автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
practicANT
философ
|
31 мая 2018 г. 15:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Мода, ничего не поделаешь. Когда называли сына Ярославом, я вспоминала одноклассника с редким красивым именем, а муж думал о Ярославе Мудром. Хотели связи со славянской культурой, но связи такой, чтобы имя слух не резало и было вполне носибельным. Каково же было мое удивление, когда в роддоме вместе с моим появилось аж три Ярослава... Интересно, их родители хотели красивое имя для сына или тоже интересовались историей? Всегда об этом задумываюсь, когда вижу ребенка с интересным славянским именем.
|
––– В вечном стремлении к совершенству |
|
|
alex11
магистр
|
31 мая 2018 г. 20:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
-Люся, я возьму сигарету? -Вадик, да ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь, вообще? — Да там еще полпачки!
-Коты- самые властные и беспощадные существа на Земле. Эти чудовища подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис...
|
|
|
old_fan
миротворец
|
31 мая 2018 г. 21:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата "Мы не двойняшки! Тройняшки мы..." ( ералашевское ) Работаю на стрельбище. Приходят негры, три брата — с лица похожи. Ну и по документам — братья. Предъявляют пистолеты одной марки, одной буквенной серии, номера почти подряд — условно говоря, 762, 763 и 765. Непорядок, думаю я и спрашиваю: - А где четвёртый брат? Шутка. Они удивились. Демонстрирую записанные номера — одного, мол, не хватает. Они ржут: - Не брат, а сестра! Замуж вышла, стрелять не ходит.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
31 мая 2018 г. 21:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата zzz: Идея для психологического триллера: выпускник филфака идёт работать на рынок, и начальник-дебил заставляет его писать "мясо свинины" и "мясо говядины", потому что прочитал в какой-то книжке по маркетингу, что слово "мясо" на 25 процентов повышает продажи. zzz: В конце концов филолог убивает работодателя карандашом, пишет на его теле "мясо человечины" и удаляется, безумно хохоча. vvv: С днём филолога!)
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
DKart
магистр
|
|
Naya
философ
|
1 июня 2018 г. 12:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * олег пельмени бросил в воду приправил их прибавил газ зашёл в инет проверить почту вот так сгорело пять квартир
* * * я страшно ненавижу жадных жестоких тоже не люблю и всех бы их перестреляла да жалко денег на ружьё
* * * зачем эксгибиционистов обходишь в парке стороной тебе не трудно им приятно не будь свиньёй в конце концов
* * * а нам поставили компьютер сказал мне гордо терапевт страничку быстро закрывая из википедии про грипп
* * * из моря вышли попугаи а с ними дядька черномор ведь согласитесь тридцать восемь совсем не то что тридцать три
* * * за чашкой кофе полицейский сказал что он вобщето злой но так как добрый на больничном то попросили подменить
* * *
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) я сдвинул дело с мёртвой точки а оказалось что она на самом деле тормозила большой безжалостный пиздец
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
1 июня 2018 г. 12:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * Если «666» число зла, то 25,8069758011 – это корень всех зол.
* * * С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.
* * * – Какие сиськи тебе нравятся? – Ну... разные. – О, тебе повезло. У меня как раз разные.
* * * Однажды батя случайно проглотил флешку. Теперь мы зовём его папка с файлами.
* * * По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.
* * * Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется "православный чекин".
* * * Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, между их мамами проскакивает искра.
* * * В детстве помню всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и подтекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
* * * Усы заводят, чтоб волосы в носу не брить.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
Naya
философ
|
1 июня 2018 г. 13:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному. * * * Последние исследования показали, что люди с активной жизненной позицией действуют на нервы. * * * Если вы понимаете, о чём я, то объясните мне, пожалуйста. * * * Быть взрослым — это весело, каждый день что-то болит и можно гуглить симптомы рака. * * * Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»? * * * Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда. * * * Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата. * * * Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. * * * Погодите, если сексуальная революция уже прошла, то кто убил сексуального царя? * * * Жизнь хотела преподать мне урок, но я его прогулял. * * * За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны. * * * Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана. * * * Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось. * * * "Икеи" путь пройдя до половины, Я очутился в сумрачном шкафу. * * * Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол. * * * Вынеси попить, а то если я в офис зайду, меня больше не отпустят погулять. * * * - Подскажите, я в Челябинск правильно еду? - Ну, не знаю. Я б не ехал. * * * - Мне так плохо. - Подумай о том, что кому-то сейчас ещё хуже, чем тебе. - Думаешь злорадство поможет мне почувствовать себя лучше?
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
Naya
философ
|
|
Naya
философ
|
1 июня 2018 г. 13:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * На собеседовании: — В чём ваша сильная сторона? — Я очень быстро обучаюсь. — Хорошо. Сколько будет 11 • 11? — 1111. — Даже не близко. Будет 121. — Будет 121. (С) tproger * * * — итак, тема билета: "монголо-татарское иго" — рь. — давайте зачётку. * * * Ради кофе можно пойти на все. Даже на работу. * * * Ты думаешь, что опоссумы притворяются мертвыми, но на самом деле это ты притворяешься живым. * * * – Почему вы ушли с предыдущего места работы? – С такой зарплатой уехать было невозможно. * * * — Я нашёл смысл жизни! — С ума сойти! — Правильно. * * * Если вам порой кажется, что вы самый ужасный человек на свете, или что опуститься ниже уже невозможно, это всего лишь недостаток воображения. * * * И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли. (вроде у КВН БГУ была такая шутка) * * * Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
old_fan
миротворец
|
1 июня 2018 г. 17:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Только у тебя и у Путина У одной из Оксаниных знакомых — очаровательный сын лет шести. Просто картинка, мелкий крепенький шустрый купидончик. Удивительно основательный мужичок для своего возраста при том. Уже занимается в одной из спортивных секций, уже участвует в каких-то соревнованиях и, по словам тренера, делает успехи. Гордый папа присутствует на этих соревнованиях, болеет за сына — словом, со стороны картина умилительная. А осенью мелкому идти в школу, в первый класс. Вот и решили родители подарить ему телефон: ну мало ли, занятия там пораньше или, наоборот, попозже будут заканчиваться, да и вообще чтобы на связи был постоянно. Естественно, между собой всё это активно обсуждалось и мелкому анонсировалось — дескать, будешь теперь при телефоне, всё по-взрослому. Ну тот, как истинный продукт своей эпохи, и выдаёт: да, товарищи родители, ура, я согласен. На десятый айфон. Далее слышен почти синхронный стук двух упавших родительских мандибул, после чего, взяв небольшую паузу, отец заверил: - Будет тебе ещё круче аппарат. И на следующий день презентовал ему чёрную кнопочную звонилку, из серии простых, как кирпич, и почти настолько же неубиваемых. Сын, с интересом повертев в руках телефон, осторожно уточнил: - Это он самый? - Да, — твёрдо ответил отец. — Таких больше в стране ни у кого, только у тебя и у Путина. Из кухни донёсся судорожный мамин всхлип. - А куда тут игры закачивать? — деловито спросил мелкий. - Сын, ты не понял, — с каменным лицом произнёс отец. — Я же сказал, что таких только два, у тебя и у Путина. Вот сам подумай: зачем Путину какие-то игры на телефоне? Когда ему в них играть? - Ну мало ли, — с сомнением ответил сын. — Что он, не человек, что ли? Фоллаут не захочет погонять? - Он, если захочет, сам его устроит, — начал было отец, но тут же поправился: — Когда ему что-то нужно, он просто звонит по этому телефону своим людям — и у него сразу всё это есть. - Да-а? — с долей удивления и подросшего интереса протянул сын. - Да, — твёрдо сказал отец. — Вот и ты, если чувствуешь, что тебе что-нибудь нужно — сразу звонишь нам. Мы же твои люди. - Понял, — просиял мелкий. — Диктуйте свои номера.
Взято у М. Малявина
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
1 июня 2018 г. 17:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ду ю спик инглиш? Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность. Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет. Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?» Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо». Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет. Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину. Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники. Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?» Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?» Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!» «Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю». «Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила. «Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?» Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!» Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?» Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает. Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!» Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете: «Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?) «I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?» Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне. «Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?» Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства. «Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?» Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент. «Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме». «Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент. «Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы» «Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где. И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки. Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте. «Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила. «Почему?» – не понимаю я. «Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
alex11
магистр
|
|
Korochun
активист
|
|
Эгоистка71
миродержец
|
2 июня 2018 г. 20:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата practicANT я вспоминала одноклассника с редким красивым именем, а муж думал о Ярославе Мудром Только у меня первая ассоциация была с Ярославом Гашеком?
|
|
|
Veronika
миродержец
|
3 июня 2018 г. 11:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
|
––– я отношу себя к образованным и интеллектуальным, но они постоянно приносят меня обратно |
|
|
Ёла Пална
магистр
|
3 июня 2018 г. 13:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Veronika Посетитель: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Потерявшийся ребёнок Должен помнить, что его Отведут домой, как только Назовёт он адрес свой. Надо действовать умнее, Говорите: «Я живу Возле пальмы с обезьяной На далёких островах». Потерявшийся ребёнок, Если он не дурачок, Не упустит верный случай В разных странах побывать.
Григорий Остер. Вредные советы
|
––– .. тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.. (Румата) |
|
|
old_fan
миротворец
|
3 июня 2018 г. 18:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
– Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо? – Значит, не судьба.
*** – Хаим, ты играешь на скрипке? – Нет. – А на рояле? – Да. – Что «да» – тоже нет?
*** – Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу? – Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
*** – Рабинович, я слышал, вы стали импотентом? – Ой, а что поделаешь… – Ну и как вам? – Сказать честно? Как гора с плеч!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|