Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 5 апреля 2018 г. 21:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сравнение М16, АК47и винтовки Мосина

М16 — Под лупой плавится приклад.
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ.

М16 — Клинит когда грязная.
AK47 — Работает когда грязный.
Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932-ом.

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной.
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять.

М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый.
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты.
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты.
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты.

....

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 — попав в реку, перестает работать.
АК47 — попав в реку, все равно стреляет.
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло.

.....
–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.


авторитет

Ссылка на сообщение 5 апреля 2018 г. 22:19  
цитировать   |    [  ] 
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.


миротворец

Ссылка на сообщение 6 апреля 2018 г. 11:37  
цитировать   |    [  ] 
— Знаешь? Первый, с понтом запущенный Почтой России, доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
— Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

Муж вышел из запоя – семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

"Я тебя простила", — написала девушка гвоздём на капоте его машины

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 6 апреля 2018 г. 12:24  
цитировать   |    [  ] 
Был в командировке в Москве. Таксист, уроженец Юга, рассказал.
Его земляк захотел иметь купюру номиналом 2000 рублей, когда они только появились и купил ее за 2500 рублей. Потом немного подумал и решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 6 апреля 2018 г. 19:23  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 6 апреля 2018 г. 22:53  
цитировать   |    [  ] 
old_fan "...решил для лучшей сохранности положить ее на банковскую карточку через банкомат..." А банкомат её не принял....


миротворец

Ссылка на сообщение 7 апреля 2018 г. 03:31  
цитировать   |    [  ] 
natalia1915 Если бы не принял, то было бы не смешно.;-)
–––


философ

Ссылка на сообщение 7 апреля 2018 г. 07:30  
цитировать   |    [  ] 

цитата

инопланетные пришельцы
на землю сходят с корабля
и за собой не запирают
а зря


авторитет

Ссылка на сообщение 7 апреля 2018 г. 17:11  
цитировать   |    [  ] 

цитата Nicolle


инопланетные пришельцы
на землю сходят с корабля
и за собой не запирают
а зря

"Отдай мою посадочную ногу!" (с) :-) Е. Лукин


магистр

Ссылка на сообщение 7 апреля 2018 г. 17:29  
цитировать   |    [  ] 

цитата Беата

Отдай мою посадочную ногу!"


Помню, при прочтении со мной случилась истерика.
"Погоди, сейчас вертеть начнёт!" (за точность не ручаюсь)
–––
К правительству лететь - гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете живет, родной!


миротворец

Ссылка на сообщение 7 апреля 2018 г. 19:42  
цитировать   |    [  ] 
Я извиняюсь, но уж очень точно и душевно 8:-0:-)))

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

из обсуждения времен:
ap> Просто past — это что ты что-то делал, но хз доделал ли, а present perfect — случившийся факт. Типа все, баста, оно закончилось.
af> в японском есть дивная грамматическая структура, которая означает, что действие совершено полностью и безвозвратно. В простонародье среди японистов заменяется в переводе емким наречием «нахуй». Окно разбито к хуям.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 7 апреля 2018 г. 19:43  
цитировать   |    [  ] 
Для контраста:

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 8 апреля 2018 г. 08:48  
цитировать   |    [  ] 
***
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

***
Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалтеров и они в 18:00 уйдут домой.

***
Жирный по-испански звучит gordo.

***
- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 8 апреля 2018 г. 08:49  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 8 апреля 2018 г. 08:50  
цитировать   |    [  ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 апреля 2018 г. 17:31  
цитировать   |    [  ] 
Вор вломился в дом ночью. Он посветил вокруг фонaриком, ищa ценные вещи, когдa вдруг рaздaлся голос: «Иисус следит зa тобой».
У него срaзу же пошли по коже мурaшки от стрaхa. Когдa голос зaтих, он опять нaчaл осмaтривaть дом, кaк вдруг опять рaздaлся голос: «Иисус следит зa тобой».
Вор никaк не мог понять, откудa доносится этот зловещий голос. Нaконец-то, в конце комнaты он увидел попугaя: «Это ты говоришь?» — спросил он грубо у попугaя. «Дa, — признaлся тот.- Я лишь хочу тебя предупредить, что он смотрит нa тебя».
Вор вздохнул с облегчением и скaзaл: «Предупредить? Дa кто ты вообще тaкой?» «Моисей»,- ответил попугaй.
«Моисей? Кто это додумaлся тебя тaк нaзвaть?»
«Тот, кто нaзвaл ротвейлерa Иисусом».

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.


миротворец

Ссылка на сообщение 8 апреля 2018 г. 17:40  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 8 апреля 2018 г. 18:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сегодня было. Подъехал к дому, свернул на боковую дорожку к детсадику, стал привязывать велик. Мимо пронеслась на самокате девчушка лет трех с половиной, в чрезвычайно хорошем настроении и на полном ходу. Слышу сзади страшный крик порядком отставшей мамы:
- Маша, стой! Машина едет!!!
Я обернулся — точно, едет. Маше наперерез, уже метрах в 40. И вряд ли водитель видит эту девочку за оградой садика. А она и не думает останавливаться.
Это вообще хреновое место. Проезжая часть, а пешеходу укрыться негде. Тротуар под жилым домом напротив заставлен припаркованными авто впритык. Свинство конечно, но безысходное по всему городу. С другой стороны дороги — ограда. Дорога узкая, человеку и машине не разойтись. При появлении авто остается искать "кармашек", типа ближайшего подъезда или такого вот выхода из садика. Впрочем, это дорога в тихом дворе, машины тут проезжают редко. Но это и вселяет опасную беспечность, когда тебе три года и душа твоя полна восторга. Ну вот куда несется эта дуреха прямо под колеса? Да и мамаша хороша, от же ж клуша.
Подорвался и я следом за девочкой, гигантскими прыжками. В групповом забеге с родительницей я опережал ее метров на пять, и продолжал уверенно увеличивать дистанцию, но настигнуть проклятый самокат было непросто. Спаситель хренов.
В ответ на повторный отчаянный вопль "Стой, не видишь что ли?" она обиженно ответила наконец:
- Вижу!
Ура, установился диалог! Но она не снижала скорости. Вскоре я понял, что девочка раньше молчала, просто задумавшись, как сформулировать интуитивно понятную ей мысль на новом для нее языке. В гневе за упрек, что она ни хрена не видит перед собой, проснулись у нее наконец нужные слова:
- Плавый поволотник голит! И ваще за лулем тетя Ила. А ей точно наплаво.
Заканчивала Маша свои наблюдения, уже свернув на проезжую часть и устремившись на это авто в лобовую атаку. Предчувствия ее не обманули. Неведомая тетя Ира высунула руку из окна и приветливо ей помахала. После чего свернула, кто бы мог подумать, именно направо. А Маша с торжеством понеслась дальше по свободной дороге. По-прежнему тревожа сердце пробежавшей мимо меня запыхавшейся маме. Мне кажется, мир для Маши представляется заполненным огромными, заботливыми, но жутко тупящими взрослыми...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 апреля 2018 г. 22:05  
цитировать   |    [  ] 
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 апреля 2018 г. 22:24  
цитировать   |    [  ] 
Naya Я заинтересовался и подсчитал сам. Если я не ошибаюсь, то на 1 кг нужно 74 шарика объёмом примерно 11,2 литра. Это я ещё пренебрёг весом резины, из которой шарик сделан, и привязной нити. Если их учесть, то около сотни нужно шаров для подъёма одного килограмма...8-)8:-0
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх