Приветствую участников конкурса и читателей!
В этой статье размещены отзывы на рассказы из зелёной группы № 4.
Уран — больших планет собрат,
Такой же газовый гигант,
Но, хотя Уран гигантен,
Нет на нем полос и пятен,
И к тому же, исключенье
Он в манере обращенья.
Всех больше лун имеет он
И даже окружен кольцом,
Но поскромней, чем у Сатурна,
Уран — зелёный, изумрудный.
Всего отзывов — 186. Последняя редакция — 23.59
Ветераны-первопроходцы, в честь которых названы искусственные спутники седьмой планеты Солнечной системы, четвёртой колонии землян — УРАН:
julik007 — Сертификат №ФЛР-2017-0518-4-2
harrybook — Сертификат №ФЛР-2017-0518-4-1
Jekritch — Сертификат №ФЛР-2017-0518-4-3
alexander_sm — Сертификат №ФЛР-2017-0518-4-4
fstephanov — Сертификат №ФЛР-2017-0518-4-5
nshakirov — Сертификат №ФЛР-2017-0518-4-6
Алорн — Сертификат №ФЛР-2017-0518-4-7
mick_ekb — Сертификат №ФЛР-2017-0518-4-8
Первые колонисты:
PulpErr —
Vandervekken —
Ingrit —
фрейзи —
Miloneg —
Дед —
shepotom —
В зелёной группе представлены рассказы:
Хитрые китайские партийные оптимизаторы решили убить двух зайцев сразу –
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Но нежелательные элементы оказались хитрее. И оборудование казённое испортили, и себя всем необходимым обеспечили. Действовать им пришлось, видимо, очень быстро – кислород в скафандрах ведь тоже не бесконечен. Но как им это удалось
автор не сообщает. В результате, концовка выглядит неправдоподобной.
Прочел. Ничем, увы, не зацепило. Президент КНР? Это что-то новенькое, у там них генсек рулит. И сама идея с локальным терраформированием кажется мне полным бредом, поскольку атмосфера у планеты одна и все в ней взаимосвязано, и изменять что-то локально не под куполом — просто невозможно! А тут написано, что терраформирован будет только отдельный район.
В общем, так себе.
Так-так.
Кислород с углеродными хлопьями.
И машина вот этим вот дует.
Давление 80 атмосфер.
«Не рванёт?» «Не должно» (с) Мдя...
Аффтарр, вы химию в школе учили?
«Никогда не ешь желтый снег» — первое, чему учат детей экскимосы. А нью-китайцам следовало бы задуматься о возможности научиться есть черный снег. Венерианский. Написано хорошо, в идею «ничтожного винтика, обманом заставленного патриотично служить человечеству» — верю. Спасибо, автор.
Наверное, у автора имелась гениальная и очень масштабная задумка. Как пасныки Поднебесной героически терраформируют Венеру, как заселяют необъятные пространства сестры Земли, воздвигают памятники вождям, маршируют на демонстрациях с красными флагами и кричат: «Слава Партии«! Наверное, автор хотел развернуть это в большой интересный рассказ, привлечь читателей почти детективным сюжетом с немыслимыми поворотами в 3D. Но большая часть вышеперечисленного, увы, осталась за кадром. Наверное, это текст ещё не готов появиться в сборнике.
Это был первый рассказ Зелёной группы, который я прочитала. Не стала оставлять отзыв сразу, хотела сравнить с конкурентами. На общем фоне — неплохо. Китайская действительность в космическом антураже. Нескучно :)
Рассказ про китайцев.
Почему? Потому что не интересно.
Заслуживает бонуса уже за не стереотипное использование китайцев. Да, товарищ партийный прекрасно знает кунг-фу, а що це йому дало? Идея спонтанного возникновения колонии по инициативе снизу — это как раз то, чего на этой Лабе ни разу не было. Не, ну восхитительно же. Если где-то картонный русский все чинит и всё ломает, не забывая дать пендаля менее понятливым иноплеменникам, то тут упорные и трудолюбивые китайцы тихонько так себе из подручных материалом сделали жилье. На планете не до конца готовой к заселению. И самогонный аппарат постоят, уверена, как охладитель системы жизнеобеспечения.
Можно обвинить рассказ только в излишнем оптимизме. Мёдом такую жизнь не назовёшь, да и прерваться она может в любой момент. На слабая надежда выглядит намного убедительней пафосного У-рр-ААААА!
П.С. Я даже перечитала этот рассказ.
Китайцы в космосе. На Земле их много, поэтому лишних пускают в расход для «удобрения» Венеры. Хороша идея, наверняка что-то такое там и мутят.
Тяжело комментировать такие рассказы. Думаю, что написано это за один присест, написано бодро и в том направлении, куда сюжет упадет.
Замечательный, добрый рассказ. Прочитал с большим интересом. Да, это ещё одна история о контакте. Что-то мне подсказывает, на конкурсе их много, но что выделяет данный рассказ, так это интересная идея и неплохое воплощение. Кое-где были ошибки и корявые описания, через которые приходилось прорываться силой, но таких, к счастью, немного.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Определённо постараюсь взять в топ.
Немножко Стругацкие, немножко Солярис. Глубокий, тонкий, виртуозно сделанный рассказ. Читаешь с интересом, хотя можно предугадать финал. Но это не дарья донцова, неожиданность развязки здесь не так важна, как богатый подтекст. Дети – к ним тянется сердце. Что-то неведомое – пугает, вызывает отвращение. Ты весь рассказ мечешься между двумя совершенно противоположными чувствами и ощущениями, чтобы в конце…. Ну, да читайте-ка сами, товарищи
«Солярис» вспомнился. Чувственное произведение, написано очень умелой рукой. Финал несколько размыт, неплохо бы автору над ним поработать. Но, пожалуй, я бы хотел видеть этот рассказ в сборнике.
Трогательный рассказ о попытке разобраться в себе, постигая чужое и чуждое. Текст с характером. Много диалогов. Много философии и чувств на фоне научной фантастики. Тема есть.
Построение рассказа напоминает пьесу – сплошные диалоги, иногда перемежающиеся ремарками автора. При этом преимущественно используются простые предложения, а то и просто отрывистые фразы:
цитата
цитата
– Выплюнет, – сказал Рогов.– Не важно.
– Ты думаешь?
Идея
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
довольно интересна. К сожалению, в конце всё сводится к некоему
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
а это уже не НФ.
Мелкие замечания:
цитата
устойчивые кластеры памяти
Модное слово «кластер» как-то не очень подходит для описания живого существа.
цитата
Шияс, ползающий по горам?
Кто такой шияс?
Этот текст хорошо написан, имеет идею (я бы ее сравнил не с Солярисом, а с Кимоном Саймака), но не избежал проблем. Во-первых, герой излишне страдает на одну и ту же тему одними и теми же словами. То есть начало рассказа идет по формуле: переместился — огляделся — пострадал. Я и в первый раз понял, в чем проблема, но герои обсудили ее еще раз и еще, без развития. Во-вторых, и в-главных для рассказа такого рода вопросы, которые задал автор сам («Мы что, получается, не любили до этого? Я разве Дашку не люблю? Люблю. И что мне какой-то космос?») не имеют очевидного ответа. Ну да, вправду почему? Это не тот вопрос, на который читатель может и должен отвечать сам. Автор утверждает, что героев учат любить. Потом говорит, что они вроде как и любили. И что тогда произошло? Меня определенно смущает такая формулировка.
Ставка на диалоги, однозначно, сыграла. Автор пользуется ими умело. Живо представил, как детишки, поднимая руки, кричат: «Бёнок!»
Самая идея интересна, плюс её приукрашивает конфликт, который и сеть основа рассказа. Здорово смотрятся эмоциональные и психологические переживания главного героя. Финал вот только слабоват, всё-таки от такой довольно эмоциональной истории ждёшь чего-то большего.
Всё есть, всё здорово.
Круто! Я так не умею.
Спасибо за рассказ!
Про язык:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
“Они глотают первые слоги и коверкают слова, но склоняют и произносят их правильно, с правильными окончаниями, в правильном контексте.
…
Вернее, они каким-то образом выуживают это из нас.”
Смущать не должно, такое наблюдается даже у землян в возрасте до 10 лет.
Гипотеза о языковом инстинкте утверждает, что обучение языку прямо вот так и работает.
Для автора:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Не хватает подводок к нему до финала или я их не заметил.
Весьма добротно исполненный рассказ на ужасно избитую, увы, тему. Еще такой моментик — не люблю, когда делают упор на детях, ибо считаю это читерством.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
...В нас вбит императив сохранения потомства.»
Вот и в читателя среднестатистического вбит императив любить рассказы про детей, как, кстати, и про котиков:-)
Так или иначе, вышло очень атмосферно, заворожило прям когда читал.
Молодец, автор!
видеонаблюдательное
около четырехсот гигабайт... сто шестьдесят часов видео с десяти точек
едва не фуллашди по нынешним понятиям
сюжет
нечто солярисообразное
внешний мир транслирует герою фантдоп
герой дозревает до морали
фантдоп
детскость, как форма изучения неведомого
идея
(мне понравилась)
уча детей, мы учимся у них
итого
зачотный синтез вышеуказанного в плане интеллектуальности — второй по качеству из прочитанных
но (злой я критик, или где) это бесконечное бла-бла-бла трындёж и диалоги по спирали
отчасти нивелируют красоту задумки
по мне — нудновато
слушайте, какая же вкуснятина!! это бесподная вещь, чесссслово! я хочу знать автора, чтобы почитать ещё. я помню, когда прочитала «Л — значит люди» выписала фамилию Лукьяненко на бумажечку и вложила в блокнотик.
вот теперь я хочу фамилию этого автора выписать и вложить в блокнотик.
мона?
Рассказ очень быстро утрачивает темп, сваливается в бесконечные соплежуйские диалоги и заканчивается не пойми чем. Вальковский реально воскрес? Почему он покончил с собой? Откуда взялись «дети»? Они спасение или, напротив, погибель? Самостоятельные организмы или чьи-то куклы? В чем сверхидея рассказа? Ничего не ясно, короче.
Очень сумбурный рассказ. Машина времени, полая земля, зелёные синие человечки и их город-сказка – всё свалено в кучу. Персонажи весьма карикатурны.
В общем, моё впечатление от рассказа можно описать двумя цитатами из текста:
цитата
Да это же анекдот какой-то. Встретила как-то планета Перритоний трех землян: немца, поляка и русского.
цитата
Он старался не потерять нить повествования. Хотя давалось ему это с трудом.
Кроме того, чтение существенно осложняет большое количество грамматических, стилистических и смысловых ошибок.
Примеры некоторых из них (с первых полутора страниц):
Грамматические:
цитата
гер
герр
цитата
креокамера
криокамера
цитата
Они смотрелись рядом именно как два антипода: эти два покорителя планеты: Густав и Арнольд.
Вместо первого двоеточия должна быть запятая. Вообще, автор явно злоупотребляет двоеточиями в тексте.
Стилистические:
цитата
Он напоминал Землю.
Так как это сказано о тумане, лучше было написать «о Земле».
цитата
Имперские амбиции
А это сказано в адрес поляка. Польша империей никогда не была.
цитата
Он словно вынырнул из мутной воды забвения, вдыхая воздух так, точно делая это впервые, словно новорожденный младенец, расставшийся с материнской утробой и пробующий жизнь на вкус.
Цепочка нанизывающихся друг на друга однотипных оборотов.
Смысловые:
цитата
... этой первой планеты из созвездия Лебедя
Планеты обращаются вокруг звёзд, а не созвездий. Созвездия – это условность.
цитата
... военный вертолет с вертикальной посадкой. А их на планете: всего два. И оба сейчас на посадочном модуле, что висит на гравитационной подушке прямо над башней.
Как же попасть на этот посадочный модуль из башни, если он висит над ней? И зачем он вообще нужен?
«Густав Пшефски – известный авантюрист, стоял на вершине башни и, скрестив руки на груди, взирал на девственные джунгли с видом триумфатора» — у кого вид триумфатора? У джунглей?
«Белые пушистые, как детский пушок» — пушистые как пушок. Мяу.
«немного припухлое лицо» — похмелье, да? Или пчелы покусали?
«в мечтах он уже не только достроил пятый поселок геодезистов, но и заложил город» — целый город заложил! И Родину продал. Вот гад. Расстрелять. Нет, я понимаю, не это имелось ввиду. Просто иногда попадаются такие ужасные, мерзкие читатели, которые все фразы наизнанку выворачивают и злобно хихикают при этом. А слово «было» на этих бессовестных сволочей действует, как красная тряпка на быка. Их тоже расстрелять.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
....Они оказались на планете в то время, когда людей здесь еще не было.
Название красивое, да.
Лично мне читать было тяжеловато: приходилось вылавливать ускользающую авторскую мысль среди не очень стройных букв текста, сложных имен собственных и чрезмерно лихо закрученного сюжета. Что не понравилось: налет «русскомедвежьей» пропаганды, словно бы на премию имени ВВП претендуете. И ладно бы это было сделано с изяществом, но ведь нет. Патриотизм – дело хорошее. Но выказывать его подобным образом на мой взгляд неуместно
Спасибо автору за внятное изложение. Кое-где речевые избыточности проскакивают, кое-где перегиб с пафосом, но общий фон хорош. Пьяный русский — чудо, плюс вам, автор. Мир прописан твёрдой рукой, не скученно и не перегружено. Пшек и немец получились по-шеклевски комичные. Если с текстом как следует поработать, то я бы хотел видеть его в сборнике.
Такого лютого ура-патриотического бреда мне не попадалось давно! Браво, развеселили! Тянет на погремуху с объемом близким к максимально допустимому. Но язык коряв, увы, до конца дойти было нелегко, несмотря на все более доставляющие несуразности, которые к финалу достигли какой-то неимоверной уже просто концентрации.
Необыкновенно развесистая клюква со странной пунктуацией в далогах. Чем такой жанр хорош, так это тем, что нет смысла искать сюжетных нестыковок. Язык нормальный, но читать все равно тяжело: слишком уж карикатурно абсолютно все. Очень толсто, если троллинг. Пугает, если нет. Но шансов на второе немного.
Ну, мне такое не нравится. Но мы же тут серьёзные люди, так что отбросим свои пристрастия и взглянем на сей рассказ без каких-либо заморочек. В итоге, в голове у меня каша из прыжков во времени, ура-патриотизма, героев анекдотов, злободневных тем. Словно включил телевизор, а там мне показали абсурдно-патриотический анекдот. И я не сказал бы, что он плохой.
Связь с темой есть.
Немцы, поляки и русские есть.
Клюква развесистая и натужная есть.
Простите, но нет, нет и ещё раз нет.
рассказ производит впечатление новичкового. построение фраз, попытка в юмор, пунктуация — мой кошачий глаз задёргал веком. я сначала решил, что это стёб кого-то из маститых, ан нет, усё всерьёз.
читаю дальше.
из Шоушенка никто никуда не подкапывался. дырка в стене и потом по канализации.
знаете, если я начинаю думать о том, сколько лет автору, значит, рассказ для меня умер.
почему креокамера? мне просто любопытно, что означает это «крео-«? если криокамера — тут, вроде бы, всё ясно. лёд и лёд, а крео?
чёрный юмор про задний проход? у этого юмора другой цвет, как мне кажется.
я не хочу это дочитывать
учёный на чужой планете в минуту опасности начинает плакать. охосспади. и мечется между пультом и задыхающимся напарником. как он вообще туда попал? зайцем?
а потом, вместо действий, «яростно колотит по всем кнопкам подряд»
автор, прости! я не твой читатель!
Извините, конечно, но это просто тихий ужасo_O
Пунктуация нерусская, многочисленные опечатки, инфинитивы порой вместо правильного спряжение глагола (будто писал робот или не носитель великого и могучего).
При всем при этом зашкаливающий канцелярит, до невозможности банальный, наивный сюжет, картонные персонажи... Продрался через текст с трудом и выдохнул с облегчением, когда он кончился.
Нет, правда, объективно плохой рассказ.
Это очень продвинутый рассказ.
У главгера и глазные протезы продвинутые, и транспортное средство продвинутое. И построение предложение тоже весьма продвинутое.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Которое, несомненно, выиграет, если сократить в тексте количество слов «был».
Эклектичный мир впавшей в первобытность развитой цивилизации. Причинение добра более «просвещеными» гуманистами. Все очень знакомо, социально остро и вполне приемлемо. Рассказ хороший. Не прорыв, не открытие, но вполне неплохой. Спасибо, автору.
Такой себе средненький голливудский блокбастер получился. И всё бы ничего, всё бы нормально, но вот только я не понял — зачем им понадобился стукач? Такие технически продвинутые чуваки могли запросто законнектиться в Инет, просматривать теленовости и получать подробнейшую картинку о событиях в мире. Нестыоковчка, автор, да. Нет, этот рассказ не очень хорошо смотрелся бы в сборнике.
Очень слабый рассказ. Первая половина – банальная стрелялка. Потом герой попадает в плен, и вот тут-то ему открывается тайна: оказывается,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Правдоподобность такого сюжета – нулевая.
Вдобавок, текст изобилует ошибками. Грамматика, стилистика, смысл – хромает всё. Вот только некоторые ошибки:
цитата
раскаленной до миллиона градусов звезды
Самые яркие голубые звёзды имеют температуру от 30 до 60 тысяч градусов.
цитата
Выпил стакан воды и распробовал немного “каши”.
До этого было написано, что руки и ноги героя прикованы к стулу.
цитата
на краю склона каньона
Слово «склона» здесь лишнее.
цитата
Ни на радаре, ни в прямой видимости
Радар, по идее, охватывает большее пространство, поэтому фразы лучше поменять местами.
Много повторов. Например:
цитата
пытался завести наш изношенный байк на антигравитационной тяге. Он представлял собой довольно продвинутое транспортное средство, но уж больно изношенное.
цитата
Благо система стабилизации байка работала исправно, иначе быть мне с напарником придавленным собственным же байком.
цитата
начал замахиваться покрытой шипами дубинкой, с явным намерением смачно приложить её шипастый конец
цитата
перекрикивая ветер кричал я Быку
Связь с темой есть.
Суета и сумбур есть.
А больше ничего и нет, вроде.
Больно много ошибок. Больно слабая идея. Или уж бабахайте Mad Max с орбитальными дропами мариносов. Такой экшон я бы почитал, а тут чуть-чуть боевичка и нудное раскрытие покровов.
Довольно мутная история в декорациях Безумного Макса. Видимо, планировалась динамика. В итоге получилось, что морду в самом начале били совершенно независимо от дальнейшего сюжета просто ради битья морды. Закончилось все объяснялкой (что плохо), к тому же невразумительной (что еще хуже). Я так понимаю, что мораль стандартна: есть поргрессоры и сторона «не учите меня жить». Некая изюминка планировалась в том, что вторая сторона находит утешение и удовольствие в мордобое. Как отправная точка для истории спорно, но еще туда-сюда. Но реализация в данном случае подвела: не вполне понятны преимущества мордобоя, не вполне понятна упертость, да и выбора у главного героя не получилось: он даже не сомневался. Итого конфликт исчез, и осталось просто «не учите меня жить»
Понравились описания флоры-фауны и как кто-то кого-то сожрал. И даже лав-стори на фоне этого присутствует. Но получилось, кмк, слишком наивно. Наверное, сгодится для юного читателя. А для взрослых дядек-тётек недобор.
Нет, автор, не курите это больше. Копро-тема: драгоценные сувениры для любимой из дерьма, истеричная техника, не желающая выполнять приказы людей…. Летун, автор, это вам не дама в менопаузе с недостатком гормонов. Даже если он квазиживой, то должен быть постабильнее. С языком у вас все хорошо и с фантазией тоже. Когда будет о чем писать, будет смысл и идея – будет шедевр. Пока – то, где обычно находят рубиносапфиры :-)))
Ладно скроенная рассказка. Всё здесь гладко, всё на месте, даже читать приятно.. Автор не стал поднимать проблемы всегалактического масштаба, сконцентрировал внимание читателя на маленькой истории. Чудный летун, романтичный главгер, злобные чудовища и подарок Анюте. Куда ж без подарка-то? Без подарка никуда — да. Наверное, неплохо смотрелось бы в сборнике.
Хороший рассказ. Жаль, короткий. И планета вышла убедительная, живописная по-своему, и главгеру сопереживаешь, и в чувства его веришь, и квазиживые аппараты очень в кассу пришлись. Молодец, автор!
Довольно простой рассказ на тему
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Сюжет и стиль без каких-либо изысков. Но и ляпов существенных не наблюдается. Только летуны уж больно странные вышли, в один миг делают переход от конкретных понятий к абстрактным.
Придирки:
цитата
Девушка обогнала Виталю на год, университет успела окончить, теперь – младший научный сотрудник.
Видимо, имелось в виду, что она была на год старше. Но по написанному получается, что за год она успела окончить университет и стать м.н.с. Быстрая какая.
цитата
фризёр
Наверное, всё-таки «фризер», через «е» – от английского «морозильник». Через «ё» получается немецкий парикмахер.
цитата
рубиносапфир
Такие бывают?
Сюжета нет, начала нет (герой идет, потом его пожираю, потом рояль, потом герой гордо молчит, и никто ни о чем его не спрашивает), кульминации нет (не считая «давайте жить дружно»-момента), наивно. Напимано плохо и с ошибками.
Случайный фрагмент.
Виталя просыпался, — (это чего?) и его захлёстывали волны механического отчаяния(механического? Это как? Видимо, имелся в виду летун, но отчаяние-то механическое. Вот меня, когда захлестнет отчаяние, как бы мне его определит?). Квазиживой летун, поедаемый росянкой (лишнее), страдал. Его боль мало походила на человеческую, это была чуждая, механическая боль(а вот и пояснение! вообще по факту это ровно то, что описывалось выше, даже не больно-то другими словами), но это была именно боль (да, а раньше это было отчаяние), и Виталя мучился вместе с летуном.
Однажды ему пригрезился человек без лица(однажды? кому ему?). Чёрный, с трикозиными крыльями за спиной. Извини и прощай, будто бы сказал он (что такое будто бы сказать? даже если у меня глюк, и я с ним разговариваю, то это уже не будто бы). Виталя не слышал слов, но выходило, словно прозвучало именно так (ох, опять пояснение, которое все больше и больше запутывает дело: он будто бы сказал, но на самом деле не говорил, хотя вроде как и сказал...). Ты хороший, будто бы ещё сказал человек, мне с тобой было приятно (как мило, только я бы оформил прямую речь).
Связь с темой есть.
Описания хорошие.
Интересной для себя истории не обнаружил.
Я бы сказку “Самоцветы для Анюты” предпочел, без “последних доводов” всяких :)
Описание болот далекой планеты выше всяких похвал. А вот идея с живыми летунами как-то не очень. Само по себе она интересна, но на колонии, по идее, должны же брать проверенную и надежную технику, а этих ещё и разумом наделили.
Хотя вот не ожидал, что основной конфликт будет именно в летунах, думал, что чего-нибудь любовнотрагического накинут. Короче неплохо.
землепроходческое
третья в заходе новая надежда или это про один и тот же шарик?
сюжет
он ухайдохал робота и понял, что был неправ
фантдоп
робот
идея
робот — тоже человек
итого
мир прорисован качественно
композиционно всё нормально
моральная теорема доказана
но
я не поверил
интеллектуальный потенциал летунов с научно-человеческой точки зрения очевиден
совсем необязательно для этого гробить отдельных особей
Про то, как парень решил поискать самоцветы для своей старшей коллеги в пасти плотоядного растения. И она сожрала что-то вроде робота, но живое.
Автор акцентирует на то, что это самое съеденное живое, но по тексту оно не очень живое. Иные «неживые» роботы в мультфильмах по живости его уделают. Не очень жалко получается. Я чёрствый? Или автор плохо прописал? Одно их двух.
Витает такая наивная детская атмосфера, а герои взрослые. Несоответствие. Но в целом, мило. Сказочное болото с голодными монстриками и волшебными камушками.
Автор, ну зачем колонию «Мочча» называть? А то в предыдущем рассказе в фекалиях самоцветы искали, а тут и вы… Написано неплохо и идея присутствует и любовь и борьба. Если придираться: то у вас Нея 50 лет назад родилась, то (в конце) что-то там отображается «на пухлых детских губах сорокалетней землянки». Или она махинации с возрастом еще раньше «древа», в паспортном столе стала делать? Очень неплохой рассказ. Мог бы выйти в ТОП, если бы он уже не был заполнен.
Сложный рассказ, неоднозначный. Даже не могу сказать, понравилось или нет. Герои вроде прописаны ярко, но как-то подозрительно знакомо. Словно я это уже читал. Наверное, этому тексту нужно отлежаться, а потом доработаться. И вряд ли в сборник.
Очень интересная идея старения-молодения посредством путешествий туда-сюда. Это ж как же бедный организм колбасит при каждом перелёте! И опять сильные мира сего пытаются манипулировать простыми смертными. Глав.герой, рискуя молодостью и жизнью, добывает для человечества правду.
Читать было нескучно.
Космоопера, на всём протяжении которой главный герой куда-то ползёт, идёт или летит. Весьма странная идея о том, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Указанный феномен автор не объясняет никак.
Также следует отметить, что в рассказе старательно игнорируются законы физики. При этом написано всё очень тяжеловесным языком.
Вот только некоторые «перлы»:
цитата
Немного отдышавшись, парень откинул выключил вентилятор и откинул ненужный уже капюшон.
Здесь запинаешься не столько на лишнем слове «откинул», сколько на выключении вентилятора. До этого герой полз по земле, и ни про какой вентилятор не говорилось. После этого вентилятор тоже не наблюдается. Лично у меня возникла ассоциация, что герой – Карлсон.
цитата
Воздух дома горчил.
Какого дома? Герой же находится на улице.
цитата
самый отдаленный угол людской системы
Какой системы?
цитата
Корабль приподнялся над грунтом, и Антор поспешно вывернул сопла гравитационников.
Что он сделал?
цитата
Яростно расстреливая повисший на орбите мусор, Антор представлял на месте астероидов корабли корпорации.
Астероиды? На орбите вокруг планеты?
цитата
Вырвавшись из атмосферы, корабль завис, покачиваясь на широко разнесенных крыльях.
А что, крылья сильно в вакууме помогают? Не знал.
Испытываю сложности с оценкой этого рассказа.
Связь с темой прочная. Идея и форма понятные.
Написано хорошо, но что-то пошло не так.
Слишком много имен и названий, которые я вроде как должен знать, но не знаю.
Странные разговоры, которые не могут меня никак заинтересовать.
Это часть какой-то проработанной вселенной?
Может как-то пояснить для новичков, что вообще происходит?
“Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике…” и т.д.
Задумка и сеттинг просто великолепны! Нет, правда, я нигде с такой именно не встречался, может конечно потому что багаж у меня за плечами весьма скромен, но... Но исполнение никудышное. Корявая, перегруженная прилагательными и причастиями речь, вялый темп, картонные совершенно герои. Мастерства не хватило автору, увы :-(
Чем-то напоминает Фариса с одной из прошлых ФЛР. Не, ну то что богатые живут дольше бедных понятно. Долголетие, завязанное на местоположение и при этом борьба с системой -это такая смесь, которую кушаешь и добавки просишь. Мне было б интересно узнать, как в этом мире будут жить дальше.
Так. С третьего прочтения сюжет не найден, так что я пожалуй остановлю поиски, по крайней мере до второго тура. Зато найден мир, очень неплохой сеттинг… И короб стилистических ошибок.
Мне понравилась идея «Древа» про перемещение с изменением возраста, но она не так уж детально описана, и не так уж активно вами используется. Это грустно. К тому же этот сеттинг больше подходит для какого-то странного потомка киберпанка и космооперы, но не для тематики конкурса, то есть колонизации, терраформирования, чего-то в таком духе. Тему привязать можно, но с большой натяжкой.
Очень сильный эмоциональный акцент на финале, к которому меня не подвели. Логического перехода не заметил, но, может, он и был (я довольно невнимателен). Для меня это выглядело как: бла-бла-бла, ужасный-ужасный мир, бла-бла-бла, странные люди обращаются к герою со странной приставкой, героиня, грусть, тоска, перестану дышать. И кажется, дело в вычитке, потому что уж лишние слова при беглом прочтении можно было заметить. Поправить фразы, заменить некоторые слова, лишние убрать, и вот уже текст, который приятней читать! Намного. Попробовать произнести диалоги, поменять, что звучит фальшиво. Я чувствую эмоции в диалогах, атмосферу мира, но мне мешают кривые фразы.
Рассказ можно очень сильно улучшить. Пока очень средне.
Пафосная фраза в конце рассказа автоматически добавляет ему баллов. Обязательно скажу что-нибудь эдакое, умирая.
Идея древа — огонь! Понравилось, на ней можно было такого натворить, но автор решил ограничиться борьбой со злой корпорацией и жертвой во имя правды. Пойдет, но можно было все обставить намного интереснее.
Ну и раз автор русскоязычный, то должен был представить реакцию читателя на названия Мочча. Я, почему-то, сразу в этом слове делаю ударение на первый слог, но это я такой. Не зря же Дриззта на Дзирта поменяли, в самом деле. А упоминания Игры Престолов и Пятого Элемента как-то рушат атмосферу, на мой взгляд.
Как фантдоп — хорошо, как история — не очень. Фактически что произошло: мужик летел, летел и прилетел. Ну постреляли немножко, но как-то без выражения. Если планировалось играть на чем-то вроде «как грустно, что им никогда не быть вместе», то стоило эту линию чертить более явно, а не упоминать только в начале и только в конце. И еще есть усложнение: не вполне ясно, зачем стоило лететь самому. Ну заморозил бы он кусок своей кожи (да хоть палец) и отправил бы посылкой с последнего этапа пути.
Мя. Скучный рассказ. А знаешь, Автор, почему? Интрига и замалчивание информации — это разные вещи. По ходу повествования никак не раскрываются ключевые моменты. Просто описывается, что что-то происходит. Главгерой что-то делает, и совершенно не ясно, зачем. Можно сказать, что читатель должен был сам догадаться, но это всё фигня. Не так-то просто заставить его в чём-то разбираться по собственному желанию. Сначала чукчу нужно заинтересовать, а для этого необходимо хоть немного конкретики.
А ведь интересные идеи в рассказе присутствуют. Очень жаль.
Средненькая антиутопия, без особенных изысков, но написанная правдиво и соответствующий настрой вполне сумевшая у меня создать.
Одно плохо — нет логики вообще в этой затее в целом.
Если Муравейник действительно на Ганимеде, то почему его не могли разрабатывать роботы?
Тем более планету, я так понимаю, еще и терраформировали, что говорит о высоком развитии технологии. Зачем выходцы тогда, опять же, если терраформировали и на поверхности птички поют, какая к чертям радиация?
Если на Земле, что выглядит более правдоподобным, то тогда причем тут Ганимед вообще, зачем им нужная была эта байка?
В общем, эта недосказанность и несостыкованность по основному вопросу все портит :-(
В этом рассказе меня сразу напрягло название.
Во-первых, если уж выносить в заголовок парафраз стихотворной строки, то надо хотя бы сохранить ритм.
Во-вторых, мне непонятно, какие руды могут быть на Ганимеде. Там же в основном лёд и силикатные породы.
Второй вопрос разрешился по прочтении концовки. Оказывается,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Но, к сожалению, концовка полностью разваливает картину мира. Разве первые колонисты не знали,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Хотя написано в целом неплохо. Встречаются отдельные ошибки, однако к концу рассказа их количество увеличивается (не хватило времени на вычитку?). Меня позабавила вот эта:
цитата
несколько землянинов
Профессиональный, хороший язык. Читать легко и интересно. Идея хороша, концовка в духе Пелевина, довольно неожиданная. Заставляет задуматься. Главные герои хорошо прописаны, начинаешь всех «видеть». Землянин – красавчик. Подлец, но красавчик. Надеюсь, будет продолжение, и ГГ поднимет бунт. «и на обломках самовластья….» (с)
Этот рассказ мог бы стать интересным, если бы автор не спешил. События происходят слишком быстро, но это цветочки. Не повилось ощущения что мир реальный, больше похоже на серый комикс, наспех смонтированный в Фотошопе. И, автор, подбирайте планету для рудников тщательнее — на Ганимеде ничего путного нет. Не думаю, что этот рассказ впишется в сборник.
Действие происходит в колонии, представляющей собой подземную шахту — Муравейник. На лицо элементарное рабство и нарушение человеческих прав на фоне постоянной пропаганды и промывки мозгов с целью сокрытия от «муравьёв» правды относительно фактов их существования.
Мне неясен один момент. В последней фразе рассказа говорится, что идею бунта главный герой почерпнул из книг. Слабо верится, что руководители проекта оставили бы такую неблагонадежную литературу в открытом доступе...
Стандартная антиутопия. Вообще ничем не выделяется из ряда других антиутопий, которые обычно бывают на конкурсах рассказов. Фактически типовой представитель жанра промышленных антиутопий. Из положительного — эмоциональность. Героя удалось оживить, даже его жену (отсутствующую, как сколько-то прописанный персонаж) уделось привязать к сюжету. Финальный выверт сколь банален, столь и странен. Зачем? Очень, очень сложно организовать такое. И неоправданно (не с точки зрения морали, а с точки зрения прибыли). Вот, скажем если бы в конце выяснилось, что в Муравейнике живут ганимедяне, которых убедили, что они — земляне, чтобы они работали, то тогда да. У нас ушла бы банальность и ответ на вопрос «зачем?» сам собой бы нашелся.
Мне почему-то понравилось. Думаю, основной плюс рассказа это главный герой. Его чувства понятны, поступки логичны, мечты недостижимы. Печальный образ, у которого достаточно штрихов. Герой постапока, какой он и есть в начале своего пути.
К сеттингу есть, конечно, вопросы. Даже в подростковом постапоке часто мир, окружающий героев, оказывается лишь частью настоящего мира. И в рассказе автор избрал тот же «вотэтоповорот», что печально.
Связь с темой есть.
Антиутопия “про шахтёров”.
Нормально, но как-то без задора.
Не чувствуется пламенного порыва, не возникает желания присоединиться к протестующим.
сюжет
рабы на галерах исхитряются еще и плодиться, как кролики
поэтому их время от времени утилизируют
на верхней палубе светит солнце
фантдоп
ну, как то я не слышал, что узники в освенциме рожали детей
да ещё в товарных количествах
идея
птичку должно быть жалко
итого
махровый перевертыш
«...не столько жалко, а скорее отталкивающе.» — как-то не по-русски.
во мне сейчас борется два желания. или борются — контур грамотности отключен за неуплату.
с одной стороны, при мне сейчас раздавили на части трёхного слепого котёнка. и я это понимаю.
с другой стороны...
автор, вы показали нам наш мир. и грамотно вызвали эмоцию. по крайней мере, у готовых услышать. мне тоже иногда хочется взять прут.
а вообще, это второй рассказ из трёх групп, когда я не могу говорить. хочется разбивать морды. и я даже знаю, кому. да, я хочу это видеть в сборнике.
вот просто хочу. субъективно, да.
а ещё: людской ресурс — самый дешёвый. особенно, когда не надо тратиться ни на что. ни на медицину, ни на социалку, у них даже выходных нет. о чём вы вообще? они дешевле роботов.
если бы нынешние капиталисты могли бы вот так запихнуть работников навеки к станкам, вы думаете, они бы это не сделали? сделали бы. и никакой гуманизм бы их не остановил. у них нет этого, а если б было, они бы не были капиталистами. как-то так.
Неплохой в целом рассказ. И задумка неплохая, и с барышней-якобы-колдуньей все по-научному прояснилось (а то я чуть не подавился, когда подумал было, что все окончится фентезюхой). Там видно персонаж был взят из какого-то недавнего мультика, я их не смотрю правда почти совсем, но почему бы и нет.
Еще понравилась идея с маскирующимися городами и вообще вся эта фишка с протокол безопасности.
В задумке огорчило, что оказалась эта неведомая страшная сила тоже людьми. Не очень правдоподобно, во-первых, что при таком количестве звезд и планет только в нашей одной галактике две миссии да еще и с небольшой совсем по космическим меркам разницей попали на одну и ту же планету. Ну и во-вторых, мне лично приятнее, когда остается элемент хтоничности и немного мистики, но это уже вкусовщина :-)
Что по-настоящему огорчило — как-то пресненько вышло, без надрыва. Единственный момент яркий по-настоящему — как ГГ от Джиннов удирает, погоня. А эта якобы любовь зарождающаяся с Моаной, ненависть к Джонни — как то малоправдоподобно вышло, не хватило чего-то.
Ну и объяснялки несколько раз в лоб, что не есть хорошо. Но на фоне прочитанных двух ранее весьма неплохо!
Очень хорошая идея, но «никакое» исполнение. Все похоже на горячечный сон тяжело болеющего подростка, бешеный гормональный бум которого порождает поллюции и галюцинации. Возможно, у читателя лет 11-15 будет другое мнение по поводу этого рассказа. Могу лишь выразить свое.
Затянуто, автор, очень затянуто. Это конкурс фантастических рассказов, народ заходит почитать интересненькую историю. Живенькую, энергичную, оригинальную. У вас ты вроде и экшн присутствует, и элементы боевика, но почему-то не трогает. Как-то он отстранённо проходит, словно в книжке-раскраске. Очень может быть, что я н ваш читатель, очень может быть. Скажу лишь, что я бы этот текст в сборник не включил бы.
О том как нанотехнологии напоролись на волшебство. Извините, автор, было скучно.
Тут неплохая идея, если ее не разглядывать. Сомнительно, что утрачена радиосвязь. Сомнительно, что при высадке можно не заметить землян. Рубка в самом конце тоже сомнительна: народ ни за что покрошили, потом обнялись и поцеловались.
Рассказ целиком состоит из нелепостей. Вот только некоторые из них (с первых страниц):
цитата
ради забавы ловли наноботов, помещали их под стакан
Приставка «нано-» указывает на то, что объект имеет размер порядка нескольких нанометров (десять в минус девятой степени метра). Поймать руками нанообъект невозможно в принципе.
цитата
поверхности достигала начинка в девятьсот граммов. После анализа начиналось развёртывание: наноботы создавали роботов покрупнее, затем появлялись более сложные механизмы
Чтобы что-то создать, нужны материалы. Где наноботы их брали?
цитата
Через несколько лет после рождения первого поколения <...> Единственный континент, возведенный с помощью искусственных извержений, подвергся разрушению. <...> Люди стали прятаться в лесных городах, прекратили волновую связь и отказались от орбитальных систем.
Лесные города, видимо, по морю плавали. При этом связью и орбитальными системами пользовались дети, взрослых-то ещё не было.
Первая половина рассказа описывает мир через перемещение по нему героя. Затем вдруг появляется колдунья. От того, что впоследствии колдовство названо «информационно-энергетическими полями», оно не становится объяснимым с научной точки зрения. В конце оказывается, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
В общем, смотрится всё весьма неправдоподобно.
Стилистически текст тоже оформлен неряшливо, например:
цитата
Джонни превосходил возрастом их поколение больше чем на год
«Превосходил возрастом» – почему не использовать слово «старше»?
цитата
В свободное время дружили нестабильными группками.
Когда были заняты, дружба прекращалась? «Дружили нестабильными группками» — сомнительный оборот.
цитата
Беспилотный корабль запустили от Солнца с помощью разгонного лазера.
Прямо от Солнца или всё же из Солнечной системы?
цитата
Сохранилась лишь старинная кладка из дикого камня, заросшая мхом. Её возвели ещё до появления людей, используя по непонятной прихоти натуральные материалы вместо привычных полимерных структур.
«Дикий камень»? Не кусается? Слово «прихоть» в отношении роботов тоже странно смотрится.
Связь с темой прочная.
Идея отличная, но время поджимало, похоже.
Часть объяснялок можно убрать, конфликты обострить.
Для автора:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Напоминает анекдот про высшую степень секретности — сам сотрудник не знает чем занимается. А вообще классно там они маскировались, столько лет не могли понять, что они там не одни. Неожиданный поворот, десь за три прочитанные группы мне такого ещё не попалось.
Пока единственный рассказ в группе, который сюжетно хоть как-то удивил. Порадовала и задачка про поиск Земли, да и описание быта и история колонии есть. Здорово, в общем.
Адекватно воспринять этот рассказ мне мешает языковой барьер. Некоторые фразы вызывают недоумение.
Понимаю, автору затруднительно было бы сейчас объяснять их значение, может другие читатели помогут. Гугл отказался.
«Совещательный навес» — это навес под которым совещаются? Типа как «скала совета» в «Маугли»?
«выполнения научной или иной программы» — это значит «обязательная» и «произвольная», так?
«это не приключение, не серьезная, но конечная работа» — я не понимаю смысл фразы. Не серьезная, но конечная — что это значит?
«Я к здешней козлятине такой рецепт подобрал!» — простите, тут я не знаю, что и думать.
Синопсис рассказа в переводе на земные рельсы: поиск мобильника, у которого разрядилась батарейка и на него нельзя позвонить. Трагедия, однако.
Вот еще один, вроде бы добротный (не считая невычитки) рассказ на тему первого контакта. Скучноватый и ничем не примечательный — сто раз мы про это читали и смотрели. Нда, пока что-то зеленая группа не радует. Я бы ее даже в серую переименовал.%-\
Надеюсь, что-то сочное все же ждет меня впереди!
Автор не забыл наполнить рассказ смыслом. Это похвально. Даже умудрился связать его с темой и почти со всеми событиями в рассказе. К сожалению, всё остальное подкачало. Во-первых, в рассказе хромает орфография. Местами даже чересчур. Словно его написали за час да так и отправили, не вычитав. Во-вторых, стиль повествования быстро надоедает. Не стоит несколько предложений подряд перечислять одни действия. «Степан сел за стол. Игорь подошёл и тоже сел. Степан произнёс...» Это напрочь сбивает темп. И я не могу назвать себя мастером рассказов от третьего лица, но вроде бы перескакивания с точки зрения одного персонажа на другого не приветствуется. Надеюсь, меня поправят, если я ошибаюсь.
Два этих фактора вместе убивают всякое желание читать рассказ, какой бы смысл в нём не был заложен.
Ну и да. «Дымники» вызвали много вопросов. Самый главный: почему основывать колонию отправили идиотов, которые плюнули и не стали тщательно изучать неизвестную науке форму жизни? Как это вообще? Типа, летает вокруг какая-то фигня. Ну и ладно. Пускай летает. Мы ведь тут ничем серьёзным не занимаемся. В общем, мимо топа, увы.
Ну, колонизировали. Ну, прилетели. Дымники. Договорились. Мне не хватило драмы. Слишком гладенько, да ровненько. Вроде бы и придраться не к чему, но ничем и не запоминается. Бывают у людей такие лица – среднестатистические. Не уроды, не красавцы, приятные и милые. Пока смотришь – приятно. Взгляд отвел и забыл. В разведчики таких хорошо. И в КГБ. А в рассказы – не-а.
Ох уж энти инопланетяне! Каких только причудливых не понавыдумают авторы. И всё бы ничего, всё бы почти хорошо, но блекло и скучно. Прочёл и на следующий день не вспомнил. А, в котором мобильник искали? Нашли вроде, да, но не зацепило.
Не уверен, что этот рассказ украсит сборник.
На мой взгляд, рассказ очень сильно затянут. Первые три страницы (из пяти с половиной)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Потом ещё целую страницу
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Затем полстраницы псевдоматематических рассуждений для отпугивания самых стойких читателей. Вот некоторые:
цитата
Это была большая система взаимосвязанных величин, которая должна была постоянно развиваться и никогда не становиться равной нулю.
Нулю могут быть равны величины, но не система.
цитата
Сейчас появилась еще одна переменная. С неизвестными пока параметрами.
Параметр может быть у уравнения, у системы и т.п., но не у переменной.
После этих рассуждений мы, наконец, добираемся до сути –
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Зачем нужно было раскатывать столь короткий сюжет на 20000 знаков, не знаю.
Вдобавок, рассказ изобилует грамматическими ошибками и корявыми фразами вроде:
цитата
Что это не приключение, не серьезная, но конечная работа.
цитата
Толщина выше человеческого роста
И ещё: для читательского восприятия не очень хорошо, когда двух наиболее часто упоминаемых персонажей зовут Стефан и Степан.
Это было тяжело читать. Я не о пунктуации — ее тут нет. Я не о Стефанах и Степанах, что просто странно. Я об общем впечатлении и уровне текста. Первыю половину (в лучшем случае половину) рассказа главный герой ищет коммуникатор. Потом он ест, идет гулять и мимоходом решает проблему. Ну как решает... Надо было просто поговорить. Эмоциаонально рассказ шатается из пафоса в наивность и обратно.
Собственно, про конфликты, мир и тому подобное тут говорить просто рано. Я думаю, автору стоит начать просто с правки текста. Ну, например:
цитата
Раньше, прилетев на космическую станцию, человек знал, что по истечении срока и независимо от успешности выполнения научной или иной программы, он вернется на Землю. А здесь, на Сперо люди вдруг поняли, что уже никуда не вернуться. Что это не приключение, не серьезная, но конечная работа. Здесь нужно было построить свой новый дом. И многих, при осознании этого факта, охватывала какая-то неуверенность и робость. Они, как дети, сообщали о всевозможных, даже очень мелких, проблемках и достижениях. Теребили Стефана, постоянно задавая ненужные вопросы и бесконечно советуясь.
Помимо того, что тут описана какая-то фигня (смысл этого абзаца в том, что колонисты перед полетом вообще не соображали, что не на автобусе едут кататься, да и еще и навыками обладали ровно в той мере, которой хватит как раз на упомянутую поездку), здесь еще и представлен весь спектр ошибок, которые только можно найти: усложненное предложение, вид глагола, люди (с какой это стати Стефан отделяет себя от людей), два раза подряд «вернутся», конечная работа (это что за зверь?), свой новый дом (ну а чей?), произвольная постановка запятых, канцелярит (при осознании этого факта), какая-то неуверенность (автор тоже не уверен в неуверенности), проблемки.
Опять колонизаторы и первый контакт. Не совсем первый, но тем не менее.
Слабо. Вроде и само устройство колонии есть и иерархия в ней, но то, как ведут себя колонисты не очень то идёт в плюс рассказу, да и сильной историей рассказ обделён. Ну пропал коммуникатор, ну притащило его инопланетное облако обратно, поздоровалось и всё, поплыло дальше. Всем бы колонистам такие проблемы.
Связь с темой тесная.
Унылые будни колонистов унылы. Все разговаривают разговоры и решают бытовые проблемы.
Деревенский соцреализм какой-то. Не интересно.
электротехнические откровения
они не любят токов малой мощности... а сильное электромагнитное поле им поровну
сюжет
главный в колонии учится быть главным
фантдоп
любопытная местная форма жизни
вроде как участвует в культивации управленческий навыков
идея
начальник — это не только ценный совет
итого
тема реализована криво
вдобавок — небрежно
необоснованный скачок камеры на игоря в середине
зачем-то флешбек в кульминации
держак коммуникатор играет только на интригу
а в какой-то первоначальный момент почудилось, что автор вытянет
очень правильный, светлый и волнительный рассказ.
горами пахнет. их очищающей силой. если вы понимаете, о чём я.
Сэр Джордж, не ваше ли?
так мягко тронуть за самое внутреннее, так грамотно расставить акценты и увязать ниточки, не забыв ни одну — это перо мастера.
нагнали атмосферу, сделали кульминацию и вывели из неё к финалу.
в общем, если бы голосовал, то взял бы в топ. непременно!
ЗЫ: я, наверное, спать пойду. у меня кофе кончился. и вообще. спать надо после таких рассказов — вдруг чего приснится. хорошего.
Рассказ о приключениях растаманов в космосе в жанре юмористической фантастики. В подзаголовке рассказа указано, что это фанфик. Конечно, идея
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
весьма сомнительна, но спишем на издержки жанра (с творчеством Д. Гайдука я не знаком; кто знает, может, у него все сюжеты такие).
Вообще, я не люблю фанфики, равно как тексты, написанные сленгом. Но как ни странно, рассказ читается легко.
Смешная, самобытная растаманская побасенка про хипповую живую планету-укурка. Для любителей подобной темы, полагаю, просто шедевр. Язык хорош, легкая история, юмор очень импонирует. Автор с задачей справился на «отлично»!
Не всякий пипл схавает такой ништяк. Не то чтобы травка слабая, но живой Вован реально крышу вынесет многим. А если пораскинуть мозгами, то неплохо бы такое и в сборник замутить.
Прэлестно, просто прэлестно! Синей травки этой прям так сразу захотелось покурить! Однозначно в топ.
Ну, вштырило. Автору от меня респект и большая белая зависть.
Не знаю, кто такой Дмитрий Гайдук, и повторяет ли рассказ его идеи, но бодренько. Про Вову забавно. Про живую планету вообще не забавно. Я бы живые планеты на конкурсах запретил.
Никогда не курил травы. По ходу зря. Надо же такое написать. Раста — галактики маста!
Юмористический рассказ. Стилизация под сказки Гайдука.
Вот только сам Гайдук вовремя останавливался и выдыхал,
а автор под 15К знаков попытался натянуть (не мерил, но где-то так).
Фу таким быть! Краткость сестра Джа! Автор, выдыхай!
Хороший же рассказ, не надо порожняки подмешивать! :)
растаманское
Пустая смесь обломов, слов и планов
Мы обожаем книги мёртвых наркоманов.
погремуха, разумеется
думается, в планах было цепануть общественность канабисом
мне лично как-то сугубо
будь оно хоть про здоровый образ жизни
всё равно бредятина
давненько я такой качественной растаманистой доброхи не читал. спасибо, автор, повеселили. очень приятно читается. с интересом. и вообще, милота невиданная. возьмите это в сборник! будет там жемчужинкой в красно-жёлто-зелёную полоску
Неплохо написанный небольшой рассказ о светлых и грустных воспоминаниях в конце жизни. По сути, на первом плане здесь эмоциональный посыл, а не сюжет. Однако рассказ с тем же успехом может быть реализован в земных условиях и даже в реалистическом антураже.
Очень трогательная и грустная зарисовка. Вроде, совершенно ничего в ней особенного нет, а за душу цепляет.
Давно заметил, что когда у меня не было своей семьи, я над такими вот вещами просто смеялся или в лучшем случае оставался равнодушен, а теперь нахожу на них отклик в душе. Эх, старость... :-(
Это не рассказ, скорее синопсис для него. Очень добротная и качественная зарисовочка. По атмосфере и ощущениям почему-то напомнило фонТриеровскую Меланхолию. В идее нет ничего особенно нового, язык хорош, вызывает визуальные образы. Такое чувство, что автору пришла идея поучаствовать в конкурсе минут за сорок до его окончания. Или он хотел сделать приятное читателям, чтобы не утруждать их глаза длинным произведением.
Очень трогательно. Автору удалось втиснуть сюжет в миниатюрку, наполнить историю эмоциями. И даже в таком формате хорошо смотрелось бы в сборнике.
Автор с первых строк предлагает читателю кружевной платочек — на случай слёз и соплей, которые ожидаемы и закономерны. Я не против, когда текст вышибает слезу. Но именно вышибает, а не выдавливает. Когда читатель весь такой ручной и расслабленный, развлекаться собрался, а тут ему — херась — апперкот наотмашь невесть откуда. И сидишь в полном недоумении, вытирая сопли и слёзы рукавом, потому что под рукой нет никакого платочка.
Здесь же слезу выдавливают по капельке.
«Катрина включила фонарик и склонилась над мятой фотокарточкой, которую держала дрожащей рукой.»
Читатель, ты там ещё не рыдаешь?
« В этот момент на светлой стороне планеты гибли миллиарды людей. «
А теперь? Что, совсем не плачется?
Вот ведь сволочь бесчувственная попалась.
Автора хочу успокоить: вокруг не все такие бесчувственные сволочи.
Этот рассказ был бы отличным кандидатом в сборник «Для поплакать». Ну, когда на душе погано, погода мерзкая, и нужен лишь небольшой слезоточивый допинг, чтобы окончательно расклеило.
Вторым рассказом кто-то отправил не анекдот, а трагичную зарисовку. Для зарисовки — нормально.
Грусть. Печаль. Тоска.
Неплохая зарисовка, не более.
Зарисовка на тему. Читал похожее и даже видел в кино.
Форма хороша, но содержание не вызвало интереса.
Если вторичность не беспокоит, то можно и так.
сюжет
она пришла умирать в место, ей дорогое, и предалась воспоминаниям
а потом померла
фантдоп не особо уместен
если не строить аллюзий по поводу судного дня
мораль, а что мораль — все мы когда-нибудь
в тех либо иных обстоятельствах
сдохнем
и, хочется надеяться, встретим там тех, кто нас опередил
итого
как тренировочный этюд — почему бы и нет
ну, если задаться целью поднагнать тоски
симпатичный умирающий мир. всё.
Мда. Продираться сквозь текст было так же нелегко, как главгеру сквозь «дьявольские джунгли». Виной тому некачественная манера письма — кучу повторений не по делу, 70% текста вообще можно смело сократить. Ну а главное — не удалось создать должного конфликта и эмоционального напряжения, как автор не пыжился, приплетя под конец некую Сару и тп.
Сопереживания я не испытал, зато испытал недоумение — почему это колонисты были столь наивно беспечны, что даже не предусмотрели никакой защиты изначально для своей базы? В общем, неправдоподобно вышло и так себе. А сама идея с живой планетой — ой как не нова, тут уж надо было качественно исполнить, чтобы заинтересовать читателя.
Хорошо, очень хорошо. Прекрасный легкий стиль, богатый язык (придерусь только к многократно повторяющемуся сочетанию «дьявольские джунгли». Может автор недавно из Земных тропиков, где ему порядком насолила местная малярийная растительность, породив стойкую неприязнь?)
Стройная композиция, интересный сюжет, логичная концовка. Автор, вы – молодец. Рассказ понравился. Единственное, что «не очень» — название. Красивое, отражающее суть, название-спойлер. Это все равно, что детектив назвать «Убийца Петров из тридцать пятой квартиры»
Реализация идеи о том, что
цитата
Не джунгли – планета. Планета живая…
выполнена неправдоподобно (что-то похожее я сегодня уже писал о рассказе «Джа по имени Вова», но в нём всё-таки проблема рассматривалась в юмористическом ключе). Сначала
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
За каким лешим Крэйн ушёл в лес? Написано, что он добытчик, но непонятно, что там можно добывать: исследования свёрнуты, остатки припасов на базе, все ждут эвакуации.
Из мелких замечаний: один раз в тексте встретилась
цитата
шестипалая ящерица
Наверное, шестилапая?
А также:
цитата
играется
Это просторечие. Правильно – «играет».
Зарисовка в стиле «Неукротимая планета» Гарри Гаррисона. И всё. Зачем вы это написали, автор?
Не думаю, что попадёт в сборник.
Рассказ о том, как планета съела человека и на нескольких страницах описание этого процесса вперемешку с рефлексией главного героя на тему колонизации и её бесперспективности.
Тема есть. Сюжета нет.
И эту живую планету я тоже бы запретил. Я вот что не понял: живая планета (вынесенная в заглавие) — это основная интрига текста? Идет герой такой, смотрит по сторонам. Что-то вяло шевелится вокруг. Потом герой отгребает, чешет репу и изрекает, что планета-то живая. Все, кульминация. Серьезно?
Качество текста очень низкое, смыслы хромают, пунктуация забыта.
Пример (в качестве примера я взял совершенно случайный кусок текста):
Поначалу никто панику не поднимал, опасные растения не редкость (смысл: ну да, сожрали пару людей, че уж паниковать; со знаками препинания беда; не редкость, говорите? и какие вы знаете?). Ученые накинулись на цветок-убийцу, облепили его, словно муравьи конфету, и принялись усердно изучать (я так понимаю, что муравьи облепляют конфету, чтобы поизучать? Также, я думаю, что если я вижу, как ученые в лаборатории что-то облепили, то они это что-то изучают? К слову, я бы посмотрел на нечто, облепленное учеными. Не говорите мне про переносные смыслы, такое слово как «облеплять» явно требует одновременного действия над объектом нескольких человек). Остальным наказали (ого, устаревшее слово в таком контексте) ходить парами (как в школе?) и держаться в стороне от растений подобного вида (а ну да. Вон, Василия сожрал цветок. Вы к нему не подходите, особенно по одному. Нормальные такие ученые, полезные.). Только их советы не помогли (подходили к растениям, не ходили парами. Некоторые безответственно ходили тройками).
Сразу вспоминается «Мир Смерти». В меньшей степени Катачан.
Автор почти весь рассказ пытается показать весь трагизм ситуации. В финале из ниоткуда всплывает любовный интерес. Лучше бы уж давали на превозмогание и пафос, чем на медленное подыхание, пусть это самое подыхание довольно неплохо написано.
Зарисовка по мотивам книжки Гарри Гаррисона.
Не интересно. Совсем.
букинистическое
...и очень неукротимая
сюжет
он потеет и отстреливается
потеет и отстреливается
а потом планета открывает рот и он хренеет
фантдоп
планета с ротом
идея
не всё то рай, где цветы
итого
не так уж и много переведённых знаков ради одной картинки
«Навряд ли...» — вряд ли так можно, а?
Живая планета избавляется от заразы.
не ясно, с чего вдруг колонист решил, что она — живая. но за его мучениями я наблюдал с интересом. всё ждал, куда его вынесет.
не вынесло.
у меня, на самом деле, странное ощущение от этого рассказа.
я понимаю, что написано хорошо. что автор ведёт этот рассказ уверенной рукой к финалу, который наметил.
но мне рассказ не то что не нравится, я его вообще не понял.
если люди — зараза, и именно это автор хочет сказать ну... ок, чо. да только это сказано было уже не раз и не поразило почему-то, не тронуло эмоцию. и даже почему-то жалости нет ни к колонистам, ни к добытчику.
с чего вдруг планете избавляться от них — это дело десятое. мы же не задаёмся мотивами организма, сражающегося против микробов, да? иммунитет, аднака.
в общем, рассказ мимо меня. хотя хороший, сильный, но оставил Кота равнодушным. да.
Однозначный кандидат в топ. Автор пишет об омарах, как пишут о любви. Или о смысле жизни. Но это не причина для попадания в топ. Просто очень удачный рассказ, в котором каждая деталь исключительно на своём месте.
Интересный рассказ, идея хорошая. Вполне себе неплохое воплощение. Лично почему-то не зацепило. Не потому, что рассказ плох, дело вкуса. Именно тот случай, когда видишь – вещь отличная, но не твоя. Поэтому автору – заслуженные аплодисменты, но в личный топ не возьму.
Рассказ подобен игрушке из Лего. Вроде бы детальки знакомые, но собрано очень оригинально, подогнано тщательно. Сюжет мчится, словно пуля из «Банджо». И я хотел бы видеть этот рассказ в сборнике.
Хороший рассказ. Сюжет, идея, описания – всё на своих местах. Читается легко и увлекательно. Думаю, рассказ пойдёт в топ.
Я написал целый абзац рассуждений о «живом персонале» в начале рассказа, но потом решил, что сильно ушёл от рассказа, и стёр всё к чертям)
Рассказ отличный. Трудно было привыкнуть к главгерою поначалу. Такой сам себе на уме человек. Зато когда раскрывается предыстория, где и как он раньше охотился, всё становится понятно. Забавный персонаж с твёрдыми убеждениями и некоторой душевной простотой.
Охотится на приправы — это круто. Тут рассказ напомнил чем-то мангу «Торико». В общем, кандидат в топ.
Хорошо написано, есть интрига и конфликт. Конфликт не нов, решение логично, мир логичен условно (я не верю в экономику на 90% основанную на одной пряности и не верю, что главного героя упустили местные дельцы: я бы таких ставил на контроль, ведь только они могли бы обломать мне бизнес). За уши притянуюа женщина с корабля (почти рояль). Плохой переход в конце, когда перед женщиной появляется дубль. Что дано на тот момент: герой дублировался, дубля убили. Дубль до этого момента не говорил. Потом появляется герой, говорит, что он дубль. Э? Я был озадачен.
Хороший рассказ. Есть история, понятная и логичная, в конце даже появляется конфликт. Но главная удача рассказа, на мой взгляд, это сам автор. Стиль прям моща! Бодро, бойко, юморно!
Вот только вопросы вызывает главный герой. Его образ что-то у меня не вяжется с его прошлым. Одно дело торчать среди пиявок, а другое — вдруг начать спасать народ от вымирания.
Отличный рассказ. Юмор уместен, паук прекрасен.
Связь с темой есть. Легко угадал развязку сюжета при первом же описании Дрейков — обидно! :(
Замечательный рассказ! Не совсем, однако, соглашусь, что имитация разума есть разум как таковой, но тут вопрос очень сложный поднят, и за это отдельное спасибо! Ну и дамочка-посол выглядит некоторым роялем, имхо. И еще одна мелочь — Новая Гвинея уже есть на Земле (известная также как Папуа), поэтому я сначала даже не понял, что речь идет о другой планете. Но это все мелочи, рассказ очень недурной, особенно на фоне среднего уровня группы.
чистосердечное
сейчас попытаюсь объяснить, почему рассказ мне не понравился
то есть понятно, что качественно он превосходит средний и вышесредний клинический уровень
оттого и спрос
вообще тексты этого автора мне обычно нравятся
парадоксально, впрочем — больше нравятся те тексты, которые всем нравятся меньше
и наоборот
неважно
тексты автора мне всегда нравились в первую очередь за безумие
стиль, построение сцен и прочее — вторично
в охотнике нет безумия
в нём есть отсутствие логики, что не одно и то же
а ещё в охотнике обнаружились несколько вторичных моментов
чего уж — он мне весь показался вторичным
уверен, менее знакомому с творчеством автора читателю текст может снизойти откровением
но не мне
Рассказ бойкий, но показался сыроватым. Лучше читать его не задумываясь;-). Иначе лезут один за другим вопросы, на которые нет ответа. Да и Земля 2.0 не шибко просматривается.
это весьма любопытный, людоедский такой рассказик. с правильным таким посылом. да. оригинальный, вкуснющий мир, любопытный, со своими таракашками, герой.
единственное, что разочаровывает — совсем-совсем немного — как мне показалось, слегка скомканный финал. его бы нежно так, шкурочкой нулёвочкой потереть до блеску-лоску.
вот.
и колония тут — даже не второй, третий план. но рассказ не просто хорош. он один из лучших здесь. правда, лучших я насчитал десятка два8-)
Смешанные ощущения от текста. С одной стороны, вроде и написано ровно, и задумка великолепная, и логично все, и прочел с интересом.
С другой — ну не хватило чего то. Вероятней всего, эмоций. Как-то уж все слишком ровно, никакого переживания, конфликта, и развязка совершенно безболезненная — порешили моментально все оставить как есть, и уехали. Не правдоподобно.
В целом, все же неплохо, наверное.
Легко читается, увлекает! Незатасканный сюжет, интересный поворот с клонами. Запоминающееся произведение. Жизненный цикл: скумбрия – котэ – овчарка – амб – скумбрия… Это прекрасно! Персонажам веришь, за них переживаешь. Нет излишнего драматизма. Добротный рассказ.
Автор не создал ничего нового (жизненный цикл с икринками и умная скала где-то попадались), но рассказ собран умело. Минус — эмоции, как-то не переживаешь ни за космонавтов ни за аборигенов. Да и финал не вызвал у меня доверия. Наверное, этому тексту рано в сборник.
Рассказ доставил массу впечатлений. Во-первых, я начала его читать неправильно: поздно вечером, после долгого рабочего дня, с трудом распихав подрастающее поколение по кроватям. Читаю и думаю — какие к лешему собачки? Какие к чертям котики? В какой ёшкин пень рыбки? В общем, отложила рассказ до выходных. И правильно сделала. Потому, что этот рассказ — не для взрослых дядек-тётек, затурканных работой и бытом, а для того самого, подрастающего поколения, которое сейчас увлекается гаррипоттерами, дивергентами и всякой экзотической всячиной. Если бы этот текст попался мне лет так, ну в общем, очень много назад, в том возрасте, когда научную фантастику воспринимают не с позиции здорового скептицизма (что за фигня, так не бывает), а с позиции восторженного удивления (вау, а вдруг так бывает), то я была бы от него в восторге.
Я даже поделилась впечатлениями с подрастающим поколением: «Прикиньте, рыбки превращаются в котиков, котики — в собачек, собачки — в людей, а люди — опять в рыбок...». «Офигеть, — сказало подрастающее поколение и пошло читать гаррипоттеров с дивергентами.
Неплохой рассказ. Было интересно читать, как земляне пытаются установить контакт с амбами. Жизненный цикл амбов тоже весьма любопытен.
Вот только эпизод с приготовлением рыбы мне показался несколько неправдоподобным – прежде чем уничтожать чужую фауну, нужно же сначала разобраться, что к чему на этой планете.
Есть пара замечаний по стилистике.
Время от времени автор сбивается на несколько высокопарный стиль изложения, например:
цитата
Наш корабль с гордым именем «Стремительный»
цитата
Надо было собрать в кулак все свои эмоции и продолжить работу.
Практически в каждой реплике Давида встречается слово «таки», из-за чего его образ приобретает некоторую карикатурность.
Ну и мелкие придирки:
цитата
Могу лишь предположить, что либо «амб» — это обязательная часть имени.
Лишнее «либо».
цитата
Миша пырнул рыбу в пупок
Мне эта фраза показалась не слишком удачной.
цитата
Мы с названной тобой системы
Правильно – «из системы».
В целом же, мне рассказ понравился. Кандидат в топ.
До финального поворота все было еще туда-сюда. В духе старой фантастики, когда гордые и ответственные первопоселенцы строят коммунизм на просторах далекого космоса, находят там сине-зеленых инопланетных друзей и неспешно продравшись через непонимание убеждают их в необходимости классовой борьбы. Проблем у текста несколько. Во-первых, не получилось создать ни тайны, ни конфликта. Ладно, механика местных процессов заслуживает называться идеей. Но вообще почему меня должно заинтересовать, что на некой планете живут только кошки, собаки, ли и рыбы. Они вообще ничего не делают. Живут. Долго.
Во-вторых, странные эмоциональные реакции. Член экспедиции умирает, а на корабле всем наплевать. Автор отделывается полутора дежурными фразами (типа: у меня все валилось из рук, я переживал и т.п., это не цитаты), а потом сразу говорит: все нормально, у нас и в прошлый раз две погибло. То есть даже потенциально острую ситуацию (убили героя) автор разгладил. Зачем тогда было убивать?
В-третьих, конец. Это слишком затерто, слишком слащаво и неправдоподобно. Если ввести еще особиста, который бы порывался обо всем сообщить на землю, то стало бы более затерто, но менее правдоподобно и менее слащаво. И конфликт появился. Иначе же получилось, что все люди в рассказе неприлично ответственны и гуманны.
Стерильная история о колонизаторах и первом контакте. Стерильная в том плане, что в истории нет никакого конфликта. Все углы сглажены. Даже никто ни на кого обиду не затаил. В общем, бортовой журнал как будто прочитал, откуда цензоры Большого Брата все нелицеприятное повырезали.
Рассказ-окрошка.
Написан хорошо, ингредиентов нарезали таз, но ни кваса, ни сметаны для читателей у автора не нашлось :)
Для шутки слишком тяжеловесно, для драмы слишком поверхностно.
Из слияния Теда Чана для чайников и Стругацких для школьников ничего толкового не вышло.
сюжет в наличии
фантдоп в наличии
мораль в наличии
чего не хватает?
автора
придумывать истории он научился
теперь надо учиться их рассказывать
цитата
Владимир Ильич, а можно построить коммунизм мирным путём? — Можно, но будет упущена ТАКАЯ возможность!
Вот изо всех сил держатся, шоб никакого геноцида. Но очень хочется. ( Представила на месте героев Ленина и Дзерджинского) Поэтому начинают дружить в главным революционером, который, с его слов, без доказательств, чуть не угробил большинство жителей Земли, чтоб спасти остальных (ничего не напоминает) И под занавес берут, да и за всё человечество решение легко так принимают.
Ещё в рассказе есть котики.
«Условия контракта были жёсткие: никакого геноцида коренного населения» — а если бы не условия, то всех аборигенов сгеноцидили бы, да?
«просто заселим эту планету, а этих «амбов» — в резервацию!» — а выше были высокие слова про то, что не хотят повторят опыт европейцев на индейской территории.
так. я дочитал.
смотрите, что вижу. автор придумал целую цивилизацию. но это я ещё в Алисе читала. в один день недели рыбки, в другой — птицы и т.д. а может, не в Алисе, может, ещё где, но в известном месте. да.
так вот. цивилизация. не развивается. вся жизнь заточена на сохранении себя самих.
весь рассказ — об этом. а потом вдруг в финале, оказывается, что рассказ-то о свободе выбора.
ещё герои постоянно поминают какую-то Леониду, но читателю так и не показали, что же там случилось. обманули-с.
вердикт: старательная, приятная работа новичка.
Это шедевральный рассказ. Яркий, буйный, энергетически и эмоционально сильный. Окунаясь в выдуманный мир, веришь ему сразу же и безоговорочно. Да-да. Несмотря на комические персонажи, кажущиеся на первый взгляд не слишком уместными. Начав читать, я уже не могла оторваться, вынырнуть из удивительно цветного мира. Вы хотите аналогий? «Пятый элемент». По цветам, образам – это он. Очень хочется продолжения. Приключения товарища Луция обязательны для освещения для общественности. СПАСИБО!!!!
Мастерски написанная работа в лучших традициях Шекли. Главный герой — чудо. Антураж, персонажи — блеск, верх совершенства. Но когда дочитал, задался вопросом: автор, зачем, с какой целью, что хотели сказать читателю?
В итоге, не уверен, что хотел бы увидеть этот рассказ в сборнике.
Нечто слишком сумбурное.
Начало прекрасное, атмосферное практически, очень ярко представил картинку Марса.
Остальное не впечатлило. Особенно эта червонная дама. Может вкусовщина конечно, многие тут рассказ этот хвалят. Но у меня эдакий наивный псевдоромантизм типа «бесшабашный» и с цирковым налетом с детства вызывает раздражение. Спасибо хоть что ровно написано, к языку нареканий нет.
Неплохо написанный приключенческий рассказ. Читается легко.
Открытая концовка намекает на продолжение, и как мне кажется, данный текст логичней бы смотрелся в качестве первой главы повести.
Некоторые придирки:
цитата
уже 158746 (я сходу не смог перевести этот срок на марсианские годы, но выходило так, средней давности)
158746 чего? Дней, месяцев, килосекунд?
цитата
Я верховодствую над всем этим мероприятием
Правильно – «верховожу всем».
Все диалоги в тексте оформлены таким образом:
цитата
— Какого еще бухгалтера?! – вскричал я, — У вас же закрыта эта вакансия!
При оформлении прямой речи текст от автора должен завершаться запятой, если он находится внутри предложения. Если после текста от автора начинается новое предложение, он должен завершаться точкой.
Спасибо за юмор. Очень легкий, развлекательный рассказ. Среди всяких философий, трагедий и размышлений о смысле колонизаторской деятельности и жизни вообще, такой рассказ — как глоток свежего воздуха. А идея полного доступа в сеть только тех, кто работает — вообще гениальна.
Основная проблема этого рассказа в том, что тут нет истории. Это пролог чего-то большего. Неплохой пролог, но не более. Хорошо написано, бодрый темп, карикатурные герои. Хорошо для второго рассказа, но не для основного. Также к проблемам я отношу, что причина всех неловких ситуаций в том, что у героя закончились деньги на местный интернет. Ладно бы один раз, но использовать это не самое оригинальное объяснение для всего — слишком.
После прочтения сразу возникает вопрос. Какой смысл в этой истории?
Автор показал нам интересный сеттинг, добавил пару интересных идей, забавных персонажей, а история получилось совсем какой-то куцей и не интересной. Хотя, стиль у автор выше всяких похвал.
Как пролог к чему-то большему, несомненно, хорошо. А вот как самостоятельное произведение слабовато.
Хороший юмористический рассказ. Показалось, чуть-чуть затянут. Связь с темой есть, но без закрытия гештальта. Спасибо, посмеялся!
пилотажное
пролог
сюжет
герой, щемясь через кроличьи норы, устроился на работу
фантдоп
абсурдно-антуражный
идея
обкатка сеттинга
итого
автор ловко жонглирует словесами
жаль — не выдавая в итоге рассказа
очень любопытное, завлекательное, лёгкое чтиво.
но, помилуйте, автор, это же не рассказ. это что-то вроде пролога к роману. хотя всё очень-очень на месте и весь роман я бы почитал. но это не рассказ, простите.
Очень симпатичная завязка рассказа или более длинной формы. Но ведь только завязка, не рассказ. И Земля 2.0 для галочки. Короче, уважаемый автор, это неспортивно, мне кажется. С вашими-то умениями;-).
Мне понравилось. Если честно, мне самой хотелось написать эдакую историю в письмах. Но эпистолярий так способствует к тошнотному философствованию и слезовыдавливанию, что лучше не браться. А здесь все в порядке — сюжет есть, герой тоже на месте. И хоть идея не претендует на оригинальность, рассказ вполне удался.
ура! Брюзжание мое было услышано Великим Рандомом, и мне попался, наконец, очень классный рассказ!
Тут здорово все — и выбранная форма повествования, и подогнанный под нее стиль, и отличная идея с перерождением, и очень атмосферная тема с лесом, тварью и небом.
Все очень правдоподобно — и ГГ с его радостями и переживаниями, и классическая борьба яйцеголовых с вояками. Ну и, главное — НЕХ в форме опасного хищника, бороздящего просторы галактики совершенства эволюции ради.
Пока лучший из прочитанного, да и вообще просто отличный рассказ!
Очень и очень! Размышления главного героя очень аутентичны. Веришь ему. Обязательно веришь. Коварную тварь со своей собственной системой ценности и логикой тоже увидела и даже поняла. «понять, простить, помочь (?)». Из последнего сообщения я поняла, что ее скоро можно ждать к нам в гости? Что ж, чудненько! Интересный и захватывающий рассказ. Ни одного диалога, все от первого лица, а не оторваться! Спасибо!
Ещё одна ладно скроенная работа. С нещастными колонистами, мрачными солдафонами и злобными чудовищами. Чем-то напомнило «На Меркурии» Гордона Джайлса и «Право на смерть» Роберта Шекли. Особой оригинальностью автор не отличился, но сделано очень добротно. Наверное, этот рассказ мог бы неплохо смотреться в сборнике.
Довольно кинематографичный рассказ. Хорошо передана атмосфера. В конце
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
В качестве замечания можно указать наличие грамматических ошибок в тексте, которые, однако, не влияют на восприятие рассказа.
У автора хороший стиль, рассказ читается легко. Кандидат в топ.
Нормально. Малость не ясно, почему ГГ не отвечала девушка, почему местная форма жизни, хоть и была очень крутой, что-то хотела от землян (я так понимаю, более примитивной расы), как они собираются зашить клонирование именно в эволюцию, но в остальном все хорошо.
Консоль PipBoy, встроенная в текст рассказа, не впечатлила.
Аудио файлы битые, воспроизвести не удалось :)
Но попытаться стоило!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
По-моему лучший рассказ в группе. Нереально затягивает. Так и видишь всё, постепенно так закрадывается в душу страх, а вслед за ним уже и настоящий ужас. Сначала боишься начальников, потом уже и не знаешь кого и за кого бояться. Информация даётся по кусочкам, как раз, чтобы запустить ресурсы нашего мозга.
Неужто Senoid (первый победитель первой ФЛР) вернулся?
Стены текста как-то тяжело у меня воспринимаются. Но это так, придирка.
В целом, рассказ написан неплохо, но настолько всё тут банально, что я прям не знаю. Фишка с клонами угадывается сразу, хотя я думал, что что-то другое будет, как, например, у Жарковского в «Я, Хобо». Присутствует и НЁХ, и рассказ выполнен в виде видеопослания. Интрига была только с женой (или подругой) ГГ, но её так и не раскрыли. Печально.
Хороший ужастик:-). Герой очень живым получился, нагнетание тоже удалось.
Что-то даже не знаю. Вроде и написано хорошо, но как-то ни о чём.
Если подумать, многие рассказы столкнулись с проблемой, что они так или иначе повторяют идеи Dead space, которые там смотрелись интереснее. Инопланетная форма жизни, путешествующая между мирами, узнает о людях и пытается найти Землю. Только в игре было прекрасно понятно, почему стоит бояться расу некроморфов, а здесь... Да, с тварью не справились военные. Да, учёные не могут разобраться, что она такое. Да-да-да. Но речь идёт о колонии, вдалеке от Земли, насколько я понял. Даже не колонии, а просто научно-исследовательской станции. Поэтому концовка не впечатляет.
Ах, да. Не совсем логичны действия учёных. «Тварь из собаки превратилась в обезьяну? Дааа нееее, бред какой-то. Мы же все формы жизни знаем на этой совершенно новой планете. Да и что может пойти не так? Мы же всего лишь колонизаторством занимаемся».
Интересно, хотя бы в одном рассказе, в котором используется внезапное отключение техники на планете, это явление объясняется?
Попытка н/ф. Боюсь, не очень удачная.
« Заполнить хлором, аммиаком, азотом и другими неиспользуемыми жидкостями « — фантдоп строится на симбиозе рас, дышащих воздухом различного состава. Фантдоп он на то и фантдоп — куда хочу идею, туда верчу. Но это если у нас фэнтези. Там и эльфы с гоблинами случаются. Во всех каламбурных смыслах этого слова. А научная фантастика должна быть... научной. Хотя бы с таким расчётом, чтобы человек, поверхностно знакомый с таблицей Менделеева в неё поверил.
И пара досадных мелочей.
«Небо над моей головой станет фиолетовым. Не голубым, ни бирюзовым, ни синим и не лазурным.
А прямо фиолетовым» — а бывает криво?
« на наручную « — от такой «наны» в первом параграфе текст не выигрывает.
« Рубен вскочил со своего места, навис над плечом. Намту послушно убрал вторую руку, позволяя ему рассмотреть все подробности» — читателю просто необходимо знать, сколько у героя рук.
Что понравилось: девочка обклеивает потолок фантиками, создавая над головой фиолетовое небо. Очень трогательно, правда.
Волшебный, трогательный, берущий за душу! Фантастический рассказ! Воистину. И фантдоп интересный и незатасканный. И слог, и построение сюжета! Автор, ну что ж вы творите-то? У меня Топ уже был сформирован, это – последний прочитанный рассказ. Теперь все перекраивать придется. Большое спасибо! 40 страниц пролетели незаметно. За героев переживаешь, хочется, чтобы у Саги все было хорошо. И чтобы у них получился действительно новый вид. Папа – молодец. Всем бы по такому папе. Вам – браво.:cool!:
Несколько затянуто, местами нудновато. Но, если не придираться к техническим деталям, то неплохо, Автор. Слоган (прямо фиолетовое) выбран удачно, девочка с фантиками замечательная и у неё чудный папа. Спасибо за душевный рассказ, я бы поставил его в сборник после некоторой доработки.
Концовка достаточно предсказуема. К чему придёт в итоге сюжет, становится ясно, когда в середине рассказа говорится, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Поэтому рассказ кажется затянутым.
Эмоциональная составляющая передана хорошо, но вот основное фантдопущение сомнительно. Можно допустить, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Опечатки и ошибки, встречающиеся в тексте, затрудняют чтение. К концу рассказа их количество возрастает. Вот некоторые:
В начале второй главы фамилия главного героя Мукчаев, потом – Мачкиев, в главе 4 – снова Мукчаев.
цитата
Тело Кудрявича защитило его от смертельных ран, но располосовало бок и живот.
цитата
После ранения и угрозой убийства
Написано здорово. С темой связи прочные. Идея прозрачная и ясная.
Производственная часть перегружена промышленной химией и элементами научно-фантастического хардкора. Не показалась интересной и нужной рассказу. Про девочку и отца всё отлично и на своих местах.
И задумка вроде бы очень любопытная (не считая того обстоятельства, что возможность потомства у гуманоидных рас, которые дышат даже разной воздушной смесью, представляется крайне невеликой), и трогательно обыграны отцовские чувства главгера, но исполнение, увы, подкачало.
Текст толст и неуклюж, что ваш Мариск, перегружен сложными конструкциями на грани канцелярита, отчего читать местами крайне тяжело и неинтересно.
Ну слезодавилка, ну голливудщина, а мне понравилось. Безумная идея, как подарить своему ребёнку целый мир, в котором сможет жить, рассказанная так, что в неё веришь. И ну их,эти рациональные мысли о возможности любви в противогазах, в гамаке и стоя, от которой рождаются дети. У нас тут не научный конгресс.
Про больную девочку, которой отец пообещал сделать небо фиолетовым. Причём, не криво фиолетовым, не косо фиолетовым, а прямо фиолетовым! Интересный оттенок.
Как слезодавилка мне не зашла. Потому что её необязательно было такой делать. Надо было надеть на себя костюм Дарта Вейдера и, ритмично похрипывая, устроить всем… Эм. Он правда устроил всем на планете экстерминатус? Ну. Кровожадненько. Газенваген спасает от геноцида. Я пишу какую-то фигню, но по-моему это предложение характеризует финал. Или я опять что-то пропустил?
Получается идейно очень неоднозначно. Но так даже интереснее.
Но тогда выползают вопросы о деталях. Что у них за странное сетчатое видообразование? Оно ток у рыб. У ящериц. У растений. Но не у людей. У людей твоя дочь — одного с тобой вида. И дышит тем же. Это не хухры-мухры, за одно поколение весь метаболизм перестроить. Не верю. Но это не важно. Меня как-то не интересовало, зачем в Звёздных войнах Джаббе рабыни-твилечки.
Другой вопрос про терраформирование. Кажется неубедительным. Попробую перечитать внимательнее, если вдруг второй тур, но пока для меня всё останется неправдоподобной кашей.
Выбор композиции из нескольких частей с предисловиями-комментариями дочки очень удачен. К языку, наверное, нет вопросов. К ошибкам-опечаткам. Автор, на клавиатуре длинное тире ставится так: зажимаете Alt и набираете 0151. Всем счастье, прямая речь выглядит лучше. Эй, отпустите Alt, он ни в чём не виноват.
Пока всё (и пока всё неплохо). Удачи.
Честное слово, думал будет рассказ про пофигизм, как герою на всё фиолетово.
Написано всё как-то вкривь-вкось. Оформление хромает. А сама тема рассказа мне зашла хорошо. Я не бум-бум во всех этих фторах/амиаках, так что наивно всему написанному верил.
Поступок отца мощный. Украсть планету ради дочери! Какого, а?
Плюсы: эмоционально, есть моральная дилемма. Минусы: второстепенные герои сливаются так, что их сложно и непонятно зачем отличать (есть главный герой, его дочь и все остальные скопом); почему важен именно фиолетовый я не понял (возможно, это цвет неба в необходимой атмосфере, но это слишком неочевидно, чтобы на этом фиксироваться с детства); конец слишком предсказуем; сказка (один человек против всех и выигрывает без особенных проблем, при этом даже погибает как-то буднично)
Замысел прост, как два рубля, сюжета как такового не наблюдается.
Но что действительно огорчило, так это язык. Предложения будто соревнуются между собой, у кого длиннее цепочка излишних, дублирующих самих себя прилагательных. Текст перенасыщен определениями, которые, увы, ни красочнее, ни эмоциональнее его не делают.
И потом, какая связь между двойственной природой орбитально-резонансной планеты и людьми?
Единственное, что немного понравилось — сравнение космической экспансии человечества с паучатами. Воистину трогательно вышло! :-(((
По сути, весь рассказ – одна метафора, развёрнутая на целую страницу текста. При этом текст недостаточно вычитан. Даже такой короткий сюжет вызывает некоторые вопросы:
Почему для основания колонии отправлены только начинающие учёные, врачи и т.д.?
Чем будут заниматься писатели и художники при основании колонии?
Как планета Глизе 667 Сс следит за людьми?
В чём заключается двойственность землян и чем это связано с особенностями планеты?
Очень маленький текст. Зарисовочка. Как «комплимент от шеф повара. Не успеваешь сообразить – что это: было ли вкусно или красиво? Мне кажется, что рассказы такой величины «выстреливают» только если каждое слово выверено, как единственно возможное. И есть какая-то очень сильная и неординарная идея. А так – получилось «ни о чем».
Офигеннейший рассказ. Дикая смесь голливудщины 50-х, советской НФ и безудержной авторской фантазии. Не исключено, что это один из главных кандидатов.
цитата
Время переходит на новый виток спирали.
А проклятые спиральные существа продолжают захватывать вселенную. Антиспиральщиков на них нет.
В целом, это было мило. Редко кому-то удаётся передать хоть часть той атмосферы, которую они чувствуют, когда пишут подобные зарисовки. В остальном это просто история из жизни. Без всякой морали. Да, человечество расширяется и живёт. А что дальше? Зачем вообще заселять планеты? Есть какой-то межгалактический конкурс?
Первая фраза:
« Луч солнца щекотал нос, невзирая на попытки Рика его игнорировать.»
Кого Рик пытался игнорировать? Свой нос?
Ещё цитата: « И впервые за долгое время на него нахлынуло острое, щемящее, долгожданное, противоречивое чувство «. Ох как героя колбасит! Он, часом, не с Джа Вовы? Там такой был ништяк, что всех колбасило, причем, исключительно противоречиво, щемяще и долгожданно.
Автор, простите, от «орбитально-вращательного резонанса» у меня сделался когнетивный диссонанс. Увы.
Текст был бы ценен, если бы его удалось написать целиком фразами, аналогичными первой. Возможно, когда-нибудь я попробую так сделать. «Луч солнца щекотал нос, невзирая на попытки Рика его игнорировать.» — это очень сильно. Еще мне показалось, что в название планеты «Глизе 667 Сс» автор зашил номер автомобиля. Но вообще-то муть, конечно.
Хороший компактный рассказ. Всё на своих местах.
С темой связи прочные. Идея прозрачная и ясная.
Лично мне не хватило интриги.
Слишком ровно и спокойно всё, ничем не удивили.
Если честно, я ожидал чего-то большего. Думал в конце мне тут какой-нибудь сюрприз устроят, но нет. В итоге, получились размышления уже старого колониста о прошлом и будущем. А вот сравнение колонистов с паучками очень удачное, может из него и вырос этот небольшой рассказ.
философское
кажется мне, что фишка с паучками не в том, что они валят на новое место
а в том, что они летают на паутине
сюжет
аксакал, вспоминая молодость, напутствует подрастающее поколение
фантдоп
человечество мигрирует по вселенной
идея
прилетел сам — улети другого
или
звездуй, пока молодой
итоговое
зарисовка
неплохо отражает базовые принципы колонизации
литературно — средне
без огня
автор сравнил колонистов с паучатами. всё. в добрый путь, как гритсо.
В целом по ЗЕЛЕНОЙ группе: Ребята молодцы, талантливые все. Недавно вычитывала один конкурс, так там топ с трудом можно было набрать. Только с позиции «не самое плохое» — и здорово. Здесь напротив хороших рассказов гораздо больше, чем «проходных» мест. Авторы — умницы и умники.
С воображением и фантазией у членов группы настолько все ОК, что мне даже за свой незатейливый сюжет стало стыдно. Такое ощущение, что они все собрались стайкой и нашли в Чукокколе то растение, которое курил Корней Иваныч.
Задали вы мне задачку! Теперь придется что-то решать с ТОПом. Придется с вами, простите, переспать. А завтра уже, на свежую голову посмотрим — от каких историй эмоции останутся сильнее и глубже. Тогда и составлю ТОП.
СПАСИБО, ЗЕЛЕНЕНЬКИЕ ЧЕЛОВЕЧКИ, ЗА ДОСТАВЛЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!
В общем по больнице
Если бы я составлял ТОП, то выглядел бы он так:
1) Привет, Земля
2) Ктомыдети
3) Прямо фиолетовое
4) Охотник и пряности
5) Последний довод, или Самоцветы для Анюты
6) Антимониум
7) Джа по имени Вова
8) В ожидании рассвета
Группа собралась на редкость читабельная, всем авторам удачи!
Похоже, я закончила с Зелёной группой. Мои фавориты — «Охотник и пряности» и «Привет, Земля». Остальные места в топе распределю между нескучными рассказами. Благо, таких есть.
Прямь в диком восторге ни от одного рассказа не был, хотя сам написал ту ещё какаху от которой до сих пор плююсь. Были работы очень хорошо написанные, что уже большой плюс, некоторые работы понравились своей идеей, одна удивила сюжетом. Как-то так, короче.