Эххх, ещё один из «кабы поучаствовать».
_______________________________________
Yazewa
Очень даже неплохо. Всякие ляпки выискивать неохота, ибо общее впечатление — позитивное. Эту бы идею да разработать поподробнее. Да к диалогам добавить картинки. Тут кроме играющего мальчика — ничего, а надо бы для общей гармонии . В общем, симпатичный рассказ, уверена, что в топе он окажется.
_______________________________________
zvezdochet2009
Тема: имеется и прямо продекларирована в названии. Автор смельчак.
Сюжет. Хитрюга эволюция отключила в человеке тягу к насилию, одновременно включив опцию «размножение и клановость», после чего начался апокалипсец. Старые институты еще держатся, но из-за противоречий вот-вот развалятся в труху. На конкретном примере показано, что парадигма подчинения уже не работает, а тот, кто покушается на семью, должен быть ликвидирован. В порядке самообороны. Что сказать, оригинально.
Язык: нормальный, но с ошибками.
Атмосфера: смутно.
Стиль: практически нет.
Неплохой рассказ на тему. Из недостатков – некоторая скомканность, слишком все сухо и ужато. И ошибки, ОШИБКИ, учите русский язык. 6/10.
_______________________________________
grey_wind
Язык отличный, изложение отличное.
Но рассказ филосфоский, а философия не зацепила. Идея (как я её понял): мир разделился на тех, кто видит в детях ценность, и кто не видит. Первые побеждают: есть дети — есть всё. Вот в этом и спорность. Да, автор упоминает, что человеческий разум изменился, но всё равно — сильное упрощение.
Так неплохо, буду думать.
_______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «И у нас будет восемь детей!»
Идея хорошая. По исполнению: диалоги отдают картоном, но может от этого заложенные в текст мысли четче видны?
Тема — есть, слабые неочевидны, но тем не менее.
_______________________________________
abSinThium
По правде говоря, мне показалось, что рассказ немного не доработан. Идея рассказа раскрывается частично в диалоге (а точнее даже в монологе), а потом еще раз в конце. Но идея выглядит поверхностной, недодуманной. Я не смог увидеть этот мир и понять, какой он в целом. Не смог прочувствовать героев и их стремления/переживания. Суховато и не красочно. Ну и, разумеется, «аппараты хотения» никак не хотят позволить мне пропустить рассказ в топ.
_______________________________________
Ariwenn
Написано интересно. Не скажу, что идея мне зашла — как-то оно топорно сработано.
Понравились диалоги.
Тема тоже как-то странно... вроде бы замес в том, что люди сильны ради детей, но разве до этого они были слабее? Разве слабее они тех, у кого нет детей?
Или тут, как в ситуации:
— У нас есть дети!
— А у нас есть сила!
— И что оно вам дало?
В общем, есть не проработанность причинно-следственных связей. И конец смазан, какое-то странное жестокое будущее вырисовывается... не хотела бы я жить в таком мире. И не потому, что я не любою детей.
_______________________________________
Сання
Неа, совсем не мой текст. Но тут автору нечего переживать, ибо и не я его оцениваю.
Начало диалога гостя и полковника зело напомнило сцену с королем из «Маленького принца».
«Я потребую, чтобы солнце зашло. Но сперва дождусь благоприятных условий» /c/
Аллюзии на классиков все же лучше, чем на что-то ещё, но как-то все равно не впечатляют.
Огромный морализаторский монолог героя, кстати, тоже.
Ну и меня удивляет, что вские Пабло-Чарли-Крамеры говорят «слыхал», «обрюхатил», «глядеть не хочет», «бабы», «мужики» и всё остальное из серии «а у нас в деревне». Герои, как мне кажется, сами не определились, где они и о чем вообще.
Ну и самое главное — не внушает доверия конфликт. Не верится, что общество может быть разделено вот так и по такой причине.
Ошибки есть. Даже в правописании, но автору об этом Word уже говорил.
В общем, как-то так.
_______________________________________
aleggator
Лично мне деление общества по наличию / отсутствию детей кажется маловероятным. По цвету кожи, интеллекту, социальному статусу — да, но подобную дифференциацию я себе не могу представить. Сответственно и рассказ с подобной идеей должен хоть как-то меня в этом убеждать — можно воспринять любую авторскую неудобоваримую идею, если она будет достаточно «заразительно» отражена автором. Однако такого не происходит, из-за чего описанный мир никаких эмоций не вызывает, хотя и должен был (все-таки любое классовое неравенство по каким-либо признакам должно «цеплять» читателя).
_______________________________________
bbg
Тема: Сила – в семье. А слабость – в её отсутствии. А в чём слабость семейных, с детьми? Оружие есть у них, танки, ракеты. У несемейных же одни раздоры. Незачёт.
Идея: Общество атоминизируется, распадается и аггрегируется вокруг детей. Забавно.
Язык:
«смотреть на звёзды, острые и лёгкие иголочки, забытые в полотне небес.»
Со шляпками гвоздей звёзды уже сравнивали. А что в них напоминающего иголочки?
«по-меньшей мере»
Там точно нужен дефис?
«экипаж Чинарски очень посредственный»
Очень посредственный – не очень как-то.
«Если я пошлю тех, то меня слушает, и прикажу арестовать Чинарски, будет стрельба, неприятности и много смертей»
1. Кто?
2. Неприятности бы перед стрельбой поставить?
«Но теперь планета истоптана до полнейшего рабства,»
То есть? Что значит – истоптана до рабства?
«Разум наш, знаете ли, всего лишь тонюсенькая плёнка над глыбой самой откровенной и первозданной биологии.»
Пошло и банально.
«и теперь человек считает врагом не заокеанских террористов, а того, кто хочет повредить семье этого человека.»
Человек – человека. Того, кто хочет повредить его семье.
Так себе.
Увлекательность:
Слегка спасает только неоднократно обруганное убивство. Лекция-монолог сильно напрягает. 1/2
Личные впечатления:
Этому рассказу меньше бы длинной философии, и больше бы событий. Монологи читать совсем неинтересно. Что обращенные к генштабисту, что к ребёнку.
Что касается названия, то я не буду снижать за него оценку. Хорошее название, оригинальное.
Итого:***
_______________________________________
[name]
Allessa
Это к пирогу со смородиной, туда же. Но тот хоть написан был получше. Тут же ляп на ляпе.
цитата
Она к удивлению не любила холод
На удивление, вообще-то.
цитата
Для ребенка наступила торжественная тишина, как момент перед укусом сочного бабушкиного пирога
Представила себе в красках, как пирог покусал мальчика.
цитата
и из-за прилавка высунулся сутуловатый продавец с большим носом, как будто вдоль его лица присел отдохнуть двугорбый верблюд.
Вдоль его лица... да...
Я обычно к словам не особо придираюсь, но тут вроде как новогодняя сказка, все должно быть лирично и красиво. То есть вычитано как минимум.
По сюжету просто мимо меня. Не идут мне новогодние сказки в июле, никак.
______________________________________
Ariwenn
Красивая сказка для детей. Мне понравилось. Я верю в такое волшебство :)
Поймала некоторые аллюзии на другие произведения. Но, упаси бог, не считаю, что это плохо :) Сапковский вот тоже таким развлекается, и ничего :))
Тема конкурса раскрыта. Язык у автора хороший.
Удачи.
цитата
А тем временем снежинки ласково падали, словно перья ангела.
Не очень удачный оборот
цитата
Стуча копытами, по улице прогромыхала повозка лошадей
Повозка чего?
цитата
как момент перед укусом сочного бабушкиного пирога
Я бы перефразировала :) Только со второго раза поняла, что пирог никого кусать не собирается.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: имеется. Сила слабого мальчика заключается в умении фантазировать. Воистину, это очень мощная штука, фантазия. Что нам автор с блеском и демонстрирует.
Сюжет. Мальчик идет в игрушечный в компании с воображаемым дедушкой за желанным подарком, закономерно подарок не получает, а получает лекцию о том, как важно иной раз включать воображалку. Все это приправлено интересными аллюзиями на снежинки, лица на Солнце и жуков.
Язык: хороший, годный. Писал человек опытный.
Атмосфера: есть, новогодняя, а посему сказочная.
Стиль: ярко выраженный, не знаю, с чем сравнить.
Очень интересный, аутентичный рассказ о силе фантазии, которой мы порой лишены. Еще раз повод присесть и подумать. Думать вообще бывает иногда полезно. И название хорошее. В общем второй хороший текст, который для меня соответствует всем запросам. Проходит. 8/10.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Нужно представлять не предметы, а ощущения, которые они вызывают»
Начало-конец про Предпразник — к чему? По остальному — сказка с проблесками нормальных мыслей.
Тема — подумав, нашел.
______________________________________
grey_wind
Отзыв не профессиональный. Это моё мнение, которое, надеюсь, окажется для вас полезным.
цитата
Иногда прилипшие к одежде они путешествовали вместе с человеком и становились невольными участниками чужих судеб.
Попробуйте убрать «иногда». Смысл ведь не изменился? Да и читать стало проще.
цитата
Один старался заглядывать во все встречные красные мешки, и другой был вынужден постоянно держать того в поле зрения.
Тут вместо «и» лучше «а». А «держать в поле зрения» — слишком официальный оборот для святочного рассказа, имхо. лучше «не сводить глаз».
Язык немного хромает, надо поправить, избавиться от канцеляризмов. Ещё есть смешение сюжетных линий. Тут и мальчик с дедушкой, тут и снежинка, тут и жук. Про жука очень мало, про снежинку — тоже немного. Думаю, лучше бы оставить две из трёх, а то, имхо, путаница в голове.
Образ деда, конечно, чудесный, близок. Но вот эти вещи испортили для меня рассказ:
цитата
Мысли, как и слова тоже имеют силу, я то знаю. Все живое и неживое в мире и во Вселенной и даже на обратной ее стороне состоит из атомов. Когда человек умирает, атомы его души поднимаются высоко-высоко вверх, и в космосе из них строятся новые звезды.
Не нужно придумывать новые варианты мироздания, не нужно верить во всё подряд. А рассказ призывает к этому. Вот мне что-то пришло в голову, и я в это верю. А прийти может в голову всё, что угодно: моя соседка — ведьма, мой друг — вампир. Это не детские сказочки: из-за такой слепой веры людей раньше сжигали на кострах.
цитата
— А когда тебя опять будут обижать в школе, ты мысленно представь своих обидчиков в… ну, что для них самое страшное?— Я не знаю, — Ваня задумался, — Колька боится, что Марина его не полюбит, а Ваське родители могут отключить интернет. У него там важные дела, он – хакер.
— Ну, так и представь это! Мысленно вообрази, что к Кольке подходит Марина и бьет его ранцем по голове.
Автор, прочитайте «Комиксы» из фиолетовой же группы. Там у героя примерно такая же логика. Она показывается иначе, более правдиво, на мой взгляд, с выводом: месть это плохо. Особенно, детская.
Несмотря на все «но», читать увлекательно и рассказ вызывает симпатию. Удачи автору!
______________________________________
дг сер
Чудесная сказка! Топ!
______________________________________
abSinThium
Вот я и прочитал все рассказы группы. Осталось только составить топ 5. И, думается мне, этот рассказ в него попадает. Хорошая сказка. Душевная. Есть у меня нарекания, конечно (некоторые фразы надо бы переделать, речь ребенка иногда кажется несоответствующей реальной речи детей), но они не так портят впечатления, чтобы забраковать рассказ. А насчет идеи: фантазии — это здорово и необходимо, но реальных действий они не заменяют. Тот, кто только фантазирует, никогда не воплотит даже одну из фантазий в жизнь. Как бы нам всем этого ни хотелось.
______________________________________
aleggator
Добрая и светлая новогодняя сказка о важности умения фантазировать. Добротная идея, занимательный, хоть и несколько шаблонный, сюжет, все это подкреплено ярким и экспрессивным языком.
______________________________________
bbg
Момент летального разлития желчи всё ближе. Может, ну их, эти рассказы? Зато остатние авторы спокойно вздохнут.
Кстати, к сведению истоптанных мною авторов, и ещё не истоптанных тоже.
По своему тексту я тоже проехался как следует.
Тема: Даже самый маленький может захотеть – и это исполнится. Возможно. И таки исполнилось. Зачту, пожалуй. Больше нечего, к сожалению.
Идея: Обижаемый мальчик и чудесный дед. Не интересно.
Язык:
«Предпраздник, будучи в плохом настроении, лежала на холодном оцинкованном ведре. Она не любила металл за отсутствие характера: в холод от него несло морозом, а в жару обжигающим огнем.»
Там чуть выше было выражение: лежала на головном уборе снеговика. Почему бы сразу не написать – на ведре? Даже без оцинкованного? В текущем варианте получилась ерунда. Откуда ранняя снежинка может знать про жару и обжигающий огонь?
«с насиженного места и бросил сквозь людские массы»
Вокруг снеговика собралась масса народу?
«А тем временем снежинки ласково падали, словно перья ангела»
Тут надо выбирать: или резкие порывы ветра, или ласково падающие снежинки. Или тихо падающие, что хоть как-то понятно…
«Ведь, Новый Год с дедом редкий раз был взаправду, оставаясь все больше в разделе мечтаний и несбывшихся надежд.»
Тут и запятая не на месте, и слово «взаправду», и вообще предложение не очень.
«Особенно когда критерии соединяются в одном человеке.»
«а я дурак продал свой бизнес»
Запятые.
«Продавец явно обрадовался новой теме для разговора.»
Для разговора – лишнее. В крайнем случае – новой теме разговора, хотя и это плохо. Просто – новой теме. Хотя я на его месте не радовался бы. Пожилой псих – чего от него ожидать?
Неуклюже.
«последующим экспортом за альфу центавру.»
На Альфу Центавра. Имена собственные.
«Ветер на улице подхватил пригоршню снега и бросил в окно, послышался цокот ледяных дробинок о стекло.»
Снег – не град. Выше было описание ласковых снежинок. Когда они в дробинки превратились.
«Под ногами с азартом хрустел снег, будто мир находился за ушами, чей хозяин усердно трудился над вкусным блюдом»
Не понял метафоры. Есть, конечно, выражение – за ушами пищит. Пусть даже и зрустит, но в данном случае звук идёт снизу. Хозяин чей? Мира? Ушей? Снега? Нелепица.
«а особо ярые любители праздников стало быть спали»
Зачем тут «стало быть»?
«Старик раздосадовано цыкнул и присел рядом с ним на колено.»
Не цыкнул, а цокнул. Если уж так хочется.
«Дед втянул воздух и поморщился, пытаясь вспомнить аромат оранжереи, в которой они познакомились.»
Оно нужно для рассказа?
«Жук поднял голову к небу, и в его глазах, размером с булавочную головку, отразилась падающая звезда.»
Снег же идёт. Ну какие падающие звёзды?
Написано очень плохо, безо всякого внимания к словам.
Увлекательность:
Поэтому никакого чтения не получилось.
Личные впечатления:
«Слова они того, имеют особую силу»
Это правильно! Автор, аккуратнее со словами! Пожалуйста…
Понятно, что хотелось написать зимнюю сказку. Но для сказки тем важнее выбирать правильные образы. Каждое слово должно если не звенеть, то мелодично звучать хотя бы. К сожалению, ничего не вышло. Украшательства, неумелые украшательства, привели текст в совершенно нечитабельное состояние.
Итого:***
______________________________________
[name]
Allessa
Импеданс таки оказался тем самым из Википедии. Все скабрезные шутки прошли мимо.
Читала с интересом, но в итоге пожимаю плечами. Том Сойер, видимо, несет какую-то дополнительную смысловую нагрузку — это и прозвище героя, и герой его в какой-то момент изображает, и первый успех у героя случается на балу в честь Тома Сойера. Но что-то я читала не внимательно — либо Тома Сойера, либо рассказ. Так и не поняла, в чем же заключался сакральный смысл прозвища.
И к чему тут демократия мне тоже не понятно. Вирус ПЛЮ — это намек на плюрализм, что ли? Очередной камень в сторону толерантности?
цитата
Индивидуальные желания уступали место поведенческим инстинктам общности, служивших занятию оптимального служебного положения и заражению большего количества людей.
Загадочная фраза. Вирус, дальше говорится, передается половым путем. Это у них оргии процветали или как? Что такое «поведенческие инстинкты общности?» Особенно, если все перестали ходить на концерты и прочие массовые зрелища. Они на совещаниях вместо этого сидели? Или все же оргии?
Кроме того, что зараженные детьми не сильно занимались и были на 30% умнее, чем еще они отличались от незараженных? Чем они были так уж плохи?
В качестве объяснения, видимо, даны свиньи из мультика. Я его смотрела, но как и в случае с Томом Сойером, осталась в недоумении. Не пониманию я авторских аналогий совсем.
Все больше склоняюсь к тому, что автор пытался иронизировать над современным обществом, плюрализмом и карьеризмом, но получилось очень уж сумбурно все.
Понравился стиль подачи. Кусочки информации, разбросанные почти хаотично. Полное отсутствие диалогов, но при этом все равно затягивает. Мобильники с ринг-тонами тоже понравились и что они выстрелили в конце.
Резюме. Если это таки была политическая сатира, то она уж слишком расплывчатая получилась. Против чего автор протестует еще можно понять, но за что борется — нет. Если это не политическая сатира... тогда совсем плохо. Буду думать об авторе лучшее, и считать, что это неудачный полит-памфлет. За оригинальность построения изложения — пока положу куда-то в конец лонг-листа.
______________________________________
ettawotta
Вроде бы довольно просто, но ломается привычный стереотип, что газета – это сиюминутное, которое с фантастикой с ее то ли несовременностью, то ли нездешностью практически не пересекается. К сожалению, идеи и сюжет почти тонут в куче сухих газетных сообщений, все-таки трудно в таком стиле передавать эмоции. Идея с вирусом довольно невнятная, но это, наверное, от спешки при написании рассказа. Форма получилась ярче содержания, на мой взгляд. Но в целом отторжения не вызывает. Понравилось.
______________________________________
Ariwenn
Интересный рассказ. Мне понравился :) Хорошо написано, сюжет захватывает.
Единственное, я бы добавила хоррора в мир. Не очень видно, что они страдают от болезни. Или, что страдают те, кто не болеет.
А так, твердая 4.
Удачи автору.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: хорошо спрятана, но она есть. Проверено, сам вскрывал и обнаружил ее в недрах рассказа.
Сюжет. Гм. Как бы поточнее выразиться. Въезжать в происходящее я более-менее начал лишь с середины, до этого не покидало ощущение бреда, трэша, а в голове вертелось «WTF?». Короче, история про очередной апокалипсец, который мы все дружно устроили, превратившись в свиней потребителей, а некий Том посредством радио и песни Эдуарда Хиля (Oh, shet!!!!) нас всех спас, пробудив в каждом человеческое, слишком человеческое. А происходит все это в 2016 году в СШП в период, ха-ха-ха, выборов нового президента. К сожалению, побеждает Ромни (кстати, мутный тип), а мир постепенно скатывается, ну, туда сами знаете куда.
Язык: ОМГ, жирнейший текст среди всех прочитанный в группе, смачно приправленный техническими терминами и словечками из журналистики.
Атмосфера: есть, с легким налетом старого доброго трэша.
Стиль: ярко выраженный в форме репортажа-хронологии. Мы как будто читаем отчет и происшедшем, что как бы придает им реализму и достоверности.
В итоге могу сказать, что текст мне понравился. Вещица с претензией, оно и видно, но написано талантливо. Несколько громоздко, но все же неплохо, весьма, мда. Собственно, сила слабых повстанцев из группировки «Импеданс» заключается в их сообразительности. Рассказ проходит. 8/10.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Отчего они зовут изменившихся родителей свиньями?...»
По стилистике напомнил рассказ-победитель прошлой ФЛР. Автор тот-же? Текст поначалу труден для чтения.
Тема — обнаруживается.
______________________________________
grey_wind
Интересно. Очень по-американски. Автор постарался, выражая американский стиль в мелочах. И Плющ тут не зря, как полагаю. Только вот
цитата
мерсисайдское дерби
при чём? Сначала подумал, — перепутал что-то, но Тампа ведь. И вряд ли американцы так серьёзно следят за английской Премьер-Лигой, и вряд ли у них есть своё дерби с таким названием. Или, всё же, есть? Супер Боул подошёл бы, имхо, лучше. Ну да ладно.
Хороший рассказ. С тонким юмором. Ну. есть шероховатости языка, ну и ладно, не трагично.
Нравится.
______________________________________
abSinThium
Сопротивление двухполюсника по переменному току, обнаруженное парнем по имени Том в мире победившего свино-апокалипсиса.
У рассказа, безусловно, большой шанс на выход из группы, но лично мне, как читателю придирчивому, он не понравился. И дело не в том, что плохо написан — как раз с этим все отлично, и не в том, что я не увидел идею — она тоже присутствует. В первую очередь он не понравился своим стилем изложения — как будто читаешь статью, а не художественную литературу. Мне просто было не интересно читать, не хватало эмоций. В день я читаю достаточно подобных «статей», в основном рекламного характера, а хочется почитать что-нибудь для души. Конечно, это не умаляет достоинства автора как хорошего писателя, если подойти к рассказу с технической стороны. Я буду даже рад, если рассказ выйдет дальше, он этого вполне заслуживает. Однако, здесь каждый выражает свое сугубо личное мнение относительно прочитанного, и свое я выразил.
______________________________________
дг сер
Не смог прочитать. Старался, очень старался, но не смог — строчки текут мимо сознания. Хотя язык написания интересен. Пожалуй, попозже, когда группа будет закончена, вернусь к этому рассказу и попробую снова — медленно и обстоятельно. А вдруг что-то проклюнется?
______________________________________
aleggator
Кто протащил на ФЛР газету 2023 года?
А если серьезно, то рассказ я не понял, видать не сильно заядлый интеллектуал. Какие-то мысли крутятся в голове, но я уверен, что автор имел в виду совсем не то, к чему я пришел. Не удалось мне сложить мозаику, хотя автор все сделал для этого, к нему претензий нет.
______________________________________
Сання
Автор выбрал такую стилистику, которая может или вызвать восторг, или не понравиться совершенно. Со мной случилось второе, пришлось заставлять себя читать.
Из-за этого много прошло мимо. А ссылки на мультики, музыку, личностей и т.п. — скорее мешали, чем помогали, тем более учитывая то, что реальность не наша, поэтому все эти вещи пусть и знакомы, но не настолько, чтобы вовлечь тебя в рассказ, т.к. это не то, что ты видишь и слышишь каждый день. В итоге ощущение, будто на тебя вылили огромный поток мало связанной между собой информации.
Параллели между героем и Томом Сойером улавливается плохо. Возможно, слишком я давно читала «Тома». Правда, думаю, большинство других критиков тоже, так что со стороны автора это был не слишком удачный ход. Если же эти параллели вообще есть, конечно.
В целом — никаких эмоций. Хотя написан рассказ вполне нормально, по теме и идее тоже особых претензий нет.
______________________________________
bbg
Тема: Тринадцатилетний подросток, спасший мир. Зачёт.
Идея: Не понял, но чрезвычайно забавно. 1/2
Язык:
«, и медлил с реакцией»
Кажется, «с реакцией» — лишнее.
«и без того потрепанную газету. Газету пожилая туристка-кинорежиссер»
Её?
Язык, конечно, чертовски перегружен. Но я, к стыду своему, этого не заметил. 1/2
Увлекательность: Такое тоже читается. Молодец, автор!
Личные впечатления:
Каюсь, большей частью я ловил знакомые ники. Пять штук уловил, но это только с того момента, как понял, что ловить их нужно. 1/2
Итого:***
______________________________________
[name]
daw2666
Считаю 2800 знаков для вводной информации слишком много, естественно в рамках конкурса. Сразу почувствовал от текста запах неопытности:
повторы
цитата
Свойства, строение и само существование бактерии поражает, в отличие от большинства бактерий,
паразиты
цитата
при том что лекарства от желтого гриппа нет, эпидемию можно было бы остановить
улыбнуло
цитата
Он вывел всех на улицу, завел за забор, не без помощи других, а потом отпустил этих других.
цитата
Под давлением челюстей кость ноги зверя надломилась
Примеры в цитатах всего лишь капля в море.
Автору удачи в будущем.
______________________________________
Zangezi
Эпиграф, растянутый на два огромных абзаца. Дикое количество ошибок, отсутствующих запятых, погрешностей стиля.
цитата
не на долгов серьез
зета/Зета
наступал медленно, но обрушился мгновенно
не редко
Ситуация в мире с экономикой была итак плачевна
Автор, вы это «в серьез»? Читать ли дальше? Рискнем...
цитата
Когда эпидемия проникла в город, он был на отдыхе в Японии, вернувшись в Россию его, сразу же отправили в поезд на направление в один из убежищ в Сибири.
Понятно. Я очин плёхо понимайт па-русське.
цитата
Неизвестно что хуже психанутый зараженный или огромный монстр разрывающий сталь с вагонов
У меня похожая мысль. Неизвестно кому хуже: автору, пишущему подобный рассказ, или его несчастным читателям?
Ну и напоследок.
цитата
В лапу сцепился тигр, а сзади на спину твари еще один, чрез мгновение их еже было семь на одного.
Вы что-нибудь поняли? Я только то, что ежи порвали тигров. Вот она: сила слабых!
______________________________________
Allessa
Однозначно худший рассказ в группе. Все остальные поблекли на его фоне. Мне даже лень издеваться, потому что ляп на ляпе. Пару примеров, и все.
цитата
Из их него числа множество насильников и маньяков.
Я с нетерпением ждала слова «исчо», но таки не случилось.
цитата
Ничто более не станет для Артема неравнодушным.
Шедеврально.
И такого много. Сюжет на том же уровне, что и язык. Все гармонично и органично, читать только невозможно.
______________________________________
zvezdochet2009
Тема: есть. Сильны слабые душевным здоровьем, как я понял. Психи, то бишь. Но обо все по порядку.
Сюжет. Еще раз про апокалипсец из-за вируса, который расшатывает нервы и превращает нас с вами в озверевших, гиперагрессивных животных. Окэй, допустим. Ну там разруха, запустение и так далее. Гг попадает в город Файнд, чтобы вроде как присмотреть за заброшенной больничкой для душевнобольных. По пути напарывается на какого-то бандюгана, то его выслеживает, попутно лишившись трех четвертей отряда из-за нападения какой-то зверюги, в итоге наблюдаем дуэль, где погибает много народу, но гг остается в живых, так как психи за него заступились. В этом вроде как заключается их сила. А зверюгу убивают невесть откуда взявшиеся тигры. Что это было, я так и не въехал.
Язык: в принципе сносный, но ОШИБКИ чуть ли не в каждом предложении.
Атмосфера: привет, «28 дней спустя»!
Стиль: как факт отсутствует, но не критично.
Вообще идея приплести к теме душевнобольных чрезвычайно богата, за что автору респект. Но с реализацией получилось слабо, а в конце все скатывается в чистую галлюцинацию (но это не упрек, вспомните Филипа Дика). Видимо не хватило опыта. 5/10.
______________________________________
ettawotta
Мне кажется, что это написал подросток. Типично школьное увлечение страшилками, детский набор фобий (собаки, рвущий железо монстр, боязнь заразиться, разруха). И ведь хватило же терпения не только записать, но и постараться выстроить какой-никакой сюжет. Дезинфекцию эпидемии с побитыми о сапоги шпалами на пути в один из убежищ Сибири сохраню на память в качестве оружия массового поражения.
______________________________________
gamayunov
Цитата про рассказ: «Может действительно для него это лучший конец, чем медленная смерть в больнице!»
Ужасно долгое вступление. Остальное — мда. Сюжет в стиле «что это было?».
Тема — сила? слабые есть, но вот их сила... нафик надо... — тема пусть будет.
______________________________________
grey_wind
Отзыв — моё личное непрофессиональное мнение.
Да, все мы иногда допускаем ошибки. Но здесь они видны уже в первом предложении, и их неоправданно много: беда и с орфографией, и с пунктуацией. Думаю, на них уже указали в других отзывах, — не буду расписывать.
цитата
зета многоклеточна, имея огромные размеры, она способна проникать в человека и поражать его нервные клетки. И это поразительно!
Эта фраза выглядит комично. Так и представляется человек, поражающийся тем, что его нервные клетки может пожрать бактерия. Такой вот сумасшедший учёный. Чтобы избежать этого стиля, второе предложение можно просто убрать — у читателя от самого факта сформируется мнение.
цитата
От желтого гриппа спасения нет. Итог всегда смерть.
Опять же, комичность. Отчасти в построении фразы, отчасти в пафосе («спасения нет»).
«Жёлтый грипп — неизлечимая болезнь, неминуемо приводящая к летальному исходу.» Как-то так можно.
цитата
которая унесла жизни более ста миллионов, но жителям более развитых стран повезло не больше.
Да, вы подразумеваете, что эти сто миллионов — из неразвитых стран. Но в предложении этого нет.
«...которая погубила более ста миллионов жителей стран «третьего мира», но гражданам более развитых государств повезло не больше.» Как-то так.
цитата
Как хорошо, что новым мэром города стал Денис Колдин, я всегда его недолюбливал. Взяточник и вообще полный урод, но теперь я люблю его больше всех остальных политиков мира!
Вот нельзя так, нельзя! Денис Колодин отлично отыграл на Евро 2008, можно вспомнить тот же матч с Голландией. Чем он вам не угодил? Но допускаю, что это просто совпадение имён.
Конец какой-то странный:
бандиты убивают Лизу, чудище убивает бандитов, тигры убивают чудище, а потом Артём убивает своих друзей. Причём, так спокойно. Друзья, похоже, не сопротивляются.
Выглядит подозрительно.
Поисправляйте повторы, продумайте психологию героя, реалистичность действий, логику. Аккуратней обходитесь со словами. Постарайтесь писать в одном стиле, взяв что-нибудь за пример.
У вас есть и хорошие моменты, например:
цитата
доносился шорох. Но тишина гораздо страшнее
Да, не ново, но работает на атмосферу.
Или:
цитата
это вовсе не любопытство, это желание вернутся к чему то знакомому, но забытому.
И удачи вам.
______________________________________
aleggator
Язык просто ужасен. Количество упоминаний слова «бактерия» в первом абзаце превышает все разумные пределы. Автор, есть же синонимы и местоимения. Такое ощущение, не знаю на чем оно основано, что автор каждое предложение как бы вырубывает топором.
Из-за этого уловить смысл происходящего практически невозможно. Да и количество абсурда просто зашкаливает.
«Это конец монстр замахнулся своей лапой. Одной этой лапой он мог уничтожить толпы. В лапу сцепился тигр, а сзади на спину твари еще один, чрез мгновение их еже было семь на одного.» Что за чушь?
______________________________________
дг сер
Едва начав читать рассказ, сразу же бросил — никогда не любил статьи. Еще больше ненавижу, когда в рассказах сразу все вываливается, к тому же прямым текстом, да еще такими абзацами.
Не мой рассказ.
______________________________________
abSinThium
Этот рассказ поразительно поражает обилием паразитов. Не думаю, что смогу добавить что-то, кроме уже написанного другими «судьями». Автору есть чему пока поучиться.
______________________________________
bbg
Прошу у автора прощения. Я не смог прочитать больше полутора страниц. Похоже, гигантская бактерия поразила мою нервную систему. Поэтому ни разбора, ни оценки не будет.
Итак.
По фиолетовой остался ещё один текст, который я не смог обработать — «Дела благие и злые». Microsoft Word категорически вылетал раз за разом при попытке сделать хоть какие-то пометки.
______________________________________