Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы: [1]  2  3  4  5 ... 1807 1808 1809 1810 1811  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 155 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


авторитет

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 19:25  
цитировать   |    [ 30 ] 
Пошловасто8-]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Школа, на урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети...иккк..., что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марь Иванна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прог...иккк...рессия?
— Геометрическая прогрессия — это...когда каждый следующий "член" больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии...Пет-ро-ва!


авторитет

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 19:28  
цитировать   |    [ 30 ] 
Немного поэзии::-)

Ребята, не верьте
девчатам из чата.
У каждой есть дети,
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
как минимум литр.:-)))


магистр

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 20:02  
цитировать   |    [ -4 ] 

цитата Ixen

Ос-та-вь свои девичьи фантазии...Пет-ро-ва!


:-))):-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 21:44  
цитировать   |    [ -4 ] 
ЛейяВ закрытом уже форуме — спасибо, что напоминаете хорошие истории с анекдот.ру! Не обижайтесь, но большинство из нас знает этот сайт и читает там истории!
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 22:49  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата Ixen

Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
как минимум литр.
:-)))
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


авторитет

Ссылка на сообщение 11 августа 2007 г. 19:30  
цитировать   |    [ 19 ] 
Даже не знаю с чем это связано, но с тех пор как вышла из отпуска, коллеги снабжают меня  исключительно пошлыми анекдотами, видимо пока пока не иссякнет поток ....8-]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

заявление
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


магистр

Ссылка на сообщение 12 августа 2007 г. 17:37  
цитировать   |    [ 20 ] 
Сын звонит маме на мобильный:
— Еду с работы. Чего купить к ужину?
Мама (раздраженно):
— Купи, нафиг, квартиру и живи отдельно!!!
–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer


авторитет

Ссылка на сообщение 13 августа 2007 г. 21:46  
цитировать   |    [ 1 ] 
старый фан Спасибо, что предупредили:-) у меня анекдоты, с разных сайтов "настрелянные", в одной папке лежат. В след. раз буду осморительнее, я сама знаю, что"бородатые" шутки читать бывает не смешно
Ссылка на сообщение 13 августа 2007 г. 21:49   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [ -10 ] 


авторитет

Ссылка на сообщение 13 августа 2007 г. 21:52  
цитировать   |    [ 17 ] 
История из жизни "приятеля моего приятеля" — личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а в одно время работавшей санитаром "Скорой помощи".
Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки — "ровесницы паровоза". Которым – бабкам, — по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как правило, — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот, приезжает наш герой по вызову такой бабульки. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны и сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам #опы, размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".


авторитет

Ссылка на сообщение 13 августа 2007 г. 21:53  
цитировать   |    [ 25 ] 
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш – Хася, — размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой — по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема — оплодотворение.

Преподша не замечает нашего состояния — сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю — давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
— Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.


авторитет

Ссылка на сообщение 13 августа 2007 г. 21:54  
цитировать   |    [ 12 ] 
Еду я с огро-о-омного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент: я с испуга даю сто рублей... берет. Закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал на лифте...

Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его — Ульянов-Ленин...


Из моего раннего детства: Мультфильм про кота Леопольда. Песенка: "Если добрый ты, это хорошо, а когда наоборот – плохо..." Там еще слова есть такие: "Дождик босиком по земле прошел, клены по плечам хлопал". А мне слышалось: "КЛЕНОМ по плечам хлопал". Вот ужас-то какой...


Метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрополитеновской форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разобрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
— Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.


авторитет

Ссылка на сообщение 13 августа 2007 г. 21:59  
цитировать   |    [ 8 ] 
Однажды, я пошел по магазинам, еды закупить. Затарился капитально. На обратном пути вспомнил, что надо еще яиц купить. Дабы не возвращаться в супермаркет, зашел в нелюбимый мной магазин, типа палатки, но с целыми двумя отделами.
Почему нелюбимый? Да потому что в продотделе продавщицы не дождешься — она все время виснет в отделе хозтоваров и треплется с тамошней продавщицей. Захожу – знакомая картина. Подхожу к прилавку и жду, когда эта мадам соизволит обратить внимание на покупателя. Сумки тянут руки, народ глазеет на витрины, пристраивается в очередь. Этой б... все нипочем — идет обсуждение каких-то важных вопросов. Народ начинает потихоньку роптать, благо публика подобралась интеллигентная.
И тут мое терпение кончилось и я решил обратить на себя внимание этой фемины, а заодно выступить спасителем всей очереди. Подобрав, как мне показалось, правильные слова, я повернулся в сторону "хозтоваров" и изрек (довольно громко и без задней мысли): — Девушка, яйца отпустите, пожалуйста!Реакция окружающих была неадекватна.


философ

Ссылка на сообщение 14 августа 2007 г. 04:53  
цитировать   |    [ 10 ] 
Ничего личного, просто очень понравилось. Мысли вслух (правда не мои).
Мужской мир
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

Если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее»

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

— Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
— Нина, тебе нравится секс?
— Да.
— Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

— Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх


авторитет

Ссылка на сообщение 14 августа 2007 г. 13:40  
цитировать   |    [ 10 ] 
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит — палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе — каюк !
Атвечаю — канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад — о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит — точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат — ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял — баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю — что такое ?
Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше — да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!


философ

Ссылка на сообщение 14 августа 2007 г. 14:14  
цитировать   |    [ 2 ] 

цитата Leya

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях...
у группы Каста есть песня, называется 'гончая', с точно таким же сюжетом)
–––
(Оо)
/ | \ - это ктулх


авторитет

Ссылка на сообщение 14 августа 2007 г. 16:20  
цитировать   |    [ 1 ] 
SHTrassEr , не слышала.
Просто когда читала, как представлю своим бурным воображением

цитата Leya

Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
...:-)))Бедняги...


миродержец

Ссылка на сообщение 14 августа 2007 г. 19:26  
цитировать   |    [ 4 ] 
Долго думал, куда поместить эту цитату.
Н.Патрушев: "теракт (сегодняшний подрыв Невского экспресса — Э.) показал, что Национальным антитеррористическим комитетом своевременно принято решение рассмотреть вопрос..."
–––
Все в ваших руках - чаще мойте руки


авторитет

Ссылка на сообщение 15 августа 2007 г. 19:32  
цитировать   |    [ 5 ] 
Сисадмин: «Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс! »

Гаишник останавливает машину:
-Ваши права?!
Оттуда пьяный голос:
-Администратор... Пароль: друг...

Муж возвращается домой пьяный. Жена:
— Ты где был?
— В шахматы (икает) Ик… ик… играл!
— А почему от тебя тогда пахнет водкой???
— А шшшто, от меня, по-твоему, должно пахнуть… ик… шшахматами?..
:-)))
Страницы: [1]  2  3  4  5 ... 1807 1808 1809 1810 1811

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты
Смайлики         Дополнительные смайлики
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх