ИТОГО: 137
последнее обновление: 25.07.2029 15:00 мск
Иностранные слова поначалу раздражали, но потом повеяло «Унесенными призраками», я даже стал представлять происходящее картинками из мультика. Впечатление осталось легкое и приятное. Но это не отменяет того факта, что сюжета, по сути, нет. Еще удивил ГГ. Ему говорят: «ты теперь божество, ты можешь все», а он такой «ой, у меня гостиница не оплачена и билет на самолет». Или в этом и был смысл? Тогда надо было докрутить конец — показать как герой приезжает обратно домой, покупает доширак, его материт продавщица, он заходит в дом и спотыкается о фекальный сталагмит. Ну, образно. Sonnenstein Интересно и по-японски. Иными словами, просто — но со вкусом.) Нравятся перспективы гг, захватывает дух от послевкусия. Мир проработан и красив, рассказ получился лёгким и приятным. Было там что-то с языком, но к мелочам не хочется придираться. Скорее всего, топ. Стася Прочитала я это все легко и быстро и даже с некой заинтересованностью. Скажу честно, многочисленные японские красивости периодически заставляли спотыкаться в поисках перевода, но не суть. В конечном итоге, я пришла к выводу,что герой-то и в самом деле поехал кукухой от счастья — мечта сбылась как никак! Ну а как иначе? Сущностей видит, с ними разговариавает, верит в то, что полуил сверхъестественные силы! А по факту доказательств этих сил нет (залезть в котел большого ума не надо, просто японцы привыкли, что есть свой порядок и это дожен делать мастер), товарищ продолжает здравствовать в мире живых и очень-очень-очень много говорит!!! Вместо того, чтобы опробовать себя в новом деле, которое ему вроде как нравится — правда, когда успел воспылать не очень ясно) В целом, жалко героя — вернется на родину и либо загнется на ниве помощи ближнему, либо попадет с интересным диагнозом в медучреждение. Слог понравился, на ошибки внимания не обращала. Если текст доведете до ума, может получится нечто интересное — почва-то благодатная! Кстати, с названием я так понимаю маркетинговый ход — для привлечения внимания? alef_seina И где потерялась запятая? Вообще, прилетел, обрел невиданные ранее способности, улетел. И что дальше? Как в России-то с ками обстоят дела, там же другая религия, их быть, теоретически, не должно? И да, не повезло человеку, в отпуске постоянно думает только о том, как найти работу. Кстати о названии, при чем тут вообще ворота? Raechka Сплошное разочарование. С первых строк: нифига не интересно, как шасси коснулись взлётной полосы и как вздохнул Михаил. А вот почему он всякие «тякурику» с ходу понял, хотелось бы знать, какой-то предыстории не хватает об особенностях этого Михаила — у нас что, каждый уволенный может с ходу полететь в Японию, ибо дел других нету? Или каждый любопытствующий русский получает некие способности, стоит ему только нарушить всякие там правила безопасного поведения в иностранном государстве? А вообще мне интересно: кто-то поверил в табличку, которая моментально выводит из «прострации»? Ну, мож, потому что она японская. Так-то у наших сограждан совсем иное отношение к табличкам. Считаю, что ничего бы не случилось и читатель поверил бы в осведомлённость автора без всяких «оликузиэмасудзу», если бы они были просто опущены. Я тут же забыла эти слова. В рассказе полно досадных деталей, утяжеляющих текст и отвлекающих от и без того скудной интриги. Но их ещё можно пережить. А вот разговорное слово, чуть ли не жаргонизм, в речи японского духа смотрится шокирующе. Как и просторечные формы в авторской речи: «Со (изо) всех щелей повылазила (повылезала) живность: мыши, коты, собаки, а кое-где даже тараканы с клопами». Ага, эти тараканы с клопами страсть как нужны для создания напряжения в развитии действия. Ещё хуже с птицами: «А птиц в воздухе парило даже больше, чем весной». Чё, выйдешь на улицу, птицы в воздухе парят. Сразу ясно: весна. Ученическое сочинение на тему: «Как Михаил побывал в Японии» Nvgl1357 Через речку, через лес мы идём в страну чудес... Рассказ, где у каждого предмета есть эпитет, характеризующий его размер — забавно. Попахивает Фрейдом. Странное смешение стилей французского с нижегородским, высокого, почти былинного с разговорным. Я понимаю, что есть такой приём, но когда древнее божество ручья говорит «не заморачивался»... Скучно и предсказуемо, твист в конце отсутствует. Логика нарушена: если Гг стал ками, то как его видят люди? О чем рассказ? Чтобы помогать людям нужна волшебная сила? А без неё никак? Короче, не понравилось. Sokol Хотя японскую тему нельзя назвать оригинальной (мне японское фэнтези уже порядком поднадоело), это скорее положительная сторона рассказа: тема востребована, и уже само название привлечёт определённую группу читателей. И автор старается, обращаясь к мифологии, обычаям, хотя, на мой взгляд, делает это несколько поверхностно, не всегда привязывая к замыслу. Вера в духов определённой местности, помогающих людям, есть и в славянской мифологии – лешие или банники, конечно, не такие милахи, как ками ремня, но всё же мне как-то до конца не хватило уверенности, что эта история могла произойти только в таком антураже. Хотя бы потому, что антураж определяет условия. А на условия автор конкретно забил. Прежде всего это связано с главным героем – на его месте тоже может оказаться абсолютно любой другой человек. Поменяй его на девушку, которую бросил парень и та впала в депрессию и не видит смысла в жизни, и вот она тоже легко оказывается у этого камня и ками её спрашивает: смысл жизни? а как насчёт помощи людям? Скажете – девушка бы возразила, мол, мне бы кто помог, а почему не должен был так возразить Михаил? Вот что его выделяет, кроме бараньего упрямства и любопытства, я не понимаю. То есть стать ками может практически любой человек, независимо от внутренних качеств. Позже мы видим, что Михаилу нравится помогать людям, но мы также видим, что его начинают беспокоить деньги – и кто знает, куда это его приведёт. Экстрасенсом, может, станет, и будет драть с умирающих бабушек последние деньги. Вы мне дайте с самого начала, в экспозиции, внятный характер, предысторию, покажите героя как настоящего человека, а не имя с вежливыми репликами на японском. Сама природа ками тоже практически автором не объясняется, и рассказ отчасти напоминает притчу, но от этого замысел серьёзно страдает. Смотрите сами, кто у нас ками – зверьки или духи давно умерших людей, и только Михаил среди них живой человек. У ками вроде бы есть некие касты или саны, как намекают духи в храме, но какой ками Михаил, опять же неизвестно и к чему тогда вообще этот намёк. Каждый ками привязан к святилищу, и предшественник героя косвенно намекает, что не может его покинуть (мол, а теперь хоть мир повидаю), но у Михаила святилища нет, хотя им должен бы стать камень, но камень пропадает и никак к тому месту Михаил не привязан, спокойно улетает. Это в итоге ведёт нас к морали, что дома людям тоже нужна помощь, но она тоже какая-то странная. Было бы ясно, если бы герой убежал из России искать работу в Японии – но в Японии он не работу искал, а местным божкам кланялся, чтобы найти эту работу очевидно опять же в России. Ну или где он там у Вас живёт. То есть к чему эта идея и идея ли это вообще, и есть ли вообще у текста какая-то глубинная мышля, тоже непонятно. Просто история о простом человеке, который случайно стал могущественным японским ками. Кто такой ками, почему именно этот человек, и к чему автор это рассказывал – загадка. Поэтому я и говорю, что антураж должен быть привязан к замыслу за счёт историй – иначе пока это обёртка, которая фанатов японщины, конечно, привлечёт, но только внешними признаками, не внутренней философией. Что касается языка и стиля, то прежде всего стоит посидеть с пунктуацией. Я бы ещё подумал над сносками – где-то реплики на японском понятны и без контекста, а где-то нужно гадать, что значит, к примеру, «Минасама, Нарита кокусай куко ни тякурику иташимашта». Зато переход с японского на русский, когда Михаил начал свободно понимать каждую фразу – находка интересная. Только непонятно тогда, на каком языке они с ками договор заключали. Подводя итог, скажу, что в принципе это может быть интересный рассказ, который обретёт своего читателя, но прямо сейчас мне не понятно, что этот читатель должен в рассказе найти. Однако я надеюсь, что это понятно Вам, дорогой автор, и искренне желаю Вам удачи. MishelVolor Вен ай воз ласт саммэр ин зэ Таллин, ИТ воз Вери импрессив писать иностранные слова сразу русскими буквами. Джаст бикоз мы ж не можем написать басурманскими письменами, а потом сделать сноску с переводом. Нихт в коем рандоме. Михаил бросил чемодан и...даже не отдышавшись пошёл шпионить за обывателями. Подышать выхлопными газами правлрульных автомобилей, гуляя мимо пробки, поискать якудзу в банях и ресторанах... А ещё Михаил так увлекался клюквой, что обращал внимание только на дворцы, замки, сады и пагоды, напрочь игнорируя любой другой период истории. Особенно сладкий был привкус клюквы времён Токугавы... А дальше... Эскезе муа! Лэйтер, аур Michael ГОУ ту ресторан энд Спик уиз джапаниз фроляйн лайк Беатрикс Кеддо уиз Хаттори Ханзо ин фылм «Kill Bill» vol.1 Далее, совершив недухоскрепные языческие действа, гражданин Михаил отправился на гору. Далее, на развалинах часовни... Ой, то есть, когда подозреваемый совершил дачу взятки должностному лицу при исполнении служебных обязанностей, с ним заговорил голос. «Шизофрения» пронеслось в голове Михаила, кожа покрылась гусиной кожей, волосы вздыбелимь, как у вздыбленной кошки, а кровь заледенела в жилах, как ледяная вода! Инженер-механик, который согласен на любую работу едет в Японию? Гайдзин просит помощи у местных ёкаев? А дьявол что, уже перестал исполнять желания? Ладно, придираюсь. Дальше, это ваще. То у нас джапаниз фроляйн энд Бойз Спик онли фор джапаниз, то уже по-русски. Вай? Бикоз хи из каппа? Дык ёлы-палы, вай бефор ит джапаниз врайт рашан леттерз? Придираюсь. Короче, это шифровка японской резидентуры. Какого-то Михаила, закончившего военно-техническую академию надо вербовать. Обещать исполнить все желания, дать японское гражданство и прочие ништяк. Но за обещание сдать Курилы. Товарищи, будьте бдительны! Враг не дремлен! «Бдительность — наше оружие», «Болтать — врагу помогать». З.Ы. Товарищ автор, я поулыбался над клюквой, забавно, слог неплохой. Надеюсь на мои поделки Вы не обидетесь. Рассказ мне понравился. Эм... Хм... Честно говоря, жаль, что оказалось дурачеством без развития и сюжета. Вот довести бы это до предела, поддать градусу да героя развить... Не топ. Стася Автор, наверняка, ваш второй рассказ в Красной группе — такая узнаваемая манера, такой слог! А главное — я опять ничего не поняла! Хотя жанр могу назвать: поток сознания. alef_seina Осилить не удалось. Тошнотворное ощущение от текста. Raechka Забористо. « В каких краях произрастает та благодать, что вы курили?» Ладно, пусть будут пушистые кишки. А брыжейка какая? Автор не описал её — это упущение. Как и то, что задумался исключительно над вопросом: «На кой чёрт в середине июля йети сбрасывать кишки не где-то в лесу, а на краю дороги?» Хотя сначала нужно было выяснить, на кой чёрт йети вообще сбрасывать кишки. Финал не дал ответа на вопрос. Микройети чёт всё попутал. Диагноз ясен после фразы: «Но, приподняв их (кишки) повыше, кровь стекала с них и они стали белого цвета...» Nvgl1357 Автор, что вы вместе с гг курили? Напишите в личку, где взять. MishelVolor кратко: какое название, такой и рассказ. Попробовали сюрреализм с прививкой юмора? Может быть кому-то зайдёт, возможно и такое. Но я, простите, не оценил. Возможно дело во мне. Вам удачи. Sokol Как и намекало название, текст оказался сюрным. К сожалению, просто сюром читателя уже давно не удивить, здесь тоже есть определённая школа и определённые правила, это не должен быть просто бессмысленный и беспощадный поток сознания, и читатель внутри меня ждёт от сюра уже чего-то мощного, с мощным посылом и на высоком исполнительском уровне. Автор же сделал – именно поток сознания, с повторами слов, сбивчивыми пояснениями и оговорками вроде «Ростом не выше метра двухсот» (!). Текст ни о чём, чехарда событий ради собственно чехарды, и надеюсь, у автора на этом же конкурсе есть нечто лучшее, что пройдёт в следующий тур, а это – просто забавная зарисовка за компанию.) Ironic_Cloud Купилась на название. И не жалею! Давно так не смеялась. Уже за это спасибо автору) Перл на перле. Однокоренные слова не просто в одном предложении — они тут вообще рядом. Думаю, только практикующему хирургу под силу отличить человеческие кишки от кишок животных. Ну, обычно так и бывает, ага — надо только поднять повыше, и кровь стечет, не оставив и следа. Впрочем, что это я, у нас же тут явный сюр! «Приподняв» в предложении относится к крови, а не к главгеру. дабы Восклицала добра у ней немало крал я что али нет Нарочито просторечные словечки не к месту. Но он ударил по зубам, как только я сообразил, внезапно природа сталась пасмурным зимним утром. Что, простите? Как вариант, «направляюсь». Такие большие вставки лучше не делать — отвлекают, ухудшают понимание. Санки не заметили? Облокотиться можно только локтем/локтями. Спиной можно опереться, привалиться к... Канцеляризм. Пятистенок что ли? И что это за обычные такие дома всего с двумя окнами? Это пять! И по литературе, и по биологии! Так обычно и бывает — вся жидкость уходит в пот и страх, слезные железы пересыхают. Или Иван. Но это неточно. Отличный детектив этот ваш батюшка! И очень «разумный«! И гостеприимный! Я так не умею. Научите? Как известно, повторение одного слова три раза подряд очень украшает текст. Как вариант, почувствовал страшную усталость. И весом не больше центнера четырехсот. От смеха. Я рада, что главгера, наконец, отпустило. Ох уж эти кишки йети — такие приходы от них, такие приходы! По шкале от «да» до «нет»: нет, ибо для сюра слабовато, а для юмора плосковато. Но знатно повеселило. Извини, автор. Начало обманчиво. По факту видим дешёвый закос «под сталкерца» с криво калькированным миром, никудышно объяснёнными «аномалиями» и совершенно нераскрытым хронотопом. Сюжет прост, как ржавый болт; персонажи даже не картонные, а бумажные — ветром всех продувает насквозь. Концовка... просто пуста. Финальные повороты могли быть менее очевидными — но не были. Точно не топ. Стася Если б мне надо было собирать топ по вашей группе, вы бы в нем были! Хорош рассказ. Все как я люблю: гнетущая атмосфера, сильные личности, монстроподобная скрытая опасность. Я бы еще почитала, причем уже с объяснениями — что за Свалочный мир образовался, каким образом. Это тем более интересно, что в тексте есть намеки на большую землю с отностельно привычной жизнью. Еще очень хотелось больше ракурсов самой Свалки, с всей ее грязью и коварностью. Сцена с пакетами, на мой вкус, шикарна. И еще: характер Седого кажется сыроватым, ну не веришь, что этот человек мог «держать» всю Свалку. Но это придирки, а рассказ хорош!! metahom Читал с искренним интересом (что со мной бывает нечасто) Мне не нравятся ваши метафоры. То банальные, то вымученные, то корявые. Банальностей вообще многовато (один удар — четыре дырки) я бы убрал эпиграф. во-первых, отсылки к АБС мне уже кажутся дурным тоном — лукьяненки всех мастей довели это до абсурда. во-вторых вы ставите в эпиграф произведение с очень похожим сеттингом. если бы не эпиграф, я бы может и не искал сравнений по ходу чтения — а так не мог отделаться. Не понравился пластиковый карьер (или что там?..) Если вы хотели добавить интриги или жути, стоило придумать что-то другое. Финал ... ... тоже расстроил. Уж не знаю чего я ждал, но секретные эксперимент военных, сверхспособности, все это слишком банально. И про церковь не понял — что это вообще? В целом бодрый приключенческий рассказ, мне понравился. alef_seina История про сталкеров на обычной, не инопланетной свалке. Непонятно, последний кусок — это реальное событие или сон? И зачем вообще все эти люди живут на свалке? или они и правда бомжи? Nvgl1357 Зона, сталкер, месть, супероружие, хэппиэнд Ходок по свалке — блеск а не профессия. Некоторые метафоры вообще огонь. «Мы вывалились из узкого прохода, словно нас вытолкнули через родовые пути». Так и хочется заменить одним емким словом. Raechka Ну, это веско. Художественно. Раечку трясло от приступов обратной перистальтики, ибо мусор и свалки — это совсем не то, о чём она хочет читать. И герои, подобные Седому, Молоху и другим (зэкам, рецидивистам) не воодушевляют — в них нет того, что называется «очарованием зла». Но ведь рассказ прочёлся влёт, поразил живописностью образов, заставил с интересом ждать развязки. Ибо литература! Но кто-нибудь сомневался, что ГГ найдёт этот бункер и выживет, уделав всех и вся? И уж больно вовремя подвернулся солдатик. а это удешевляет всё повествование. Sokol Перед тем как прочесть рассказ, я хотел отчитать автора за название – нет запятой. И прочитав, отчитаю автора вдвое пуще, ибо спойлер в названии ещё тот. Теперь же я перейду ближе к делу, а здесь всё просто, текст являет собой отличную антиутопию с весьма любопытным миром. Мусорная свалка, расположенная у военного бункера и превратившаяся в особое государство со своими правилами. Безусловно, здесь угадывается определённый трибьют Стругацким, и эпиграф нас готовил к тому заранее. Тем не менее тексту это не мешало, скорее наоборот, потому что марку автор держит. Молох получился очень убедителен как герой, а сюжет держал в напряжении, развязка с Чудным вышла довольно неожиданной – тут гадаешь о том, что в бункере, а оказывается, надо было приглядеться к попутчику. Но вот появление солдатика вышло как-то ни к селу ни к городу. Была легенда о крысином короле, да и вообще крысы закольцевали в итоге рассказ, но конкретно замученный солдат вышел эдаким роялем в кустах из палаты мер и весов – ты думаешь, как герой управится с ножом против огнестрела, а всемогущая авторская воля бросает ему спасательный круг. Мне кажется, надо всё-таки здесь поработать, подвести к появлению этого солдатика так аккуратно, чтобы и логика на месте была, и читатель ничего не засёк. Ну и есть ещё вариант, что я что-то упустил – но я ведь не просто так что-то упустил. Второе, что портит текст – язык. При хорошем стиле с удачными находками («Туча об-ла Свалку» – вот прямо верится, что Молох сказал бы именно так, и сразу же видится, что так оно есть, ну и вообще таких мелочей очень к месту хватает) рассказ заметно пестрит опечатками. Что-то и по незнанию – гляньте, чем различаются «чтобы» и «что бы», «жареный» и «жаренный», это что особо резануло взгляд. Знака «…,» в природе и русском языке не существует, ставьте что-то одно – либо многоточие, либо запятую, но не оба знака сразу. В остальном же этот текст лучший из прочитанного… впрочем, прочитан всего третьим в группе… впрочем, и проходит у нас каждый третий (5 из 15)… словом, благодарю автора за интересный рассказ и желаю покорения творческих высот. Grark Пока лучшее, что встретилось. Отлично сработанная вещь. И сюжет выбран злободневный и для России и для др. стран, вожди которых забыли, что с отходами шутить нельзя — это медленная смерть человечества. И описание очень близкое к истине, подобных мест около предприятий много и они разрастаются. Со временем там будут хозяйничать не только крысы. И автору совсем не надо шлифовать текст, он как раз подходит главному герою и Свалке. Автору — удачи в конкурсе!!! MishelVolor Нас встречает эпиграф. За эпиграфы я полюбил серию романов Асприна «М.И.Ф.» Это не по теме, извините. Итак, Луна, словно прожектор, колючая проволока хвои, вышки сосен с пулемётчиками совами и их цепными белками! И главное — битое стекло, чтобы никто не ушёл обиженным, ой! То есть незамеченным! Откровенно ждал, что крыса заговорит, а лирический герой назовёт его «крысой» и что-то ещё на фене ляпнет. Не ляпнул, жаль. Дальше автор, без иронии. Вы описали проезд на маршрутке со станции Любовь до остановки Разлука в любом нашем Усть-Кукуевске. Разбитая дорога, «не дрова везёшь», мокрый пол маршрутки с тентом вместо крыши и проверка проездных документов контролёром(он же недобитая контра). «Столовка манила, словно маяк», завывал сиреной холодильник с салатиками, световой сигнализацией сигнализировал о своём существовании поднос с компотом, красными флажками выделялась тарелка с хлебом. Товарищ автор, повеселили! «Я докурил на ходу, выбрасывая мокрый огрызок в урну подле столовой.» огрызов сигареты? Докуривал яблоко? О_о Вы, Абрам Моисеевич, или трусы наденьте, или крест снимите. Право слово, не старались! «Как перфоратор бетонную стену». Если придираться до конца, сверлит сверло, бур. Перфоратор даёт вращение. Но я не придира, поэтому просто ограничусь многозначительным молчанием. А дальше Вы описываете сцену в любом кафе «Ветерок» в нашем Усть-Кукуевске. Бычок, затушенный в кильке. Местный уважаемый человек предлагает работу Иванушке-дурачку. И когда кто-то приносит с собой запах смерти, его насильно отправляют мыться! Ибо нефиг разносить зловоние. А дальше — это ваще. Даже комментировать не буду. Ходок бледный и в очках из биметаллической биметалла... Нет, так не пойдёт. Я как будто издеваюсь. Товарищ автор, Вы постарались. Драматургия произведения выполняется, да. Есть фразы, которые режут глаз. Когда рассказ вылежится, прочтите его свежим взглядом. Вспомните мои придирки, обработайте напильником — выйдет очень неплохо. Удачи Вам на конкурсе. Есть подозрение, а вернее даже уверенность, что рассказ принадлежит перу начинающего автора, умеющего генерировать неплохие идеи, но еще не владеющего словом и умением складно излагать свои мысли. Да, затея с времянкой стоящая, но подана читателю тяп-ляп. Ощущается явная нехватка лексического запаса, из-за чего через текст буквально продираешься: в одном месте в 10 небольших подряд идущих предложениях четыре раза встречается слово «вдоль», причем трижды это «вдоль забора», в другом месте в одном и том же предложении я трижды читаю «старатель«!! И это не единственные примеры. Далее по сюжету — по факту вышло, что это рассказ о земном пути и путешествии времянки в космос, потому как единственная константа в тексте — это оный экстракт, а все остальное и остальные — лишь декорации, нтсрументы, с помощью которых она этот путь проделала. ДА, да! Главный герой вашего произведения — времянка! Это могло бы быть даже интересно, если б вокруг нее происходили какие-то действительно интересные события, но увы и ах. Если вы найдете человека, который будет помогать вам с вычиткой, а сами научитесь не только выдавать идеи, но и докручивать их, цены вам как автору не будет! Не обижайтесь и удаччи! Кстати, есть сервис — картаслов, там можно поиграть в подбор синонимов к самым неожиданным словам и выражениям. Очень полезная штука. Sonnenstein А знаете, идея-то неплохая. Да, язык довольно хромой, герои, которые не имеют имён, но блестят своими титулами, заслугами и поступками, невнятны и просты, а сюжет в конце совершенно... кхм. Но вот идея добычи времянки явно достойна большего — где описание процесса времяхимической реакции? Где синкретическая научная гипотеза о свойствах и ТТХ времянки? Где конкуренция на времяночном рынке, захват власти времяночными капиталистами, клиники нового формата, эксперименты и суперсолдаты-мутанты? Их очень не хватает. Итак, автор нашёл хорошую идею, но сам же её и похоронил( Не топ, скорее всего arturovna 16 стр. Идея про временной экстрат годная, просто здоровская, но читать ИМХО тяжело. Пока к сути — уже 7 стр. В общем и целом рассказ про плохое жадное начальство и политиков. Нужное конечно дело, такие проблемы освещать, но я бы рекомендовала автору выбирать более оригинальные темы. alef_seina Рассказ о насильственном переходе ресурсов из одних рук в другие, иногда методом роялей в кустах. В целом, неплохо, но временами занудно. Два старателя в начале неотличимы друг от друга. Пришельцы, ИМХО, лишний элемент, хотя и достойно закончили рассказ. Sokol Да не обидится на меня автор… но обижаться вообще-то должен я. Текст слабый, скучный, единственное яркое место – времянка, ну и, наверное, финал тоже неплох. Всё же остальное заметно проигрывает. Герои картонные функции, которых можно заменить на самок зелёного мишки с пятью рогами и ничего не изменится – отчасти это диктует замысел и концовка в общем-то примерно в таком же ключе и есть, но на мой взгляд, такое прочтение вопроса весьма поверхностно. Все хотят омолодиться… и поэтому все просто бегают за этой времянкой, убивая друг друга, и ничего больше о героях сказать не выходит. В своё время мне категорически не зашли четвёртые пираты, те, где Чёрная борода ищет эликсир молодости, но лучше бы я потратил время на этот фильм, потому что там есть ХАРАКТЕРЫ. А здесь – просто набор скучных функций со скучными репликами. Ну и стиль, само собой, здесь никакой. Вы очень топорно воспринимаете производственный жанр и просто монотонно описываете множество ненужных подробностей вроде того, как заводят автомобиль. Почитайте романы Артура Хейли – это мастер жанра. Да, у него таких подробностей хватает… но читается на одном дыхании, потому что это важно, потому что герой делает это, или, если он это не сделает, случится что-то непоправимое, вся производственная линия крепко вплетена в сюжет и потому Артур Хейли мастер жанра. А ещё настоятельно рекомендую избавляться от повторов и подтянуть русский язык. Ну, знаете там, «в отличие» и «в отличии», «?!» и «!?», -тся и -ться, безударные гласные (да-да, «неопознАваемый»). В целом фантазия у Вас есть и я искренне надеюсь, что мой довольно поверхностный отзыв поможет научиться править этой фантазией, двигая её в нужное Вам русло. Желаю в этом нелёгком деле преуспеть! Raechka ребую оплаты за вредность труда — читать текст с такими речевыми ляпами очень трудно. Шутка про оплату. Не продиагоналила лишь из-за понравившегося фантдопа. В принципе, ляпы — дело поправимое, быть бы рассказу в топе, кабы не жуткая реализация на уровне всех элементов текста. От обилия повторов закровоточили глаза, конфликт подан в таких примитивных глупеньких сценах, что напомнил скорее стёб, чем серьёзное повествование. Но взявшиеся невесть откуда гуманоиды — это уже за гранью добра и зла применительно к написанию рассказа. Nvgl1357 Описания в начале словно взяты из какого-то сценария. У героев нет имен — армия болванчиков, не отличимых друг от друга. Куча повторов по тексту — в глазах рябит Историческая логика хромает на обе ноги, например, откуда междугороднее шоссе, если автомобили пока в диковинку? «Господин, отдающий приказы всем на летающем предмете», — наверное, все эти титулы, рассыпанные по тексту, создавались специально. Зачем? Если для смеха, то мимо. Как и весь рассказ для меня MishelVolor — Зачем, мистер Волор, зачем вы встаёте, зачем продолжаете бороться?! — Это мой выбор. Вот я и повстречал рассказ, который уже первым абзацем решил нанести мне травму. телега...держась оглоблями. Сама держалась оглоблями? iтелега? Потом, лопаты, корыта, вёдра, бидоны — это точно весь перечень? И ещё загорелый крепыш в лунном свете. Насколько же сильно фигачила Луна своим ярким лунным светом?! Придираюсь. Хотел пройти мимо, но не могу! В Лунном сиянии свет серебрится, вдоль по дороге тележечка мчится медленно, а рядом джва загорелых мужичка. Серьёзно. Ночь. все кошки серы, кустистые брови с сединой будет тяжело рассмотреть, если только дело не зимой и из-за обилия снега отражённый свет будет освещать территорию хоть как-то. Но Вы сами писали про кусты на обочине. Старший не обращал внимания. когда мне младший брат мешал варить шауле, получил ложкой в лоб и больше под руку не лез. А тут люди рабочей профессии, старшой как дал бы в рог младшому, чтобы неповадно было! Ещё. Ночь, Луна, джва крепыша роют могилу канаву, а им какой-то дед решил морали почитать? Дед решил отправиться в царство Аида без очереди? Или умереть, как викинг, с вилкой в руке? Но деду фортануло, вдруг откуда ни возьмись, появился дядька Черномор и его братки бритые. Дальше следуют непередаваемая игра слов и идиоматических выражений, которая приводит нас к министру и его капсуле. Товарищ автор, Вы растеклись мысью по древу так, что впору крикнуть: «Тпру! Стоять, Зорька, стоять«! Сократите рассказ раза в джва. Он от этого только выиграет. А ещё, скажите честно, Вы себе в зеркало улыбаетесь? Ну, в рассказе ни секунды иронии. Ни вот миллиметрика нет. Всё на самых серьёзных выражениях. Исключительно и безальтернативно. Это конечно хорошо, кто-то оценит. А я, уж простите дурака грешного, нет. Всего хорошего. Удачи. В какой-то момент поймала себя на мысли, что этот рассказ — родственник «Алых торий...»: герой тоже неожиданно получает супергеройские способности, но не разглагольствует, а прям действуетдействует. И превращается в мартисью, которому не веришь и не сопереживаешь ну не капельки. metahom Банальный фантдоп, топорные диалоги (особенно речь гопников), картонный герой, надуманные ситуации, рояльная концовка. Sonnenstein Не люблю мэрисьюшные рассказы, которые пытаются быть серьёзными. Дар — это явная имба, использование которой влечёт гораздо больше эффектов, чем просто увернулся-отбил-напал-убил. Интересно было бы почитать про медицинские последствия ускорения/замедления времени; напрашивается куча юморных идей, связанных с Даром. Экшн-сцены, коль так их много, могли бы быть и пободрее. Могли бы. Рассказ, завязанный на временных парадоксах, на деле сер и неинтересен. Обидно даже. Думаю, не топ. alef_seina Извините, это начало более длинной истории. Одну фразу даже захотелось утащить в цитатник, хотя в целом текст бы подшлифовать немного. И что за работа, на которую парень согласился? Ведь согласился же? Sokol Извините, автор, это было очень слабо. Во-первых, это не рассказ – а начало крупной формы, и все ответы на все вопросы последуют когда-то. Во-вторых, текст весьма посредственно соответствует теме. В-третьих и самое важное, у рассказа нет никакого идейно-морального слоя: просто самый обычный парень не пойми с чего получает сверхспособности. Сразу же ему и силушка богатырская, и девушки, которых надо спасать от хулиганов не потому, что девушек нельзя обижать, а потому, что девушки потом в благодарность сделают хорошо, ну и на работе успехи огромные… Причём, если посмотрите, в супергеройских фильмах такого нет – возьмите, к примеру, «Железного человека» или «Доктора Стрэнджа», как они получили свои способности и что это им позволило сделать. А здесь… просто рассказ о том, что герой берёт от жизни всё, что хочет, ничего не давая взамен. Ай нет, на героя теперь охотятся плохие парни… ну и опять герой получает полный карт-бланш не пойми за что. Такое я в топ не возьму, даже если заставят выбирать десятку вместо семёрки. Тем не менее, желаю автору в следующий раз сделать лучше. Raechka Пфуй, какой заюзанный фантдоп. Он почему-то реализовался в сценах, которые могли бы соответствовать совковому прошлому. Жаль, что авторская фантазия оказалась такой бессильной. Финал напомнил появление двоих из ларца одного из мультфильмов. Nvgl1357 Походит чем-то на «Области тьмы» — супер средство, которое изменит вашу жизнь, ещё и убийство торговца совпало. Повеселило то, как офисный клерк стал вдруг терминатором. Исполнение среднее, не увлекло. MishelVolor «Наконец-то, дождались» (с) к/ф «Свадьба в Малиновке». Володя очень ценил поговорки: «Куй железо, не отходя от кассы». Как говорил мой друг, покойный... Нет, извините. Это не придирка. Пошутил просто Начало не вызывает отторжения. эспешли «Сейф тайм». Ласт коммент воз уиз зыс лэгвитч. Могли бы и английскими буковками написать, мы бы прочитали. Иначе получается то, что высмеивал покойный Задорнов(пример two pizza — Ту пицца). Тролль во мне требует прокомментировать «на любую руку». Володя немедленно должен был найти секретаршу и надеть ей часы на руку. А она закричать: «Надел — женись!», изинитя О, товарищ автор, а Вы вдохновлялись «Гарри Поттером и узником Абакана Азкабана»? Так, про гоп-стоп я ничего не скажу, но отсылки к «Матрице» прекрасны! А ещё, товарищ автор, над финалом не старались Вы. Неа. К моему глубокому сожалению, финал Вы из-за дедлайна, лени или ригидности мышления решили сделать сопливо-ванильным. А это не есть гут! Подобного рода финалы хороши среди неискушённой публики, а участники конкурсов — зубастые профессионалы взаимного покусывания. Поняли аллегорию? Если нет разжую: «На меня не обижайтесь, это только моё дурацкое мнение». Боритесь до конца, перепилите финал и будет вам ШАСТЕ. М.В. Странно так бывает: хорошо написанный текст с пусть и не такой уж оригинальной, но все же отличной идеей, но он поворачивает совсем не туда, куда тебе хочется, оставляя чувство сожаления. Простите, но все эти любовные томления-терзания-переживания мимо меня. Sonnenstein Неожиданно хорошо, и совсем не в том направлении, в каком предполагалось. Получилось драматично и по-своему красиво, хотя можно было уделить ещё внимания, например, другим бессмертным, взаимоотношениям между ними. Можно было бы подробнее объяснить механизм переноса и его истоки... К языку придирок нет вовсе. Всё хорошо. Это топ. Sokol Очень хорошо. Здесь есть интересный фантдоп, который приводит нас к сложному выбору в кульминации, а такое встречается довольно редко. Мне понравилось всё, кроме разве что повествования – оно тяжеловато, есть ляпсусы, которых я только на первой странице выловил сразу несколько, смотрите: Числительные в художественном тексте пишут прописью. Взгляд спотыкается и кажется, что восемнадцать – это всего, как в первом случае, а не с момента переселения. Это вообще не по-русски. То есть он сам это видел? Непонятно. И на фоне этого такой мастерский исполнительский элемент, как вставленная песенка-заклинание, смотрится крупинкой золота в куче песка. Я всё-таки пожелаю автору, чтобы золота было как можно больше :) arturovna Хороший рассказ, но Имхо затянутый. С третьей страницы, со знакомства с Ирмой хочется читать по диагонали. Ну уже понятно что старый монстр в молодом теле очень Ирму любит, но это разжевывается еще 6 страниц. Это скучно. alef_seina Очень интересный сеттинг, немного для меня подпорченный тем, что все свелось к несчастной любви. Хотелось бы продолжения, не вечно же герой будет тосковать. И самое интересное — как он из тоски будет выбираться — осталось на воображение читателя. Зато описания персонажей удались. Raechka Затасканный фантдоп с чужими телами и вечноживущими плюс банальная, вся из штампов, эротика — что может быть хуже для чтения на конкурсе? Разве что «Обратная сторона...» Nvgl1357 Как непредсказуемо... Прочитав название и узнав, что Гг похищает тела, я был уверен, что дальше меня ждут погони, перестрелки, нашествие инопланетян и атомный взрыв в финале. Но нет — трагическая история любви. Написано складно, хоть описаний и перебор, действия нет почти, интриги тоже. Сплошное нытье гг. MishelVolor Все первую страницу можно сократить до фразы «первые тридцать три года детства мальчика самые сложные». Серьёзно. Джве страницы последующие можно передать фразой «Любви достойна только мама»... Расти коса и дальше, чтоб Рапунцель сбежала из башни. Вы что ли продолжали бы. А то полёт фантазии только начался, а уже всё... А последующие страницы можно заменить фрейдиской фразой, что мужчина выбрался из женщины и всю жизнь мечтает вернуться обратно. Так, товарищ автор, Ваш рассказ затянут. Очень. Он читабелен, но затянут. Он интересен, но затянут. Смело берите калёное железо и им выжигаете лишноту, чтобы оставить исключительно нужноту. И будет Вам счастье. Удачи! Мне все очень понравилось — живо, необычно, атмосферно. Затягивает, короче! И на маленькие «блошки» в тексте можно закрыть глаза. Единственный минус (жирненький такой, увы) — финал, который я перечитала трижды, но так и не уверена, что правильно поняла мотивацию и вообще суть произошедшего. Хорошо хоть вновник четко обозначен. Но все, что во вступлении и основной части — понравилось. Sonnenstein Интересные имена и названия, пусть оно всё и без наворотов. Очень понравилась «мещанская» община ксеносов, которые меняют панцири, летают друг за другом и строят разные инопланетные дома в одном поселении. Понравился мотив привыкания и деградации (?) шерифа. Метаморф, который должен быть центром повествования, подождёт и никуда не денется — пока что можно познакомится поближе с соседями и почитать) Поворот в конце настолько интересный, что у меня минимум две его трактовки! Да и вообще хороший рассказ с глубокой атмосферой. Читать было интересно. Это топ. Sokol — смотрит количество знаков — читает рассказ — довольно быстро догадывается, что убийца – дворецкий похититель – Боян — решает, что это не стоит такого количества знаков и в ТОП рассказ не возьмёт — продолжает, однако, читать рассказ и решает, что если автор придумает Бояну оригинальный мотив, в ТОП брать можно — дочитывает рассказ — записывает в ТОП alef_seina В целом неплохо, но конец, мне показалось, слит и не вычитан. Там даже появляется неизвестно откуда просочившееся «мной» в речи от третьего лица. Само расследование напомнило Кафку с его бюрократическими проволочками, так же раздражает читать причины, по которым опять ничего не произойдет. Жалко главного героя, остался на ненавистной ему планете. Raechka Не поняла: что это было — попытка наваять юмофант? Чёто не смешно. Но забавно. Вообще люблю фантдоп по приколу, а не для хитровымудренной идеи. Прочлось легко, без пробуксовки, к которой уже привыкла, читая группу. Написано-то неплохо, но почему весь текст по сути представляет собой распространённое и кое-где разбавленное простыми действиями героев описалово посёлка? Nvgl1357 Стандартный конфликт поколений: амбициозный новичок и опытный, рассудительный ветеран. Постоянное кручение на месте с использованием одного приёма из глупых отсрочек и отговорок, вскоре не веселит, а раздражает. Причина таких отсрочек в детективах очевидна. Не надо использовать этот приём — он стар как мир. Финал в минус. Grark Хороший рассказ автор придумал. Правда, допустил совсем не обязательные ошибки. Пришлось иногда возвращаться по тексту, чтобы понять описываемые события. К тому же много отсутствующих букв в окончаниях слов (торопливость из-за дедлайна?). И появление в самом конце текста неожиданной фразы от первого лица (вызванные этим лицом жандармы). Чёткого представления про все события получить не удалось, о многом пришлось догадываться. Что плохо... Задумка-то занятная. Из-за отсутствия (на мой взгляд варианта) лучшего, придётся рассказ вносить в семерку, но дальше шансов у него мало. Но, возможно, что другие оценщики примут иное решение? Всё в жизни можно понять и простить. Автора тем более. Ошибки ведь дело поправимое. Далее он из этого текста сделает неплохую вещь. Удачи, автор! MishelVolor Кратко. Я недоволен. Я ожидал лето любви, психодел и кое-какие вещества в стареньком микроавтобусе «Фольксваген», а обнаружил инспектора Збышека. Синдром завышенных ожиданий, или же продуманная акция?! Совпадение не думаю. (с) Прочитал без энтузиазма. Читаемо, лично моё мнение — не больше. Удачи. Я, видимо, не до конца понял рассказ. Служба Упокоения — в современности или в будущем? Да и призраков почему видят главная героиня и сотрудники службы? В остальном же — очень серьёзный и грустный рассказ. Точно подмечено, что человек никогда не готов к смерти близких, а ведь после того, как близкого человека не стало, кажется, что так много ещё не успел сказать. Рассказ о прощении, точнее, невозможности простить. И о последних словах, которые невозможно сказать тому, кто вернулся в мир живых, чтобы их услышать. Пара ошибок в тексте всё же была замечена, но за таким содержанием, ошибки как-то теряются. Стася Эмоционально и искренне, это сложно не заметить. И еще достоверно — прям узнаешь каждую декорацию. Хороший такой морально-этический вопрос ставит автор, на него сходу и не ответишь. Если честно, в паре моментов промелькнул призрак одноногой собачки, хочется верить, что автор этого не хотел. Что касается атмосферы, то она уж слишком давлеющая, гнетущая до невозможности, вкупе с, как мне показалось, тяжелым языком написания текст воспринимается очень сложно, и после прочтения хочется срочно «закусить» чем-то светлым и жизнеутверждающим. Что касается персонажей, то героиня не вызвала ни малейшей положительной эмоции, возможно, потому что я и в жизни не люблю людей, которые проносят обиды сквозь годы и оценивают все только с точки зрения своих интересов. Однако при всех противоречиях, которые подметил мой субъективизм, рассказ сильный. Sonnenstein Хорошие описания, мощная химия отношений и много трогательных мелочей раскидано по рассказу. Жаль, что вся фанчасть сведена к службе упокоения, работа которой почти не объяснена — как и появление призраков. Этого не хватает. В целом — приятная зарисовка, наполненная чувствами. Мне кажется, автор — женщина) Вполне возможно, что топ. Sokol Это очень сильный, эмоциональный, искренний рассказ. Больше добавить нечего. Спасибо автору! alef_seina История о неупокоенных духах. Очень психологичная. Скорее понравилась, чем нет, но финал оставил ощущение недосказанности. Жалко героев, как-то грустно все. arturovna Интересный сеттинг, но я такое читала буквально на днях. Ауди слушала, если честно. Леонид Калганов «Нежилец». Написано, если не ошибаюсь, в 80-90х. Про студента, погибшего в альтернативном мире, где мертвые, как призраки, могут ходить среди живых, пока не решат уйти сами. Здесь же история про папу-подлеца по мотивам статей из Дзена Raechka Ой, уберите вашу образность, она смахивает на кладбищенские цветы — мёртвое мёртвым. Ну что это такое: «Ватные мысли ворочаются в голове (вата ворочается? трудно ворочать вату? где ещё, кроме головы, могут ворочаться мысли?), медленно подползая к мозговому центру, ответственному за эмоции (чё так многословно, есть термин. Если уж приспичило разбавить тропы научным стилем, так прилепили бы термин). Они обволакивают, обтекают и начинают душить, сдавливать, трясти (о, это реально — то, что обтекает вдруг начинает сдавливать и трясти?) Но затем жуткая образность пропадает, начинается чистый реал семейных отношений и предательства. Ладно, сойдёт. Фантдоп тоже жутковатый, придуманный лишь для того, чтобы героиня могла поменять своё отношение к отцу и честно признать своё предательство. Мда, так-то жизненно получилось. Место в топе для такого текста всё же найду. Nvgl1357 Грустный рассказ, беспросветный. Не люблю такие. Но идея задела, сейчас будет немного яда. Давайте пофантазируем. Дочка остаётся с отцом. Немного подрастает, вступает в пубертат. У неё ничего нет, а хочется. Кто виноват? Правильно — никчемный папаша. Совсем вырастает дочь и обломавшись с универом, идёт на кассу в универмаг. Кто виноват? Правильно! И это при осознании, что с мамой у неё было. Осталась бы гг любящей дочкой? Не думаю. Так что эти лицемерные заявления «мне нужно было другое» — это всё чушь, товарищ автор. Нет, гг так сказать могла конечно, но я надеюсь вы в это не верите. Если человек не способен оценить жертву другого ради него, то это проблема оценивающего. Диагноз, я бы сказал. И это не лечится. И объясните мне, как этот рассказ относится к темам конкурса? Каруселью? MishelVolor «На меня смотрит человек неопределенного возраста: правильное лицо, карие глаза, прическа-бобрик, черный костюм.» Смит, агент Элронд Смит. «Толстая тетя открывает цепочку калитки» из перевода Спивак?! По поводу американских горок. Любой инженер-технолог боится этого вида развлечений. Не потому, что не верит в научно-технический прогресс и силу мысли. Он/она знает КАК и КТО собирает подобного рода сооружения. И даже запас прочности восьмикратный может сойти на нет незакрученными гайками... Товарищ автор. Вот Вы когда пишите... создаёте огромное пространство для пошлости. «Он шуршит в кармане, сжимает что-то в кулаке и пытается вложить это в ладонь женщине. Та отталкивает его и почти кричит: – Мужчина, не позорьтесь! Это для её же безопасности.» Нет, ну понятно о чём речь. Но пошлость... такая пошлость... Мертвяк в ЦПКиО... Верю, мы с другом как-то напились в Музеоне, пошли в Парк имени горького отдыха. Чуть на лавочке не уснули. Поэтому верю. Ну что же, раз финал помянут, Что я ещё могу сказать, Рассказ читаем, но затянут. Прошу М. Волора ругать Не сильно, лучше нежно, слабше, Он, то есть я, простой шутник. Ладно-Ладно, унялся. Удачи Вам на конкурсе. Небольшая зарисовка о настоящих мужских порывах — сделать что-то своими руками в будущем, в котором за человека всё делают роботы. Идея любопытна, но исполнение подкачало — не удалось автору меня увлечь: сплошь диалоги, с намёком на хоть какое-то действие. Плюсом к недостаткам относится и текст без корректуры, что осложняло чтение. metahom Неплохо, неплохо. Мне понравилось. Из замечаний: — Больно коротко. Только начал читать и уже закончилось. Хотелось бы узнать историю этого мира. — Не хватает конфликта. Все слишком спокойно. — Это конечно ненатурально. Подавляющее большинство людей готово тратить свое время на абсолютно бесполеные занятия. Вроде онлайн-игр и наблюдения за тем как кто-то катает мяч. Вот если бы весь мир был доволен положением, а один единственный человек хотел все изменить... Стася Текст совсем не вычитан, что сильно мешает чтению, но идея замечательная. К сожалению, автор показал лишь крошечный кусочек мира, в котором люди вынуждены развлекаться и под страхом наказания не имеют права заниматься полезной работой. А лично мне было бы очень интересно узнать, как до этого докатились. В какой-то момент почему-то вспомнились «Стэпфордские жены» — какая-то смутная точечная параллель. Не прекращайте писать, и в конечном ваши идеи обретут достойную огранку. Angvat Хорошая идея, отвратная реализация. Сюжет о запретной работе в радость немного напомнил фильм «Бразилия», но подавать весь рассказ в виде нескончаемых диалогов – плохая задумка. Sonnenstein Фабулу я вроде бы примерно уловил, но всё равно мутное повествование какое-то. Антиутопия? Ленивый мир будущего?.. Статуи изо льда — хорошая деталь. Думаю, что перечитаю ещё разок. Пока не топ. Sokol Голая идея, из мяса в которой только некоторые детали мироустройства и более-менее раскрытые персонажи. Гений из такой идеи разовьёт полноценную антиутопию, которую станет читать весь мир, а пока – мало… Но я надеюсь, что автор тоже гений, просто очень осторожный и начинающий с малого. arturovna Годный рассказик. В духе Шекли. Я преподаватель и куратор студенческой группы, да и по своей школе я еще помню весь адский ужас принудительных развлечений. В ТОП! alef_seina Впервые вижу идею запретить людям работать. Может быть, где-то когда-то ее уже озвучивали, но мне не попадалось. Интересное обыгрывание мира победивших роботов ) Raechka Ой, а мне понравился рассказец. Обратная сторона явления «вкалывают роботы». Чётко, легко, мило. Nvgl1357 Наверное, должно быть смешно, но «хоммо натурал» — единственное, что повеселило. Гг — храбрый парень, если так запросто ходит с незнакомыми брюнетами по подсобкам Идея рассказа: человеку всегда неймётся. MishelVolor Во-первых, ремонт всегда делают криворукие люди. Это мнение всех пряморуких, не делающих ремонт. Напрашивается цитата «Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!...» Вот что-то такое всегда есть. Бесконечность диалогов, Скоро я сойду с ума, Подожду ещё немного, Может быть придёт зима. ТОВАРИЩАВТОР!!!1111 Русский язык богат и бесконечно сочетаем. Можно составить целое предложение из одного слова. «Вечерело. Ласковый ветер «гладил» камыши, издававшие удивительную музыку дикой природы». А вы диалогом рубите сук, на котором сидите. Вы же должны заинтересовать читателя с первого абзаца, чтобы он мог дочитать до конца. Да хоть напишите анекдот, лишь бы зацепить читателя. А тут читатель смотрит и заранее скисает. Он читает, но без «аппетита», потому что «надо». А оно вам надо? Думаю, Вы простите меня, но сделаете оргвыводы. Удачи. Ой, какая прелесть! Миленький, пушистенький, весь такой мусипусечный рассказик! Маленьким детям в самый раз, чтобы не переставали мечтать. Но ни фантдопущения, ни фантастики нет. Увы, но рассказ выветривается из памяти сразу же после прочтения. Стася «Чарли и шоколадная фабрика», плавно эволюционирующий в «Хранители снов». С небольшими вольными отступлениями. В кратком пересказе. metahom Понравилось. Это не рассказ, это короткая зарисовка, но она имеет право на жизнь. Что не понравилось — мораль подана слишком в лоб. Что понравилось — сама мораль :) И правда, каждому хочется немного чуда. Angvat Явный фаворит в моей «любимой», но нынче к счастью вымирающей номинации «крохотулечка». На конкурс сказок пошло бы, а так… Sonnenstein Вроде и описания на месте, и сюжет развивается, и кое-какая атмосфера имеется. Ошибок особо нет, придираться не к чему... Но вот и плюсов не вижу. Вообще непонятно, для чего это написано — и для кого. Очень странно, но вот так. А, ещё есть толстый намёк на детище Вилли Вонка. Не вижу цели и фабулы. Не топ Sokol Не пишите сказки. Или пишите, но сказки, а не то, что пишете сейчас. Потому что это не сказка. Детям её читать неинтересно, потому что слишком взрослый язык, нет симпатичных героев и интересного приключения, а взрослым читать неинтересно тем более. В общем, это худшее пока что в группе. Автору успехов в творчестве, но сейчас – увы… Ironic_Cloud Сладкая сказка про то, что вера детей в чудеса — топливо для жизни/магии сказочных существ. Напомнило «Чарли и шоколадную фабрику» и, неожиданно, «Корпорацию монстров». Написано хорошо, но для детей. Послевкусие приятное, но добавки не хочется. Именно потому что рассказ на самом деле сказка. Название обманывает, ведь рассказ не о магазине — а о фабрике, её производственных цехах. По шкале от «да» до «нет»: было бы «да», будь я на 30 лет моложе, а так, увы, нет. alef_seina Оригинальная трактовка Чарли и шоколадной фабрики Raechka О_о ладно, сказочная притча для маленьких читателей. Чем не фантастика-то? Комментировать в лоб поданную идею нет смысла. Nvgl1357 Муть какая-то. И не юмор, и не сказка. Персонажей нет, даже ребёнку перед сном не расскажешь. Сочинение на тему, короче. MishelVolor Группа гномов-диверсантов, эльфов-троллей и троллей разведчиков была направлена в опорный пункт детского правопорядка для: а) пропаганды незнания. Незнание — Сила! б) развитие сахарного диабета в следствие увлечения сахаросодержащими продуктами. Свобода — это рабство! в) разрушения хрупкой детской психики, путём распространения материалов об отсутствии деда мороза, волшебства при производстве и т.д. Война — это мир! Что мы имеем?! Страшную и мрачную антиутопию, мир тьмы! Ня, смерть! Унылые помещения, серость бетона и чёрность формы, постоянная слежка и никакого покоя. Смесь Кларка и Оруэлла. «Любая сколь нибудь развитая технология 1984 не отличима от магии». Ура, товарищи! З.Ы. надеюсь, не обиделись. Рассказ короткосказочный. Возможно многим понравится — Удачи. М.В. Слишком пафосно и слишком матрично. Нечто оригинальное было в финале, но, опять же — диалоги, как будто бы из какого-то киноблокбастера всё портят. В этом плане, по идее, литературный язык более богат, чем язык кино. Хотя технически рассказ хорош, но ошибки и(или) опечатки всё же присутствуют. Стася Вот ваша группа периодически повергает меня в такое состояние, как в названии)) и в данный момент, в том числе. Все это было и неоднократно, но это пустяк — иногда вторичную идею получается очень вкусно приготовить и подать. Но здесь из сюжета, персонажей и декораций приготовлена солянка, в которой компоненты теряются. Плюс еще чисто логические ляпы — революция против мира, куда перешло все человечество, силами двоих? угу-угу. Давайте всех загоним в виртуал и не будем выпускать, а тем временем ваши телесные оболочки вымрут и кирдык наступит уже и виртуалу. — Конечно) Давайте поднимем всю эту бучу только из-за того, что где-то ходит один унылый, вечно ноющий интроверт, который как ивовая веточка гнется в ту сторону, куда дует ветер — то бишь абсолютно не имеет своего мнения. И еще вопрос: 134734HF @5/89 — вот это как люди произносят? Вы же диалог пишете, он должен быть естественным. Короче, несмотря на всю мою любовь к играм и геймерский опыт, мимо, очень сильно мимо... Уж простите. Но продолжайте писать — мастерство придет с опытом. Angvat Виртуальность, игроки, злые корпорации… Кажется еще Уильямс в своем «Иноземье» выжал эту тему досуха. Все. Больше не надо. Хватит. Остановитесь. Пожалуйста. Придумайте что новое. Феликсом Жонглером прошу. Матрицей заклинаю. Sonnenstein Не люблю, когда геймерский язык так довлеет. Ну ладно, атмосфера создана. Персонаж вроде на месте. А вот сюжет, который развивается дальше, даже не калька с матрицы, а так, карандашный набросок в клетчатой тетради. Идеи не новы, герои какие-то ненужные и не умеющие думать головой, неспособные объяснить свою мотивацию. Наверное, её просто нет?.. О концовке отдельно — они что, смирились? Сдались? Если они вот так вдруг неожиданно внезапно наплевали на неё, то это нужно объяснить ещё подробнее. Нет, не топ. arturovna 9 стр. Лит РПГ. Жанр, который все ругают, но я отношусь скорее положительно. Начинается с большого диалога. Игра из далекого будущего, где можно даже запахи чувствовать. словно кто-то оросил воздух дорогими духами. Бывают такие духи? 4 стр. Выясняется, что существует группа сопротивления, мечтающая вернуть людей в реал. АйДи – это словно овцы. А пастухи – это творцы, создатели миров. Вместо шерсти овцы производят эмоции – ими и питается система. Нео, Морфей... Вы ли это? — Жить и радоваться. Ясен пень. который помог бы двигаться и ходить. Вот этот момент интересный, обычно об этой проблеме забывают. если создать мир для одиночек – один на всю планету. Круто! А что, если случилась атомная война и остались только выжившие, кто спрятался в убежищах, и мутанты. Круто! В этом рассказе, как и во многих рассказах этого конкурса я чувствую острый кризис тем. Люди не могут ничего интересного придумать ни про работу, ни про развлечения. Как то не так мы живём(((( Sokol Очень слабый рассказ. Герои и мир прописаны слабо, то есть герои не раскрыты вообще, а мир – в пафосных диалогах. Заметно влияние современной фантастики и в том числе «Матрицы» (ничего плохого в современной фантастике нет, но где своё, авторское видение?), стилистика примитивна, а общая эрудиция – Пушкин, погибший в 37, описывается как мужик за 40. Ну, в общем, начиная отсюда я даже не сильно вчитывался, если честно. Ironic_Cloud Название чудесное! Итак, что же внутри? А там размышления на тему «Виртуал захватил мир, давай устроим революцию, вытащим всех в реал!» После фильмов «Матрица» и «Суррогаты» тут сложно выдать что-то оригинальное. Автор делает попытку, показывая, что виртуал для каждого свой: не всем нужна радость, кто-то наслаждается страданиями. Найдёшь ключик к потенциальному революционеру — и он радостно (повышая уровень) поскачет создавать свой мир. Сложно его в этом винить — кому бы не хотелось почувствовать себя демиургом? В общем, если разобраться, этот рассказ про целевые аудитории и «каждому своё». Затянута часть про «плохой виртуал» — на ней интерес к происходящему ослабевает, думаешь: «Ну вот, опять злые корпорации, питающиеся человеческими эмоциями!» По шкале от «да» до «нет»: скорее «нет», но попытка хорошая. Сладкая сказка про то, что вера детей в чудеса — топливо для жизни/магии сказочных существ. Напомнило «Чарли и шоколадную фабрику» и, неожиданно, «Корпорацию монстров». Написано хорошо, но для детей. Послевкусие приятное, но добавки не хочется. Именно потому что рассказ на самом деле сказка. Название обманывает, ведь рассказ не о магазине — а о фабрике, её производственных цехах. По шкале от «да» до «нет»: было бы «да», будь я на 30 лет моложе, а так, увы, нет. alef_seina Итак, человечество ушло в виртуал... Кому-то не нравится? Все равно виртуал! А как они размножаются-то? Или человечество вымрет? Raechka И снова — воистину! Где моя доплата за вредность читательского труда? В тексте всё есть: идея, интрига, конфликт, даже характеры определяются. И всё тонет в абсолютно однородном диалоге. Nvgl1357 Ненавижу литрпг. Особенно такие, где меч и бластер — сильнейшее оружие (вы серьёзно???) Половину рассказа занимает длинное, нудное морализаторство. Скучно и неинтересно. Коллективный иск от двух человек — вообще кошмар MishelVolor Товарищ автор, здравствуйте, я буду нудным и несмешным сейчас. У Вас в рассказе идёт сплошной диалог. Это несколько утомляет. Понимаете, когда идёт бесконечность диалога, то глаза устают. Что я запомнил например о рассказе «Тутси» — веселуха. Ощущение, послевкусие. А у Вас — утомляемость. Рассказ можно прочесть, Вы не думайте, что я — сноб, вечно умничающий. Если придираться по делу, то мало ремарок, показывающих настроение, состояние, эмоции. У разных героев должны быть свои особенности: слова паразиты, речевые обороты, кто-то может быть постоянно @)!!vfdjrsfik материться что ли. Примите это в качестве совета и Удачи Вам на конкурсе. Хорошо, вступительную часть мы прочитали (хоть она и затянута), а где основная? Ну, сюжет, события какие-нибудь? Упс... А где расшифровка тех моментов, на которые вы тумана напустили, — ну хотя бы с громом в небе. А зачем ночной смотритель вообще на этом заводе? Вот знаете, это только мое мнение, но когда создается интрига, плететс, раздувается, а потом наступает пшик — это не есть хорошо.Вы умеете писать, создавать яркие образы, реализовывать необычные идеи, и очень жаль, что в конкретно этом романе вам что-то помешало соединить это все в историю, от которой бы захватило дух. А вы можете — по тексту видно, что можете. Правда, был момент, где я в этом усомниась, — огромный абзац, посвященный описанию машин. Вы там топчетесь на месте, повторяя одно и то же раз за разом. Но последующее повествование убедило, что это был такой авторский прием, просто не показавшийся мне удачным. Для сравнения хотелось бы почитать другие ваши работы, уверена, там есть интересные вещицы. Angvat « — Какая у тебя спецспособность? — Деньги». (Единственная смешная шутка из одного фильма). Так вот, у героя данного… чего-то она, эта самая спецспособность, тоже есть. И все. Еще тут имеются невнятные описания и целый диалог, но они не особо нужны. Так как сюжета здесь как такового нет. А, следовательно, и рассказа нет. Sokol Ну, давайте честно – всё хорошо, кроме того, что это не совсем то, чего ждёшь от рассказа. Но с другой стороны, если попытаться нарастить сюда сюжет, то неизбежно столкнёшься с тем, что взять этот самый сюжет неоткуда. Это будни ночного смотрителя – унылые и беспросветные, потому что ночной смотритель самая бесполезная в мире профессия и всё, что требуется от героя, просто выполнять требование, по которому среди роботов должен быть хоть один человек. И всё. Некоторое время автор от нас это прячет за спиной, показывая весь сплин атмосферы, а потом делает нехитрый перевёртыш – выходит эффектно, но не на первое место, жаль. Хотя в ТОП запишем, но сами понимаете – записать не значит взять. Тем не менее, желаю автору успехов! Sonnenstein Классная работа главного героя — на месте. Полный гараж крутых машин — на месте. Смертельные опасности, роботы и неизвестность — туточки. Прямо какой-то новый Бэтмен, только вот, чем именно он занимается? Что он делает? Каковы его обязанности? Это не просто непонятно — это вообще отсутствует. Да, намёки на слежение за огромным сильным и независимым автоматическим заводом я уловил — а дальше что?.. Обидно, интересные моменты ведь есть — и грохот в небе, и стаи (!) шаровых молний, и специфика жизни гг. Вот только сюжет ампутирован полностью. Увы. Нет, не топ. Mishel78 Рассказ про саморазвивающийся завод? Или город? Или город-завод? Я, честно говоря, не понял. Понял только, что автор уже довольно опытный, но почему тогда сюжет ни о чём? Хорошо написанный безсодержательный рассказ. Ни сюжета, ни атмосферы, ни смысла... arturovna 6 стр. Первые три страницы огромные абзацы. На 4 стр. диалог, посвященный вину... футболу... Ну очень интересный и содержательный. Потом опять... абзацы... абзацы... монологи... И конец. А про что рассказ был? Про вампиров? alef_seina Э? О чем это все? Просто какая-то зарисовка без особой претензии на сюжет. Вроде бы такие симпатичные описания, но вот смотритель куда-то там поехал — и даже не доехал, не говоря уже о том, что непонятно, зачем и куда. И даже не скажешь, что это начало романа — как-то не видится за всем описанным роман. Хотелось бы какого-то действия кроме описаний. Raechka Каждый из абзацев-кирпичей не добавлял «читательской радости». Написано достаточно справно, выразительно, ёмко. Но как же было скучно читать! Интрига прошла мимо меня. Разминулись. И текст не попал в топ. Nvgl1357 Уже на второй странице понял, что выпал из сюжета и совсем не понимаю, о чем речь. Но не смог заставить себя пересчитать эту муть И зачем человек этому городу? Автор, вы сами-то в курсе? Сюжета нет, смысла нет. Не смешно даже. Увы Мучился с этим рассказом MishelVolor Волор закурил, плеснул себе в бокал бренди и включил песню «Ночной ларёк». За окном бесконечно лился дождь, вдали виднелось озеро Мичиган, а под окнами бегали такие маленькие человечки. «Дааааааааааааааааааааааааааааааааааааа» — только и выдал Мишель. Итак, лирический герой живёт в офисе. Мы его не осуждаем. Нашим офисам тоже не хватает спален, бань, душевых, бассейнов, комнат отдыха и релаксации, комнат «для переговоров» и тому подобного. «Был бы у меня такой кот, я бы может быть и не женился бы». Про машины стали друзьями. Наши советские машины становятся даже больше, чем друзья. Они становятся любовницами, ибо «Нива в сексе огонёк» Во! Я точно читаю фантастику, описываются хорошие дороги. никогда не встречал(((((((( Недавно пересмотрел «Назад в будущее». И когда док говорит, что они направляются туда, где нет дорог, я представил нашу державу. Стало очень грустно... Два галстука мы не носим, у нас нет летающих скейтов, а вот «туда, где не нужны дороги» из-за их отсутствия мы уже попали. Лимонадный Джо?!))) Зачёт. Только вы кого имели ввиду? Меченного? Или того, который пил Кола-Локу? Про автопилот тоже есть наша байка. «Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: «Я ставлю на капот своего «Бентли» полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!» Француз: «Я ставлю на капот своего «Пежо» полный бокал шампанскаго, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается». Русский: «А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей». Янки и француз: «Погоди, а как же машина?» — «А куда она, нафиг, из колеи денется». Удачи. Неожиданно мне понравилось. Не все, буду честной, но идея и бОльшая часть ее реализации весьма и весьма достойные. Да, не очень оригинально, но вполне в моем вкусе. Причем для меня этот рассказ вовсе не история любви, а история взаимоотношений двух братьев, через которую нам приоткрывается дверь в иной мир. И очень понятно, что Инга — лишь эпизод, иллюстрирующий существубщий конфликт. Акцент сделан на извечном противостоянии Света и Тени, и отсюда разделение на две части, отсюда и финаьный твист. Хорошо! Что по замечаниям, то можно было дать братьям не созвучные имена — мне кажется, сюжет бы не пострадал, а ясности стало бы больше. Тем более, что с появлением воздыхател в реале концовка становится весьма предсказуемой. А были б разные разные имена, может, и интрига бы подольше продержалась. Еще текст надо вычитать — это я про ошибки и описки. Взяла бы вас в топ, но не могу — я собирала Красный рейтинг. Sokol Интересный взгляд на идею виртуальной реальности. Текст, конечно, очень ориентирован на женскую аудиторию, чувствуется это в стиле, и лично для меня это вышло минусом. Я хотел, наверное, немного другого исполнения, более, может, сумбурно-сюрного: всё-таки история о снах, а атмосферы сна нет. Но куда более серьёзные претензии у меня к концовке. Собственно, я увидел приближающийся к низу ползунок, вспомнил, что в начале был заголовок «Часть 1» и почуял неладное: где же место для части 2? А когда прочитал эту самую часть, то задался вопросом – а насколько она была нужна? Как минимум достаточно было обойтись вообще без этих заголовков, и так ясен переход с одного ПОВа на другой, как максимум – стоило более внятно завершить историю, не письмом. Кажется, что автор поторопился и скомкал финал. Что касается братьев, то здесь я тоже догадывался о чём-то таком. Демьян – Ян, Емельян тоже на «-ян», если хотели удивить, то не удивили)) Впрочем, это не самое важное. Успехов! Sonnenstein Интересный зачин и сама индустрия снов-развлечений; как новая игла, с которой не слезть. Отдаёт «Внедрением» Кристофера Нолана, где люди во сне живут больше и ярче, чем в реальности. Как и в других отзывах, укажу, что мне не хватает живого фона — развития идеи, социального её проявления. Оно есть, но можно было пойти ещё дальше и интереснее. Сам сюжет смазывается в конце, некоторые вещи неочевидны. Концовка интригует — продолжение, думаю, прочёл бы с интересом. Топ ли? Похоже на то arturovna 11 стр. в двух частях. О как! Про клуб для избранных. Никогда такого не было ( я такие места только в фильмах и видела и в книжках читала) и вот опять. 3 стр. Полёт нормальный, чётко вырисовывается тема «Богатые тоже плачут». Помощник директора, желает найти человека, который не тело ценит, а душу. Мда... Не прониклась я как то проблемами ГГ, но сеттинг и идея и сюжетный вектор довольно перспективные, признаю. Очень многие люди любят про страдания богатых почитать. Так было, есть и будет. Удачи, автор! Mishel78 Психологический рассказ о тайнах подсознания вышел довольно неплохим, но в финале довольно запутан. Интересно показано, сколь люди падки на воплощение своих фантазий. Даже самые успешные не лишены тяги к своим мечтам, хотя могут позволить себе многое. Ну и обратная, темная сторона бизнеса, ставящего в зависимость клиента — неприглядная правда жизни. Да, это так. Тем, кто предлагает нам услуги, не жаждут их исполнить. Им важно, чтобы мы обращались к ним чаще и чаще, принося доход, а последствия пристрастия клиента к их услугам не их проблемы. А уж как работать с подсознанием, сегодня знает всё большее количество людей, не всегда с благородными целями. Фантастики маловато всё таки. Скажем так — крепкий середнячок. alef_seina История про подсознание и осуществление желаний во снах. Конец неплохо бы вычитать: непонятно, кто, кому и чего там из братьев делает. Откуда читатель знает, кто из них младший? И «брат злитЬся» — это, конечно, перебор. Но если не считать конец, неплохо. Raechka Не принадлежу к ЦА подобных текстов. Думаю, автору известно, что непересекающиеся ЦА отличаются взаимной ненавистью к героям, темам, сюжетам. Героиня салонного типа, прямо из ЛР, косящего под психологическую прозу, перекрёстно опыляется с мэрисью — ага, глаза и волосы, ободрать, сжечь и распылить. То же самое с сюжетом. Но хватит о плохом. Рассказ написан весьма прилично. Всё. Следовало бы расшаркаться за своё мнение о текстах — мол, вкусовщина, самадура и т. д. Не стану. «Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло» (с) Nvgl1357 Что тут сказать? Где-то я уже это видел. Он любит её, она любит его брата, брат любит себя и т.д. и т.п. MishelVolor Автору как минимум зачёт за то, что писал басурманскими письменами! Итак, Инга курила третью подряд. И кожа окрашивалась. Если бы Инга затянулась элитными папиросами Belomor channel, то эффект был бы куда мощнее! Может быть даже посинела бы. Над Питером сгустились тучи. Тут давеча наше министерство здравоохранения предупредило о том, что находиться на солнце долго — опасно. Я выглянул в окно, посмотрел на тучи и всё понял. Дотянулись министерские... Итак, монета мёртвому. Харон-Харитон одобряэ «Цель: хочу чувствовать себя нужной и любимой, проводить время с человеком, который ценит мою душу, а не внешность» это я могу прокомментировать только одним: — Зря ты отказываешься, меня ведь действительно интересует твоя душа, а не внешность. — Люцифер, прекрати пожалуйста. Модели человека в натуральную величину не дружили не только друг с другом, но и с головой... А дальше Ламборгини, голубоглазый блондин (вот почему блондинкам глупеньким в баре наливают бесплатно, а блондинам — нет). А дальше — это ваще... «резко развернул ее к себе спиной. Зеркало в человеческий рост возникло из неоткуда. В отражении на Ингу мертвыми блеклыми глазами смотрела постаревшая сгорбленная женщина, с клочками спутанных рыжих волос, неспособных скрыть покрывшуюся струпьями кожу.» Минздрав предупреждает: остерегайтесь случайных половых контактов и не употребляйте запрещённые законодательством РФ вещества. «- Комплексы, комплексы, комплексы. — Костик, а Вас к телефону!» (с) Закончу тем же фильмом: Нет ни в чем вам благодати; С счастием у вас разлад: И прекрасны вы некстати И умны вы невпопад. За сим разрешите откланяться. Удачи. М.В. Легко читаемый рассказ без проблемного подтекста и какого-либо нравоучительства, что мне очень нравится. Финал показался слитым — подозреваю, авор не придумал, как изящно закончить историю твистом. Плюс забыл о нескольких моментах — авторе записки и нашествии иноплатян. Но в данном случае все это извинительно. Рассказ понравился. Sokol Петля времени – замечательная и сложная тема. Рассказ, пожалуй, заходит в ТОП… но если честно, планку не тянет, потому что самая фишка темы – в изящном разрешении интриги. Здесь же чухня какая-то, что в итоге произошло, зачем всё это было нужно и в чём мотивация конкретно Ксюхи, не очень ясно. Ну и заметный перебор с диалогами – впрочем, у Вашего конкурента следом по алфавиту тоже не лучше. Успехов автору! Sonnenstein Ой, как классно, временная петля же! Так кажется поначалу. Но, увы, с каждой итерацией всё сложнее следить за мешаниной событий, за звонками гг, за петлями и персонажами, за смертями и возрождениями... Перегружено получилось. Думаю, что попробую перечитать ещё раз. Язык всё-таки приятный, местами — даже очень оригинально написано. Читается легко, но вот именно события... Автор, я честно попробую ещё разок. Пока не топ (?) Дубль два Я всё же перечитал, и многое встало на свои места. Вселенский порядок восстановился, итерации Сансары мелькают перед глазами, и я вижу стройное, брутальное повествование о теракте, о поиске правды и о молчаливой, ювелирной работе спецназа, опирающегося на разные сценарии. Само применение принципа «сохрани-загрузи» реализовано неплохо, завершение логично (но мы ещё повоюем!). Минимум лишних слов, всё точно и чуть скуповато — но тоже работает на серьёзность. Лёгкий юмор сопровождает гг, для которого перемотка времени уже стала рутиной. Хорошо! Всё-таки топ. Mishel78 Идея отличная, но исполнение подкачало. Упрощённые временные петли — это тот ресурс, с помощью которого можно сотворить сколько угодно реальностей, с различными модификациями. Но я читал об одном и том же, а незначительные модификации меня утомили. По итогу: грамотно написанное, динамичное, но однообразное действо. Но автор явно может написать более интересную вещь. Ждём-с! arturovna 17 стр. из серии богХатые тож плачут. Дочку президента похитепи... айяйай Я кубарем скатился вниз по лестнице Я бросил мобильник рядом со своей рабочей станцией и плюхнулся в кресло. — Но, шеф... — Я сказал, будешь — значит, будешь! — А как же наш с Ксюхой проект? — Ты сам-то понял, что сказал? — Эмм.. Да. — Выздоравливай. И первым делом — отчет о потраченном времени мне на стол! И вот так 17!!!! страниц подряд. Жаль. Петли времени — одна из моих любимых тем. alef_seina День Сурка в далеком будущем. Начало не особо сочетается с остальным текстом. Осталось непонятным: что за инопланетяне-то такие? И все-таки, кто подбросил записку? А так неплохо. Raechka Написано неплохо. Но у меня есть личные претензии к автору: было неинтересно читать, зная, что каждая сцена — вариант реальности, он ненастоящий, его можно сменить. И как же тогда переживать за героев, испытывать напряжение, интерес? Вот его-то мне и не хватило. Более того, шастая по конкурсам, много раз встречала подобную идею и подачу. Nvgl1357 26 век, а пишут на бумаге??? Тяжёлое, непонятное начало, дальше норм. Люблю «День сурка», «Грань будущего» и иже с ними. Точно будет в топе. MishelVolor Диалоги-диалоги, а я маленький такой. Я буду краток. Читать тяжело. Плюс герои говорят одинаково. Подумайте над редактурой и сокращением рассказа. Возможно, пойдёт на пользу. Удачи Вам на конкурсе. Не обижайтесь на дурака грешного.цитата
Ну и нервы у человека! Обычно, поняв такое, народ как раз начинает переживать!цитата
Все понятно, кэп.цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата
цитата