КИНОрецензии


Вы здесь: Авторские колонки FantLab.ru > Рубрика «КИНОрецензии» облако тэгов
Поиск статьи в этом блоге:
   расширенный поиск »

  

КИНОрецензии


Рубрика для отобранных и качественных рецензий на кинофильмы.

Для пишущих в рубрику — помните, что писать рецензии о кино можно любые (только обязательно качественные!), но транслировать на главную страницу нужно только относящиеся к фантастике.

Модераторы рубрики: Barros, fox_mulder, sham

Авторы рубрики: Клован, SarButterfly, Слартибарфаст, tema.cheremuhin, Econom, swordenferz, grief, kim the alien, Lena_Ka, glupec, armitura, fox_mulder, Aleks_MacLeod, alexsei111, Barros, rusty_cat, Ригель_14, Mierin, Fadvan, atgrin, InterNet, febeerovez, Timsviridov, Вертер де Гёте, V.L.A.D.I, Paf, TOD, kraamis, Вареный, angels_chinese, coolwind, sergeigk, Frodo Baggins, Fearless, Kuntc, Kons, Petro Gulak, creator, Сноу, streetpoet, Kiplas, Optimus, xotto, WiNchiK, Мэлькор, skaerman, Энкиду, Salladin, 777serg777, Green_Bear, DukeLeto, Rainbow, Лилия в шоколаде, ergostasio, tencheg, sid482250, imra, mikereader, Samiramay, Rubin1976, demetriy120291, beskarss78, iRbos, Evil Writer, Nexus, zmey-uj, Samedy, PiterGirl, Haik, vovun, ДмитрийВладимиро



Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9 ... 84  85  86  87 [88] 89  90  91  92  93  94  95

Статья написана 5 декабря 2010 г. 02:40
Размещена также в авторской колонке fox_mulder


Скайлайн (2010, Skyline)

США, продолжительность — 88 мин
       жанр —   очередная "атака плотоядных помидоров-убийц из далекого космоса",
                    снятая с учетом развития технологий для современных мобильных телефонов

       слоган: «Не смотри вверх»



сценарий                       Джошуа Кордес, Лайам О’Доннелл
режиссеры                     Колин Штраус, Грег Штраус
оператор                        Майкл Уотсон
композитор                     Мэттью Марджесон
продюсеры                     Бретт Ратнер, Грег Штраус, Колин Штраус

в ролях: Эрик Бальфор (Джаррод), Скотти Томпсон (Элейн), Дэвид Зайас (Оливер), Дональд Фэйсон (Терри), Бриттани Дэниел (Кэндис), Кристал Рид (Дениз), Нил Хопкинс (Рэй).




                                                                                                                     «YIKES! They've Landed!»
                                                                                                 (слоган к фильму"Марс атакует" 1996)
                                                                                      

Что бы там в данный момент, над Вами ни рокотало, ни скрипело, ни взрывалось, главное — не смотрите вверх! С давних времен, человек всегда опасался разверзающейся над ним темной глади небес, и она платила лишь взаимностью, постоянно скидывая ему на голову то огненные метеориты, то передвигающиеся на треножниках гигантские утюги, то загадочных тварей, которые пролетели в анабиозе десятки тысяч световых лет лишь для того, что бы (о ужас!) завладеть его бренным человеческим телом! И именно поэтому, что бы там в этот раз не бабахало, каким бы чудесно-голубым светом не искрился сегодня небосвод, только не поднимайте голову, ведь сегодняшним гостям из далекой-предалекой Галактики глубоко плевать на Ваши конечности, и весь этот длинный сверхсветовой путь они проделали лишь за Вашими драгоценными мозгами. Что значит, поздно? А-а-а, понимаю, Вы — большой поклонник голливудских многомиллионных блокбастеров! То есть Вы так часто отключали свой мозг по совету заботливых сценаристов, режиссеров и голливудских продюсеров, что уже и не знаете, как его снова включить, типа предохранитель перегорел? Хорошо, тогда Вам нечего опасаться, Вы уже не представляете для пришельцев никакой биологической ценности. Отойдите в сторонку и не мешайте остальным гражданам честно бороться за содержимое своих черепушек. Можете даже привычно заполнить пустующие емкости своего организма попкорном — и добро пожаловать на инопланетное вторжение  кровожадных уродов из открытого космоса! Кстати, Вы не подскажете его порядковый номер?

Квалификационный кризис нынешнего Голливуда похоже приближается к своей критической отметке: кого только в нынешнее время не увидишь за спинкой высокого режиссерского кресла, дирижирующим сложными многомиллионными постановками: тут тебе и сценаристы, и операторы, и актеры, и композиторы, и даже декораторы с монтажерами! Не забыли, естественно и о самой соли современного голливудского кино — героических тружениках компьютерной анимации, которые не смыкая глаз бессонными ночами, в поте лица рисуют на своих мониторах этих ваших Кинг Конгов. Здесь же все дело в приоритетах: к примеру, в 70-х главным залогом успеха считался отлично написанный сценарий — и в режиссуру отправлялись стройные ряды самых известных сценаристов, среди которых можно было заметить таких будущих корифеев как Сэм Пекинпа, Фрэнсис Форд Коппола и Оливер Стоун. Дальнейшее возвеличивание в рамках кинопроцесса актерского начала подарило нам в 80- 90-х успешные режиссерские работы Клинта Иствуда, Роберта Рэдфорда, Кевина Костнера, Мела Гибсона. А что в кинематографе нынешнего века есть важнее, чем хорошо нарисованные спецэффекты? Да и потом — как не дать денег, когда пацаны так просят и отчаянно дергают за штанину: "Ну дай! Дай! Дай! Мы тоже хотим снимать кино-о-о-о!" Конечно же дали, хотя впоследствии сами об этом и пожалели. Режиссерский дебют голливудских мастеров по спецэффектам Колина Штрауса и Грега Штрауса обернулся полнейшей ЧеПуХой — фильмом такого чудовищно низкого уровня, после которого любой порядочный режиссер немедленно захочет уединиться для совершения ритуального сеппуку, дабы сохранить честь и доставить хоть какую-то радость благодарным зрителям. Увы, история показала, что братья Штраус не относятся к таковым, и всего через 3 года после полного творческого фиаско с "Реквиемом", на корм зрителю была предложена еще одна порция того же самого продукта. Заказывали? Что значит, нет? Ну мы же уже все равно привезли, так куда нам теперь это девать? Ну не обратно же везти! А-а-а, короче: заказывали — не заказывали, все равно — получайте!



Над концепцией нового фильма решили не заморачиваться, а просто "подсмотреть" ее у соседей по киносъемочному цеху. Например, в 2008 году фильму "Монстро" — конверсии эмериховской  "Годзиллы" для нового поколения любительских видеокамер, удалось собрать в мировом прокате аж 170 миллионов американских мертвых президентов, при бюджете всего в 25 — это ж чистая прибыль почти в 400  процентов, прикинь! А если взять не 25 миллионов, а всего 10, то этот процент будет еще выше! Правда, тогда нам не хватит денег на гигантского ящера, но и это не беда -что там еще за 20 лет работы в Голливуде наснимал  этот неутомимый немец? "День независимости"? Тогда переносим на экран один-в один последовательность сцен из фильма Мэта Ривза, только кровожадного динозавра заменяем не не менее кровожадных пришельцев. А все остальные статьи бюджета просто урежем, как ненужные: долой капризных голливудских звезд, требующих десятки миллионов в качестве гонораров! Для произнесения десятка несложных фраз и купания в инопланетной слизи сгодятся и лицедеи из очередных молодежных сериалов, и никто не заметит разницы. Долой известных сценаристов, членов ассоциации американских операторов, высокооплачиваемых голливудских композиторов, профессиональных монтажеров — эти упыри только и умеют, что высасывать деньги из производственных кинобюджетов. Мы все сделаем сами:  сами напишем, сами снимем, сами споем и сыграем, сами порежем лишнее, а если что не сумеем — пригласим парочку приятелей, и они подсобят за полтинничек. И вот увидишь — будет успех, будет огромный кинохит, от которого ящерица из этого  < здесь было нехорошее слово> "Монстро" тут же отправится закусывать горюшко своими свеже снесенными яйцами! Вперед, брат, нас ждет мировой триумф!

Бывают фильмы хорошие, бывают плохие и еще бывают самодеятельные — наподобие любительских постановок, снимаемых в собственном гараже целой ватагой, обкуренных в дугу подростков, что бы потом лет через 20 посмотреть и торжественно закопать в своем саду в знак полного выздоровления. Скайлайн — это как раз пример такого кино, только снятого не в гараже, а в специально арендованном пентхаусе, где и происходит 90 процентов всего действа, и вместо ритуальных похорон под ностальгический плач из серии "какими же мы были идиотами" его ждали крепкие объятия мирового кинопроката. Смелость и находчивость братьев Штраус определенно нужно отметить громкими продолжительными овациями: по сути, они проделывают тот же фокус, который в 1999 году вознес на вершину мировых кассовых киночатов такую же самодеятельную "Ведьму из Блэйр", снятую двумя приятелями Дэниелом Мириком и Эдуардо Санчесом на лесном пикнике, и впоследствии собравшую по всему миру около четверти миллиарда зеленых! Ведь, главное — в том, как позиционировать продукт на рынке: если как самодеятельную историю о горстке пьяниц и наркоманов, которые заплутали в трех соснах — это будут смотреть лишь сами режиссеры, да пара их приятелей, а вот если выдать все снятое в пьяном угаре за хронику злодеяний вполне себе реальной ведьмы — твоим алкогольным художествам будут кланяться 32 миллиона зрителей по всему миру! Увы, у братьев Штраус на подобный маркетинг не было ни единого шанса, ведь к нам пока не прилетали реальные инопланетяне и не светили в глаза жителей Лос_анджелеса синеньким фонариком. Их подход, если разобраться гораздо более циничен по отношению к современному зрителю: афиша фильма даже не упоминает занятых в фильме телевизионных актеров или предыдущий печальный опыт братьев на ниве режиссуры (это может только отпугнуть!), она со всей честностью и откровенностью завлекает зрителя лишь на фильм "от создателей спецэффектов 2012". И к черту никчемный сценарий, которого не было, к черту убогие диалоги, которые, в разных интерпретациях сводятся лишь к двум фразам: "Там ЧТО-ТО есть" и "Мы все умрем". К черту плохих актеров, пафосную музыку, однотипные декорации и работу криворукого оператора-растомана. Братья Штраус прекрасно знают, что на самом деле нужно современному зрителю и выдают это ему в правильной концентрации, старательно избавившись от остальных ненужных ингредиентов. В конце концов, они тебя обо всем предупреждали еще в висящей у входа в кинотеатр афише — разборчивыми и очень крупными буквами. А потому — смотри то, зачем пришел и не возникай!



Однако, с самими спецэффектами приключилась небольшая неприятность. Пока весь кинематографический мир бурлил, как растревоженный муравейник, пытаясь понять, каким образом братьям Штраус удалось за такие скромные деньги наполнить свой фильм действительно впечатляющей прорисовкой инопланетных кораблей, а сами виновники торжества в многочисленных интервью лишь отшучивались о наличии какого-то там природного таланта, ближе всех к разгадке сей тайны удалось подобраться руководству кинокомпании Sony и ее высокооплачиваемым адвокатам. Юридический отдел мегакорпорации обвинил создателей Скайлайна, в том, что БОльшая часть этих компьютерных планов с панорамами Лос-Анджелеса и порхающими над ними кораблями пришельцев ..... была позаимствована из отсеянных при монтаже спецэффектов для еще не вышедшей в прокат картины Джонатана Либесмана "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес", производством которых занималась та же самая студия Hydraulx принадлежащая .... кому бы Вы думали? Все тем же братьям Штраус! Разумеется, студии не любят выносить сор из их общеголливудской избы, и по сему, скорее всего тайные переговоры закончатся полюбовным соглашением о процентах с мирового проката, а все эти обвинения так и останутся неподтвержденными слухами. Однако, для того, что бы увидеть сходство между двумя фильмами, не нужно ни официальных обвинений, ни громких судебных процессов — достаточно лишь сравнить визуальный ряд в соответствующих трейлерах. Зато какой задел для будущего поколения молодых гаражных кинематографистов, тоже желающих из своей копеечной любительской продукции сделать многомногомиллионные блокбастеры! Жаль, до этого момента не дожил главный любитель вставлять в свои фильмы кадры из бесхозной документальной кинохроники, сам маэстро Эд Вуд. Думаю, от выходок пришедшей ему на смену, свежей поросли он бы пришел в дикий восторг.

Впрочем, кто бы там за чьи деньги и по какому заказу не делал спецэффекты для Скайлайна, афиша не обманывает: там, где их нет, в картине действительно разверзается Марианская впадина. Можно до одури ругать не самых раскрученных телевизионных актеров, которые весь фильм только надувают щеки и таращат глаза, но попробуем быть объективными: кого и что им здесь играть? Прорисовка каждого из персонажей началась и закончилась на процессе присваивания им имен, которые зрителю все равно не дано запомнить. Наврав крупным голливудским кинобоссам о своем исправлении, братья Штраус вновь идут по своим старым граблям: как и в "Чужих против Хищника", все герои фильма изначально представляют собой лишь разговаривающие, спорящие, бегающие туда сюда мясопродукты, участь которых предсказуема заранее и совершенно не трогает.  Вон — истошно вереща нарезает круги по экрану упитанный мясной фарш, чуть поодаль заголосили в два голоса худые сардельки, а в центре- в потенциальной мясной вырезке ровно на пятнадцать секунд просыпается забота о своем будущем потомстве. Есть, что-то подлинно чудовищное в том, как, Штраусы уже во второй раз подряд отображают на экране своих вроде бы собратьев по человеческому роду: люди — нелюди, а скорее запрограммированные на одну волну тупейшие биороботы с интеллектом сгоревшего калькулятора, ходящие, думающие, живущие по такому чудовищному шаблону, что на их фоне начинаешь тихо радоваться и Хищникам, и Чужим, и разносящему на куски все живое ядерному взрыву. Впрочем, стоило ли ожидать чего-то другого от представителей "новейшей" из голливудских профессий? За все время бесчисленных попыток супервайзеров по спецэффектам влиться в чужеродную для них волну постановщиков полнометражного кино, добиться своего удалось лишь французу Питоффу, который при посильной помощи художника Марка Каро и сценариста Жана-Кристофа Гранже сумел сотворить не просто разрозненный набор компьютерных скринсейверов, а все-таки целый фильм под названием "Видок". И не случайно:  сама по себе довольно механистическая профессия рождает соответствующее механистическое мировоззрение, в котором интерес к живым людям подменяется вниманием к несущественным мелочам. И в результате люди-картинки на компьютерном мониторе постепенно исчезают, и их место занимают люди-картонки. С таким же успехом можно снимать фильм-катастрофу из жизни муравьев или экзистенциальную драму о судьбах инфузорий-туфелек. Зато — снова "от создателей спецэффектов" и с ними родимыми, на первом плане.



Зато, в кои то веки, уровень оригинального фильма полностью соответствует уровню его российского кинотеатрального дубляжа, фантазия авторов которого закончилась еще на попытках перевести название. Впрочем, в данном случае этот подход полностью оправдан: если с самого начала очевидно, что от перемены названия, фильм все равно не улучшится, то к чему ломать мозги? Тем более, что эта сборная солянка из ранней эммериховщины, спилберговской "Войны миров" и "Матрицы" сама их сломает кому угодно. Сцены с замедлением движений главных героев, призванные по идее создателей "нагнать драматизму", по уровню оного скорее напоминают не "Матрицу", а "Очень страшное кино". Разнообразие декораций просто поражает: на экране присутствует балкон арендованного пентхауса, сам пентхаус, подземный гараж под пентхаусом и одна из дальних комнат пентхауса (просто немного переставили мебель — получилось совсем другое помещение, главное — ничего не сломать, а то потом хозяин здания не вернет залог) и крыша над пентхаусом. На подобном уровне технического оснащения, совсем не удивляет обилие несостыковок, ляпов, криво снятых и смонтированных сцен, вроде героического американского бомбардировщика Б2 с ядреной бомбой на борту, который в полете до вражеского корабля грацией своих виражей скорее напоминает птичку из детского мультика, а не стотонную стальную махину или сам ядреный взрыв в самом центре Лос-Анджелеса, после которого люди, как ни в чем не бывало продолжают бегать по колено в радиации, а в элитных пентхаусах даже не вылетают окна (последнее как раз легко объяснить, см. пункт о хозяине здания и возврате залога). Впрочем, все эти несостыковки кажутся мелочью в сравнении с Грандиозным Финалом, в котором создатели окончательно утрачивают контроль над своим криволапым детищем, зато придумывают сразу несколько новых примеров для иллюстрации в словаре простонародного выражения "бред сивой кобылы". И поверьте, если смех действительно может продлять человеческую жизнь, то финальная сцена этого фильма — это первая ступенька на пути человечества к подлинному бессмертию.

Впрочем, на Земле уже никто не услышит Ваш смех- ведь те, кто пока еще не пал от рук и щупалец мозговых паразитов как раз подсчитывают заработанную выручку. 50 миллионов мировых кассовых сборов, из которых почти 20 процентов приходится на долю России (эх, щедрая душа!) — средненький результат, но не стоит забывать и о мизерном размере расходов. А по сему — спрячьте подальше свою улыбку, поскорее бегите домой и не под каким видом не вздумайте смотреть вверх. Там, в открытом небе, на бреющем полете порхают сами братья Штраусы, в компании со сценаристами(чаво?) Джошуа Кордесом и  Лайам О’Доннеллом, и судя по резиновым присоскам, которые крепятся у самого основания зрительских черепов, они очень хотят снимать сиквел. Они рухнут на Вас камнем с высоты птичьего полета, в мгновение ока располосуют череп и высосут чудесную серую субстанцию, заменив ее желеобразной аморфной массой, которая очевидно помогает зрителям лучше усваивать их ужасные фильмы. Если они все-таки нападут на Вас по дороге домой, просто брызните на них дихлофосом — и они тотчас полетят искать своего зрителя в другом направлении. Будьте здоровы! И берегите голову.

P.S. Данная статья посвящается моему доброму другу по виртуальному сообществу сайта Кинопоиск, известному в сети под ником Green Snake. ;-)


Статья написана 3 декабря 2010 г. 02:33
Размещена также в авторской колонке fox_mulder


Повелитель Стихий (2010, The Last Airbender)
  

США продолжительность — 103 минуты
       жанр — индийский режиссер демонстрирует поклонникам одноименного мультсериала
                               всю глубину своего "шестого чувства"

       слоган: "Four nations, one destiny"



сценарий        М.Найт Шьямалан      по мотивам мультсериала Avatar: The Last Airbender
режиссер        М.Найт Шьямалан
оператор         Эндрю Лесни
композитор      Джеймс Ньютон Ховард
продюсеры      Кэтлин Кеннеди, Фрэнк Маршалл, Сэм Мерсер, М.Найт Шьямалан

в ролях: Ной Рингер (Аанг), Дев Патель (Принц Зуко), Джексон Рэтбоун (Сокка), Никола Пельтц (Катара), Клифф Кёртис (повелитель огня Озай), Шон Тоуб (дядя Айро), Аасиф Мандв (командующий Джао), Сейшелл Гэбриел (Юи).

В далекой и удивительной стране Индии обожают американское кино. Как бы не куролесил, что бы не вытворял в этом сезоне лощенный калифорнийский плейбой Голливуд, на него с восхищением и нескрываемой завистью устремлены глаза его брата-оборванца Болливуда, что родом из мумбайских трущоб. Но просто смотреть издалека, не прикасаясь с предмету своей страсти — непосильная задача для индийских кинематографистов, и именно поэтому им так сложно удержаться, что бы после очередного приступа немого восхищения от рева высококачественного звука и мельтешения дорогостоящих спецэффектов не переснять тоже самое, только не с таким качеством звука и вообще без спецэффектов, но зато с песнями и танцами. Вот, скажем джексоновский "Властелин колец" — чем не основа для подлинно индийского киноэпоса про простого мумбайского рикшу по имени Фро-до, который случайно находит древнюю серьгу, когда-то принадлежавшую Злому Радже и при помощи доброго йога 18 уровня Гэн-даль-фа, отправляющегося в долгий и опасный путь, дабы утопить эту реликвию в самом быстром потоке Ганга? К переложению западной кинолегенды в восточную.... ахинею (зато — с песнями!) уже приложили свои руки сотни болливудских сценаристов (ведь, принцип о том, что за каждый погонный метр кинопленки должен отвечать отдельный автор неукоснительно соблюдается не только в Голливуде), из зоопарка позаимствована пара слонов, на которых в силу бюджетных сокращений и национальной экзотики будут вальяжно передвигаться местные назгулы, уже заказано и сшито полторы тысячи набедренных повязок для участников финальной пляски за местный аналог Хельмовой Пяди. И вот, когда самый эпичный из индийских киноэпосов уже должен отправиться на съемочную площадку, старший брат наносит своему калеченному родственнику подлый и упреждающий удар в спину. Воет белугой вся сотня приглашенных болливудских сценаристов, а в сторонке отплясывают коллективный танец скорби все полторы тысячи нанятых статистов — пропал весь труд их многолетних стараний, ведь все, что они собирались предложить зрителю на цветастом одеяле из национальной экзотики, каким-то образом исхитрился подсмотреть и своровать этот проклятый голливудский изменник Манодж Нелльятту Шьямалан!

Наблюдать за тем, как в глазах его преданных поклонников эволюционирует взгляд на творчество самого известного в Голливуде индийского режиссера — это тоже песня. Добившись международного признания в 1999 году фильмом  "Шестое чувство", Шьямалан вызвал своим появлением на голливудском небосклоне нешуточный всплеск эмоций: рядовые зрители кричали от восторга, бросали вверх головные уборы и хлопали в воздух пробками коллекционного шампанского, критики скромно нарекали его "индийским Хичкоком", а представители крупных голливудских студий — норовили вместе сфотографироваться и тут же подсовывали авторучки для подписания дорогостоящих эксклюзивных контрактов. Увы, за 10 лет время сделало полный оборот вокруг карьеры несчастного индуса, и теперь, если по поводу его последних фильмов и раздаются крики, то уже в совершенно иной тональности, вместо шампанского на премьерах разливается лишь дешевый портвейн, причем открываемый таким образом, что бы угодить бедолаге точнехонько в глаз, зрительские шапки уже бросаются не вверх, а преимущественно под ноги, и вместо звания "индийского Хичкока" все чаще раздаются сравнения с "болливудским  Уве Боллом". Да и голливудские продюсеры после такого количества провальных лент уже не спешат к нему лезть с поцелуями, а завидев случайно на улице, предпочитают тотчас перейти на другую сторону, автоматически напоминая себе оставить строгие наставления своей секретарше "если вдруг позвонит — меня нет". И в том нет никакой загадки: за 10 лет от изложенных бедным киноязыком, с ничтожным арсеналом режиссерским приемом, историй об очередных Людях, Постигающих Собственное Предназначение устали не только зрители, но и производящие их киностудии. Не устал от них лишь сам Шьямалан, но у него на то есть уважительная причина: кроме них родимых, принесших ему богатство и всемирную известность, он больше ничего снимать не умеет.И поэтому, позволим себе усомниться в карамельной истории, рассказанной самим режиссером, будто бы он взялся за постановку киноэкранизации детского мультсериала, известного российским зрителям как "Аватар: Легенда об Аанге" только и исключительно по просьбе своей малолетней дочери. Думается, что Шьямалан сам прекрасно осознавал, что попытка освоить жанр "150-миллионного блокбастера со спецэффектами" — это его последний шанс доказать голливудским продюсерам свою профпригодность — т.е.  обреченная попытка сплясать перед грозным жюри последний танец с отбиванием ритма по собственным пустым карманам под неизменный лейтмотив "Не отсылайте меня, люди добрые, я Вам еще пригожусь!"



Одним словом — перед нами одно из решений классической дилеммы "тварь ли я дрожащая иль с блокбастером сладить сумею?", которое ближе к финалу перерастает в осознанно четкое "Нет, не сумею. Всем спасибо за внимание!". Но попробуйте это объяснить фанатам творчества Шьямалана, которые украдкой роняют слезы над искалеченным телом несостоявшегося блокбастера, с пеной у рта во всем обвиняя голливудских продюсеров. Дескать это они — злыдни, сперва подсунули нашему индийскому солнышку это чудо стоимостью в 150 миллионов, потом силой принудили его написать сценарий, после чего связали бренное тело Ганди от современного кинематографа и отчаянно глумились над ним на съемочной площадке, в отместку за его Величие над всем современным Голливудом, мерзко водрузив над получившейся пакостью его гордое имя! И вообще может быть ЭТО снимал не Шьямалан, откуда Вы знаете? Встречное предложение: а может не стоит так демонизировать продюсерскую группу фильма, состоящую из Кэтлин Кеннеди и Фрэнка Маршалла — бессменных партнеров такого мэтра развлекательного кино, как Стивен Спилберг, которые на производстве семейных блокбастеров уже съели не один собачий питомник? Да и вообще, подтвердить авторство данного фильма — задачка не из простых, скорее элементарных. Присутствуют ли на экране сверхпродолжительные одноплановые сцены, снятые без единой монтажной склейки, во время просмотра которых возникает впечатление, будто камера сейчас прошмыгнет герою прямо в ноздрю? Имеются ли бессмысленные и чудовищно затянутые диалоги из серии "Ты ДОЛЖЕН! — Я должен? — ТЫ должен! — Я НЕ должен!", напоминающие попытку запечатлеть в бесконечной медитации бессмертную фразу магистра Йоды "Почувствуй силу, Люк!"? Он снимал он, даже не сомневайтесь. Узнаю почерк Мастера: такое не пропьешь!

И одна сермяжная тайна известна лишь мне и самому Шьямалану, только мы о ней никому не расскажем. Дело в том, что несмотря на весь свой бюджет, чудовищную загруженность спецэффектами и ориентацию на самых-самых маленьких, "Повелитель стихий" — это абсолютный памятник исконно шьямалановскому киностилю. Просто раньше в коллекции режиссера преобладали жанровые особенности "триллера без напряжения", "философской драмы без философии", "мистики без мистики", а на сей раз это собрание атавизмов пополнилось "боевиком без действия" и "спецэффектами без фильма", причем последний  оксюморон ему удался гораздо лучше всех остальных. Совмещая две ведущие кинематографические обязанности на манер "два в одном", Шьямалан всегда был больше сценаристом нежели режиссером, а все его предыдущие фильмы напоминали запряженную хромоногим ослом крестьянскую арбу, которая неспешно ковыляет свой путь от начала до Финала-Который-Может-Быть-Поставит-Все-На- Свои-Места. Арсенал режиссерских приемов, с помощью которых режиссер не позволяет зрителю соскочить с этой арбы и найти занятие поинтереснее, у Шьямалана довольно беден и почти не обновлялся со времен все того же "Шестого чувства": это ставшие уже притчей во языцах гипнотизирующие зрителя Сверхкрупные Операторские Планы, да туманные невнятные диалоги, чье единственное назначение — отвлекать зрителя от Того-Самого-Финала. Вполне понятно, что в многомиллионном блокбастере ко всем этим этим типичным шьямаланавским связкам добавилась еще одна — это спецэффекты. Режиссеру очень нравится использовать компьютерную графику, по поводу и без повода, подобно герою конкурирующего блокбастера, он напоминает подмастерье бывалого волшебника, который искренне удивляется всем этим водяным сферам, компьютерным городам и огненным шарам. И не его вина в том, что современному Голливуду не нужны режиссеры узких специализаций: постановщики триллеров, постановщики драм или комедий, а востребована одна единственная — "режиссер всего-всего-умеющий-работать-со-спецэффектами". Вот Шьямалан и восполняет этот пробел в образовании, на глазах у зрителей учится обращению со всеми этими ранее невиданными примочками и несомненно получает удовольствие от самого процесса. Непонятно лишь одно: каким образом от того же самого должен получать удовольствие зритель?



Горше всех должны кручиниться поклонники одноименного мультсериала, ведь им Шьямалан не просто подсунул на экране "унылое невесть-что", продолжительностью чуть более полутора часов, а еще и испоганил любимое художественное произведение, которому была уготована роль невольного подопытного кролика в борьбе режиссера за профессиональную переориентацию. Не моргнув и глазом, Шьямалан сжал до 103 минутной экранной продолжительности почти семь с половиной часов первого сезона — давил, сжимал и сжимал до тех пор, пока у героев полностью не атрофировалось все чувство юмора, диалоги не стали напоминать контрольные тесты на проверку после лоботомии (из серии "Идешь?- "Иду"- "Иди!"), а сам пациент не забился в конвульсиях прямо в руках заботливого экзекутора. Складывается впечатление, что сам по себе сюжет не интересовал Шьямалана, поэтому он с ловкостью бывалого охотника выпотрошил его, забрал лишь все самое "ценное", оставив остальную тушу мирно разлагаться на солнце.  Однако то, что представляло ценность для индийского режиссера, для остальных зрителей уже пару десятилетий является "банальностью в граните": опять, очередная зловещая Империя-Людей-Одетых-Во-Все-Черное пытается поработить остальных, и только истошный вопль некрасивого бритого ребенка "Вставай, страна огромная" сможет вновь поднять честное и простодушное Бобро на борьбу с ужасным и коварным Ослом. То ли это дают о себе знать последствия пресловутого сценарного кризиса, то ли перед нами просто новый голливудский стандарт "семейного кина для всех, всех, всех", но складывается впечатление, что Шьямалан заканчивал сценарий в кабинете, за тонкой стенкой которого Линда Вулвертон дописывала свою адаптацию многострадальной кэрроловской "Алисы в стране чудес", и в это время они активно перестукивались.

И где-то, на половине фильма вдруг, словно удар обухом по голове оглушает неожиданная мысль: "А ведь Шьямалан сейчас пытается подражать Питеру нашему Джексону!". Ведь не случайно, впервые за всю свою карьеру индус отказался от услуг преданного оператора Така Фуджимото, предпочтя взять ему на замену Эндрю Лесни, который свои лучшие операторские ракурсы искал и нашел как раз у Джексона  на реконструкции Хельмовой Пяди. Впрочем, он здесь не нужен — даже во время магических потасовок и сомнительных претензий на эпичность, камера продолжает вглядываться в лица актеров с неотвратимостью снайперского прицела — ох уж эти мне Сверхкрупные Планы, Снятые Без Единой Монтажной Склейки! Общая небрежность царит во всем фильме: в режущих глаза спецэффектах (очевидно, их сведение завершилось всего за пару часов до отправки готовой копии в кинотеатры) или работе художников-постановщиков (отдельную благодарность получает тот, кто придумал дизайн легкой занавески, прикрывающей вход в юрту..... на Северном Полюсе). Единственный из всей съемочной группы, кто с честью выдержал свой экзамен на профпригодность — это великолепный композитор Джеймс Ньютон Ховард, который уже седьмой фильм подряд непонятно что забыл в этом шьямалановском болоте. 12 замечательно аранжированных, сочащихся от необходимого пафоса мелодий, способны иной раз встряхнуть нечаянно захрапевшего зрителя, создавая нужное настроение и зовя за собой на участие в экранной битве. Однако, когда эти волшебные звуки стихают, победителем в ней вновь оказывается крепкий послеобеденный сон.



Впрочем, отдадим должное Шьямалану: последний гвоздь в крышку гроба фильма забивает не он сам, а исключительно неудачный актерский состав. Ноя Рингера вообще выбрали на эту роль после интернет-кастинга с записью собственных уроков тэквондо, поэтому в свободное время от размахивания конечностями он только пучит глаза в камеру, да смеется невпопад. Дев Патель весь фильм хмурится, будто срезался на последнем вопросе и упустил вожделенный миллион. Сладкую парочку Николы Пельтц и Джексона Рэтбоуна впору выставлять на конкурс красоты среди каменных истуканов. И как назло, вместо вменяемых половозрелых исполнителей второго плана — один сплошной Болливуд, чья смуглость и врожденная склонность к истерическим повышенным тонам, создают впечатление, будто герои сейчас отбросят в сторону все эти файерболы и прочую спецэффектную муть и отправятся выяснять отношения по старинке — извиваясь в зажигательных индийских танцах.

Одни зрители посмеялись над идиотизмом диалогов, другие — над никудышной игрой актеров и никчемными претензиями на эпик. Не до смеху только руководству компании Paramount Pictures: им впору плакать, ведь пока остальные веселятся и показывают пальцем, они подсчитывают убытки. Последний фильм Шьямалана ухитрился поставить сразу несколько рекордов: с треском провалился в американском прокате, не окупив даже расходы на маркетинг (по некоторым данным они составили аж 130 миллионов!), удостоился самых низких (даже по меркам Шьямалана) оценок критиков (его средний балл на авторитетном американском сайте rottentomatoes.com составил всего 6% из 100 !) и сомнительного звания "самого раскритикованного фильма года", но что самое скверное — обилие яростных проклятий в адрес студии со стороны поклонников мультсериала и простых зрителей, навсегда закрывают вопрос о рентабельности возможного сиквела (а ведь авторские права покупались в расчете на трилогию!). Почесывая в затылках и считая упавшие им голову шишки, большие студийные боссы ни минуты не сомневаются в том, кто является истинным виновником сложившейся ситуации. Так, кто там говоришь меня спрашивает? Найт? Какой Найт? Не знаю я ника.... Шьяма....а-а-а-а! Передай, что меня нет. Когда буду? Пусть перезвонит лет эдак через 10, а еще лучше — через 15!"

И похоже, что в этот раз, дела Шьямалана уже пахнут не только керосином, но и сбором чемоданов и долгой дорогой на Восток. За 11 лет работы в киноиндустрии, индийский самородок ухитрился настроить против себя руководство практически всего конгломерата крупнейших голливудских студий: Disney, Warner Bros, 20 Century Fox,  теперь вот еще и Paramount. Из крупных "тяжеловесов", готовых предложить Шьямалану работу осталась только Universal, да и та не спешит к нему с распростертыми объятиями: запущенная ей в производство малобюджетная трилогия по сценариям индуса, с амбициозным названием "Хроники Найта" лишилась его сразу же после того, как прогремел скандал с "Повелителем стихий". Воистину, жизнь-  штука изменчивая: из человека, провозглашенного одним из самых оригинальных режиссеров столетия Шьямалан вдруг всего за несколько лет превратился в общеголливудскую персону нон грата. А может, правильно, ну их — этих откормленных калифорнийских снобов, а Найт? И да здравствует Болливуд?!


Статья написана 28 ноября 2010 г. 15:46
Размещена также в авторской колонке fox_mulder


Темный мир в 3D (2010)

Россия, жанр — первый российский "Дозор" в ТРИ ДЭ, продолжительность -101 мин
        слоган : «Будет сложно остаться собой»



сценарий         Алексей Сидоров, Александр Дорбинян
режиссер         Антон Мегердичев
оператор          Антон Антонов
композиторы     ХарДрам, Сергей Абрамов, Дмитрий Сухачев
продюсеры       Рубен Дишдишян, Алексей Сидоров, Юрий Мороз

в ролях: Светлана Иванова (Марина), Иван Жидков (Костя), Елена Панова (Хельви), Сергей Угрюмов (Александр), Владимир Носик




Предупреждение ко всем поклонникам российских киноблокбастеров:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Данная статья содержит гнусные инсинуации, оскорбляющие имена замечательных российских режиссеров, великолепных сценаристов, талантливых продюсеров, гениальных операторов и блистательных актеров. Все, что написано под этой рамочкой — есть чистейшая ложь, ведь мы с Вами прекрасно знаем, что российское развлекательное кино ждет только самое распрекрасное будущее. Во избежание нервных расстройств, лицам, которым пришлись по вкусу такие отечественные блокбастеры, как "Ночной/Дневной дозор" или "Черная молния", лучше воздержаться от чтения дальнейшего текста. Автор предупреждает, что сам не согласен с собственными язвительными комментариями и категоричными оценками.

Иван! Ваня! Ты че опять дрыхнешь? Вставай, дурак окаянный, а то все интересное проспишь! Просыпайся, а то сейчас тебя водой оболью! Пши-и-и-их! Все, оклемался? Пока ты, Ваня дрых на печке в своей таежной избушке, в мире произошли серьезные перемены. Из заморских краев, из неведомых земель приехала принцесса иностранная, красоты невиданной, которую все кличут просто Тридэ. Настолько околдовала всех своими глазами изумрудной чистоты , да глубокой проработкой трехмерных красот, что весь мир вокруг точно заболел ею, будто отныне не существует других красавиц — все хотят дружить лишь с Тридэ! Ну а мы с тобой чем хуже — удалые русские молодцы? Так что, Ваня, стриги  бороду, надевай тулуп, да седлай для долгой дороги нашего быстроногого красавца- серого волка. Свататься поедем!

Однако, прежде чем предстать пред ее ясными очами, надобно сделать пару важных остановок. Сначала, гони во всю прыть к Волшебному Источнику Финансового Благополучия Российского Кинематографа, откуда мы с тобой испьем несколько ковшей силы богатырской — той, что нефтедолларами омывается, ведь негоже перед заграничной красоткой щеголять в одних обносках! Затем поедем в Место Сосредоточения Самых Великих Актерских Талантов, что в простонародье на Руси кличут "железнодорожным вокзалом", и там подберем себе самых красивых, самых талантливых, самых мужественных — одним словом тех, которые не посрамят перед ентой заморской выскочкой! А то, что прямо с чемоданами в руках и с заспанными лицами после скорого поезда — так то ведь правда жизни, которую наша иностранная краля непременно оценит! Постой, почему у меня такое чувство, будто мы что-то запамятовали? Сценарий? А ведь и точно — он окаянный! Но и то не беда: срочно скачи на Волшебную Чудодейственную Поляну, где произрастает Самый Главный Секрет Российский Киносценарной Мощи — волшебные грибки, наделенные неисповедимой волшебной силой, после зачарования которой можно не только разговаривать с деревьями, птицами и животными, но и всего за 15 минут накатать сценарий для любого православного блокбастера! И вот после того, как у нас будут все три могущественных Артефакта: Неиссякаемый Источник Финансирования, Люди С Чемоданами и Лицами Российского Кинематографа и Волшебное Средство Неисчерпаемой Сценарной Мудрости — мы с тобой, Вань, станем совершенно непобедимы! После этого нам с тобой сдастся на милость не только красавица Тридэ, но и весь их поганый Холливуд! Урааааа!!!!!

[/i]



И напрасно клевещут завистники, будто российское кино разучилось вызывать у своего зрителя сильнейшую эмоциональную реакцию: всем желающим в этом убедиться, нужно в порядке эксперимента над собственной физиологией срочно смотреть "Темный мир в 3D". Услышав словосочетание "первый российский Тридэ блокбастер", хочется немедленно перекреститься и вызвать для всей съемочной группы "Скорую Помощь": пусть смерит давление, посчитает уровень эритроцитов и найдя огромную злокачественную опухоль, отвечающую за неоправданные творческие амбиции, тут же сделает ей "прости-прощай" отточенным хирургическим скальпелем. Потому, как если воззвать к жанру "блохбастера по-русски" словами Великого профессора Преображенского: «Вы стоите на самой низшей ступени развития, вы еще только формирующееся, слабое в умственном отношении существо"! За все время существования, Вы ни разу не пытались развлечь зрителя, а только — грубо и непрофессионально обчистить его карманы, в то время как он в полной темноте клевал носом, за просмотром Вашего очередного "шедевра". Вы сначала научитесь снимать такое кино, которое сможет окупить себя благодаря своим художественным достоинствам, а не работающей на зависть Геббельсу пиар-службе Первого канала. Сперва попытайтесь накормить зрителей не очередной кашей из полусгнившего топора, а фильмом, после которого зрителю не хочется вольной чайкой немедленно кануть в виртуальные глади российского интернета, без устали выводя в своем профиле на "Кинопоиске" однотипные оценки "адин-адин-адын". А за своим собственным ТРидэ — зайдете в другой раз.

Но с другой стороны: как же российским продюсерам не кручиниться, если этот проклятый буржуйский "Аватар" в прошлом году легко развеял одно из главное заблуждений, бытующих о российском кинопрокате — мол не один фильм не сможет в нем собрать сумму свыше 100 миллионов американских долларов! Поэтому сразу после сокрушительной кассовой победы "кэмероновской прелести", решено было своими силами срочно ковать "прелесть нашу собственную": о чем и про кого — неважно, главное чтоб в ТРИ ДЭ. Более всего для этих целей подходил уже полностью завершенное (его премьера должна была состояться еще в конце 2009 года) порождение "сумрачного гения" (sarcasm mode on) сразу двух создателей саги о "Боях с тенью": сценариста и продюсера Алексея Сидорова и режиссера Антона Мегирдичева. Фильм был отснят, и что самое ужасное — даже отсмотрен  на предпремьерном показе, который тут же вогнал создателей в долгую предпремьерную тоску: "Выпускать или не выпускать? И если выпустить на экраны, не побьют ли нас зрители? А если не выпускать, то -инвесторы? Может тогда им просто сказать, что выделенные на фильм деньги мы взяли и потеряли? Ой, а ведь за это точно побьют. Да, дилемма!" Однако, спасение пришло к креативщикам в виде самого плодовитого российского кинопродюсера Рубена Дишдишяна, который преподал им урок восточной мудрости: "Надо срочно переделать фильм в 3D формат, как у этого проклятого Кэмерона, это уже само по себе станет отличной рекламной фишкой. Представьте себе афишу — "ПЕРВЫЙ Российский фильм в ТРИ ДЭ!". Такому слогану обзавидуется даже пиар-служба Первого Канала! И если даже нас потом побьют зрители или инвесторы, то перед этим, мы все равно успеем заработать хоть какие-то деньги". Сказано-сделано. Правда, неистраченных бюджетных денег хватило лишь на  конвертацию в 3D несомненно самой важной части фильма — его вступительных титров, а на остальных эпизодах новомодная западная технология спит без задних ног, не подавая ни единого признака жизни ни свистом, ни храпом. И если у инвесторов картины уже нет повода искать встречи с создателями в темной подворотне (за счет демонстрации в дорогостоящих 3D павильонах, фильм сумел собрать в отечественном прокате аж 8 346 478 долларов), то простому зрителю впору отложить в сторону трехмерные очки и вооружиться увесистыми каменьями, ибо в обертке из огромных движущихся по экрану 3D букв, ему опять продали исторгнутый на землю, продукт чужого пищеварения.

  

Местный сценарий представляет собой затянувшуюся на один час сорок минут групповую галлюцинацию по мотивам всех известных науке случаев психических расстройств. Сначала отправившейся на фольклорную практику в Темный-Темный Лес, группе студентов МГУ начинает мерещиться, что девочка-готт, прикоснувшись к засахарившейся мумии превратилась в ведьму, затем бывшей девочке-готту начинает мерещиться состоящий из бесов спецназ, находящийся на службе у 2000-летнего колдуна, в свободное от основной работы время, подрабатывающего на полставки министром недр РФ (как икается, Юрий Петрович?), потом уже и самому спецназу начинают мерещиться озерные ведьмы православной наружности, которые бегают по кронам деревьев не хуже чем твоего Джеки Чан — и так далее, расширяя каждую последующую галлюцинацию внутри предыдущей, вплоть до шляющейся по лесу тюда-сюда горстки людей, часть из которых галлюцинирует себя съемочной группой, а остальные — профессиональными актерами. Единственное, что отличает галлюцинацию Сидорова и Александра Дорбиняна от аналогичного рецидива годичной давности, случившегося у Василия Головачева — это то, что авторы последнего даже и не скрывают источников своего вдохновения. Нет, что Вы речь идет совсем не о "Матрице" с "Эквилибриумом", "Гарри Поттером" и китайскими фильмами о кунг-фу, а о все тех же "волшебных грибочках", о которых здесь принято вспоминать чуть ли не в каждом диалоге. Иногда авторы даже пытаются шутить — натужно и не смешно, создавая у зрителя лишь галлюцинацию наличия у них чувства юмора. Проще было бы не мучиться с придумыванием таких шуток, а просто закачать в воздухопроводы российских 3D кинотеатров веселящий газ для поднятия соответствующего настроения . И капельку галлюциногена, что бы зрители вдруг ощутили глубокую сопричастность к происходящему.

Кстати, если во время одной из таких галлюцинаций, Вам вдруг явятся озерные ведьмы и замогильными голосами предложат исправить ошибки прошлого — выполните мою просьбу: вернитесь в 2004 год, найдите в Москве, корпящего над своим "Ночным дозором" Тимура Бекмамбетова и дайте ему от меня хорошенько по рукам металлической линейкой! Ибо, с тех пор, этот снятый за смешные деньги "первый отечественный блохбастер" стал настоящей Меккой для всех халтурщиков от отечественного кинобизнеса, которую они пытаются заново переснять с той же первобытной яростью, с какой сам Тимур цитировал в нем "Матрицу" с "Бойцовским клубом".Сказать, что несмотря на свое хваленое ТРИ ДЭ, технический уровень "Темного мира" безнадежно застыл в каменном веке — это все равно, что нанести прямое оскорбление несчастным кроманьонцам с неандертальцами. Оператор Антон Антонов после окончания съемок может садиться за написание научной работы "Особенности воспроизведения слоу мо у людей с нарушенной пространственной ориентацией": когда камера пытается снять персонажей в динамике, изображение начинает двигаться такими припадочными рывками, что перед просмотром не забудьте запастись лекарством от нервного тика, мои дорогие кинозрители! Не отстают от операторской работы и  спецэффекты, которые, как во времена самого первого "Дозора" вызывают глубокую жалость к тем, кто над ними трудился: особенно веселит грим бесов, изготовленный по технологии "что-то ко лбу прилипло" и толстенные тросы, которыми поддерживали в воздухе"летающих ведьм". Тросы в ХХI веке? Да, доктор — Можете уносить.



"Но разве только из этих компонентов состоит секрет приготовления хорошего фильма?" — с не сгорающим оптимизмом в глазах спросит верный поклонник "Дозоров", зачеркивающий дни в календаре до свидания с очередной "Черной молнией". И то верно — если сразу же записать в жирный минус полную сценарную ахинею, операторскую работу, которая на проверку оказывается кривее турецкой сабли и создание визуальных эффектов из серии "точка, точка, запятая", то на что остается уповать? На профессиональную режиссуру? Молчание. Хорошо, не будем о грустном. Может, на убедительную игру талантливых российских киноактеров? Снова молчание, затем — гомерический хохот, постепенно переходящий в истерику. Применительно к "Темному миру" все эти термины звучат удивительным оксюмороном наподобие "живого мертвеца": и убедительность, и талант, и сама "игра", а в особенности, наверное — "актеры". Ну не могут люди, корчащие в камеру такие рожи, от которых забиваются под кровать даже телепузики, всерьез считать себя "профессиональными актерами". А, что? Вы их проверяли, даже дипломы видели? Мистика какая-то, видимо и здесь не обошлось без волшебных грибков.

А теперь пришла пора поговорить о прекрасном -к примеру о том, почему фильм под названием "Темный мир" нужно хотя бы один раз посмотреть каждому российскому зрителю. Видите ли в чем дело — финальный кадр заключительных титров этого фильма дарит нам удивительную надежду. Поставив его на паузу, им можно наслаждаться несколько часов кряду, ведь на его фоне любая, даже самая неказистая жизнь вновь обретает красоту и грациозность молоденькой балерины. Фильм оказывает на своего зрителя сильнейшее эмоциональное воздействие- после окончания просмотра какое-то время хочется совершать только хорошие поступки: записаться в Армию Спасения, безвозмездно помогать всем российским пенсионерам, но предварительно — застыв у открытого мусоропровода в позе великого немецкого дирижера Вильгельма Фуртвенглера, собственноручно проманипулировать сложной симфонией звуков, с которыми злосчастный диск несется с 12 этажа к месту своего ритуального захоронения  — вплоть до грандиозного финального аккорда — "Ба-бах!". А потом — вернуться домой и отдастся во власть чего-либо столь же глупого, штампованного и пафосного, но где в отличии от "блохбастеров по-русски" не берут на работу операторов с нервными расстройствами, а мастера по спецэффектами умеют работать с материалом посложнее, чем пластилин. И именно здесь открывается Истина: существование на белом свете таких уродливых явлений, как все эти "Дозоры"-"Молнии", "Обитаемые острова" и "Темные Миры" выгодно лишь единственной категории людей, а именно — голливудским продюсерам, потому что после знакомства с калечными российскими блокбастерами, любая, самая заштампованная голливудская брага вроде "Обители зла 4" или "Ученика чародея" кажется на вкус божественным нектаром, который хочется пересматривать по три, четыре, нет — лучше сразу по десять раз подряд! А ведь впереди еще премьера третьих "Трансформеров", и перезапуск "Человека-Паука", и огромное количество априори низкопробных римейков на культовые голливудские картины. Чем же в ту пору нас будет толкать в объятия своего старшего голливудского брата его бедный российский кинородственник?? Честно говоря, даже не представляю. Но предлагаю всем российским кинозрителям морально крепиться и готовиться только к худшему.

Не грусти, Ванюша! Ну не оценила нас с тобой эта заморская краля — эка невидаль? Не понравились ей, видите ли постные вокзальные рожи, не оценила она наших литых бицепсов, накачанных нефтедолларами, презрительно отвела нос от предложенных ей от чистого сердца волшебных грибочков, сказала — мол, у нее на Родине художники ТАКОЕ и без всяких грибов нарисуют! Иж цаца какая! Но ты все равно не плачь, найдем мы тебе другую девушку-красавицу, с которой будет и чистая любовь, и полный дом детишек и много много зеленых денег — даже больше чем у ентого поганого Кэмерона. Однако, сейчас лучше вернуться в свой Темный Лес и снова напитаться целебной силой наших неиссякаемых Волшебных Источников. Помни, Ваня, пока у нас есть Источник Неисчерпаемой Финансовой Мощи и поляна с волшебными грибками, мы с тобой совершенно неискоренимы.

P.S. Данная статья посвящается лаборантам  alexsei111 и sergeigk, без участия которых я бы наверное пропустил мимо своего внимания этот непризнанный киношедевр. Спасибо Вам, ребята. За мной — должок.;-)


Статья написана 24 ноября 2010 г. 20:07
Размещена также в авторской колонке fox_mulder


     Гарри Поттер и Дары Смерти: часть 1 (2010, Harry Potter and the Deathly Hallows: Part 1)

ВБ -США, продолжительность — 146 мин
       жанр — Мальчик-с-большой-серой-совой делает свой предпоследний заход
                                        над родительскими кошельками- мужайтесь!

       слоганы: "Nowhere Is Safe" / "The End Begins"




сценарий             Стив Кловз    по мотивам одноименного романа Джоан К. Роулинг
режиссер             Дэвид Йетс
оператор              Эдуарду Серра
композитор           Александр Деспла
продюсеры            Дэвид Баррон, Дэвид Хейман, Тим Льюис

в ролях: Дэниел Рэдклифф (Гарри Поттер), Эмма Уотсон (Гермиона Грейнджер), Руперт Гринт (Рон Уизли), Том Фелтон (Драко Малфой), Бонни Райт (Джинни Уизли), Алан Рикман (Северус Снейп), Рэйф Файнс (Волан-Де Морт), Хелена Бонэм Картер (Беллатриса Лестрейндж), Майкл Гэмбон (Альбус Дамблдор), Брендан Глисон (Аластор Грюм), Джон Херт (Олливандер), Рис Иванс (Ксенофилиус Лавгуд),  Робби Колтрейн (Рубеус Хагрид), Джейсон Айзекс (Люциус Малфой), Билл Найи (Руфус Скримджер), Ричард Гриффитс (Вернон Дурсль), Джули Уолтерс (Молли Уизли), Фиона Шоу (Петунья Дурсль), Тимоти Сполл (Хвост), Питер Муллан (Яксли), Дэвид Тьюлис (Римус Люпин), Тоби Джонс (Добби, озвучка), Марк Уильямс (Артур Уизли),  Миранда Ричардсон (Рита Скитер), Уорик Дэвис (Филиус Флитвик), Имельда Стонтон (Долорес Амбридж), Раде Сербеджиа (Григорович).    

По продюсерскому велению и собственному хотению, объявляю сегодняшний день "Днем великой кинематографической благодати". Подходите поближе, детишки, можете садится к доброму дяде прямо на колени и говорить ему свои самые-самые заветные желания. Что ты говоришь, девочка? Нет, это не Санта-Клаус, это Очень Важный-Важный Продюсер из замечательной компании "Warner Brothers", и вместо бесполезных конфет, самокатов и плюшевых медвежат, он сегодня начнет раздавать нечто гораздо более важное и интересное, а именно — Бесценные Продюсерские Дары. Загадывайте все самое заветное, эксклюзивное и потаенное — и все это непременно сбудется. Честное уорнеровское!

Садись, малыш! Какое твое самое заветное желание? Самому снять два последних фильма о Гарри Поттере? А как тебя зовут? Крис? Извини, Крис, но у нас для этого уже есть другой мальчик по имени Дэвид — он гораздо более послушный и все делает так, как ему говорят взрослые дяди. Ну не расстраивайся ты так, беги лучше вон к тем дядям из 20 Century Fox, им как как раз нужен, кто-то вроде тебя, что бы снять собственный фильм про Гарри....ой, то есть я хотел сказать — про Перси Джексона. Кто следующий? Привет, малышка! Какое твое самое заветное же...... А-а-а, тебе не хочется расставаться с Гарри Поттером! Если бы ты только знала, как мы тебя понимаем! Это же почти каждый год — по миллиарду мировых кассовых сборов плюс майки, сувениры, школьные тетрадки и рюкзаки, игрушки наконец — и все это, извините, спустить под хвост госпоже Роулинг?! Ну что ей стоило и дальше продолжать писать: и ей — развлечение, и людям — заработок! Но ты не расстраивайся, деточка, наша доблестная компания не позволит просто так сгинуть халявным баб.... то есть, конечно же всенародно любимым героям, поэтому последняя седьмая часть приключений Гарри Поттера и их друзей станет одновременно седьмой и восьмой! Все еще не поняла, родная? Поясняю: экранизацию заключительного седьмого романа про Порри Гаттера.... тьфу ты, ну главное, что ты поняла про кого — мы распилим..... в смысле — тематически разделим сразу на два немаленьких фильма, продолжительностью — по два с лишним часа каждый. Здорово, правда? Щечки сразу покраснели, в глазах зажглись огоньки неподдельной радости — эх, как же мы любим вот так просто, по доброте душевной приносить счастье в душу наших маленьких человечков, нашей будущей гордости и опоре..... Ну и родителях, ясное дело на забудем — теперь за один фильм им придется заплатить аж два раза, причем во второй раз -значительно дороже, ведь он будет снят в новомодном вырвиглазном ТРИ ДЭ. И ведь все заплатите до последней копеечки — ну сами посудите, куда ж Вы денетесь, золотые мои?  



Тем из поклонников Поттера, кто имеет прописку в стране "вечно розовых единорогов", очевидно должно понравится заявление продюсеров золотносного киносериала про мальчика в профессорских очках, согласно которому

цитата кинопоиск.ру

идея создателей разделить экранизацию седьмой книги на две части выполняет сразу две задачи: и как можно полнее отразить содержание прозы Дж. К. Роулинг, и одновременно растянуть удовольствие потенциальных зрителей, тем самым подготовив их к неизбежному расставанию с сагой.
Ну да может это и к лучшему — ведь в краю чудесных мифологических созданий пока нет своего кинопроката, и поэтому им не придется платить за культпоход для всей семьи на то, что так и подмывает грубо и нелитературно сравнить с негодным к употреблению полуфабрикатом: спинкой от стула, дверцой от шкафа, ножкой от кровати и извините — с сидением от унитаза. В то время, как губы всех остальных поклонников и невольных сочувствующих при прочтении расползаются в злорадной циничной ухмылке. Ведь одно словосочетание "Уорнер бразерс" пытается "как можно полнее отразить содержание прозы Дж.К. Роулинг" уже  тянет на шутку года. Что же Вам раньше мешало отражать это содержание, невнимательные Вы мои- когда стараниями и усилиями кинорежиссера Дэвида Йетса и всей продюсерской братии, экранизации самой раскрученной литературной саги десятилетия вдруг превратились в какую-то секту из серии "вход только для посвященных". То есть в то время, как фанаты литературного оригинала еще перемигиваются друг с другом, обмениваясь тайными знаками с теми, кто "в теме", лицам несведущим в роулинговских нетленках остается только по два с половиной часа сидеть головой вверх, изучая интересные особенности орнамента на потолке кинотеатра- это по крайней мере, избавит их мозг от идиотских мучений на тему: "Кто эти люди?", "Что они здесь делают?", "Почему этот пришел и сразу же ушел?", "Зачем сразу же за первым пришел второй?" и наконец -"Что я здесь вообще позабыл?". И наличие в соседнем кресле хлюпающего носом чада в качестве ответа на последний вопрос, отнюдь не отменяет смысла всех предыдущих!

Вторая часть фразы веселит не меньше, потому что она написана целиком по заветам старикам Фрейда. Ведь это не потенциальным зрителям нужно "подготовиться с неизбежным расставанием с сагой", а веселым молочникам из компании братьев Уорнер, которым в течение 10 лет так весело доили эту упитанную буренку, что когда в ее вымени осталась единственная и последняя струя, ее решили в целях "продления удовольствия" разлить сразу по двум молочным пакетам, разбавив и смешав содержимое с различными примесями. О, эти люди знают толк в приготовлении неаппетитного пищевого экстракта: благодаря этому подходу пятая часть киноцикла "Гарри Поттер и Орден Феникса" скрестили с конспектом лекции по воспитанию школьников в закрытых общеобразовательных учреждениях, зачитанным полусонным лектором на занятиях в провинциальном пединституте,  а шестая, "Гарри Поттер и Принц-Полукровка" — мутировала в самый высокобюджетный и неаппетитный ромком, в котором за все два с половиной часа экранного времени не нашлось места ни Принцу, ни полукровке, зато было много-много поцелуев, псевдоромантического хихиканья и Поисков Большой и Очень Чистой Любффи. И все это — в сопровождении персонажей, которые дикими оленями скачут по сюжету, лишь изредка заглядывая в глаза другу другу в отчаянных поисках личной мотивации, совершенно проходной игры самой замечательной подборки из британских актеров, вся работа которых в 90% случаев сводится к "пришел — потоптался на месте-что то буркнул в камеру — и поминай как звали!" и огромных дыр, только не черных, а сюжетных, через которые при желании может пролезть не только злосчастная Птица-Феникс и Сам Тот-Чье_имя-Нельзя -Называть, лорд Волан-Де-Морт! Тем из поклонников кинопоттерианы, кто истово надеялся, что разделение седьмой экранизации на две почти трехчасовые части поможет избежать вышеописанных граблей, мой добрый совет: попить водички и хорошенько сплюнуть на пол. Ибо этот год (равно как и предыдущий, и предыпредыдущий) для них явно не задался.



Сначала о хорошем: в фильме есть сюжет. Он уже не напоминает "кашу из всего со всем" в духе предыдущих постановок Йетса, иногда даже способен изъясняться связными фразами, и даже отдаленно напоминает о своем литературном первоисточнике. Нет, поймите меня правильно: я далек от идеализации писательского таланта Дж.К. Роулинг и не принадлежу к кругу ее помешанных фанатов, которые на масленицу во дворе сжигают соломенные чучела всего руководства Warner Bros, нараспев повторяя: "ТАКУЮ-книгу-загубили-демоны-сволочи-загубили-ТАКУЮ-кн игу", но по сложившейся у меня уверенности, господин Йетс даже к завершению работы над третьим для себя фильмом из поттрианы, похоже так и не понял, что жанр "киноэкранизации" должен быть предназначен для любого зрителя, а не только для тех, кто с любой страницы наизусть процитирует оригинал. Между некоторыми эпизодами утеряна смысловая связь, многие персонажи просто беспомощно тусуются на экране, ожидая когда на них снизойдет благословенное объяснение от сценариста, режиссера или САМИХ продюсеров, что они здесь делают. А-а-а, книга слишком большая по объему, аж целых 600 страниц, поэтому и времени не хватило! Однако, формат трехчасового фильма, почему-то не помешал далекому от понятия режиссерской гениальности, Питеру Джексону внятно, связно, без провисаний и лишних длиннот — с чувством, с толком, с расстановкой — перенести на экран гораздо более масштабного и сложного в постановке "Властелина Колец", и сделать это так, что бы у людей, в глаза не видавших одноименную трилогию Джона Роальда Толкиена не возникало идиотских вопросов из серии: "Кто эти молокососы и на кой черт, они поперлись в эту пышущую лавой горную пещеру — что, просто других дел не нашлось?". Увы, в этом отношении, "Гарри Поттер и Дары Смерти часть 1" является достойным преемником своих молочных братьев, швыряющихся с экрана в несчастного зрителя обрывками неряшливо оборванных сюжетных линий, блуждающей из крайности в крайность мотивации персонажей и прочих интересных вопросов, ответы на которые (в зависимости от знакомства с одноименным романом), Вам придется искать/вспоминать самостоятельно. И похоже, что вместе с сопутствующими товарами (канцтоварами, брелками, рюкзаками, фигурками маленького плюшевого Волан-Де-Морта), Уорнерам нужно было прямо в кинотеатрах устроить распродажу одноименных книг с волшебной пометкой "Там Вы найдете все ответы" или розлив одноименной водки — для тех, кто не любит читать, но страсть, как хочет во всем разобраться.

Продолжаем радоваться хорошему: в фильме почти присутствует режиссура. Правда, это в основном касается единственной стильно сделанной анимационной вставки, рассказывающей о трех братьях, которые встретились со Смертью — она длится всего четыре минуты и стоит того, что бы ради нее посмотреть и прочие 8520 секунд сего неимоверно затянутого действа. Правда, как мне подсказывают из зала, снимать эту вставку поручили вовсе не Йетсу, а швейцарскому художнику Бену Хибону , поэтому оценку за постановку придется пилить (какое знакомое слово, правда, Дэвид?) напополам. и если часть Хибона смотрится свежо, оригинально и стилистически безупречно, то у Дэвида нашего Йетса — опять полный кавардак, сопряженный с очередной зацикленности на очередном из легких голливудских жанров. Правда, его предыдущее увлечение романтическими комедиями было выжжено каленым продюсерским железом, и теперь, когда лавочка Дня Святого Валентина навсегда закрылась, наш удалой британский постановщик решил ударится в экшен. По сути, большую часть всего фильма можно описать с помощью единственной фразы: "Бздыщщщ — и все бегут! Кому сильно интересно куда, зачем и от кого —  тоже могут смело бежать в фойе кинотеатра за одноименной книгой. Совсем неудивительно, что во время этой постоянной спешки и дикой беготни, где-то на полкорпуса позади, спешащих в никуда персонажей скоростной панорамой пролетают эпизоды, которые по идее должны были стать ключевыми, например — выглядящие абсолютной повседневностью, смерти вроде бы ключевых персонажей. Впрочем, на эмоциональную реакцию и какую-бы то ни было рефлексию у героев просто нет времени: их мышцы ног сокращаются со скоростью кузнечного молота, а глаза устремлены в одну неподвижную точку в самом конце экрана- именно оттуда, в июле следующего года должен появиться долгожданный 3 D Сиквел.



Впрочем, ортодоксальным фанатам советую немедленно отложить в сторону самодельные фигурки вуду с неряшливо наклеенной поверх лица фотографией Дэвида Йетса: не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Всех, кто в этом сомневается — отсылаю к просмотру  мини-телесериалов "Большая игра" (2003, State of Play) и "Секс-трафик" (2004, Sex Traffic), снятых им по заказу британской телекомпании BBC — смотрите и убедитесь в умении Йетса снимать хоть и не динамичное (все-таки, формат обязывает), но очень острое, проблемное и качественное кино. И не его вина, что для проектов с более чем 100 миллионным бюджетом ему не хватает ни опыта, ни элементарной сноровки — об этом, как раз должны были думать добренькие дяженьки из Уорнера, когда утверждали его кандидатуру на беспрецедентном режиссерском кастинге, в котором что ни имя — то фигура, что ни фильм — то событие! В самом деле, чем же безвестный телевизионный режиссер так поразил уорнеровцев, что они вручили ему золотой ключик, предпочтя его кандидатурам Стивена Спилберга, Роберта Земекиса, Гильермо дель Торо, самого Терри Гиллиама, Альфонсо Куарона или того же Криса Коламбуса? Ответ кроется на поверхности: для воссоздания этого проекта, продюсерской группе нужен был не режиссер с яркой индивидуальностью, а старательный исполнитель в духе: "командир сказал — рядовой отжался" — без всяких там поисков глубинного смысла и трату время на бесполезные творческие споры, только затягивающие время на выполнение прямых прика.....ой, извините, разумеется — ценных продюсерских указаний. Именно по этой причине, к началам съемок седьмой серии очередь из кандидатов на постановку значительно поредела: кто-то уже успел обзавестись собственными проектами, другие — брезгливо сморщились от перспективе провести пару лет в тесном бриллиантовом ошейнике, с последующим неминуемым преданием анафеме от доброй половины всех поттеровских фанатов, которых в масштабе всей планеты — ой как немало! Зато, у ворот студии по-прежнему маячил добрый и по-прежнему послушный Дэвид Йетс — безотказный Вы наш!

Теперь перейдем к грустному: актерской игры в фильме скорее нет, чем она есть. Да, да, Вы не ослышались, и не надо жадными глазами вновь и вновь изучать перечень великолепного актерского состава, включающего в себя таких мастодонтов британской театральной сцены, как Алан Рикман, Рэйф Файнс, Тимоти Сполл, Дэвид Тьюлис, Хелена Бонэм Картер — потому что, 90 процентов экранного времени Вы будете пялиться совсем не на них. Произошедшую за 9 лет буквально у нас на глазах эволюцию "детского актерского состава" сначала в "юношеский", а потом — и во "взрослый" тянет сравнить лишь с комическим монологом из одной стародавней оперетты про чудесного розовощекого маленького поросеночка, который рос-рос, рос-рос, пока  не превратился в одно довольно крупное животное. Конечно, от 10-11 летних ребятишек на кастинге никто не требовал сильной актерской игры — их набирали за милые детские физиономии и соответствие литературным типажам. Однако, почти 10 лет спустя, когда перед ними поставлены актерские задачи куда более серьезного характера, они с ними совершенно не справляются, и обзаведясь с трудом влезающими в широкоформатный экран физиономиями и, извините, даже вторичными половыми признаками, играют просто ОТ-ВРА-ТИ-ТЕЛЬ-НО. Особенно комично на этом фоне смотрятся заявления Дэниела Рэдклиффа и Эммы Уотсон, что они де так устали от своих героев и не хотят больше участвовать в подобных проектах. Ха, да куда же Вы денетесь, мои сладенькие? Когда весь арсенал актерских приемов ограничивается только  простодушным хлопаньем глазами (а у исполнителя роли Рона Уизли, Руперта Гринта — еще и ушами), тут уж не до амбиций, особенно когда так сильна конкуренция с рвущимися на большой экран фотомоделями! Зато, на актерских гонорарах всей троицы это практически не отражается: сумма всех уплаченных вознаграждений составляет собой зарплату двух с половиной том крузов, хотя по харизме, обаянию и даже актерскому мастерству, в кадре не наблюдается даже одного. Весь остальной актерский состав, во главе с харизматичными  Северусом Снеггом и самим Волан-де-Мортом, стараются вытащить на себе отдельные сцены, но спасти картину целиком у них не получается, так как детская составляющая коллектива старательно укатывает эту телегу в противоположную сторону.



К концу рабочего дня у палатки, где раздавались бесценные Продюсерские Дары остался лишь один единственный мальчик. Ну, что же ты, малыш, стоишь? Скорее залезай на колени и загадывай желание! Что ты говоришь? Ты хочешь, что бы тебя наконец оставили в покое? А как тебя зовут, малец? Гарри? Просто Гарри, а фами.... Поттер? Гарри Поттер? Хе-хе-хе, и не даже не мечтай, бриллиантовый ты наш! Нет, малец, ты еще нам послужишь, благо как раз сейчас наш юридический отдел пытается заключить новую договоренность с твоей литературной хозяйкой о передаче нам авторских прав на создание дальнейших фильмов о твоей дальнейшей юности, молодости, зрелости, старости...... Стой, ты куда побежал? А ну держите его скорее! Ничего, далеко не убежишь! Беги, беги, Поттер, только помни, что отныне ты нигде не сможешь чувствовать себя в безопасности! Помни, что этот, тобой так долгожданный конец еще только начинается!

P .S Вот и подошла к концу сотая статья, написанная мной для данной колонки. Да, да, Вы не ослышались, и пожалуй даже не менее удивлены, чем я сам. Казалось бы, только вчера я садился за свой компьютер за написание своего первого киноотзыва, и глядь — а позади него уже высятся два здоровых нуля! Что же пожелать по этому знаменательному случаю? И главное- кому? Себе — за то, что писал, писал, писал, писал, писал.....? Или все-таки — своим преданным читателям за то, что они все это читали, читали, читали, читали? Я просто хочу поблагодарить всех тех, кто несмотря ни на что продолжает поглощать и (ли) даже иногда комментирует мою писанину, давая какой-то смысл для ее дальнейшего  продолжения.  Я не отношусь к типу людей, которые умеют сочинять красивые комплименты, но спасибо всем огромное, без Вас моя жизнь была бы еще сложнее.:beer:


Статья написана 23 ноября 2010 г. 12:31
Размещена также в авторской колонке InterNet

Режиссер: Дэвид Йетс
В ролях: Дэниэл Рэдклифф, Руперт Гринт, Эмма Уотсон, Робби Колтрейн, Ральф Файннс, Брендан Глисон, Джейсон Айзекс, Алан Рикман, Мегги Смит, Эмма Томпсон, Джули Уолтерс, Дейвид Тьюлис, Фиона Шоу, Ричард Гриффинс, Дейвид Бредли, Роберт Харди, Марк Уильямс, Хелена Бонэм Картер, Имельда Стонтон, Джордж Харрис
Сценарий: Дж. К. Ролинг, Майкл Голденберг

После просмотра фильма понял, что нужно рецензию писать для него с двух точек зрения — тех кто читал книгу, и тех кто не читал книгу. Поэтому...


Цитата: "Последний же враг истребится — смерть"


Рецензия того кто не читал книгу.

Уже не первый год я слышу фразы типа "когда же это закончится?", "сколько еще можно его снимать?" и тому подобное. Смотря на последние фильмы (начиная с Кубка огня), я понимаю почему людям так это все надоело — каждый фильм это полтора часа нудотины и полчаса красивых спецэффектов, от которых мурашки по коже. Но ждать в кинотеатре последние полчаса как-то не особо хочется.
Я все думал и надеялся, что вот! Последняя часть! Сюжет не урезан (должен был бы быть)! Режиссер уже немного научился снимать! Все будет круто и все скажут "Дайте еще!", но...
...но в результате зритель не получил даже полчаса красивых спецэффектов в конце фильма. Эти полчаса раскиданы по всему фильму, причем очень скромными порциями. Рядовому зрителю вряд ли придется по дуже долгое ожидание... ничего. Вместо мегакрутой сцены в конце много слов, пара заклинаний и одна смерть. И все за минут пять.

Сам сюжет кажется настолько непонятным что ты думаешь: "Какого х... они вообще делают на экране?". Целый фильм построен на поисках крестражей, которые они реально ищут от силы минут 20. А все остальное время они живут в палатке. Еще они говорят. И спят. И так по кругу около полутора часов.
Атмосферность в фильме никакая. Той атмосферы обреченности, которую накрутили до конца шестого фильма ты абсолютно не видишь и не чувствуешь, так как она, кажется, вышла погулять. Все драматические моменты когда ты начинаешь уже чувствовать хоть что-то, сопереживать героям, заканчиваются шуткой. Хоть и веселой, но шуткой. Зачем, спрашивается, накручивать драматизм в ситуации, которая на экране, если в конце все сливается в унитаз какой-нибудь шуткой? Вы что там снимали: драматический финал знаменитой фэнтезийной саги или же комедию, блин? Никакого понятия про чувство меры нет (даже не знаю кого ругать — сценариста или режиссера).

Актеры же вроде отыграли нормально в всех предыдущих частях, так может мне кто-то объяснить, какого лешего они разучились играть в этой части? Ну кроме Руперта Грина — он еще нормально использовал свой актерский талант. Взрослые играют-то нормально, но Рэдклифф, Уотсон и девочка которая играет Джинни — это кошмар. Эмоций почти никаких (у Рэдклифа только гнев и плач нормально получались).
А самое главное — это то что весь фильм они как бы "ищут" крестражи, которые в результате должны привести нас к какому-то логическому завершению фильма, но ничего этого не случается. Фильм заканчивается на "типа драматической и интригующей" ноте но в общем плане, ничего за два с половиной часа тягомотины не меняется — герои занимаются все тем же, только крестражей стало на один меньше и союзников тоже убавилось. Хочется отдельно отметить что Хедвиг и Грозный глаз умирают как-то совсем... не драматично. Не цепляет это. После того насколько драматично умерли Сириус Блэк и Дамблдор, эти смерти кажутся... как будто ты в игрушке несколько врагов убил — по эмоциях где-то так. Очень обидно.
Теперь давайте поговорим о позитивных сторонах фильма (они таки есть!). Ну и о недостатках этих позитивных сторон. Самая позитивная сторона — спецэффекты. Но в большинстве моментов они совсем не радуют из-за того что камера творит чудеса пилотажа и что-то разобрать сложно. Самые крутые моменты: Волдеморт на фоне падающих электробашен; уничтожение крестража. Еще есть несколько неплохих драматических моментов, но очень мало и на фоне общей затянутости их не разглядишь так просто.
Фильм получился похож на очень долгую серию какого-то сериала. Оооооочень долгую и оооооочень затянутую.
Оценка: 3 из 10.


Рецензия того кто читал книгу (ярого фаната).

Уже много лет фанаты ждут что новый фильм о Гарри Поттере станет настолько же крутой экранизацией как и Властелин Колец, в свое время. А после шестого фильма даже я понадеялся что Дэвид Йетс сможет сделать толковый фильм. Но не тут-то было.
Эта рецензия будет посвящена претензиям фаната к фильму (в основном сюжетным). Вопросы:
1. Зачем в фильме сцены где Гермиона стирает память родителям и где они с Гарри танцуют в палатке?
2. Почему очень много событий кажутся удачными случайностями? Например когда допрашивали Мандангуса о том кто у него забрал медальйон, очень удачно подвернулась газета с фоткой Амбридж.
3. Почему не было разговора (нормального разговора) о завещании Дамблдора между министром магиии троицей, а также последующей ссоры?
4. Почему не было Крама на свадьбе Билла и Флер?
5. Почему не расказывалась история Дамблдора?
6. Почему не говорилось ничего о надписи на надгробной плите родителей Гарри (хотя она там и была)?
7. Почему в Ксенофилиуса Лавгуда не было никакой перепалки с Пожирателями смерти (троица просто быстренько трансгрессировала)?
8. Почему за весь фильм мантия-невидимка Гарри, не то что не показывалась, а даже и не упоминалась?
9. Почему не показали как Гарри забрал глаз Грюма из двери Амбридж?
10. Почему они не встретились в лесу с Дином, гоблином и... не помню кто там третий был?
11. Почему Гарри вообще не соображает в фильме?
12. Почему в доме Батильды Бэгшот не появился Волдеморт?
13. Почему Гриндевальд сказал Волдеморту где Бузинная палочка и Волдеморт его не убил?
14. Почему Добби отвинтил люстру в доме Малфоев, а не использовал магию для этого?
15. Почему Дамблдор похоронен на острове посреди какого-то озера?
16. Почему не было ссоры Гарри с Люпином?
17. Почему из дома Гарри они полетели сразу в Нору, а не на "пересадочный пункт" в доме родителей Тонкс?
И такие вопросы на каждом углу фильма. После просмотра я понял что фильм не для тех кто не читал книгу, но если так, то фильм для фанатов должен быть — но, увы, для фанатов в фильме тоже мало оставили.

Ну еще хочется отметить удавшиеся моменты:
1. Сцена "семь Поттеров"
2. Ссора Гарри с Роном
3. Сцена на могиле родителей Гарри
4. Уничтожение крестража.
5. Смерть Добби
Это все.
Фанатская оценка: 4 из 10. И то с большой натяжкой.

Страницы:  1  2  3  4  5  6  7  8  9 ... 84  85  86  87 [88] 89  90  91  92  93  94  95




  Подписка

RSS-подписка на авторскую колонку


Количество подписчиков: 335