цитата

Всё, что вам нужно знать о русском шовинизме
Знакомая работает в ЗАГСе небольшого городка, иногда рассказывает любопытное.
Пришла пара подавать заявление. До соплей спорили, чью фамилию взять. Обе фамилии красивые, она Сундукова, он Чемоданов.
Ни до чего не договорились, решили взять третью, что нибудь нейтральное.
Сперва хотели Ивановы, но Ивановых в городе как собак нерезаных.
Взяли фамилию Фельдман и уехали в Израиль.
Не прижились, спустя год вернулись. Обустроились, родился мальчик, потом девочка.
Пока папа-Фельдман ездил с секретаршей по командировкам, мама-Фельдман времени не теряла тоже.
В итоге развелись, но фамилию оставили. Из-за детей, конечно.
Старший Фельдман тут же женился на своей секретарше, но и супруга его бывшая недолго тосковала в одиночестве.
Её новая семья взяла фамилию невесты.
- Мужу для бизнеса очень подходит. — охотно объяснила она такое решение.
Городская популяция Фельдманов росла как на дрожжах.
Было это всё в начале девяностых.
Нынче по городу бегает уже пара десятков Фельдманов разных возрастов, в трёх поколениях.
Все как на подбор русые, курносые, и конопатые. Как вероятно и положено Фельдманам.
Как и положено Фельдманам они постепенно проникают в бизнес-структуры, органы власти, и криминальные сводки.
Недавно случился публичный скандал. Депутат местного законодательного собрания Иванов во время заседания назвал своего коллегу, депутата Фельдмана, жидовской мордой.
- Сам ты жидовская морда! — возразил на это депутат Фельдман. — А моя фамилия от рождения — Чемоданов!
- Ха-ха-ха! — рассмеялся ему на это в лицо депутат Иванов. — Да ты на рожу-то свою посмотри! Ты такой же Чемоданов, как я Кацман!
Тем бы всё и закончилось, но кое-кто вдруг обратил внимание, что депутат Иванов для Иванова как-то чрезвычайно смугл, носат, и кучеряв. И вскоре в местной, неизвестно кем финансируемой газетёнке вышла статья, в которой черным по белому было написано, что согласно старых архивов прабабушка депутата Иванова носила в девичестве фамилию Гольдштейн.
Депутат Иванов подал на газетку в суд, и суд проиграл.
А потом у них в ЗАГСе случился пожар, то ли старая проводка, то ли ещё как, ничего особо не пострадало, только архив выгорел дотла.
- Но это не страшно, — говорит знакомая, — теперь слава богу всё дублируется на цифровых носителях, и при желании восстановить не составит труда. Кстати, вот недавно Ваня Фельдман, сынишка старшего Фельдмана от второго брака, приходил подавать заявление. Так представляешь, невеста настояла, чтобы он взял её фамилию. Невеста красавица! Натуральная блондинка, и глаза голубые-голубые.
- А фамилия как?
- Мартиросян.

цитата

Бывший президент Теодор Рузвельт в 1912 г. решил снова вернуться к управлению страной, так как был недоволен своим преемником Уильямом Говардом Тафтом.
На предвыборной кампании Рузвельт решил распространить 3 миллиона брошюр со своей речью «Исповедь» и своей фотографией на обложке.

На картинке — фотография Теодора Рузвельта. В нижней части снимка есть надпись «copyright 1910 by moffett studio chicago».
Когда тираж уже был напечатан, руководитель кампании Рузвельта обнаружил эту запись. И понял катастрофическую ошибку – на использование фотографии не было получено разрешения от правообладателя.
Закон об авторском праве позволял фотографу потребовать по 1 доллару за каждый экземпляр фотографии. А в 1912 г. потеря 3 миллионов долларов эквивалентна потере более 60 миллионов долларов сейчас. Такую цену штаб не мог себе позволить заплатить. А перепечатывать брошюры стоило не только денег, но и времени.
Руководителем избирательного штаба Рузвельта был Джродж Перкинс, опытный человек в решении разных сложных задач. Перкинсу пришлось бы попытаться договориться о более выгодной сделке с фотографом. Если бы вы были на его месте, как бы вы справились с этими переговорами?
Но после тщательного анализа ситуации он решил вступить в переговоры с Моффеттом немного иначе и отправил ему телеграмму следующего содержания: «Мы собираемся распространить три миллиона брошюр с фотографией Рузвельта на обложке. Это отличная возможность для фотографа. Сколько Вы готовы заплатить, если мы используем Вашу работу? Ответ нужен немедленно».
Моффетт ответил быстро: «Спасибо за предоставленную возможность, я готов заплатить 250 долларов».

цитата

Exchan-ge:
> даже Эппл одумалась и переходит на USB Type-C
У меня, после основательной работы с тайп си, возникло подозрение, что lightning несколько практичнее и удобнее.
Zettabyte:
Именно так, но они запатентовали такой тип разъёма, в результате чего ситуация превращается не то в комедию, не то в фарс.
Завязка:
Эппл запрещает всем делать «нормальные разъёмы», ибо ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Из-за этого Type-C проектируют с «язычком» и, по сути, не кабель вставляется в телефон, а телефон вставляется в кабель.
Кульминация:
Внезапно Эппл осознаёт, что от идеи с уникальным кабелем больше вреда, чем пользы, и теперь тоже переходит на разъём, искалеченный ранее их же патентом.
Развязка:
Все, включая Эппл, пользуются «вывернутыми наизнанку» разъёмами, нормальные разъёмы делать запрещено из-за патента Эппл.
Эпилог:
[ facepalm.jpg ]

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

xxx: все проблемы решает МИНЕТ. абсолютно все
yyy: мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. и мне ваш совет абсолютно не нравится

цитата

Существует лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

цитата

Женщина(Ж) выбирает джинсы сыну.
Ж- А есть что-нибудь дешевое? Рублей за 500-700? Нам в деревню, что б не жалко.
Я- Да, в распродаже по 500, и вот эти(показываю) по 650.
Ж- Фу, какие-то не модные, не нравятся. А вот эти!? (Достает одну из самых дорогих моделей)
Я- Эти стоят 1700.
Ж- Не, вот за 500 бы их...
Я- Они стоят 1700.
Ж- А я слышала, что Вы — хозяин этого магазина, давайте вы эти(дорогие) джинсы отдадите за 500, а с распродажи поставите по 1700!
Я- ???
Ж- Ну а что, какая разница, здесь джинсы и здесь джинсы...
Я- В самом деле, что это я. Теперь все джинсы по 1700, выбирайте любые!!! Извините, ценники не успел переделать.

4. Пришел папа(П) дочке футболку выбирать:

П- Две футболки, одна 180, вторая 450...почему?
Я- А Вам больше нравится какая?
П- За 450...но почему она не 180?
Я- Потому что эта произведена в Турции, а за 180 в России...
П- Какая разница? Здесь футболка и здесь футболка.
Я- У турецкой идет термообработка волокна перед отшивом, плюс она...
П-...да какая разница, это футболка!
Я- У Вас есть автомобиль?
П- Да, а что?
Я- А какая марка и модель если не секрет?
П- Лада Калина...
Я- А Фольцваген Гольф лучше?
П- Конечно...
Я- Но ведь Калина — машина, и Гольф — машина, а почему цены разные...
П- Доходчиво...понял...возьму за 450.