цитата

xxx: я посмотрела три десятка роликов про производство сыра в домашних условиях, и я никогда и ни у кого не куплю домашний сыр.
yyy: Главное — чтобы вкусно было и ничего потом с этого не было. Процесс производства чего бы то ни-было — всегда малоаппетитное зрелище. Взять хотя бы детей :)

цитата Jylia

- Путин сказал, что он за Трампа и против Клинтон.
— Да не говорил он такого!
— Значит, подумал.
— Говорит, что нет.
— Значит, мог подумать.
— Говорит, ему вообще наплевать.
— Ага, ему наплевать на великую Америку! Он ее ненавидит! Он хочет ее уничтожить! Он мировой злодей!

цитата Naya

выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?

цитата

Путин нервно ходил по комнате. С минуты на минуту ему должны были доложить о результатах выборов в США. Эти минуты тянулись нестерпимо долго. Такого напряжения президент России не испытывал уже очень давно.

Лучше бы меня выбирали, — думал Путин, — со мной заранее все понятно.

Зазвонил телефон.

Путин схватил трубку и услышал знакомый голос:

- С вами желает говорить президент США.
- Ну наконец-то! Соединяйте!

Через пару секунд, которые тоже показались невыносимо длинными, в трубке послышалось:

- Здравствуйте, Владимир.
- Ну как,..? — выпалил Путин, чуть не добавив "родила"
- Данных пока нет.
- Как это нет?
- Я хотел узнать, может быть по вашим каналам что-то стало известно?
- По каким каналам?
- Не скромничайте, Владимир, у вас же кругом агенты и жучки.
- Мои агенты получают данные от ваших агентов.
- Нет, Владимир, это наши агенты получают данные от ваших агентов.
- Не надо меня путать, я и сам запутаюсь.
- Даже в мыслях не было.
- Если вы по каким-то причинам не хотите сказать мне, кто победил, так и скажите.
- Поймите, Владимир, я сам хотел бы знать, кто победил.
- Лучше горькая правда, Барак!
- Владимир, я правда не знаю, поверьте!
- У вас там что, не могут заранее посчитать?
- Владимир, у нас так не принято.
- Зачем вы так со мной, Барак, чем я вас обидел?
- Почему вы думаете, будто я что-то знаю?
- Но вы же президент!
- Владимир, здесь не Россия, от меня не все зависит.
- Тогда зачем вы звоните?
- Я думал, что может быть что-то стало известно вам.
- Нет. Пока ничего.
- Очень жаль.

В трубке послышались гудки.

Не хочет говорить, — подумал Путин и продолжил рассуждать.

Не хочет говорить — значит победил Трамп. Если бы победила Клинтон, он бы наверняка сказал. Если победил Трамп — значит... это плохо, если победил Трамп, мы так не договаривались...

А если он и правда не знает?

Ну может же так быть, что он и правда еще не знает?

Нет. Такого не может быть!

Значит, все-таки Трамп...

Тогда зачем он звонил?

Ага! Он звонил предупредить!

Он не может сказать о победе Трампа открыто, потому что его уже начали слушать... так вот, в чем дело! Это же элементарно! Его начали слушать, поэтому он не мог сказать о победе Трампа открыто, но он был уверен, что я догадаюсь, поэтому и позвонил. И я ведь действительно догадался!

Значит, все-таки Трамп...

Похоже, пора...

Он поднял трубку спецсвязи и распорядился подавать вертолет.
Все, что ему было дорого, уже лежало в готовности к отлету.

В это время в Белом доме Обаме доложили, что Путин распорядился подавать вертолет.

Значит, все-таки Трамп... — задумчиво произнес Обама.

Билл и Хиллари, узнав от своего агента, что в Белом доме стало известно о победе Трампа, приняли яд.

цитата

Играл на днях в компьютерную игрушку. Что-то надоело мне умирать, дай, думаю, читы установлю. Поставил чит на бессмертие и полчаса наслаждался безнаказанностью и неуязвимостью. От меня бежали в страхе, я уничтожал полчища врагов, я гнал их до самого ада... А потом в меня выстрелили, и я умер. Оказалось, что чит не работает. А эффект плацебо работает получше всяких читов

цитата

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: Это что такое?!
Старушка залепетала: Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: Ну, как же..... А как.. а исповедь?
Старушка радостно: Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ?

цитата

Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый. Гадил куда попало. Выбившись из сил приручая его к лотку, мой отец каждый раз, когда этот засранец справлял нужду в не положенном месте тащил его к лотку и тыкал его мордой в наполнитель. Но кошак никак не хотел понимать, что от него требуется. И вот однажды, во время очередного "воспитательного процесса" кот, подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся непонимающий и полный вины взгляд, стал ... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.
Эх, довели котика...

цитата

Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную в далеко не самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант — инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды, взглядом сержант взял со стола стэплер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди.
Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.

цитата

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них:
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

цитата Nog

У авианосца "Адмирал Кузнецов" из трубы пошел белый дым.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сонечка: нет, ну я понимаю, вклад в американскую культуру, всё такое. но я бы, всё-таки, Дилану не дала. я б Уэйтсу дала тогда уж.
Ivan: а мы точно всё ещё нобелевки обсуждаем?