цитата vachap

Старый анекдот:

цитата

Знаете, конечно, эмблему медицины – палку, обвитую змеей. По легенде, это посох Асклепия. Шел будто бы древнегреческий врач Асклепий во дворец критского царя, и вдруг его посох обвила змея. Асклепий ее убил, но тут приползла другая змея с пучком травы в клюве и воскресила первую. Этой-то травкой Асклепий и вылечил царского сына.
Мне эта легенда всегда казалась довольно глупой и как бы принижающей высокую миссию медицины. Ну что за доблесть – отобрать у пресмыкающегося пучок травы? Ни ума не надобно, ни умения. Поэтому я обрадовался, когда услышал другую версию.
Есть, оказывается, такой вид паразитических червей – ришта, или дракункулюс. Типичный глист, но живет у человека не в кишечнике, а в подкожной клетчатке. Дорастает под кожей до 80 сантиметров, вызывает адскую боль и гнойные раны. Страдальцев, пораженный риштой, можно было встретить везде, начиная от Древней Греции и заканчивая Средней Азией каких-нибудь 80 лет назад. Единственным способом избавиться от червя было вытащить его целиком из раны, наматывая на палочку, очень медленно и осторожно, чтобы не дай бог не порвался, а то заражение крови гарантировано. Процедура продолжалась иногда по нескольку дней и требовала большого опыта и терпения.
Так вот, некоторые историки считают, что медицинская эмблема на самом деле изображает не змею, обвившую посох Асклепия, а этого самого глиста, намотанного на палочку. Вот представьте себе того древнего врача, который целый день сидит на солнцепеке на грязном базаре и под вопли больного медленно-медленно, по миллиметру выматывает из гноящейся раны бесконечного червя, зная, что одно невверное движение – и все пропало. По-моему, это и есть самый правильный, честный и беспристрастный символ медицины, какой только можно придумать.

цитата

xxx: идем как-то раз с тварищами с работы
yyy: Это Вы так ласково коллег своих называете?

цитата

Как же я люблю «Женские журналы»! Такой мощный источник вдохновения и хорошего настроения, что и «Аншлага» не надо!!! Недавно меня порадовали народными средствами по оживлению сексуальной жизни в семье, где коробочка с презервативами уже покрылась пылью, а плётка с ошейником закинуты на антресоли, подальше от детей. Способы, которые описаны в статье, как заявлено, выбраны самими мужчинами как наиболее возбуждающие…
Я, прочитав до конца, упав разок со стула и пару раз поперхнувшись кофе, решила, подобно Альберту Хофманну, поставить опыт на себе, вернее, на своём муже, оставив его в неведении, естественно, ради чистоты эксперимента. Итак…
Я выбрала наиболее оригинальные способы, потому что кружевным бельем и ароматическими свечами в наше циничное время даже настроение не поднимешь.

Утром…
1. Разбудите его, лаская член.
2. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны.
В 6.30 (пока не проснулись дети) я, не разлепляя глаз, нащупываю мужа… Через некоторое время член разбужен, муж продолжает дрыхнуть, довольно похрюкивая. Я решительно вылезаю из-под уютного одеяла и направляюсь в ванную за полотенцем. Манипулировать спящим 80-килограммовым телом довольно нелегко, но желание доставить мужу неземное наслаждение придает сил. От горячего компресса муж подскакивает крайне возбужденный, с застрявшими в горле «словами любви» в адрес моей матери, о его отношении к подобным процедурам, о моих методах и о моих умственных способностях. От холодного компресса отказался категорично, несмотря на обещания эротической феерии. Ну что ж, первый блин комом.

4. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне. Днем позвоните ему на работу и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и заняться оральным сексом.
Надо признаться честно, выбор был непростым. Наверное, потому что размер мужа сильно отличался от моего, даже если его не покормить завтраком. Но я нашла подходящие. Это были мои любимые! Французские сливочно-розового цвета стринги. Муж недоуменно спросил, разве у него совсем не осталось чистого белья. Посмеялся и убежал на работу в своих, боксерских. Когда я позвонила на работу и рассказала о моих сокровенных желаниях заняться с ним немедленно сексом, он терпеливо ответил, что в данный момент уже имеет секс со своим начальством, причем в извращенной форме и что он будет иметь меня…в виду.

6. Попросите его по телефону описать вам во всех красках любовную фантазию, о которой он до сих пор стеснялся вам рассказать.
Ответил, что на сегодня его самая сильная сексуальная фантазия связана опять же с его начальством и его седалищем, куда начальство хочет засунуть этот отчет. Ну, подробности опустим, потому что нас могут читать дети, его мама и даже его начальство.

8. Купите несколько порнографических журналов для совместного просмотра и чтения.
Надо сказать, это было нелегко, потому что, оказывается, в нашей стране порнография официально запрещена. Воспользовавшись связями, я нашла пару экземпляров и вечером поджидала любимого, уютно устроившись на диване и листая журнал. Надо сказать, муж оживился и с увлечением рассматривал картинки, потому что читать там было совершенно нечего. А я заснула у него на плече где-то на 86-й странице…

11. Попросите, чтобы он приготовил для вас ванну и вымыл вас с ног до головы. Особое внимание пусть уделит интимным местам.
12. Намекните, что хотите сбрить лобковые волосы и не можете сделать это без его помощи.
Сказал, что если бы я была к нему повнимательней, то я бы заметила, сколько порезов он оставляет каждый раз, когда бреется, и не рисковала бы так своими нежными местами, а воспользовалась бы услугами профессионалов и предоставила бы ему наслаждаться результатом.

13. Пригласите его к себе в ванну.
14. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.
Увидев меня в ванной с бритвой в руке, муж испуганно попросил хорошенько подумать и не оставлять его одного… с детьми. Когда я объяснила, как собираюсь использовать этот инструмент, он жалобно спросил, что он такого плохого сделал, и резким, неожиданно грациозным скачком покинул ванную. Пообещал вымыть посуду, позвонил маме и шепотом попросил забрать детей на пару дней.

15. Лягте в постель, надев пояс с подвязками, чулки и туфли на высоких каблуках. Или сапоги выше колен и длинные кожаные перчатки.
Он был удивительно нежен… Спросил, хорошо ли я себя чувствую, включил обогреватель в спальне и заварил мне травяной чай. Пообещал возвращаться домой пораньше. Сказал, что намек понял, и пообещал купить мне новые сапоги.

19. Ведите себя так, чтобы он понял: вам нравится секс! Он должен чувствовать, что возбуждает вас и что вы хотите его возбудить. Каждый день делайте что-нибудь эдакое: хотя бы сжимайте член сквозь брюки в самых неожиданных ситуациях, например, в ресторане или когда он будет мыть посуду.
Я ходила дома в жутко эротичном пеньюаре, ласкала его ножкой под столом за обедом у родителей, писала откровенные эротичные послания на работу, подкладывала в «дипломат» свои трусики, лишилась двух тарелок из бабушкиного сервиза, когда прихватила его неожиданно за мытьем посуды, и сломала рычаг переключения скоростей в машине, когда пыталась страстно овладеть им на темном паркинге.
В итоге муж взмолился о пощаде, сказал, что очень любит меня, всё понимает и будет терпеливо и верно ждать, пока я буду лечиться от сексуальной зависимости. Я во всем призналась, он облегченно вздохнул, пообещал сжечь все женские журналы, которые найдет. Мы вернули детей и зажили дальше спокойной половой жизнью с подушками, пивом и мороженым перед телевизором на полу.

Да… В результате опыта ни один мужчина не пострадал. Почти.
В статье использованы советы, описанные в статье «20 способов заставить его потерять голову».

цитата

Я на острове Хонсю
Острый ножик попросю
Вдруг я спьяну вместо гейсы
Харакири захосю!

цитата

ххх: ИА Регнум "Нападение диких слонов — не редкость в Индии. Согласно отчетам правительства, ежегодно под копытами этих млекопитающих погибают около 300 человек."
yyy: Рыл копытом землю слон
yyy: Потому что чемпион
yyy: Потому что на копытах
yyy: Очень быстро скачет он
yyy: .
yyy: А от ветвистых слоновьих рогов сколько человек погибает? А то какбэ стих уже рвётся наружу...

цитата

Андрей, посетитель рюмочной на Кирочной улице:

- А как же. Видите у меня на майке написано "В Питере пить". Я Шнура уважаю и жену его Матильду заодно уважаю, раз он даже в кино её снял.