цитата

Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фото отчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе.
Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!" Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!" Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался , какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал.

цитата

Пару месяцев назад в моей деревне насмерть разбился парень. Он был настолько пьян, что запах алкоголя чувствовался даже рядом с раскоряченной машиной.
На следующий день его друзья собрались помянуть друга. В самом запале пьянки кому-то пришла в голову мысль, что он не мог разбиться из-за алкоголя, ведь они сто раз так делали. Наиболее активные сели в машину и поехали кататься по соседним деревням. По итогу вечера, в копилку добавились еще два трупа и двое чудом уцелевших пьяных пассажира.
В деревне, естественно, траур. Проходит немного времени и наступает время 40-го дня или что-то типа того. Собирается куча родни, естественно за стол, все пьют, я б сказал развлекаются. Кого-то потребовалось куда-то отвезти, конечно же водитель пьяный, его провожают, отшучиваясь, чтоб не умер.
Через 20 минут звонок, машина улетела в канаву на трассе, восстановлению не подлежит, слава богу все живы и относительно целы.
Так вот, к чему это я. На днях приезжали сотрудники из битвы экстрасенсов. Оказалось, что совет родственников составил письмо в телепрограмму, ибо наша деревня проклята. Но все так и продолжают ездить пьяными, ведь проблема не в них, это деревня проклята.

цитата

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскачившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.

Бабка через пару минут завозмущалась:

— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, *б вашу!..

На что ей отвечают просто эпической фразой:

— Мы — пропащее поколение.

Дальше в автобусе было тихо.

цитата

Однажды Путин переоделся Трампом и пришел к Бараку Обаме Хусейнычу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Трамп, сходя в гроб, благословил его.

цитата

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа.
Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа, с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях... Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал.
На вопрос "почему?" ответил: "от греха подальше".

цитата Mindover

Однажды Путин переоделся Трампом

цитата

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".

цитата Naya

Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора

цитата

у дочки моей была большая мохнатая коричневая обезьяна внутри с говорящим устройством, подарили на день рождения в 1 годик. Потом я как-то постирала мягкие игрушки скопом в стиралке.... устройство испортилось от стирки, и обезьяна начинала петь песенку в самый неожиданный момент ночной тишины протяжным загробным голосом: "Раз, два, три, четыре, пять! Кто со мной играет в прятки — удирайте без оглядки! Я иду искать!"

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ночные полеты при минимуме погоды в одном из авиаполков в Прибалтике. Самолет пилотировал нач. штаба эскадрильи (в те времена они еще летали). На посадке он немного не дотянул до ВПП (несколько метров), но ничего страшного не произошло, выскочил на полосу, выпустил тормозной парашют, срулил с ВПП, и всю дорогу до заруливания на стоянку материл себя на чем свет стоит. Обычно на разборе полетов в таких случаях бортовой магнитофон не снимали, ограничивались небольшим втыком. Непонятно, почему командир полка в этот раз приказал: "МС на разбор!". И вот сидим мы все на разборе, нач. связи включил магнитофон, и в течение 5 минут, в гробовой тишине, слушаем примерно следующее: "Старый ты пид@р@с, тебе доверили ночью при минимуме слетать, а ты так обос#@лся, м#дила!!!..." И все в таком духе. Реакция командира была непредсказуемой. Он с серьезным лицом сказал: "Ну, мне добавить больше нечего".

цитата

Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- Завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

цитата

Вот муж мой, я хочу сказать, молодец. Ему захотелось домашнего кваса. Настоящего, на сухариках, с изюминкой на дне банки. Пузырящегося и темного. Чтобы приходил с работы, а его встречали бы пинтой прохладного бодрящего напитка. И для начала, как порядочный мужчина, он предложил сделать квас мне. Я удивилась и напомнила, что писатель — человек творческого труда, и при необходимости он может пожарить гренки, но большего от него требовать нельзя. Кроме того, мне не нравится идея без острой необходимости сушить сухари.
Тогда муж взял дело в свои руки. Сначала он нашел где-то закваску, а потом принялся за сухарики. Меня не покидало ощущение, что он сушит их везде, включая пододеяльники. Когда этап сушки был закончен, светоч моего сердца занялся собственно квасом. Он притащил откуда-то шесть трехлитровых банок и начал экспериментировать.
Субстанцию из первой банки мы вылили. Хотя мне кажется, что она и без нашей помощи собиралась вылезти и уйти, цепляясь псевдоподиями.
Содержимое второй и третьей банки было названо «квас», но все понимали, что это условное название. В них угрюмо колыхалась жидкость, внешне напоминавшая разведенный мазут, но при этом пахнувшая прокисшими сухарями.
Из четвертой банки мы рискнули попробовать. Причем пробовала я, а муж смотрел с опаской и уважением.
Когда я отбегала свое по стенам, он бросился колдовать над пятой и шестой банкой. Колдовство частично помогло: получившуюся бурду уже можно было пить. Ну, не добровольно, конечно... Или добровольно, но за очень большие деньги. Муж сник. Он судорожно перечитывал рецепты, пытался понять, где он сделал ошибку, и стал похож на безумного алхимика, пытающегося получить золото из навоза.
И тогда я сделала то, что порядочная жена должна была сделать сразу: вылила из двух банок ту гадость, которую он там наквасил, и влила нормальный квас, купленный на рынке из большой желтой бочки.
И три последних дня гранат моей души светился так, будто выиграл «Что. Где. Когда» против знатоков. Он влил в меня столько кваса, что я разбухла вдвое, и сам пил его вместо чая и супа. Он смотрел на банки с квасом таким взглядом, каким мамы смотрят на своих детей на выпускном в детском садике. Я гордилась и цвела.
А сегодня он сообщил, что собирается варить пиво. Пиво! Где, где я возьму свежее пиво?!
(с) Елена Михалкова