Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 20 сентября 2019 г. 16:27  
цитировать   |    [  ] 
Sawwin, ага и колидор с плоскотижами :-D

цитата

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем на летающих машинах ездить. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

цитата

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а вовсе не семья и дети.


философ

Ссылка на сообщение 20 сентября 2019 г. 17:35  
цитировать   |    [  ] 
Sawwin, грех сие, грех, но не смертный... :-D
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 20 сентября 2019 г. 17:43  
цитировать   |    [  ] 
Sawwin, Мух , это бессмертный грех!..
к сожалению.
–––
Мораль сей басни такова: учите новые слова (с) mischmisch


миротворец

Ссылка на сообщение 20 сентября 2019 г. 17:48  
цитировать   |    [  ] 
– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но… – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз… Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались… А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
– Честно говоря… Мы отдали аналитику на аутсорс...
Повисла тишина.
– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика… Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать… – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы… вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, всяких этих социальных сетях и на различных форумах, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос… а потом читал комментарии… Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...
Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.
– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр… Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по Ближнему Востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
– И что? – Не понял Директор.
– Основной пул экспертов в школе, сэр… Домашка и все такое...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 20 сентября 2019 г. 18:11  
цитировать   |    [  ] 
antel, напомнило из старого:
Пьер Бертон
Нам нравится сюжет...
Действие происходит в театре «Глобус», в Лондоне, примерно в 1602 году. Заседает художественный
совет. Присутствуют: главный режиссер, постановщик, директор театра, помощник директора, редактор, две очаровательные секретарши редактора, представитель театрального агентства, человек из отдела рекламы и драматург У. Шекспир.

ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР. Ну так вот, Уилл, мы считаем, что в вашей рукописи заложены огромные
возможности. Нам нравится сюжет. В основном.
ШЕКСПИР (скромно). Я о многом хотел сказать в этой пьесе.
ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР. Имейте в виду: кое-что придется переделать. Ваша вещица несколько хромает. В художественном отношении...
ШЕКСПИР (нервно). Но позвольте! Я хочу, чтобы вы уяснили мою основную идею. Здесь очень важны нюансы. Такие сложные образы...
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ТЕАТРАЛЬНОГО АГЕНТСТВА. Уилл, мы все считаем, что в наших руках действительно очень ценная вещь. Но поймите нас правильно: дело в том, что она, как бы это точнее сформулировать... одним словом, она не слишком выгодна в коммерческом отношении. Не смею спорить с вами, Уилл, но признайтесь, что действие развертывается несколько медленно.
ШЕКСПИР. Вот именно! Так и должно быть. Я стремился к этому. Действие начинается медленно и постепенно нарастает.
ПОСТАНОВЩИК. В наши дни, дорогой Биль, зрителя надо сразу хватать за душу. Он не любит ждать. Ему подавай остренькое с самого начала. В конце концов сейчас не 1591 год. Ну вы подумайте: принц находит письмо, из которого он узнает, как был убит его старикан. Это же просто волокита, Биль!
РЕДАКТОР. Послушайте, Уилл. А как насчет того, чтобы на стене замка неожиданно появилась
тень, ну в общем призрак старикашки, и сама сказала пареньку, как она, в смысле он был умерщвлен, а?
ШЕКСПИР. Тень отца? Да вы в своем уме? Кто клюнет на такой дешевый трюк?
ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР. Мне такой поворот нравится. Театральные обозрения подтверждают, что
публика обожает всякие ужасы.
ШЕКСПИР. А вы не забыли, какой шум поднимает общественность? Учителя и родители обвиняют нас в том, что мы развращаем молодежь.
ЧЕЛОВЕК ИЗ РЕКЛАМНОГО ОТДЕЛА. Стоит ли из-за этого беспокоиться, Уилл. Эту, как вы говорите, «общественность» легко умиротворить, если вставить где-нибудь в середине спектакля небольшую нравоучительную речугу. И почему бы старику Полонию не сказать своему сыну, что надо быть бережливым, что нехорошо занимать деньги, ну и разное другое. Словом, что-нибудь такое, что детишки потом будут учить наизусть по учебникам.
Шекспир громко стонет.
РЕДАКТОР (главному режиссеру). Это не столь уж важно, сэр, но, на мой взгляд, в сцене первого убийства мало новизны.
ШЕКСПИР. Чем плох кинжал?
РЕДАКТОР. Кинжал — это неплохо. Но мы с ним достаточно переборщили в «Цезаре». А что, если — это всего лишь предположение, Уилл, — что, если она вольет ему яд в ухо? Такого еще никогда не было.
ШЕКСПИР (ядовито). Может, потому, что это самый нелепый способ отправить кого-нибудь к
праотцам?
ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР. Послушайте, Уилл, уступите нам. Стоит ли много говорить о такой мелочи. Попробуем сделать этот кусок в таком плане, а? Все будет о’кэй, старина.
ШЕКСПИР (вздыхает). Ну что поделаешь, ладно.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ АГЕНТСТВА (главному режиссеру). Еще вопрос возраста, сэр.
ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР. Да-да. Мы хотели бызнать ваше мнение, Уилл. Дело в том, что Офелия должна быть подростком.
ШЕКСПИР. Послушайте. Я и так уж сам не рад, что разрешил вашим дельцам опошлить «Ромео и Джульетту». Это же неслыханно: два четырнадцатилетних ребенка занимаются любовными делами. Как хотите, но Офелии не меньше тридцати двух.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ АГЕНТСТВА. Критики подтвердили нашу правоту впоследствии, Уилл. Юные зрители должны узнавать в героях самих себя. Они должны понять ее эмоции, когда она сбрендит.
ШЕКСПИР. Какой кошмар! Вы что ж, хотите, чтоб и я сбрендил? Я художник. Понимаете — художник, а не машина. Я работаю интуитивно!
ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР. Давайте и здесь договоримся, Уилл. Не забывайте: рынок диктует нам свои условия.
ШЕКСПИР (пожимая плечами). Ну что ж. В конце концов, вы платите за все. Выкладывайте, что
там у вас еще.
ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР (извиняющимся тоном). В пьесе до смешного мало секса, Уилл. О, я вижу, что вы хотите сказать! Вы художник! О’кэй. Мы не спорим. Мы глубоко уважаем вас как художника, Уилл. И, поверьте, никто не собирается лишать ваше произведение высокого благородства. Но разве зазорно ввести некоторые новые сюжетные ходы для оживления действия?
ДИРЕКТОР ТЕАТРА. Сказать по совести, мне что-то не рисуется концовка. Надо уж сделать финал так финал!
ШЕКСПИР. Оставьте в покое финал пьесы. И не уговаривайте. На фоне заката они уходят вдаль, взявшись за руки. Это так поэтично...
ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР. Но, Уилл, старина, вы же знаете, что публика ждет гораздо большего. Давайте заглянем истине в глаза: зритель жаждет кровопролития, причем не какого-нибудь, а настоящего, со стонами!
ПОСТАНОВЩИК. Ага. Здорово! Кинжалы, шпаги или чаша с ядом. Смертельные схватки! Повсюду валяются трупы, черт возьми!!!
ДИРЕКТОР. А может, заставить принца прыгнуть в могилу и найти там старый череп или еще что-нибудь такое?
РЕДАКТОР. Придумал! Пусть он дерется в могиле! Ну как, старик? Те, на задних рядах, они же просто обалдеют!
ДИРЕКТОР (кричит радостно). И он зарежет брата своей возлюбленной!
ПОСТАНОВЩИК. Великолепно! И давайте еще утопим девчонку. Или пусть она сама себя утопит!
СЕКРЕТАРША (радостно). Ага! В приступе буйного помешательства! А мамашу мы отравим!
ПОСТАНОВЩИК. Всех!! Передушить, перерезать всех и вся! Шпаги отравлены, черт возьми!
ШЕКСПИР. Стойте. Довольно. Все, что вам нужно, — это секс и насилие! Вы совершенно не цените художника! Вы начиняете мои пьесы собственной пошлятиной. Так больше не может продолжаться Возмущение и протест против показа насилия на сцене растут, и волна пуританства...
ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР. Послушайте, Шекспир. У нас коммерческое предприятие, и вам не следует забывать об этом. Я уже начинаю уставать от ваших претензий. Смею заметить, я не намерен швырять весь свой капитал на ветер ради ублажения вашей души. Я плачу вам деньги для того, чтобы вы писали доходные пьесы, и если вам это не нравится, есть много других, которым это нравится. Сегодня утром у меня в кабинете были Джонсон и Флетчер. Так что или мы будем более сговорчивы, или нам придется...
ШЕКСПИР. Ну что ж. Я знаю, что перед вами бессилен. Еще десять лет терпения — и я распрощаюсь с этим кошмарным миром и осяду в одном местечке, которое называется Стрэтфорд. Там-то я смогу наконец ходить с высоко поднятой головой.
ЧЕЛОВЕК ИЗ РЕКЛАМНОГО ОТДЕЛА. Как насчет названия, сэр?
ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР. Да, верно. Название слишком длинно. Мы собираемся назвать спектакль
просто «Гамлет».
ШЕКСПИР. «Гамлет»? Кто что-нибудь слышал о Гамлете? Это название ни о чем не говорит.
ЧЕЛОВЕК ИЗ РЕКЛАМНОГО ОТДЕЛА. Оченьможет быть, душа моя. Но согласитесь, эти шесть букв как раз по размеру для вывески над театральным подъездом.
Перевел с английского
Э. Дивильковский

ЗЫ За пять столетий мало что поменялось...
–––
Мы выросли в поле такого напряга,
Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ


активист

Ссылка на сообщение 21 сентября 2019 г. 00:05  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Солидная компания возьмет в аренду дырокрол


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 2019 г. 13:38  
цитировать   |    [  ] 
Каждый раз, как выхожу из дома, молодой человек, стоящий на углу, даёт мне скидку на пиццу.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

набралось этих скидок – апиццеть можно.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 2019 г. 16:46  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 2019 г. 17:24  
цитировать   |    [  ] 
Если ты встал на путь атеизма -
Тебе лишь одно наставленье в дорогу:
Добрая скипидарная
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 21 сентября 2019 г. 17:28  
цитировать   |    [  ] 
–––
Mors certa, hora incérta


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 2019 г. 17:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Осень, однако.
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мёрзнет паразит!
Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 21 сентября 2019 г. 19:04  
цитировать   |    [  ] 
–––
Quos vult perdere, dementat


авторитет

Ссылка на сообщение 21 сентября 2019 г. 23:02  
цитировать   |    [  ] 
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.


миротворец

Ссылка на сообщение 22 сентября 2019 г. 14:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Продавец из магазина стройматериалов рассказывает: заходит шикарная деваха! ноги, каблуки, прическа — модель! платье красное. Ну мы ждём диалога в стиле: ищу такую штуковинку...
Она говорит: "Мальчики, нужны свёрла по металлу от одного до восьми миллиметров, с шагом по ноль-пять."
Я аж дар речи потерял. У напарника реакция получше, но тоже тупая, он спрашивает: "А вам зачем?"
"Да так, — отвечает деваха, — макеты делать. Архитектор я..."
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 22 сентября 2019 г. 15:00  
цитировать   |    [  ] 
Психолог по семейным вопросам говорит мужчине:
— Прошлый раз я посоветовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьем посуды?
— Да, теперь мы не можем решить, кому в эту машину ставить грязную посуду.


философ

Ссылка на сообщение 22 сентября 2019 г. 17:48  
цитировать   |    [  ] 
из одного старого ЖЖ
- Ты что, не боишься, что придёт Конец Света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 22 сентября 2019 г. 22:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

интересно, подписка о невыезде, под которую отпустили товарища шамана, означает запрет на путешествие в мир духов?
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 23 сентября 2019 г. 05:26  
цитировать   |    [  ] 
Если жизнь как прокисший морс,
Если в ней ничего не ново –
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 23 сентября 2019 г. 16:24  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Продавец из магазина стройматериалов рассказывает: заходит шикарная деваха! ноги, каблуки, прическа — модель! платье красное. Ну мы ждём диалога в стиле: ищу такую штуковинку...
Она говорит: "Мальчики, нужны свёрла по металлу от одного до восьми миллиметров, с шагом по ноль-пять."


Невыдуманная история.
Где-то 2008 год, я в комиссии, которая разговаривает с выпускниками колледжей на предмет приема их по собеседованию и формирования отдельной группы ускоренного выпуска.
Заходят парни, ни на один вопрос — вплоть до закона Ома — ответить не могут. Мы в тоске и печали и тут в аудиторию впархивает натуральный эльф, нарисованный для аниме. Юбка чуть длиннее ремня, длинные стройные ноги подчеркнуты каблучищами сантиметров на десять, пятицветный макияж, накладные ресницы на полметра, и контрольный выстрел — два хвостика слева и справа. Вот натурально девочка с фестиваля косплея.
При этом она еще и натурально красива — это видно.
Смотрит, хлопает ресничками, у нас от этого волосы шевелятся.
Ну, мы переглядываемся, осторожно спрашиваем:
- Вы к кому?
- Тут ... собеседование?
- Да. Вы по адресу.
Снова переглядываемся. уже немного хищно.
- Что такое транзистор?
Она смотрит на нас огромными голубыми глазами.
- Я... не очень поняла...
- Ну девушка, понимаете — транзистор. Такое устройство. Вы о нем хотя бы слышали.
Она снова нас осматривает, потом негромко.
- Транзистор — полупроводниковое устройство. Там чередуются три слоя с разным типом проводимости, средний называется база, крайние — эмиттер и коллектор. Что еще сказать? В схемных решениях, в зависимости от того, куда подключается земля различается подключение с общим коллектором — в этом случае усиливается ток, с общей базой — там усиливается напряжение, с общим эмиттером — там усиливается и то и другое, то есть имеем усилитель мощности. А еще есть полевые транзисторы...

Наши челюсти как жабы скачут по полу.

Самое обидно, что группы электронщиков мы так и не набрали и девочка ушла к программистам.


миродержец

Ссылка на сообщение 23 сентября 2019 г. 20:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата Farit

Наши челюсти как жабы скачут по полу.


Раньше это было моё любимое развлечение. Приходишь в какую-нибудь контору электрическую, разрешение на подключение получить, согласовать проект, изменения в техусловиях, да много чего надо бывает. Стоишь, вся такая девочка/тетенька, глазками хлопаешь, слушаешь, что вумные дядьки говорят. Ох, каааак они говорят. Кааак разливаются, соловьи позавидуют. Правда уши от лапши трещать начинают. Ну а потом берешь так аккуратненько эту лапшу, и назад складываешь. Спокойно, методично, со ссылками на ПУЭ, ГОСТы, Постановления, рекомендации энергонадзора и прочее. И наслаждаешься видом круглых глаз и отвисших челюстей.
К сожалению город у нас маленький, во всех конторах меня уже давно и хорошо знают. Так что развлечение накрылось. :-(((
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх