Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 09:50  
цитировать   |    [  ] 
old_fan, это уже не анекдот, а реально из жизни...


миротворец

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 11:29  
цитировать   |    [  ] 
evridik так ить хорошо! Это и есть цитата из раздела "Истории из жизни" на анекдот.ру. Интереснейший раздел, я оттуда тащу только лучшую за день, а их там намного больше.

вот с баша

цитата

xxx: Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
xxx: Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: спасибо, девушка! вы так вовремя!
xxx: в кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 18:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Новые соседи въехали в квартиру под нашей, и уже буквально через неделю достали всех: вечно у них грохочут какие-то визжаще-долбящие звуки, которые они по недомыслию музыкой называют. Причем слушают они ее, естественно, ночью. Пожаловался мужикам на работе в гараже, те только матюкнулись — практически у всех такие же проблемы. А вот Кузьмич — самый уважаемый человек в нашем коллективе, слесарь с 40-летним стажем — степенно затушил сигарету и выдал совет:
— Ты, — говорит, — вечером поспи, а к ночи садись к телику и смотри себе какой-нибудь боевик, пока соседи не угомонятся. А вот когда наконец вырубят свой дурацкий музон, ты выжди минут 30 — 40, чтоб, значит, уснули уже, а потом ковер закатай, на пол положи шестигранник на 22, наступи на него посильней ногой в тапочке и катай туда-сюда. Минут 40 для начала, чтоб проняло. Если не поймут — повтори, соблюдая технологию. Да это, может, и не понадобится — только самые тупые с первого раза не понимают. Будешь спать спокойно, точно тебе говорю.
— Кузьмич, — решил схохмить я, — так нету дома шестигранника на 22! Кузьмич, однако, серьезно озадачился. Удивленно посмотрел на меня — как это, мол, можно обходиться без такой жизненно важной вещи? И явно сделав заметное усилие над собой (он человек очень ответственный, никакой халтуры сам никогда не допускает и другим не дает, все основательно делает), выдал:
— Ну... Нет на 22, попробуй тогда на 19...
Сообщать, что и на 19 тоже нету, я не стал, а то бы Кузьмич окончательно в человечестве разочаровался. Сказал, что отдал приятелю инструмент, а тот не вернул. В итоге совершили бартер: он мне шестигранник, а я ему — 0,5 пива.
И вот очередная бессонная ночь, очередной концерт. Выжидаю, когда затихнут, а дальше действую строго по инструкции. Проняло их уже минут через двадцать — не побрезговали даже, меломаны долбаные, по трубам стучать! Только недолго долбили, сообразили, видимо, что к чему, зря я их за идиотов держал! В общем, с тех пор начали спать спокойно, спасибо Кузьмичу. А ключ я на всякий случай выбрасывать не стал — мало ли, пригодится. Пользуйтесь! Рекомендую!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 18:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата

У нас в магазине около дома работает колоритный такой персонаж — мальчик в узеньких джинсиках, в очочках, на шее шарфик, говорит еще таким манерным голосом, на руках маникюр, в кедиках по морозу бегает... Ну, представили типаж? Так вот, не поверите — рубщик мяса!


цитата

Летом еще было. Ночь, еду на машине, настроение прекрасное, окна открыты настежь, музыка соответственно, почти на полную. Тормозит гаец. Останавливаюсь, начинаю документы искать. Он подходит и говорит:
- Да не ищи! Это я так... Ты постой тут минутку, песню послушаю — очень нравится...


цитата

Работаю в московской компании. А главбух наш родом из Сибири. Так у него любимая поговорка есть: "Вас сошлют, а я домой поеду!"


цитата

Идет экзамен по матанализу. Преподаватель:
- Кто первым возьмет этот интеграл, — подходит к доске и пишет на ней, — сразу ставлю пятерку без дополнительных вопросов! Недолго думая, встает наш троечник, идет к доске, снимает ее с петель и, повернувшись к преподавателю:
-Андрей Михайлович! Взял! Куда положить?
Не соврал преподаватель — поставил. Правда, не пятерку, а четверку. Потому что находчивость — это хорошо, но наглеть все же не стоит.


цитата

Вернулся из отпуска. С трудом пытаюсь вспомнить, как это — работать. Ползаю по компьютеру, просматриваю, что где лежит. Была у меня такая папка, куда я всякую дребедень складывал и где-то раз в два-три месяца удалял подчистую все содержимое. Называлась она у меня предсказуемо —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"..йня".
А тут смотрю — папка на, месте, только на ней написано: "Саня, ну что за название!"
Начальник, оказывается, переименовал...


цитата

Понедельник. Еду в аэропорт на такси. Часов десять утра, приветливо светит солнышко. Рация, как всегда, включена, шумит себе потихоньку. И тут в эфир врывается часть диалога:
- Вам такси на сколько?
- На восемь часов утра.
- Э-э-э.... Вообще-то, восемь утра было два часа назад....


цитата

Видел в магазине, в отделе замороженных продуктов, большое объявление:
"Пельмени — свинина,
пельмени — говядина,
чебурек — Владимир".
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 18:22  
цитировать   |    [  ] 
Приходит ветеринарный врач к медицинскому врачу на прием.

- На что жалуетесь? — спрашивает медицинский врач.

Молчание.

- Да вы что молчите, язык что ли проглотили? — говорит медик.

- А вы догадайтесь, что у меня болит. Животные тоже молчат, а я диагноз ставлю!
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 18:29  
цитировать   |    [  ] 
ФАНТОМ, а где продолжение?
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


авторитет

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 18:34  
цитировать   |    [  ] 
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
–––
"Nobody beats me in the kitchen"


магистр

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 20:51  
цитировать   |    [  ] 
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ебанем по маленькой!
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 23:21  
цитировать   |    [  ] 
Упоминание хомячков в теме "Технических проблем" напомнило об одной заметке, стыренной кем-то у кого-то, а потом мной.

цитата

ХОМЯКОВСКАЯ ТЕОРИЯ, КОТОРАЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ СОВСЕМ,
ИБО ХОМЯК HЕПОЗHАВАЕМ В ПРИHЦИПЕ.
1. Воплощение экзистенциальности хомяков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а хомяки — толще.
3. Астрально-сакральные Синие Хомяки с неограниченными возможностями.
4. Разводить хомяков опасно. Они понятия знают.
5. Поклонение хомякам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета хомяков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждет Великий Хомяк. Открой двери своего восприятия.
8. Увидишь хомяка — убей хомяка.
9. Жизнь похожа на хомяка. Такая же беспросветно-веселая.
10. Жил-был один хомяк. А потом умер. Hо не сразу.
11. Хомяки пришли, чтобы спасти Вселенную.
12. Хомяки — животные древние и хтонические.
13. Хомяки — это очень священные животные.
14. Хомяки не такие, какими кажутся.
15. Хомяки любят петь сатанинские песни.
16. Отправление сатанинских обрядов — любимое занятие хомяков.
17. Пища хомяков — черные души покоцаных компакт-дисков.
18. Хомяки некочепыжны. Это — Истина.
19. Хомяки не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
20. Хомяки любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли хомяки? А вы сами-то как думаете? Я — с трудом...
22. Хомяки засыпают только под песни Абдулхая Барматухина.
23. У хомяков всегда и от всего есть отмаз.
24. Хомяки умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
25. Хомяки в детстве любили читать "Теорию Деградатства".
26. Все хомяки рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
27. Хомяки выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
28. Утренний пиво — незаменимая вещь для хомяка.
29. Астрал — естественный способ существования хомяков.
30. Сакральность хомяков нельзя измерить даже в стухах.
31. Хомяки давно прошли Путь Воина и забили на него.
32. Кактусов хомяки не едят. У них другие способы.
33. Хомяк сам себе учитель, ученик и бенефактор.
34. Великого Хомяка не существует. Hе думайте о Великом Хомяке.
35. Хомяки смеялись над 25-м и 26-м эпизодами "Shinseiki Evangelion".
36. Перманентное сатори сопровождает хомяка всю жизнь.
37. Хомяки любят и уважают Тоторо.
38. Толкинисты — источник вечного веселья для хомяков.
39. Важнейшим из всех исскуств хомяки считают сон.
40. Хомяки спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Хомяка, естественно.
42. Хомяк видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
43. Hичего нет прекраснее хомяка, идущего лунной тропой к сапфировому роднику.
44. Милосердие хомяков не знает пощады.
45. Великий Хомяк создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.
46. В полнолуния хомяки танцуют в струях теплых летних дождей.
47. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень хомяка.
48. Hе таятся хомяки только одной ночью в тоскливом октябре.
49. Хомяки древними чарами помогают гоблинам варить осенний эль.
50. Во время ночных гроз хомяки выходят на тропинки лесов.
51. Хомяки благородно поедают наркотики, спасая юных дебилов.
52. Хомяки любят слушать треск кедровых поленьев в камине.
53. Хомяки плювать хотели. И плюют.
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.


магистр

Ссылка на сообщение 4 марта 2011 г. 00:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата Mierin

Упоминание хомячков в теме "Технических проблем" напомнило об одной заметке, стыренной кем-то у кого-то, а потом мной.

Насколько я помню, в исходной версии вместо хотмяков были Шушпанчики. Местами.
Собственно, вот :
http://www.anafor.ru/other/shushpan.htm
Только там более пятисот пунктов.:-)))


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 4 марта 2011 г. 00:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата Paladin

вместо хотмяков были Шушпанчики

Они увидели тень Великого Хомяка. И открыли двери своего восприятия;-)
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.


миродержец

Ссылка на сообщение 4 марта 2011 г. 08:11  
цитировать   |    [  ] 

цитата ФАНТОМ

Приходит ветеринарный врач к медицинскому врачу на прием.

- На что жалуетесь? — спрашивает медицинский врач.

Молчание.

- Да вы что молчите, язык что ли проглотили? — говорит медик.

- А вы догадайтесь, что у меня болит. Животные тоже молчат, а я диагноз ставлю


Ответ врача:
-Все понятно. Принимайте вот это три раза в день. Если не поможет — придется пристрелить усыпить.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 4 марта 2011 г. 11:06  
цитировать   |    [  ] 
с анекдот.ру

цитата

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 4 марта 2011 г. 12:08  
цитировать   |    [  ] 
Лекsа
Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки — бурого, белого, или какого-нибудь ещё?

Решение:
В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp


магистр

Ссылка на сообщение 4 марта 2011 г. 12:29  
цитировать   |    [  ] 
1 марта, милиция окончательно переименована в полицию.
ganglery: только что видел на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из под колёс автобуса.

– Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай похмелиться!..
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 4 марта 2011 г. 13:05  
цитировать   |    [  ] 

цитата LoveLife

1 марта, милиция окончательно переименована в полицию.
ganglery: только что видел на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из под колёс автобуса.

^_^ упаси Бог увидеть такое:-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 4 марта 2011 г. 16:27  
цитировать   |    [  ] 
Папа вернулся домой пьяный.
Ватикан в шоке...
______________________________________

Все московские милиционеры полицейские в конце концов попадают в рай.
Но без регистрации.
______________________________________

Из милицейского полицейского отчета.
Вчера была задержана пьяная учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".
______________________________________

Вот я смотрю на вас и думаю, еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
______________________________________

Вот и старость... А где же мудрость?
______________________________________

Наше время придет, но нас оно уже не застанет...
______________________________________
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что! Это я не подумавши...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 4 марта 2011 г. 21:57  
цитировать   |    [  ] 
:-))):-))):-)))

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.


миродержец

Ссылка на сообщение 5 марта 2011 г. 07:45  
цитировать   |    [  ] 
Журналистка, а что-нибудь новенькое можно? А то эти шутки мы 30 лет назад рассказывали, и они уже тогда с бородой были.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 5 марта 2011 г. 07:47  
цитировать   |    [  ] 
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

* * *

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей — Тоскана, Бордо, Невада, Бавария...
Интересно, в Италии, Германии, Штатах или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Биробиджан или Хацапетовка?!

* * *

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они, мужские критические дни...

* * *
Человек, живущий за чужой счет, — жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет, — банкир.
* * *

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

* * *
Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? — спрашивает он.
- Нет, я — стригущий лишай... — устало отвечает она.
* * *

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

* * *

- Алло, дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

* * *

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
Страницы: 123...489490491492493...222222232224    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх