автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
antel
миротворец
|
27 июня 2016 г. 08:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?! — Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Семейная пара перед сном. — Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями? — Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно. — Шо, твоя мама вернулась с дачи?
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! — Сара, мине будет тебя очень не хватать!
— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин! — Розочка, я ж таки глазами. — Я же слышу, как ты чавкаешь!
Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
27 июня 2016 г. 10:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Невыдуманные курьезные случаи из жизни
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефти, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большим пафосом и пpи скоплении толпы людей выпyстили на волю в залив. Чеpез несколько минyт, на глазах y изyмленной пyблики, их обоих сожpала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез четыре часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и постоянных издёвок плотник набpосился на нее с топоpом, покалечив на всю жизнь.
3. Зайдя на кухню, супруга yвидела, что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав ему пpи этом pyкy в двyх местах. Как позже выяснилось, ее муж просто слушал свою любимую песню в наушниках.
4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Проделав дыру в изгороди, "вегетарианцы" выпустили на свободу около 2 000 свиней, которые затоптали насмеpть своих защитников.
5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой «возвpащено отпpавителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать на курок еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
7. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
8. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог что-нибудь предпринять, женщина выбежала на ближайшую дорогу, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
9. Американский турист в Южной Америке был атакован пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку, где и был съеден заживо пираньями.
10. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Затем он доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
11. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре небоскреба. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев остановиться, выпал из окна 39-го этажа.
12. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
13. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
old_fan
миротворец
|
27 июня 2016 г. 19:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Босячка: Алиен, а спит она у вас в чепчике? Кстати, предложение надевать на дочь на ночь чепчик, чтобы череп правильно формировался, до сих пор у меня нервный смех вызывает. aliene: без чепчика((( aliene: а из чего должен быть чепец, чтоб череп формировался правильно? из стали или алюминия, чтобы полегче голове было? чучхэ читатель: можно связать что-то нежное, ажурное. из арматуры.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
glupec
миротворец
|
27 июня 2016 г. 19:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог что-нибудь предпринять, женщина выбежала на ближайшую дорогу, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась
А у нас одному студенту кирпич на голову упал, так он после этого по-португальски заговорил.
цитата После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Затем он доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
Раньше Задорнов тырил из интернета, теперь обратный процесс пошел...
|
––– ...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша, Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
27 июня 2016 г. 19:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
люблю читать тупые книжки недавно острую читал так весь порезался и больше читать такие не хочу
*** что ж вы проникли подсудимый на территорию кремля переоделись президентом в стране порядок навели
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Sprinsky
миродержец
|
28 июня 2016 г. 09:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Редактировал рассказ К.Э. Смита "Красный мир Полярной звезды". Тамошний местный сумасшедший учёный вывел прожорливых, бесконечно множащихся, почти неуничтожимых тварей, жравших всё подряд вплоть до камней и в конце концов почти сожравших планету. Тварь называлась Мурм (мурмы, множ. ч.)
И тут что-то мне стало тревожно за город Мурманск...
|
––– Я доверил это письмо своему быстроногому почтовому голубю. |
|
|
Arhc MC
миротворец
|
|
Черёмуха
философ
|
|
MiKat
философ
|
28 июня 2016 г. 15:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Sprinsky И тут что-то мне стало тревожно за город Мурманск...
Жители Мурманска настолько же суровы, как и местные зимы, а потому сожрали всех мурмов. Но название осталось.
|
––– Писатель пишет. Если писатель не пишет, писатель сочиняет. Если писатель не сочиняет, он либо спит, либо умер. |
|
|
old_fan
миротворец
|
28 июня 2016 г. 19:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар
оксана думает что если все делать чуточку быстрей то перед смертью будет время поделать что нибудь еще
олег решил не верить в бога и чтоб был плавный переход он в понедельник начинает ему слегка не доверять
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Naya
философ
|
29 июня 2016 г. 11:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * олег страдал светобоязнью оксана страхом темноты а при работе стробоскопа они входили в резонанс
* * * вы можете стать ближе к богу сказал архангелам исус иначе эти трое в рясах не попадают в объектив
* * * сегодня ольгой овладели сперва тоска потом олег потом опять олег еще раз и окончательно тоска
* * * геннадий был гуманитарий он не умел ложить кирпичь не мог нести мешок с картошкой зато любил нести фигню
* * * олег сидящий на горшочке сосредоточенно сопит и на родителей направил особый какательный взгляд
* * * в гермотрусах и гермошлеме выходит утром космонавт дымится в тюбике какао и вакуум вокруг так свеж
* * * мы все в одной подводной лодке сказал с экрана президент и с жутким питерским акцентом исполнил йелло сабмарин
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
Naya
философ
|
29 июня 2016 г. 11:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Книжное похмелье — это когда после прочтения действительно хорошей книги не хочется возвращаться в реальность.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Мух
философ
|
29 июня 2016 г. 17:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Отсюда:
цитата Рассказываю представителю заказчика смету. Тут это, там сё (не могу подробнее), подвожу промежуточный итог: - Это уже... И тут меня переклинивает: - ... двадцать длинных хохарей. Представитель заказчика рот открыл, закрыл, снова открыл и эдак с пониманием: - Студно туково...
цитата На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...» Мужик заржал и убежал.
|
––– Мы выросли в поле такого напряга, Где любое устройство сгорает на раз. (с) БГ |
|
|
Михаль
миротворец
|
29 июня 2016 г. 18:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На пляже. — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? — Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Двое мужчин разговаривают между собой: — Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник. — Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж…
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.
|
|
|