| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Fox_Reinard
авторитет
|
|
11 апреля 2018 г. 12:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Гм, а я сразу вспомнил постмодернистский вариант анекдота.
Двое преподавателей идут по коридору института, проходят мимо группки студенток и слышат их разговор:
- Я себе такую сумочку купила на распродаже — шик! Настоящий Гуччи...
Преподаватели проходят дальше, сетуя, какие пустышки учатся в их уважаемом вузе. Девушки:
- Ушли?
- Ушли. Так о чём мы говорили? Ах, да. Основная проблема построения теории квантовой гравитации в том, что квантовая механика и ото опираются на разные наборы принципов...
|
–––
"Что бы там не говорил философ Кант, действительность хуже, чем он думает" (с) ЕГЭ-2015 |
|
|
Beksultan
миродержец
|
|
11 апреля 2018 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В 1996 году, когда я начинал учиться на первом курсе, Киргизский технический университет (бывший Фрунзенский политехнический институт) переживал не самые лучшие времена. Единственным факультетом, где жизнь более-менее била ключом, был мой родной факультет информационных технологий. Два других факультета — машиностроительный и энергетический, пребывали в глубоком застое, обусловленном общим кризисом в промышленности молодой республики. Поэтому уровень преподавания на этих факультетах резко упал. Физику, например, им сократили до номинального ознакомления с савельевским курсом общей физики, особо за его пределы не выступая. Наш же факультет считался блатным (не в последнюю очередь из-за того, что его основателем был действующий на тот момент президент Киргизии), поэтому выпендривались на нем с преподаванием предметов, в частности, физики, как могли — заставляли читать всякие первоисточники и специальную литературу. В связи с этим был очень популярен один бородатый анекдот. Машиностроители рассказывали его про энергетиков, энергетики про машиностроителей, неизменным было одно — персонаж с книжкой всегда был с факультета информационных технологий. Анекдот, значит, звучал так:
Студенты старших курсов машиностроительного (энергетического) факультета, гуляя по студгородку, натыкаются на лавочку, на которой лежит студент с ФИТа. Рядом с лавочкой стоит пустая бутылка, лицо лежащего накрыто раскрытой книгой. Старшекурсники осторожно заглядывают под книгу, убеждаются, что человек крепко спит, потом смотрят на саму книгу. На обложке написано — "Теория поля", авторы — Ландау, Лифшиц. Один из старшекурсников укоризненно:
- Надо же как напился, а еще агроном!
|
–––
Mors certa, hora incérta |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
natalia1915
магистр
|
|
Milliard
миротворец
|
|
11 апреля 2018 г. 22:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка.
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— Плюс константа.
|
|
|
Naya 
философ
|
|
12 апреля 2018 г. 07:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
* * *
нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой
* * *
чак норрис в детстве плохо какал
чего нельзя сказать о тех
кто с ним учился в младшей школе
там каждый какал хорошо
* * *
а это мысль воскликнул игорь
сквозь сон но тут же вновь уснул
зря разбудив жену и кошку
напрасно заинтриговав
* * *
нет я права сказала зоя
и гордо выпятила грудь
и все уставились на сиськи
как будто это аргумент
* * *
сергей бродил по гугл картам
нашёл свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашёл чужого мужика
* * *
представь что нету интернета
нет уж пожалуйста представь
не падай в обморок скотина
я жил так тридцать девять лет
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
12 апреля 2018 г. 07:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это ходы маркетологов.
***
Маньяк: ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет): вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): Петрова?
***
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
***
Доброе утро всем, кроме тех людей, которые жрут как черти и не набирают ни грамма. Я вас немного недолюбливаю.
***
Одиночество — это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.
***
xxx: Коллеги, подскажите, как по-фински называется чувство, когда нестерпимо хочется прыгать ногами по голове незнакомого человека?
yyy: педикулёз
***
Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.
***
Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает, но ничему не учит прощеного.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
12 апреля 2018 г. 15:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Вставай, будильник звонит!
- Передай, что я ему перезвоню...
- После того, что случилось, я как порядочный мужчина обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь испуганно):
- А что случилось-то?
- Вам что-нибудь подсказать?
- Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего?
- Ее можно периодически заряжать.
- А польза-то от нее есть какая?
- Абсолютно никакой.
- Может, она хотя бы модная?
- Не особо. Брать будете?
- Естественно. Электронная штуковина же!!!
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Стадии карьеры программиста:
20 лет – все знаю и могу!
30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет – я работаю над серьезными проектами.
50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
12 апреля 2018 г. 19:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Из монгольского
ЕС — ЕХ-ны (Европейский Союз — Европын Холбооны)
США — АНУ-ын (Соединенные Штаты Америки — Америкийн Нэгдсэн Улс)
РФ — ОХУ-ын (Российская Федерация — Оросын Холбооны Улс)
Эмоционально, но верно
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
маРуся
магистр
|
|
13 апреля 2018 г. 00:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
анекдот эволюционирует в ногу с прогрессом... в оригинале было:
- Сегодня будем изучать рацию на танке.
- А рация на лампах или на транзисторах?
- Для особо тупых повторяю — рация на танке! |
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
Фредди Хрюкер
новичок
|
|
13 апреля 2018 г. 00:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку "опускать", так это называется на профессиональном сленге стоматологов.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
|
|
|
Naya
философ
|
|
13 апреля 2018 г. 06:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
***
Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
***
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабушкой устали его лечить.
***
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
***
Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.
***
Дети — как полицейские. Они вам нравятся, только если вы родственники.
***
Нашла офигенный лайфхак, как всегда роскошно выглядеть. Я просто прибавляю к своему возрасту 10 лет, и все охреневают, какая я офигенная и подтянутая.
***
В материнстве нет ничего страшного, есть и положительные стороны. Дети, например, могут чистить фисташки, попутно развивая мелкую моторику.
***
— Какая твоя любимая книга?
— Мне нравится 1984.
— Нет, выбери одну.
***
Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца — Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.
***
Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.
***
Как страшно становиться старше. Вчера я узнал, что мой знакомый, весельчак и пьяница, король вечеринок, дикий тусовщик, сотрясатель устоев и угроза всякой нравственности стал председателем ТСЖ.
***
При отправке аудиосообщений, представьте, что у вас в руках диктофон, а вы — детектив типа Дейла Купера. И записывайте людям сообщения примерно так: «Пятое апреля, четверг, 14:43. Саня, меня посетило внезапное желание выпить пивка».
vlad_dfe
***
— Вот иногда встретишь человека и понимаешь — мой.
— Да, рабство клёвая штука.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
|
13 апреля 2018 г. 11:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Фредди Хрюкер В некой зубной клинике...
плюсанула не за анекдот, а за ник  |
–––
Мораль сей басни такова: учите новые слова (с) mischmisch |
|
|
Feska
философ
|
|
13 апреля 2018 г. 21:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Учительница:
- Осень... Листья с деревьев облетели, дожди пригнули траву к земле. Ребята, кому труднее всех прятаться осенью?
Вовочка:
- Гаишникам!
|
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город. |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
14 апреля 2018 г. 00:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Местный магазинчик продажи спиртных напитков выдумал штуку- они вывесили школьную черную доску снаружи , и каждый день пишут мелом на ней новую шутку про алкоголь. Я у них никогда ничего не покупаю, мне вообще пить по показаниям здоровья нельзя, но... Стала замечать, что свои маршруты по центру города стала планировать таким образом, чтобы мимо их доски нечаянно пройти.Ибо смешно. В смысле рекламы они очень изобретательны.
Сначала было "Лучше пузо от пива, чем горб от работы". Затем, просто так, " In vino veritas. Истина- в вине, веселье- в пиве, а в воде... В воде бактерии." Потом, в разгар нынешней кошмарной эпидемии гриппа "Если вашу болячку не может вылечить виски, значит, ваша болячка неизлечима"( то есть они пытаются быть актуальными), потом, на излете ненормально затянувшейся зимы -"Скажем зиме- шардо-нет".
И наконец-сегодня в честь наступившей наконец-то весны, на знаменитый рэгги-мотив (Боб Марли бы прослезился от радости): "Don't worry, don't cry. Drink vodka and fly".
Вот гады. Так они даже не склонных к пьянству граждан к пагубной привычке юмором склоняют. Но я держусь!
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Naya
философ
|
|
14 апреля 2018 г. 15:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
– Какую суперспособность ты бы хотел?
– Платежеспособность.
***
Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище.
***
Я тебя по судам затаскаю.
Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.
***
Жду не дождусь когда у меня выпадет молочная зарплата и я начну получать коренную.
***
Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь:
боДИБИЛдер...
***
Интроверт — это человек, который за минуту может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.
|
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
practicANT
философ
|
|
14 апреля 2018 г. 15:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya боДИБИЛдер...
У брата в детстве журнал видела. "Бодибилдинг" назывался, наверное. И в левом верхнем углу на нем был когда-то наклеен, а затем кое-как "с мясом" оторван, ценник. Журнал так и гласил "ДИБИЛДИНГ". Прислушиваться не нужно — все уже продавец сделал за нас. |
–––
В вечном стремлении к совершенству |
|
|
цитировать
