автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Беата
авторитет
|
|
FM2017
авторитет
|
|
Naya
философ
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
FM2017
авторитет
|
|
Jylia
миродержец
|
1 сентября 2017 г. 21:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
gamayunov, очень интересное. А самое интересное, что в оригинале песни все строки кроме первой начинаются с других слов.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
old_fan
миротворец
|
1 сентября 2017 г. 22:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата - Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету. - А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила? - Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево. Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться. - Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!… - Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно... Тот самый запах... Мммм... И блаженно разваливается в кресле. - Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли? Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была. - Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила. Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает: - Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия... Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит: - А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали? И ржёт. Ну вот как жить?
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
2 сентября 2017 г. 09:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему?" ответила, что она невеста.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
FM2017
авторитет
|
|
Беата
авторитет
|
2 сентября 2017 г. 20:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Он: - После того, что случилось, я, как всякий порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться! Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
|
|
|
Беата
авторитет
|
|
Fox_Reinard
авторитет
|
3 сентября 2017 г. 10:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** — Цилечка, а этот суп точно не испортился? — Зяма, кушай, не бойся! Завтра всё равно выходной!
*** — Мне кажется, Фима, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения ни фига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать...
*** — Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы не согласная! — Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик...
*** — Сёмочка, ну пожалуйста, ну кушай курочку, вкусная курочка... Попей бульону. Может быть, ты хочешь фаршированую рыбу? — Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!
*** — Давид Соломонович, на шо вы живете? — Я мыслю — и на это существую.
*** — Я, конечно, на диете, Моня, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
*** Завещание: "Я, Зиновий Кац, находясь в полном уме и здравии, все свои деньги потратил до своей смерти".
|
––– "Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015 |
|
|
Михаль
миротворец
|
3 сентября 2017 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Вы на следующей сходите? - Нет, я уже на предыдущей сходил.
В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!
|
|
|
Беата
авторитет
|
|
Беата
авторитет
|
|
Sawwin
миротворец
|
4 сентября 2017 г. 19:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Беата Дальше лето только за деньги.
Почём?
|
––– "Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
Pavinc
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
4 сентября 2017 г. 19:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Казалось бы: какая связь между IT и стриптизом? А вот: училась я, давно так, в Америке и, чтобы не влезать в кредиты, подрабатывала стриптизом. Зашел к нам как-то молодой парень, посмотрел на нас с подругой и выдаёт : - Вы что, действительно такие тупые, что нормальную работу найти не можете? Идите в колледж, что ли, поступите. - Зачем мне колледж? — спрашивает подруга, — Я в университете учусь, на программиста. Разрыв шаблона в его глазах читался довольно чётко: стриптизерша-программист. Он поворачивается ко мне. - Cyber Security, — торжественно сообщаю я. После чего он перевел уже потухший взгляд на подошедшую к нам администратора, жену хозяйна по совместительству. - А я — опытный ветеринар. Тебе нужна помощь?
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
FM2017
авторитет
|
|
antel
миротворец
|
4 сентября 2017 г. 20:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Труд сделал обезьяну человеком? Ну да, конечно! Если бы труд мог кого-нибудь сделать человеком, то он бы превратил в человека бобра.
Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу.
– Скажите, почему вы решили стать таможенником? – Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… ну и, конечно, блюдо чёрной икры.
– Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие… – Силикон!
Каждое утро у меня религиозный ритуал – жратвоприношение коту.
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает мужу скандал. – Что это за голая баба у нас в ванной? – Какая баба? Это же русалка. Я её сегодня на рыбалке поймал. – Ну а где у неё тогда хвост? – Действительно… То-то я смотрю – что-то с ней не так!
– Кто это? – спросила Лариса. – Серьёзно? Ты не знаешь Стаса Михайлова? – удивился Сергей. – И знать не хочу. Выключи, пожалуйста, эту мерзость или переключи на спортивный канал. Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова втайне от мужа она ездила слушать к маме.
– Девушка, можно с вами познакомиться? – Не по Сеньке шапка! – Так Сенька её носить и не собирается, только померить.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|