цитата alex11

н-да... ротный это наверное должность старшего лейтенанта или неудачника капитана. На пенсию капитаном — редкость. Большинство идет по крайней мере майорами.

цитата

Рассказал шеф.
Много лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на своих машинах. И вот, как — то раз выпало отвозить тренера в город шефу.
Ну, он тренеру и говорит:
- Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя отвезу.
- Нельзя, — отвечает тренер, — после тренировки 3 часа воду пить нельзя, а то сердце посадишь...
Я, конечно, промолчал, — рассказывал шеф, — все — таки уважаемый человек, сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы — то каждый раз после тренировки спирт пьем...

цитата

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил включился с такой страстью, что казалось, — до полной и окончательной победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг...
На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно — каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.
Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару, ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости.
А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не хотелось никому.
- Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? — с робкой надеждой спросил парторг у самого пожилого члена бюро.
Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что, во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица ученого начисто исключал возможность дискуссии.
- Тогда давайте уговорим Стаканыча!
Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры, неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках.
После этого завлаб запил с горя.
Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора.
Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой он держал паяльник, а левой — пинцет, причем пинцетом придерживал не деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные петли, напоминающие фигуры Лиссажу:
- Валентин Иванович, — серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, — надо поговорить.
Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на чем он погорел в этот раз.
- А что такое, товарищ подполковник?
- Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! — сходу бухнул парторг.
Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался, причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом. Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- А на х#я?

Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось.
- Ну, как же, голубчик, ну как же, — вмешался профессор, — вот подумайте сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите членский билет и значок:
- Ну?
- А по ним в магазине водка без очереди!

цитата

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.

цитата old_fan

весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи

цитата Ny

начало 20 века вороны были обычной едой для сельского населения и бедноты

цитата mist

один из промыслов — поставка копченых ворон.

цитата Ny

книжка какого-то шведа ...вороны были обычной едой для сельского населения ...Вот такой уровень жизни был в просвещённой и развитой Европе...

цитата

«Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне непонаслышке...
Приносит очередной шедевр: „У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик — он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое — мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия.“
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другой вопрос:
— Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?»

цитата

Нет, все-таки не зря говорят, что во время беременности женщины тупеют. Свою вспоминаю — мама родная, что я только не вытворяла! С бельем вот, помню, феерическое выступление было... Собрала я бельишко в стирку, положила в машинку, программу выбрала, на "пуск" нажала и пошла дальше своими делами заниматься. Машинка достирала, запищала. Подхожу, открываю дверцу, а там пусто... Совсем. Вообще ничего нет! Ни носка, ни пуговицы. Все исчезло бесследно!.. Вот меня накрыло тогда, да-а-а! Сначала не могла поверить, раз сто, наверное, барабан прокрутила, все думала, что оно где-то там потерялось и сейчас выпадет. Потом пыталась рассуждать логически. Потом просто стало страшно, мысли в голову всякие нехорошие полезли... Металась по квартире, искала белье это. Нет нигде!
Вечером муж пришел, нашел. В морозилке холодильника... Холодильник, я вам скажу, так фигово отстирывает!

цитата

Ночевал у знакомых. Утро, папа-мама собираются на работу, параллельно собирая в садик дочку. Ребенок ноет:
- Ма-а-а-ам... Па-а-а-ап... Я не хочу в садик!
На это у обычных родителей есть масса стандартных ответов: "Не вредничай!", "Да ты что, в садике же так интересно!", "А вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но эти родители реагируют весьма небанальным образом — не сговариваясь, в один голос:
- А хотеть тебя никто и не заставляет!

цитата Naya

в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.