Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


авторитет

Ссылка на сообщение 31 августа 2017 г. 21:10  
цитировать   |    [  ] 
Предупреждение на книжном сайте



авторитет

Ссылка на сообщение 1 сентября 2017 г. 02:19  
цитировать   |    [  ] 


философ

Ссылка на сообщение 1 сентября 2017 г. 17:10  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миродержец

Ссылка на сообщение 1 сентября 2017 г. 19:01  
цитировать   |    [  ] 
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


авторитет

Ссылка на сообщение 1 сентября 2017 г. 20:07  
цитировать   |    [  ] 
Жизнь – это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.


миродержец

Ссылка на сообщение 1 сентября 2017 г. 21:24  
цитировать   |    [  ] 
gamayunov, очень интересное. А самое интересное, что в оригинале песни все строки кроме первой начинаются с других слов.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 1 сентября 2017 г. 22:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата

- Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
- А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?
- Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.
- Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 сентября 2017 г. 09:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему?" ответила, что она невеста.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 2 сентября 2017 г. 17:27  
цитировать   |    [  ] 


авторитет

Ссылка на сообщение 2 сентября 2017 г. 20:58  
цитировать   |    [  ] 
Он:
- После того, что случилось, я, как всякий порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?


авторитет

Ссылка на сообщение 3 сентября 2017 г. 01:42  
цитировать   |    [  ] 


авторитет

Ссылка на сообщение 3 сентября 2017 г. 10:42  
цитировать   |    [  ] 
***
— Цилечка, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай, не бойся! Завтра всё равно выходной!

***
— Мне кажется, Фима, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения ни фига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать...

***
— Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы не согласная!
— Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик...

***
— Сёмочка, ну пожалуйста, ну кушай курочку, вкусная курочка... Попей бульону. Может быть, ты хочешь фаршированую рыбу?
— Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!

***
— Давид Соломонович, на шо вы живете?
— Я мыслю — и на это существую.

***
— Я, конечно, на диете, Моня, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

***
Завещание: "Я, Зиновий Кац, находясь в полном уме и здравии, все свои деньги потратил до своей смерти".
–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015


миротворец

Ссылка на сообщение 3 сентября 2017 г. 16:00  
цитировать   |    [  ] 


- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.



В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!


авторитет

Ссылка на сообщение 3 сентября 2017 г. 19:11  
цитировать   |    [  ] 
Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.


авторитет

Ссылка на сообщение 4 сентября 2017 г. 18:58  
цитировать   |    [  ] 
Дальше лето только за деньги.


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2017 г. 19:16  
цитировать   |    [  ] 

цитата Беата

Дальше лето только за деньги.


Почём?
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


магистр

Ссылка на сообщение 4 сентября 2017 г. 19:18  
цитировать   |    [  ] 
Моё любимое:

цитата

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги


миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2017 г. 19:19  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Казалось бы: какая связь между IT и стриптизом? А вот: училась я, давно так, в Америке и, чтобы не влезать в кредиты, подрабатывала стриптизом. Зашел к нам как-то молодой парень, посмотрел на нас с подругой и выдаёт :
- Вы что, действительно такие тупые, что нормальную работу найти не можете? Идите в колледж, что ли, поступите.
- Зачем мне колледж? — спрашивает подруга, — Я в университете учусь, на программиста.
Разрыв шаблона в его глазах читался довольно чётко: стриптизерша-программист. Он поворачивается ко мне.
- Cyber Security, — торжественно сообщаю я. После чего он перевел уже потухший взгляд на подошедшую к нам администратора, жену хозяйна по совместительству.
- А я — опытный ветеринар. Тебе нужна помощь?
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 4 сентября 2017 г. 19:43  
цитировать   |    [  ] 




миротворец

Ссылка на сообщение 4 сентября 2017 г. 20:14  
цитировать   |    [  ] 
Труд сделал обезьяну человеком? Ну да, конечно! Если бы труд мог кого-нибудь сделать человеком, то он бы превратил в человека бобра.

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу.

– Скажите, почему вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… ну и, конечно, блюдо чёрной икры.

– Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие…
– Силикон!

Каждое утро у меня религиозный ритуал – жратвоприношение коту.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает мужу скандал.
– Что это за голая баба у нас в ванной?
– Какая баба? Это же русалка. Я её сегодня на рыбалке поймал.
– Ну а где у неё тогда хвост?
– Действительно… То-то я смотрю – что-то с ней не так!

– Кто это? – спросила Лариса.
– Серьёзно? Ты не знаешь Стаса Михайлова? – удивился Сергей.
– И знать не хочу. Выключи, пожалуйста, эту мерзость или переключи на спортивный канал.
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова втайне от мужа она ездила слушать к маме.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается, только померить.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх