цитата

     История произошла года два назад зимой...
   В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана — любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике — тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку — погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло — в тепле, да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького — тот знает. Менты порадовались — "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк.
    Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент — сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!

цитата

Подружка тут порадовала.
Обеденный перерыв на работе. Пошли в столовую, набрали себе еды, идем ищем свободный столик. Подруга меж тем щебечет про какую-то программу, которую она накануне видела, где рассказывали про всякие экзотические фрукты какие полезные, какие калорийные.
- Я теперь, — пафосно так говорит, — никогда больше не буду есть салат с авокадо! Потому что это самый калорийный фрукт, оказывается, от него так толстеешь!
- Ну, конечно, — киваю на ее поднос, где стоит тарелка с тремя чебуреками, — от авокадо толстеют, а то, что ты ешь чебуреки, это ничего?
Подруга, пожимая плечами:
- Про чебуреки я передачу не смотрела!

цитата

Коллега в субботу должна была выходить замуж. Ну, мы ее проводили в пятницу веселым девичником и с нетерпением ждем понедельника — узнать, как все было, и фотки позырить, конечно. Приходит. Все тетки хором:
- По-здрав-ля-ем! Совет да любовь!
Коллега:
- Ага, как же!
И только тут все обращают внимание, что девушка, мягко говоря, не в духе.
- Что случилось-то? — все кидаются к ней.
- Что случилось? — швыряет сумку на стол. — Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что, когда брал костюм напрокат, у него денег не хватило на залог, и он оставил им свой ПАСПОРТ!
Все:
- … … …!!!
Невеста:
- Вот и я так же сказала, прежде чем дать ему по роже букетом!

цитата

Жена уехала в командировку на две недели. Когда закончилось чистое белье, решил постираться. Сам, в кои-то веки! Долго искал стиральный порошок. Нашел наконец. Начал думать, сколько сыпать в машинку. Решил, что на упаковке всегда пишут дозу, и надо просто посмотреть. Посмотрел. Нашел надпись: "Наполнитель для кошачьего туалета". Бросил эту затею в итоге. На руках постирал все, что нужно, мылом. И это я еще со стиральной машинкой разбираться даже не начинал!..

цитата

Сосед у нас все смеялся, что мы такого "зверя" (котенок, года еще нету) водим на улицу гулять. Да еще и на шлейке с поводком! А потом как-то раз тоже так столкнулись на улице, и он смеяться начал. Да перестал, увидев, как наш мелкий стремглав и с хищным оскалом ломанулся за огромной овчаркой...

цитата

Родители летом уезжали на две недели в Италию с экскурсией. Каждый день посылали мне из нового города открытки. Особенно порадовала та, что с Собором святого Петра и подписью на обороте: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

цитата

На днях был свидетелем, как папа из туалета звонил с ноута по Скайпу маме на планшетник в спальню, чтобы узнать, есть ли у нас еще туалетная бумага! Двадцать первый век...

цитата

Украина. Сеть супермаркетов проводит акцию — при покупке на определенную сумму кассир выдает карточки с героями "Ледникового периода". Карточки, понятно, тут же стали предметом коллекционирования. Естественно, на всяких мамских форумах в Интернете обязательно есть раздел, посвященный обмену этими самыми карточками, тетки для своих детей стараются. Диалог:
- Ой, девочки, мой уже почти все собрал, только № 8 нет. Поменяемся? У нас очень много дублей, спрашивайте!
- У нас есть "восьмерка"! Готова поменять на № 3 или № 21. Мой тоже уже весь альбом закрыл! Вы где живете? Как бы нам встретиться?
Обсуждается место встречи. Сговариваются. Одна, прощаясь:
- Ну, скоро увидимся! И, кстати, сколько лет вашему мальчику?
- Ой, стыдно даже говорить... 22!
- Хм, я бы улыбнулась, конечно, но моему — 34...

цитата

Всё-таки самое приятное чувство на свете — злорадство!

А ведь вроде не таким уж вредным ребенком я была. Но меня жутко бесили скандальные тётки, требовавшие немедленно уступить место в автобусе. Надо сказать, автобусы у нас в городке ходили раздолбанные, и частенько вместо сиденья торчал один каркас из железных трубок, похожий на унитаз. На этот каркас я клала свой довольно объёмный ранец и спокойненько с комфортом на нём ехала. И вот, когда очередная тетка на пол-автобуса начинала орать: «Вот нахалка расселась, ну-ка немедленно подымай задницу!» — мне оставалось только с милой улыбкой встать, забрать свой ранец и наслаждаться зрелищем того, что тётка будет делать дальше.

цитата

На меня написали жалобу самому губернатору! Приятно почувствовать себя значимой персоной. Попросила снять копию, чтобы «подготовиться для защиты в суде». Делюсь.

04.07.2011
Губернатору деревни N.
Заведующей магазина алкогольной специализации M. (это я)

Вчера я, P., купил в вашем магазине две бутылки белого сухого по 65 рублей, итого на 130 рублей. Дома я обнаружил, что бутылок уже нет, значит, я забыл их на кассе. Часа через два я вернулся в магазин, где продавщица с наглой ухмылкой заявила, что бутылки я забрал. Хотя я видел у неё за спиной ящик такого же белого сухого! Потом она стала менять показания и говорить, что бутылки могли унести покупатели. Но покупатель нынче пошёл не тот! Запись с камеры наблюдения мне показать отказались.

Заведующая решить вопрос мирным путём отказывается. Не хочет ни выдать мне 130 рублей за украденные бутылки, ни уволить продавщиц. Она ссылается на выдуманный закон, якобы ответственность за покупку после оплаты несёт покупатель, и никто всего два часа за моими бутылками последить не был должен. Телефоны контролирующих организаций написаны у входа в магазин на информационной доске, но по ним в воскресенье не дозвониться! Прошу прислать налоговую и СЭС для проверки деятельности этих торгашей.

цитата

На факультете фундаментальной медицины МГУ на дверях приёмной комиссии висит объявление:

1. Абитуриент ФФМ МГУ обязан знать не только свой полный домашний адрес, но и свой индекс.

2. Абитуриент ФФМ МГУ обязан знать не только свой домашний телефон, но и код города, в котором он проживает.

3. Ломоносова звали Михаил Васильевич.

4. И самое главное! Это слово пишется так: медицина. А специализация — лечебное дело или фармация.

А ведь свою работу комиссия начала совсем недавно. Быстро же их задолбали, судя по всему!

цитата

     Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
    А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

цитата

     Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
   Умница, догадалась!

цитата Reader-66

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"