Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1744  1745  1746 [1747] 1748  1749  1750 ... 1774  1775  1776  1777  1778  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 155 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


философ

Ссылка на сообщение 8 июля 08:42  
цитировать   |    [ 34 ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 8 июля 08:46  
цитировать   |    [ 30 ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 июля 19:24  
цитировать   |    [ 27 ] 
Начальник Гражданской обороны Ирана Голамреза Джалали заявил, в связи с засухой: «Израиль и еще одна страна-сосед воруют дождевые облака, мешая им пролиться на территории Ирана».
Если в тучах нет воды....
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 8 июля 20:00  
цитировать   |    [ 35 ] 
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 10 июля 12:53  
цитировать   |    [ 38 ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


активист

Ссылка на сообщение 10 июля 16:24  
цитировать   |    [ 14 ] 
С нашим образованием я таки поверю в целый класс очкариков.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 июля 09:04  
цитировать   |    [ 22 ] 
наверное с 1 апреля залежалось
–––

Лорды приходят и уходят, а пыль остается. Т. Пратчетт. Ночная Стража.


философ

Ссылка на сообщение 11 июля 17:45  
цитировать   |    [ 34 ] 
* * *
убийцу лермонтова знаешь
спросил учитель у меня
хотя любой ребёнок в курсе
он не убийца а поэт

* * *
пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я всё в девках как же так

* * *
а вот ещё такой был случай
приходит этот как его
к тому который ну ты знаешь
и это самое прикинь

* * *
представьте в стадо сурикатов
затесывается пингвин
и сразу видно сурикаты
и неказисты и худы

* * *
я точно знаю где то море
по мне скучает каждый день
я снюсь ему в трусах и майке
а может даже без трусов

* * *
нельзя обедать у любовниц
придёшь домой а там жена
и так уже подозревает
а ты ещё и суп не ешь
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 11 июля 17:47  
цитировать   |    [ 18 ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 11 июля 17:48  
цитировать   |    [ 29 ] 
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


философ

Ссылка на сообщение 11 июля 17:58  
цитировать   |    [ 33 ] 
* * *
Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт.

* * *
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

* * *
Я узнал, что большие кошачьи с помощью шершавого языка сдирают мясо с костей добычи. То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом сразу облизывает — это он не прощения просит?..

* * *
ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке.
Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали, что уточнять надо...

* * *
Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

* * *
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

* * *
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

* * *
Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

* * *
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

* * *
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 09:28  
цитировать   |    [ 2 ] 
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 09:33  
цитировать   |    [ 13 ] 

цитата

Лондон.
Через 3 дома от нас живут поляки-строители, тихие ребята: работают и бухают. Но! К ним иногда приезжает их Хозяин-поляк — наглое, жирное хамло маленького роста, на черном мерсе. Своих строителей громко материт, всем на улице хамит, периодически блокирует кого-нить своей машиной. Как-то он нас перегородил. После красноречивого разговора понял, мы не англы, и больше к нам не парковался.
А еще на нашей улице живут мороженщики — торгуют с машин мороженым. Целая банда, человек 8 крепких мужиков. Эти создают очень милое впечатление: добродушные люди, ведут себя вежливо, не хамят, улыбаются, злыми взглядами никого не откидывают.
Вчера Хозяин приехал, перегородил мороженщиков, смачно сплюнул, окинул всех лютым взглядом и ... получил по морде, несколько раз, от вежливых мороженщиков.
Приехала полиция. Он истерил как избалованный ребенок, требовал срочно принять меры, жаловался, что все к нему очень агрессивно относятся... Народ вокруг хихикал. Его строители тоже давились от смеха, а ему кивали:
— Да, да! Куба, такая фигня, никто тебя не уважает.
Полиция поговорила со всеми — Хозяину светит запрет въезда на улицу, дабы не создавал конфликтных ситуаций.
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 12:07  
цитировать   |    [ 28 ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 12:32  
цитировать   |    [ 25 ] 
- Может, таки, останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — как отрезала Фаня и стала раздеваться.

— Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
— Ему шо, таки стало лучше?

— Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
— Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать — так целуют не женщину, а знамя...

— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?

— Скажите мине, Додик, расстегай — это риба или таки мясо?
— Ой, Фирочка, это таки предложение

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит: "Ну, в принципе, можно и так".

— Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
— Это я так, разговор завести.

— Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
— С каким Рабиновичем?
— С любым.

Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…

Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

В музее:
— Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
— Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет — я встану!

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа...
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
— Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

— Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
— Местами…

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
— Мама, и сколько лет ты замужем?
— Семь лет, сынок..
— И сколько же тебе еще осталось...?!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 16:03  
цитировать   |    [ 11 ] 
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

Попал русский мужик в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет.
И объясняет, что, мол, дома в условиях и похуже работал.
На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов.
Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях.
Его спрашивают, что за причина для счастья.
— Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»


философ

Ссылка на сообщение 12 июля 19:03  
цитировать   |    [ 21 ] 

цитата

Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
— Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!
–––
The Cake is a Lie


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 21:51  
цитировать   |    [ 30 ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 13 июля 05:29  
цитировать   |    [ 49 ] 
Новости космоса
Неудачно запущенная к Венере советская станция («Венера-8»), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.
— В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.


активист

Ссылка на сообщение 14 июля 11:31  
цитировать   |    [ 28 ] 
Наибольших успехов в борьбе за благосостояние народа добилась статистика.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1744  1745  1746 [1747] 1748  1749  1750 ... 1774  1775  1776  1777  1778 

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты
Смайлики         Дополнительные смайлики
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх