автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
igoanatol
авторитет
|
25 августа 2017 г. 13:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: «Ваш сын смотрел на учительницу».
Училка раньше их прочитала ту книгу
|
|
|
Андромаха
философ
|
25 августа 2017 г. 15:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата _Y_ встречаю девушку, которая не помнит своего знака зодиака, сразу начинаю уважать её за интеллект
вероятнее всего она просто не уточнила по какому именно календарю не помнит свой знак — по кельтскому, лунному, Майя...
|
|
|
Naya
философ
|
26 августа 2017 г. 07:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мужчина подозревает жену в измене, но не уверен. «Вернусь домой неожиданно, — думает он, — Я должен всё прояснить». Приходит домой, жена одна. Всё же ему неспокойно, и он решает повести разговор намёками: — Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить. Жена ответила: — Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна. — Ах по-твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападает на неё на пустом месте? — Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда-то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору. — Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль. Муж и жена обнимаются. Голос с балкона: — Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать, он едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
26 августа 2017 г. 07:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Летописец. *** Мы живем в эпоху репостмодернизма. *** Бурят решил стать нефтяником, потому что они тоже бурят. *** Зачем ехать к морю? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите дома, не поддавайтесь на провокации. *** В России три беды: дураки, дороги, а теперь ещё и бакланы. *** Летайте с амулетами аэрофлота. *** Так приятно, когда работники алкогольного магазина желают тебе доброго утра! *** Любовь зла, полюбят и тебя. *** - У нас дыра в безопасности. - Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
old_fan
миротворец
|
26 августа 2017 г. 10:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: Если долго смотреть на красивую девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. yyy: Ага, а если продолжать смотреть на неё ещё дольше, можно увидеть, как она выходит замуж во второй раз. ZZZ: Потому, что первому мужу надоел твой неотступный взгляд, особенно по ночам...
***
цитата xxx> Купил габаритки, попросил специально белые. Поставил — светят аж желтым, как лампочка ильича xxx> Оказывается, чтобы светили белым нужно говорить "дайте синие" yyy> тебя не забрызгало?.. xxx> Чего?? Чем? yyy> моим мозгом, блин..
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Sawwin
миротворец
|
26 августа 2017 г. 17:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya Бурят решил стать нефтяником, потому что они тоже бурят.
Этот анекдот красиво звучит так:
Выходит бурят из лесу. Смотрит — вышка стоит, моторы ревут, люди бегают. - Однако, что тут делают? - Бурят! - Э, не обманешь, бурят не так делают.
|
––– "Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
old_fan
миротворец
|
26 августа 2017 г. 21:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
...Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
*** Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
*** Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет-нет, да и попивает из лужи со следом копытца
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Беата
авторитет
|
26 августа 2017 г. 22:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
|
|
|
darkina
магистр
|
27 августа 2017 г. 00:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сегодня я зашла на кухню, а в раковине сидит кот и вылизывает тарелку. Я сказала: Балбес! Иди кушать нормальную еду. И поставила его к миске, в которой уже два часа лежал корм. И тогда он стал есть из миски. Очень странный кот! Но, возможно, он просто хотел нам помочь и помыть посуду.
|
––– Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
Jylia
миродержец
|
27 августа 2017 г. 16:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил. - Так я с мужикaми! - Тaк и я с мужикaми...
Жена — мужу: - Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню? Муж: - Без проблем. Жена звонит. В трубке: - Привет, любимый!
Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец».
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем ее ребенок смог восстановить забытый пароль.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Михаль
миротворец
|
27 августа 2017 г. 16:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире м@стурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Sprinsky
миродержец
|
27 августа 2017 г. 21:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Нашел у себя на компе давнее, из фидошных времён:
В песне Трубадура из мультфильма "Бременские музыканты" есть строки: "Ах если, ах если бы славный король Открыл бы мне к сердцу принцессы пароль!" Оказывается, перед этими строками были выпущены ещё две: "Ах если, ах если бы славный админ Открыл бы мне к сердцу принцессы логин!" Когда я поделился этим открытием со знатоками, мне подсказали ещё две несправедливо утраченные строчки: "Ах если, ах если бы добрый админ Добыл бы мне к телу принцессы плагин!"
|
––– Я доверил это письмо своему быстроногому почтовому голубю. |
|
|
antel
миротворец
|
28 августа 2017 г. 12:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
- Где вы так научились танцевать чечётку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”...
Олег налил себе текилу потом бурбон потом коньяк но Маша всё никак не хорошела .
Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного вареный лук.
Оптимист — это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника...
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
В результате несчастного случая на производстве, электрик 2 разряда, обеспечил работой плотника 5 разряда.
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
28 августа 2017 г. 12:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Беата
авторитет
|
|
antel
миротворец
|
29 августа 2017 г. 11:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работаю в школе. Есть у нас мальчик: с ногой у него проблемы, ходит на костылях. Мама его добивалась, чтобы учился он в обычном классе с обычными ребятами. Мальчишка веселый, компанейский, самостоятельный, одноклассники ему, конечно, помогают. Учится он уже в средней школе, и пристал к нему некий хулиган-девятиклассник: отобрал костыль, смеялся над его сестрой и над ним. Но это выяснилось позже, когда начали разбираться, почему шестиклашки побили девятиклассника.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
29 августа 2017 г. 11:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
newcomer
гранд-мастер
|
29 августа 2017 г. 13:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Работаю в школе. Есть у нас мальчик: с ногой у него проблемы, ходит на костылях. Мама его добивалась, чтобы учился он в обычном классе с обычными ребятами. Мальчишка веселый, компанейский, самостоятельный, одноклассники ему, конечно, помогают. Учится он уже в средней школе, и пристал к нему некий хулиган-девятиклассник: отобрал костыль, смеялся над его сестрой и над ним. Но это выяснилось позже, когда начали разбираться, почему шестиклашки побили девятиклассника. Это, по-вашему, похоже на анекдот или смешную историю?
|
––– VIRI VIRIDE Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer |
|
|
Naya
философ
|
|