автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
urs
магистр
|
24 июня 2018 г. 21:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya Ивана Грозного за его жестокость стали называть "Васильевич". Эта хохма в первоначальном виде якобы была во французской энциклопедии. Иван ле Террибль за жестокость прозванный Васильевичем...
|
––– Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным? |
|
|
Mindover
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
26 июня 2018 г. 11:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
xxx: туманность Кольцо, оказывается, вовсе не кольцо yyy: Да что ж такое, никому верить нельзя! zzz: А туманность Конская голова — оказывается, вовсе не… Ну, вы поняли. Назвали то по внешнему виду (1779г.), а не по структуре, этапу жизненного цикла и т.д aaa: Только не говорите, что Волосы Вероники — это вовсе не… bbb: А туманность Андромеды оказалась галактикой. И не имеющей отношения к греческой мифологии :( ccc: Не хочу Вас огорчать, но в созвездии Рыб…
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nog
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
27 июня 2018 г. 12:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
В клинике... - Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
Как говорит тётя Фира: - Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.. Шитьё — категорически!
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами...
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? - Мужчины, Раечка, как мыши... Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей... - Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
- Скажите, где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл! - Наше Вам здрасьте! А куда?
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег — это подруга...
- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! - Раечка, но ведь я копил тебе на подарок! - И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
- Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание.... - Розочка, это врачи!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
27 июня 2018 г. 13:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю — не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю — о, сахар!
Не пытайтесь понять женщину — не приведи господь, еще поймете...
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Девушка весь вечер закусывала водку мороженым. Простыла в стельку!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
Aryan
миродержец
|
28 июня 2018 г. 03:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если поднести к уху кошелек и прислушаться, то можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
|
––– Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
Михаль
миротворец
|
28 июня 2018 г. 16:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А зачем котов мыть? - Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
Девочка Леночка возвратилась из школы: — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон? — Нет. — На Святой Елене. — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит: "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог: " ОАО "АД" — великолепно!!! ЗАО "РАЙ" — гениально!!! Но вот почему я только Вицепризедент..."
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене: — Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла. — О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
девушки.... она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!! я: да плюнь, женская дружба — это сказка про жопу-пучеглазку она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Приезжий — одесситу: - Мне так нравится ваш одесский юмор! - Я вас умоляю, какой юмор ?! Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
После матча, раздавая автографы, Криштиану Роналду случайно подписал контракт с ярославским Шинником.
Кто есть кто: — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. — Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей. — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Кто есть кто: — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. — Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей. — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
28 июня 2018 г. 21:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так — один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут... Он тяжело вздохнул. - Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
28 июня 2018 г. 22:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Телефонный разговор с женой (ж) когда она на работе. Я: Привет, как у тебя дела? Ж: Солнышко, я не могу говорить, работы много, попозже созвонимся, ты не обидишься? Я: нет Ж: точно нет, или как у меня нет?
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Aryan
миродержец
|
29 июня 2018 г. 03:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?» Пеле: «Да». Интервьюер: «С каким счетом?» Пеле: «1–0» Интервьюер: «И всё?» Пеле: «Ну, большинству из нас уже больше 75 лет».
|
––– Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
antel
миротворец
|
29 июня 2018 г. 08:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Oбъявления
"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"
А вот это из Москвы: "КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"
"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"
"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"
Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"
Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"
В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет): "БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"
И снова в Одессе: "МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"
В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита: "ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"
Новый вид услуг : "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"
Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
29 июня 2018 г. 08:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь? - О да, Софочка! Очень! - Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит...
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?
- Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу? - Пьяной...
Одесса. Утро. Голос из открытого окна: - Нет, дорогой, так целуют знамя!
- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была… – Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда еще не изобрели деньги?
- У меня что — уши огромные? - Нет. - Или зубы торчат? - Да нет! - Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?
- Запомни, Сарочка, — говорила бабушка, — отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе. - Ооо... Вы такой донжуан?! - Я Вас умоляю! Я стоматолог.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
old_fan
миротворец
|
1 июля 2018 г. 12:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Все говорили им обоим, что они не пара друг другу, потому что разные совершенно. Но Леха все равно подал заявление жениться и в этот же день уехал на производственную практику в Тамбов на завод Пигмент. С самого начала практики Лехе не везло. Он должен был свалить чуть раньше всех, чтоб успеть жениться до сентября, а судьба всячески старалась помешать. Во второй же день пребывания Леха хлопнул рукой по двери общежития, в двери оказалось крашеное масляной краской оконное стекло, о котором никто не подозревал, Лехе настолько сильно разрезало руку, что пришлось вызывать скорую. После того как Лешку отпустили из травмпункта с зашитой рукой, его шатающегося от кровопотери приняли в вытрезвитель. Зажила рука, он полез в Цну купаться и ржавым ведром на дне разрезал себе ногу в 27 местах. Скорая, травмпункт, вытрезвитель. Они там как караулили. Потом он воспаление среднего уха подхватил. Неделю лежал. Было очень больно. За неделю болеть перестало, в связи с чем его укусила змея, но тут-таки повезло, — это был уж. Наконец, редкий день, вышел на работу. Практиканты футеровали полиизобутиленом цех, полный разного химического оборудования. И вот сидит Леха у ворот цеха на бревнышке с девчонками. В каске, как положено. И у него голова зачесалась. И он каску снял. В это же время кто-то нашел в другом совершенно углу цеха, метрах в двадцати, очень красивый итальянский болт М12. С английскими стрелочками открыть-закрыть на головке. Весь в блестящем хроме. Нашел, рассмотрел и выкинул, чтоб не мешался. За спину, где никого-никого не было. Болт весело срикошетил раз десять от оборудования и трубопроводов, последний раз как-то ловко отпружинил от нержавеющей трубы, вылетел из цеха и вписался Лехе в лоб, через секунду после снятия им защитного головного убора. Леха вздохнул и надел каску обратно. Поэтому никто сразу не заметил, что в набухающей шишке явно читались перевернутые английские буквы: «open-closed». По приезду Леха женился. Сорок лет живут душа в душу, хотя обоим все говорили, что не пара друг другу совершенно. Самое странное, что Леха за эти годы даже не бритвой ни разу не порезался. Хотя это ладно, это не в счет, она у него электрическая.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|