Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1666 1667 1668 1669 1670...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

3 ноября 2017 г. 14:47

цитировать | [ ]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

–––
не пугайтесь ошибок, у меня дислексия. Но читать это не мешает!

3 ноября 2017 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

Urania :beer:

Инструкция поприменению ложка столовая глубокая
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало — это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения: Hеисправность
Метод устранения
1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия
2. Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
б) трещина Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место
Правила техники безопасности:
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".

–––
не пугайтесь ошибок, у меня дислексия. Но читать это не мешает!

авторитет

3 ноября 2017 г. 15:13

цитировать | [ ]

ПРАВИЛА кошачьего этикета.

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя — тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, — тем лучше.
Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге — наполовину внутри, наполовину снаружи — и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть — ручки, карандаши, марки — не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

–––
не пугайтесь ошибок, у меня дислексия. Но читать это не мешает!

авторитет

3 ноября 2017 г. 20:49

цитировать | [ ]

Инструкция «ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ»

С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.

Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские!
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Источник: http://prikoli.smeha.net/instrukcii-i-uch...

–––
не пугайтесь ошибок, у меня дислексия. Но читать это не мешает!

3 ноября 2017 г. 20:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

авторитет

3 ноября 2017 г. 21:13

цитировать | [ ]

— Сколько у вас детей?
— Семь — Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!!!

- Машенька , твое умение петь — это наследственное, или мстишь кому-то?

Когда приносят в постель кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы делаете здесь.

Шарлю Азнавуру 93 года, его расписание концертов составлено до 2020. Что вы знаете об оптимизме?

–––
не пугайтесь ошибок, у меня дислексия. Но читать это не мешает!

философ

3 ноября 2017 г. 21:46

цитировать | [ ]

Младшая дочка с зятем собираются в дорогу на машине, оба работали всю неделю и едут в ночь. Зашёл разговор о том, как вредно перерабатывать перед отпуском и вспомнили мою историю.
Работая в клиентской службе с жалобами клиентов, я как-то перед отпуском работала 2 недели по 12 часов, а то и больше без выходных. В последний день перед отпуском мне предстояло работать всего половину дня, но , замученная и плохо соображающая , я умудрилась- таки отличиться...
Разбираю жалобу мужчины из Липецка. Жалоба на дилерский центр. В Липецке. Я, пылая праведным негодованием, отсылаю гневные письма дилерам и звоню их ответственному сотруднику. Трубку взяла девушка. Услышав, по какому поводу звонят, медовым голосом уверяет, что сейчас найдёт этого сотрудника. В трубке слышен стук её каблуков, потом приглушённый голос: "Допрыгался! Тебе из Москвы звонят! Гад!" и что-то, напоминающее по звуку удар.
В общем, мне клятвенно пообещали разобраться в ситуации.
Буквально через час мне перезванивает клиент- жалобщик, хихикает.
-Наталья, всё хорошо, мне позвонили, сказали приезжать в любое время, все исправят в лучшем виде. Только, понимаете... Далековато- как-то!
Я слушаю его и не понимаю. Почему далековато?! В процессе разговора смотрю на данные... Мамочка родная! Холодный пот прошиб. Я , что говорится, " поставила на уши " наш дилерский центр.. В Новом Уренгое!!!

Надо мной потом долго смеялись коллеги. :-D

" Там у них и так полтора клиента, а ты шороху навела!"
Не перерабатывайте, дорогие ! Чревато! :-)

–––
Всякий ум человеческий имеет границы. И только глупость беспредельна!

гранд-мастер

3 ноября 2017 г. 21:59

цитировать | [ ]

Коллеги сегодня прислали :-)

Профдеформация)))

Не спится. Начал считать овец.
Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании комиссии по подсчету овец». Разбудил семью. Довёл приказ. Ругались. Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без инструктажа. Встал. Разбудил семью. Назначил совещание. Ругались. Довёл повестку совещания. Очень сильно ругались. Уложили меня.
Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец без учёта всех аспектов оперативной обстановки по линии противодействия коррупции. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему трактовки методики счета овец в ночное время, в рамках реализации последнего решения коллегии и Директивы МВД 1 дсп...

миротворец

3 ноября 2017 г. 23:58

цитировать | [ ]

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.

***
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать…!!!

***
Муж сказал, что я умница, красавица… И абсолютно не важно, чей муж сказал!

***
Самое сложное в работе разработчика антивируса — научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же — собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие — отправляют сведения на разные адреса.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 ноября 2017 г. 00:04

цитировать | [ ]

цитата Margo Vi
Инструкция «ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ»

Замечательный прикол, я его помню с 1996 года, печатал ещё на матричном принтере, носил на работу, угорали с коллегами. :-)))

За что заминусован, не понимаю. Неужто всем так надоел?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

4 ноября 2017 г. 05:39

цитировать | [ ]

цитата Margo Vi

Инструкция поприменению ложка столовая глубокая

А я в четырнадцать лет написал подобную инструкцию самостоятельно, основываясь только на наименованиях "черпало" и "держало". На Новый год в секции дарили друг другу ерунду всякую, я десертную ложку товарищу подарил с таким вот приложением. Перемычка именовалась там ПЧД. Оказывается, не я один :-)))

–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной!

активист

4 ноября 2017 г. 12:59

цитировать | [ ]

Margo Vi Такие инструкции пишутся потом и кровью юристов фирм.

магистр

4 ноября 2017 г. 13:13

цитировать | [ ]

Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — место иcпользования).
Применение туалетной бумаги:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 — 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага — не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.

–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной!

философ

4 ноября 2017 г. 16:33

цитировать | [ ]

цитата Margo Vi
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка.

цитата Korochun
Такие инструкции пишутся потом и кровью юристов фирм

А потом у специалистов от них волосы дыбом и руки тянутся к хорошо отточенному держалу. .
Рукоять у ложки и черпак, может быть ручка по ГОСТ Р 51687
У деревянной черенок, лопасть, лунка, гребень, гранка, затылок, коковка, галтель коковки... Полагаю, штамповщики и по металлическим не меньше скажут.
Ведь правда всякой выдумки странней.

миротворец

5 ноября 2017 г. 10:48

цитировать | [ ]

цитата
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся — домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф — щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет — сказал отец и закрыл дверь шкафа.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

5 ноября 2017 г. 15:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миродержец

6 ноября 2017 г. 09:42

цитировать | [ ]

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему «Секс и христианство», разъяснил слушателям, что на небесах проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена — Михаил, Гавриил и т. п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...

- Что вы там за кулисами употребляете?
- Именительный падеж.
- В смысле?
- Ну кто что.

- Ты прости — не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

6 ноября 2017 г. 11:20

цитировать | [ ]

цитата
Поведал мне бригадир. Я сам лично не присутствовал, но рассказчику верю. Продолжу от первого лица.
Вышел я на подряд нашу Екатеринбургскую филармонию делать.
А надо сказать, что она у нас одна на много тысяч километров вокруг. Весь город ей гордится. Немцы её строили.
Работал я очень аккуратно, изо всех сил старался, очень ответственный объект. Полгода проработали, всё ну просто идеально сделали. Комар носа не подточит – технадзор тоже не нашел к чему придраться. Сдали, выдохнули.
После первой репетиции после ремонта у всех паника – оргАн не так звучит!
Это такой музыкальный инструмент размером с дом.
Всего два человека умеют на нём играть и оба говорят, что пропало звучание.
Авария, истерика, ЧП – все подрядчики носятся, вызывают сотрудников, пишут письма, заказчик волосы рвет на всём теле – настоящая паника у людей.
А музыканты знай своё – не то звучание и всё тут.
Вообще инструмент никто не трогал и видимых повреждений на нём нет. Музыкантов уже начали подозревать.
У всех собрали телефоны, фотоаппараты, смотрели фотографии процесса, документы поднимали, акты все.
Оказалось, когда вскрыли пол под сценой, нашли там гору битого стекла. Естественно, поржали над немцами-пьянчужками и выбросили нахрен, продолжив ремонт и забыв об этом.
Сомневаясь в собственной адекватности, набили кучу нового стекла, закрыли пол и пригласили музыкантов. Звучание вернулось.
Седые волосы остались.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

6 ноября 2017 г. 17:56

цитировать | [ ]

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме — чудо; воскрес в Голливуде — зомби.

Из современного учебника истории:
"Любое совпадение с с реальными историческими фактами,является чистой случайностью".

«У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете».

Семья хакеров завела виртуального ребенка, но забыла, где сохранила.

гранд-мастер

6 ноября 2017 г. 18:35

цитировать | [ ]

Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей — говорит таксист, видя фирменную одежду.

Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана .
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента.
Так что все верно, с вас 2700 рублей!