автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
swealwe
философ
|
2 декабря 2017 г. 20:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Jylia, индус в интернете — это уже само по себе анекдот, можно начинать смеяться до того, как он начнёт демонстрировать свой интеллектуальный уровень.
|
––– I am a leaf on the wind. Watch how I soar. |
|
|
Опоссум
философ
|
3 декабря 2017 г. 01:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
swealwe, анекдот — принижать технические способности индусов, сидя под операционкой, написанной индусами.
|
––– волю память и весло слава небу унесло |
|
|
swealwe
философ
|
3 декабря 2017 г. 02:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Опоссум, во-первых — кто говорил о "технических способностях"? Я об их поведении и стиле общения на форумах, в социальных сетях и т.п. Во-вторых, анекдот — это определять операционку, под которой сидит пользователь, по аватарке.
|
––– I am a leaf on the wind. Watch how I soar. |
|
|
тессилуч
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
3 декабря 2017 г. 09:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Давно собирался поделиться, а тут наш бундесколя буквально подтолкнул... Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом. Наш учитель истории внезапно свалил по комсомольской линии (понадобился где-то) прямо среди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча. Однако, директор проявила удивительную расторопность и практически мгновенно вывела на замену нового игрока со стороны. В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать. К огромному сожалению, не вспомню его имени, а потому буду пока именовать дедом. Итак, дедушка решил прощупать уровень знаний своей новой паствы и начал со страшной педагогической ошибки — сказал, что бояться не надо, т.к. дабы не омрачать знакомства, двоек он ставить не будет. Тут джентльмены с ледями моментально расслабились — к доске выходили, но ответами себя и публику не утруждали, а дружно докладывали новенькому, что таких сложных вещей, о которых он спрашивает, ещё не проходили. Дедок, даже немного расстроился и как бы в поисках выхода из тупика кому-то из вечных двоечников предложил, что если тот напишет на доске столбиками пятнадцать дат и сможет назвать, что же произошло в указанный год, то получит в длинный ряд своих баранок сразу целую четвёрку! Писать можно абсолютно любые даты, но только в хронологическом порядке! В воздухе запахло редчайшей шарой! Четыре балла за пятнадцать дат! Предложение было настолько заманчивым, что у стоящего перед доской рука сама за мел схватилась. После строгого Саныча, это было "золотой жилой", тут же ещё пара, наиболее расторопных одноклассников, предложила учителю обменять их столбики с годами на его четвёрки. Дед согласился, работа закипела. Наш двоечник написал среди полутора десятка дат и 1961 год, в виду он имел полёт Гагарина, но в радостной атмосфере "золотой лихорадки" решил пошутить и добавил к словам о покорении Космоса и сообщение, что и он родился такого-то ...бря того же года. Это "открытие" было встречено взрывом хохота ровесников, но дед неожиданно похвалил его и посоветовал на будущее остальным тоже не стесняться и включать даты рождения родителей, бабушек и дедушек, а так же другие важные личные и семейные даты в общую хронологию. Слово дед сдержал — все участники заезда получили свои четвёрки. На следующий урок на ту же оценку надо было записать и пояснить уже штук сорок дат, а через пару недель столбиками дат вся доска была покрыта. Хронология сдавалась нам, хоть и с боями, но каждый день. Тогда я внезапно сделал для себя открытие, что моей бабушке в 1917-м было 8 лет, а поженились они с моим дедом перед самой коллективизацией... Сорок первый — мама во втором классе — немцы в Симферополе, облавы, полицаи запихивают в душегубку рыжего одноклассника вместе со всей семьёй и с грудничком — евреи... История ожила, стала осязаема и превратилась в одно многоликое целое. Это был простой и гениальный приём Учителя, — каждый смог почувствовать причастность к жизни всей страны и увидел себя в общем строю со своими и соседскими дедами. Жаль, что такого Учителя нет в Новом Уренгое, да и не только.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Jylia
миродержец
|
3 декабря 2017 г. 11:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Какую фразу не любят мужики во время cекcа? - «Дорогой, я вернулась, ты дома?»
Алкоголизм — единственный талант, который никак не получается пропить.
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе? - Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
Анекдот явно старый :-)
У пессимиста будильник заведен на семь. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:15, 7:25, 7:30.
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убрать, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
_Y_
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
3 декабря 2017 г. 18:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: "Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне".
Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил: - Какой породы собака?
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один, наконец, произносит: Скоро Рождество! Другой отвечает: О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: Рождество — это хорошо, но секс лучше! Второй: О да, секс лучше! Первый, помолчав: Секс лучше, но Рождество — чаще! Второй: О да-да, Рождество чаще!
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
В английском суде подсудимый считается невиновным, пока он не докажет, что он ирландец.
Заметка в английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.."
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку изо рта и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, вам ближе было бы через кухню..
- Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука
Лорд — слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!
Молодой англичанин спрашивает пожилого: - Сэр, скажите, что нужно для того, чтобы стать настоящим джентльменом? - Для этого нужно иметь за плечами три колледжа. - Да, это нелегко, но вы думаете это будет достаточно? - Вполне. Но первый колледж должен закончить ваш дед, второй — отец, а третий — вы.
Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
- Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
- Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, — любезно отвечает его собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги.
|
|
|
Korochun
активист
|
3 декабря 2017 г. 18:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
К лорду врывается слуга: - Милорд! Темза вышла из берегов и скоро затопит дом! Спасайтесь! - Фи, Джон, где ваши манеры? Выйдите и доложите, как принято. Через две минуты слуга открывает дверь: - Темза, сэр!
|
|
|
Mindover
миротворец
|
3 декабря 2017 г. 19:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну если уж пошла классика...
Старый лорд возвращается домой. Дворецкий встречает его, кланяется и с почтительным выражением лица говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат.
В доме лорда звонит телефон. Дворецкий снимает трубку. - Джордж, где моя жена? - Леди ушла с вами в спальню полчаса назад. - Джордж, я же звоню тебе по телефону! Значит в спальне не я. - Как вам будет угодно, сэр. - Возьми в кабинете револьвер и застрели обоих. - Вас тоже, сэр? - Да! - Слушаюсь, сэр. Бах! Бах! Бах! - Джордж! А почему было три выстрела? - Простите, сэр. После второго выстрела вы выпрыгнули в окно, на клумбу, и мне пришлось стрелять в третий раз. - Джордж! У меня под окном спальни нет клумбы! - А куда вы звоните, сэр?!
|
––– Quos vult perdere, dementat |
|
|
knot33
гранд-мастер
|
3 декабря 2017 г. 22:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ну, раз снова вспоминаем английскую классику:
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мисс, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
4 декабря 2017 г. 10:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Лондон. Утро. Сэр Джон задумчиво смотрит в окно на клубы тумана. Входит дворецкий. Сэр Джон: - Сегодня смог, Джеймс... - Поздравляю, сэр!!
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Лондон. Утро. Сэр Джон задумчиво смотрит в окно. За окном демонстрация. Входит дворецкий. Сэр Джон: - Что там за шум, Джеймс? - Демонстрация, сэр. - И кто все эти люди? - Падшие женщины, сэр. - И чего же они хотят? - Свободной любви, сэр. - А им кто-нибудь запрещает? - Нет, сэр. - Тогда чего они так шумят? - Бляди, сэр.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nihilist
авторитет
|
|
Клован
магистр
|
4 декабря 2017 г. 11:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Лондон. Утро. Сэр Джон задумчиво смотрит в окно. За окном демонстрация. Входит дворецкий. Сэр Джон: — Что там за шум, Джеймс? — Демонстрация, сэр.
А мне этот анекдот знаком в другом варианте:
-Гомосексуалисты, сэр! -.... -А что ж они тогда так шумят?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пидорасы, сэр!
|
––– К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
4 декабря 2017 г. 11:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nihilist Аж Дживса и Вустера пересмотреть захотелось!
Перечитайте, сэр!!!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
4 декабря 2017 г. 11:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Клован А мне этот анекдот знаком в другом варианте:
Что-то я сегодня толерантен, сэр...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Jylia
миродержец
|
4 декабря 2017 г. 13:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan — Сегодня смог, Джеймс... — Поздравляю, сэр!!
Джентльмен звонит друзьям по клубу: - Ко мне сегодня в гости приедет дама. Так что если смогу, то не приду.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Aryan
миродержец
|
|