Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 23 июня 2017 г. 09:35  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал, сам Станиславский ему бы апплодировал. Правда, преподы не все были такими уж доверчивыми лохами.
Как-то на экзамене по политэкономии профессор после нескольких попыток вытянуть из него хоть что-то, отдаленно имеющее отношение к его предмету, спрашивает его, что же ему помешало выучить если не учебник, так хотя бы тот материал, который он в своих лекциях давал. Да и неплохо было бы, если бы он рассказал, почему ни одну его лекцию не пожаловал своим присутствием. Ну, тот и погнал примерно следующую лабуду:
- Понимаете, вот только я приехал на сессию, устроился в гостиницу, взялся за учебу, как внезапно приезжает из дома моя жена с нашим грудным ребенком. Ребенка бросает на меня, а сама уезжает в Гагры с любовником. А малыша же надо кормить, пеленки стирать (в то время еще не было подгузников), да еще он в номере плачет день и ночь, мешает всем соседям по гостинице. В конце концов они на меня написали жалобу директору, а тот не стал разбираться и выселил нас на улицу. Бомжевали с малышом несколько дней, пока кое-как пристроились на вокзале в комнате матери и ребенка. А это же вокзал, там одни уходят, другие приходят, куча детей, все плачут наперебой. Разве можно в таких условиях что-то выучить?
То что вы сейчас прочитали, это только бледная тень его подлинного рассказа, сам он тогда гораздо живописнее расписывал, просто лет прошло немало, многие детали стерлись в памяти. Если вы читаете и думаете: "какой же придурок этот автор, как можно было вообще придумать такой бред", значит вам будет легко понять, что тогда творилось в головах у всех нас, кому довелось слышать этот бред в оригинале.
Короче, он все это рассказывает, а народ в аудитории давится от смеха, но терпит, чтоб не ухохотаться и не сдать его с потрохами, товарищ все-таки.
Профессор послушал (по его лицу похоже, что он проникся сочувствием), и говорит:
- Ну хорошо, сынок, все я понимаю, семейные проблемы штука серьезная. Но у нас же все-таки экзамен, хотя бы что-то я должен у тебя спросить. Ты хотя бы на самый простой вопрос ответь, определение мне назови, что такое вообще наука политэкономия. Оно прямо на первой странице учебника написано. Открывал хоть учебник-то?
- Конечно открывал, сейчас...Политэкономия это...это...наука такая, экономия, только политическая, ну вроде как на экономику с политической точки зрения посмотреть (не дословно, конечно, но промямлил он что-то в этом роде).
Некоторые из нас уже фыркают, как кони, но мы держимся.
- Молодец! Вижу, старался, учил, вот товарищи, берите пример. Сынок, скажи, а у тебя батя есть?
- Есть, а что?
- А батя твой штаны как носит, на подтяжках или на ремне?
Тот ничего не понимая, тупо отвечает:
- На ремне вроде, а вам зачем?
- А затем, что когда ты домой приедешь, то передашь своему отцу мою просьбу, запоминай: "папа, наш преподаватель политэкономии Иван Сергеевич просит тебя, чтоб ты снял ремень и всыпал мне, бездельнику, как следует по голой жопе, чтобы в следующий раз я не вешал лапшу на уши старому профессору." Запомнил? И это, сынок, тебе еще повезло, что он на ремне носит.
Вся группа уже и так угорает в открытую, а тут еще этот чудила не нашел ничего лучшего, чем спросить:
- А почему повезло?
- А потому, что если бы он носил на подтяжках, то я бы его попросил, чтобы он тебя, афериста, на них просто удавил.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 23 июня 2017 г. 09:41  
цитировать   |    [  ] 
* * *
- Может выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
- 23 пишется слитно.
* * *
Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.
* * *
Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
* * *
Быть взрослым довольно просто: просто чувствуешь себя усталым все время и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.
* * *
Разборка на трассе:
- Ты в курсе, кого ты подрезал, козёл?*тычет в лицо корочкой*
- Мужчина, вы в своем уме? Это хлебная корочка!
- Я сотрудник Росхлебнадзора!
* * *
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
* * *
А что, если лягушки просто хотят квас, но не выговаривают "с"?
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 июня 2017 г. 09:58  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Еще в далеком детстве, когда я начинал приносить из школы свои первые "двойки", родители пускались в нравоучения:
- Будешь плохо учиться, вырастешь болваном и будешь картонные коробочки клеить.
Это меня мотивировало. Я закончил школу на с четверками и пятерками, окончил университет, имею диплом о высшем образовании и ныне работаю инженером в КБ с хорошим окладом. Среди моих должностных обязанностей имеется пункт "изготовление макетов упаковки для изделий". Это я к чему, несмотря на все мои достижения в школе и в университете сейчас на работе я время от времени занимаюсь тем, что клею коробочки из картона Т23. И во время этого занятия отчетливо вспоминаю родителей с их речами и задаю себе вопрос, что же я все таки делал не так?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 июня 2017 г. 10:11  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 23 июня 2017 г. 12:21  
цитировать   |    [  ] 
- Скажите, это правда, что полгода назад вы, русские, были за Трампа?
- Да, правда.
- А теперь?
- А теперь мы снова за Йеллоустоун.


авторитет

Ссылка на сообщение 23 июня 2017 г. 14:13  
цитировать   |    [  ] 
Даже медведю иногда хочется домашней еды :)
–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015


магистр

Ссылка на сообщение 23 июня 2017 г. 14:17  
цитировать   |    [  ] 
Полицейские прогнали борщ?o_O
–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик"


философ

Ссылка на сообщение 23 июня 2017 г. 14:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата sanbar

Полицейские прогнали борщ?o_O

Через себя...:-)))
–––
Сказавши "а" не будь б


магистр

Ссылка на сообщение 23 июня 2017 г. 16:22  
цитировать   |    [  ] 
В Санкт-Петербурге обещают +30. +15 в субботу и +15 в воскресенье.
–––
.. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата)


философ

Ссылка на сообщение 23 июня 2017 г. 17:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ёла Пална

+15 в субботу и +15 в воскресенье

За всё лето и, разумеется, не подряд два дня.
–––
Trust No One


философ

Ссылка на сообщение 24 июня 2017 г. 11:17  
цитировать   |    [  ] 
Заповеди начальника.
1. Работаешь только ты, поэтому тяжело только тебе. Грузи их! Ещё грузи!!
2. Если задача поставлена вчера, с ней возятся неделю. Три дня, значит, месяц прошел.
3. Все задачи первоочередные. И срочные.
4. Крик это помощь.


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июня 2017 г. 13:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Проводи разведку на местности
Как это сделал Этторе Соттсасс.
Куда было деваться после развала Третьего рейха австрийскому художнику, асу военно-промышленного дизайна, чьим излюбленным делом было нанесение звездочек на фюзеляжи? Только в Италию — страну, самым гуманным образом обошедшуюся со своими фашистами. Так и сделал военный дизайнер Соттсасс: после Второй мировой он тайком перебрался на Апеннины и устроился на работу в фирму Olivetti. Первым же заказом Этторе было обновление дизайна механического будильника, который чрезвычайно плохо продавался. Осмотрев товар со всех сторон и не найдя в нем изъянов, художник отправился в ближайший часовой магазин и залег в засаду. Там он с удивлением обнаружил, что все (без исключения!) покупатели, прежде чем купить будильник, проверяют его на вес. Легкие модели, в число которых входил и Olivetti, просто не внушали людям доверия. Тогда Соттсасс впаял в будильник свинцовую чушку и принёс его лично Адриано Оливетти. «Ну и где ваш хвалённый дизайн?» — спросил тот. «Все, больше ничего не надо, так он будет продаваться!» — заявил Соттсасс. И оказался прав, за что получил пожизненную пенсию от Olivetti и славу основателя нового направления в дизайне.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июня 2017 г. 13:46  
цитировать   |    [  ] 
— Алло! Это синагога?
— Ну, синагога. А чё те надо-то?
— Простите, а это еврейская синагога?

***
Еще в детстве мне говорила бабушка, что работу надо выбирать такую, которая всегда будет в цене. Твоя работа должна удовлетворять элементарные потребности людей. Вот скажем, люди всегда будут хотеть есть, или всегда будет нужна одежда и крыша над головой, выбирай профессию исходя из этого. Ну что я могу сказать? Спустя 17 лет после этого разговора я работаю на роrnhub. Так и живем

***
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 24 июня 2017 г. 13:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата vovatankyst

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
Это точно анекдот? Потому что если клиент его не читает, то все важные пункты должен рассказать как раз операционист. Чтобы потом не было взаимных возмущений.
–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июня 2017 г. 14:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
- Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. — сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Блять! — неожиданно выругался баритон.
- Что? — спросил я. — Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 24 июня 2017 г. 18:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Пришел на собеседование:
-Забудьте все, чему вас учили в институте.
-Я не учился в институте.
-Тогда вы нам не подходите.


миродержец

Ссылка на сообщение 24 июня 2017 г. 20:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата V.L.A.D.I

-Забудьте все, чему вас учили в институте.
-Я не учился в институте.
-Тогда вы нам не подходите.

Я бы пошел работать в такую фирму. Институт не ПТУ, должен не навыки профессиональные вдалбливать, а мозги развивать.

Вот вам анекдот взамен:

цитата

Универ дал мне многое, раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


философ

Ссылка на сообщение 24 июня 2017 г. 21:49  
цитировать   |    [  ] 
_Y_ Актуальная и нужная информация мозги не развивает, нет?


миродержец

Ссылка на сообщение 24 июня 2017 г. 23:02  
цитировать   |    [  ] 

цитата V.L.A.D.I

Актуальная и нужная информация мозги не развивает

Всей имеющейся информации научить невозможно. И невозможно преугадать какая информация будет актуальной и нужной каждому конкретному выпускнику. Поэтому задача высшего образования — развить мозги и научить учиться самостоятельно. Хотя я, конечно, сужу по уиниверситетскому уровню, есть ведь и специальности, выпускники которых востребованы в тысячах и тысячах одинаковых клонов — учителя, например — устройство ребенка не меняется тысячелетиями и одинаково по всей планете.
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 июня 2017 г. 10:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата _Y_

есть ведь и специальности, выпускники которых востребованы в тысячах и тысячах одинаковых клонов — учителя, например


Это провокация? Спрашиваю, как бывший учитель.
Среди полутора десятков моих профессий (от научного сотрудника до ночного сторожа) только будучи учителем непрерывно учился самостоятельно.

Топик:
- К нам в класс сегодня новичок пришёл, так мы его отметелили для начала.
- Дурак, это же новый учитель!
- Вот, потому и отметелили.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх