цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.
В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.
Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.
Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.
На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.
- Ну что, обоcрались!!? — торжествующе воскликнул он.
- Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка...

:)

цитата

Кое-что про девочек
Девушка Саша родила себе доченьку. Сашин муж думает, это его заслуга, но на самом деле за все девять месяцев он был нужен только первые 15 минут. Может быть, еще принес чуть-чуть пользы, когда сходил в магазин за фруктами и хлебом. Мужчины не особенно полезны, когда речь заходит о беременности и родах. Большинство даже ведро с мусором не могут самостоятельно вынести, а уж выносить ребенка — такого от них и вовсе не дождешься.
Так вот, год назад Саша вышла замуж, на свадьбе они взяли две коробки, голубую и розовую, стали собирать в них деньги — в голубую на мальчика, а в розовую на девочку. При подведении итогов голосования выяснилось, что мальчик победил с отрывом в 100 рублей. Патриархальное устройство общества и тут дало о себе знать.
Вообще-то Саша ничего не имеет против демократии, но всему же должны быть свои пределы. Сама Саша всегда хотела девочку, а тут внезапно выяснилось, что электорат по привычке голосует за мальчика. Обиднее всего было то, что почти половина этого электората, та, что со стороны мужа, Сашу и в лицо-то не знала до свадьбы, спрашивается, какая им разница, кого рожать?..
Саша немного расстроилась, потом решила — будь что будет, а она родит себе девочку, и ничего они не докажут. Видео со свадьбы есть только у нее, эту улику она может уничтожить в любую минуту. Да и вообще, пусть только попробуют предъявить какие-то претензии. Нравятся мальчики — рожайте своих, почему Саша должна воплощать в жизнь чужую мечту, а потом еще воспитывать ее до самой армии?..
В общем, родня ожидала, что у Саши будет мальчик, а она всех обманула и родила девочку. Назвала Варей, по-моему, мило. Ради такой девочки стоило попрать идеалы демократии и подтасовать результаты голосования.
Теперь Саша появляется в Интернете очень редко, а когда появляется, выражает мысли исключительно смайликами. Печатать на клавиатуре она не может, у нее всегда заняты руки, там у нее живет доченька Варя. Варя хорошо знает, что она такая у мамы с папой одна, поэтому все должны ее на руках носить. Сообразительная девочка, и к тому же очень симпатичная. Всякий раз, когда ее проносят мимо зеркала, она широко распахивает глаза и открывает рот, на лице появляется выражение: «О боже, какая невероятно красивая девочка!» Сашин муж считает, что умом и красотой Варя пошла в него, Саша ему на это не возражает и вообще никак это не комментирует. У умной жены муж не знает, что она умная.
Я был у Саши в гостях в прошлую пятницу, пока ее муж был на работе. Саша сказала:
— Выбирай, что ты будешь делать: готовить обед или держать Варю на ручках?
Обед я могу приготовить и у себя дома, так что я выбрал Варю, следующие три часа я был ей как родная бабушка. Мы гуляли по квартире, каждый раз, когда проходили мимо зеркала, Варя открывала рот от изумления, неземная красота девочки в зеркале по-прежнему поражает ее, как в первый раз. Немного портил картину странный бородатый дядька на заднем плане, но если не принимать его во внимание, зеркало ей нравится. Я, к примеру, не люблю зеркала, я смотрел пару раз — ничего хорошего там не показывают. Когда я захожу по утрам в ванную комнату, я с порога говорю:
— Свет мой, зеркальце… Молчи.
А вот Варе нравится, специально для нее по зеркалу идет передача «В мире прекрасного». Везет им, девочкам.
Еще Саша рассказывает Варе сказки, некоторые она помнит наизусть, в других путается, поэтому она попросила меня скачать с интернета детских книжек. Я скачал немного, томов двести, Варе должно этого хватить на первые пять лет. Правда, она пока что не большая поклонница литературы. Я уселся на стул, пытался читать ей по памяти:
— Тра-та-та, тра-та-та, вышла кошка за кота. Замуж выскочила! Глазки выпучила!..
Но Варя не захотела слушать, она скривила губы, мимикой и жестами дала понять, что поэзией сыта по горло, пойдемте лучше к зеркалу. Это старая как мир история, девочки не ценят поэтов. В первую очередь мужчина должен обладать крепкими бицепсами, чтобы носить девочек на ручках, а уж будет он при этом читать стихи, или нет — дело десятое.
Потом Варя случайно уснула. Мы гуляли по квартире, и внезапно оказалось, что она уже спит. Саша сказала, теперь можно уложить Варю на диван, если только я сумею сделать это так, чтобы Варя этого не заметила. Если она заметит, то ее возмущению не будет предела. Тот факт, что женщина задремала, еще не дает мужчинам повода переставать носить ее на ручках. Плох тот мужчина, который носит женщину на руках лишь когда она бодрствует, а стоит ей ненадолго прикрыть глаза и захрапеть, немедленно бросает ее и кидается по своим делам — разминает руки, жалуется на позвоночник. Я, кстати, так и поступил, так что гордиться мне нечем.
В остальном я считаю, что провел чертовски удачный вечер в обществе двух симпатичных девушек, это всегда приятно. Я вообще люблю девушек, пусть кто-нибудь попробует мне что-нибудь возразить. Конечно, они иногда капризничают и им плевать на демократические идеалы, а еще они обожают любоваться на себя в зеркало и требуют, чтобы их носили на ручках.
Но ведь за это мы их и любим. Правда ведь?..

цитата

    Знакомый хирург рассказывал.
   Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
   После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".

цитата

    Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте.
   Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике.
    Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением.... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея..

цитата

У родителей маленький магазинчик садоводческих товаров. Привезли горшки, удобрения, грунты и прочее в ярких цветастых пакетиках и бутылочках. Выгружаем товар на склад — находится он рядом, а на фасаде ещё с советских времен кирпичом другого цвета выложено «Продукты».

Останавливается джип, из него вылезает маловменяемый пьяный «добившийся успеха» браток и требует продать ему конфет. Мы отвечаем, что тут не продуктовый магазин, и это удобрения, а не конфеты. Браток, не слушая нас, продолжает: «Я не понял! Конфет мне продайте! Написано „Продукты“ — значит, тут конфеты есть. Быстро продали мне!»

Опять робко возражаем, на что парень расстёгивает пальто и демонстрирует внушительную кобуру. Выяснять, что у него там, мы не стали, и предложили выбрать самому. Резко подобревший браток со словами «ну вот, а ломались, как лохи позорные» выбирает один из самых ярких пакетов и просит добавить две бутылки «колы», показывая на них. Мы добавили, назвали цену в 1000 рублей, он закинул всё в джип, отдал деньги и уехал.

Хотели бы мы посмотреть на лицо того, кому он вручит «помёт птичий гранулированный» вместо конфет и «жидкое биогумусное удобрение» (по сути настой навоза в воде) под видом колы!

цитата

Обычный магазин бытовой техники и электроники. В гарантийном отделе уже полчаса разоряется полная, невысокая женщина с красным от натуги лицом. Громко, местами повизгивая и подпрыгивая от усердия, она пытается доказать мастеру, что продавленный ноутбук, на который женщина уселась своим задом, — гарантийный случай. Мастер, разумеется, принимать ноутбук по гарантии отказывается.

Женщина уже полностью переходит на визг, распугивая остальных покупателей:

— Да вы продаете ненадёжное дерьмо! Да во мне всего 60 килограмм!

В дело включается охранник Миша, добрейшей души человек под два метра ростом и шириной с хороший холодильник. Тихим голосом он замечает:

— Женщина, успокойтесь. Во мне всего 120, но если я на вас сяду, вы тоже треснете.

цитата

Дело было так. Давала во времена оны одна молодая, начинающая, а потому во всех местах непорочная учительница литературы открытый урок в 5 классе. Поелику темой данного урока были обозначены мифы Древней Греции, разумеется, не посетить этот театр мимики и жеста я не мог.
И посетил.
Учительница старалась изо всех сил. Имена Софокл, Афина, Менандр, Зевс, Аполлон, Гермес, Афродита, Гомер и ТыДы — так и сыпались из её рта. При этом училка не переставала носиться взад-вперёд на фоне доски, как по древнегреческой орхестре, то подвывая жуткой сиреной, то издавая победный клич Геракла, отвесившего удачный пендель лернейской гидре. Класс, глядя на это, дурел. Присутствующий по случаю педсостав — тоже. Я млел. Но вот учительница добралась до Троянского цикла, отвожделела вместе с Парисом Прекрасную Елену, на пару с Одиссеем смастрячила приснопамятного коня и, наконец-таки докатилась до чтения выдержек из старика-Куна о жертвоприношении прекрасноликой Поликсены (подробности происшествия — см. трагедии Еврипида "Андромаха" и "Гекуба"). Загробным голосом, в показном отчаянии откинув голову назад, литаратурша выдала:
- "...Сама Поликсена готова была идти под жертвенный нож. Знала она, что это будет ей избавлением от тяжкого рабства на чужбине. Спокойно подошла Поликсена к алтарю, около которого ждал её с жертвенным ножом Неоптолем. Не дала она прикоснуться к себе юноше, который должен был вести её на смерть..."
"Вот дура!.." — послышалась приглушенная реплика с задней парты, знаменую тем самым факт начала выхода мужской части класса из молчаливого коматоза.
Но училка не дала себя сбить и, несколько ускорив свой монолог, напористо продолжила:
- "...Не хотела Поликсена как раба снизойти в царство Аида. Сама подошла она к алтарю, сама обнажила грудь..."
С последней парты послышалось мальчишеско-пубертатное "Вау!!!" Училка пошла багровыми пятнами, но взяла себя в руки:
- "...Со вздохом скорби вонзил меч в грудь Поликсены Неоптолем, и горячая кровь обагрила жертвенник..."
С последней парты вверх выстрелила поднятая рука. В первый раз за весь урок литературша сбилась и, не придумав ничего лучшего, кивнула:
- Да. У вас есть вопрос?
С последней парты поднялся толстенький как боровичок пятиклассник и, глядя прямо в глаза учительнице, очень серьёзно спросил:
- Скажите, пожалуйста. А грудь у этой... Плейстоцены?.. Грудь у неё была красивая?
- Поликсены... — машинально поправила училка и, бурно покраснев, на автомате же спросила сама: — А почему вас это интересует?
- Потому что, если грудь у неё была что надо, то греки полные идиоты, что Плейстоцену просто так взяли и зарезали. Без всякой пользы для себя. — веско сказал Боровичок и, ввергнув в затяжной ступор всех присутствующих учителей, победоносно сел.
Училка, так и не закончив свой открытый урок, в рыданиях выскочила в коридор. А Боровичок потом, вплоть до выпуска в одиннадцатом классе, носил среди учителей звучное прозвище Гиперсексуал.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

На работе (в Калифорнии) познакомился с девушкой. По акценту определил, что она из наших. Спросил как звать, откуда. Она мне отвечает, тебе мол какой вариант, русский или американский. Я удивился и спрашиваю, поясни.
Оказывается обычная украинская дивчина из обруссевшего Донбасса, и звать Настенькой. А фамилия русских корней — Вагина. Вот только на американский лад Анастасия Вагина в обычном сокращенном варианте, как у нас принято Настя, звучит потрясающе умопомрачающе для англоязычных — "грязная пи3@а" (nasty vagina) и поэтому она сейчас Стэйси (сокращённо от Анастасии) и фамилия переведена на английский с древне-славянского Евагрий, в свою очередь происходящее от греческого "счастливый на охоте" как felicity. Стэйси Фелисити — Настья Вагина, я был поражён, особенно тем, что узнал, откуда произошло русская фамилия Вагина.
Теперь задумался над своей фамилией, мне в Эстонию и Финляндию лучше не суваться. А какая вот у меня фамилия я не признаюсь!
(Разрешение напечатать эту историю было дано Настенькой. Спасибо Настя и привет, если читаешь Вернера)

цитата

В свое время у меня получилась гнусненькая шуточка с человеческим скелетом. Искусственным, разумеется. Купил для школы, в специальном учколлекторе, положил в багажник машины и, разумеется, забыл отдать. Третий час ночи, лето девяносто первого. Останавливают на посту, просят открыть багажник. Открыл. И первая моя реакция:
- Ой, блин, забыл!
Хорошо хоть документы с собой были на учебное пособие...
В общем, на этом посту в мой багажник больше не заглядывали.

цитата

Сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга. Передо мной два друга-оболтуса. Подходит первый. Хирург без всяких там намеков говорит:
- Снимай трусы.
Ну, этот идиот снимает и кладет их на стол рядом с врачом. Тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько так карандашом, который держал в руках, спихивает их со стола вниз. Трусы угодили прямо в мусорное ведро. Хирург производит осмотр и командует:
- Следующий!
За трусами, как ни странно, никто не потянулся. Меж тем подходит второй оболтус и, видимо, решив укоротить сценарий, сразу, не дожидаясь команды, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро...

цитата

В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и отправляется. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать: мол, следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется... На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил!..

цитата

История случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год на центральной площади города. Ну, естественно, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, зайчиков и прочих ребят-зверят, среди которых был и медведь — аккурат посреди площади стоял. Ну и решил товарищ в какой-то момент празднования угостить Мишу ледяным шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил пресечь, а хулигана задержать. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку с шампанским медведю (ледяному) в пасть! Он уж было порадовался, что мишка наконец-то может выпить по-человечески, но тут у медвежонка треснула и отвалилась ледяная челюсть... И как раз прибыло подкрепление. Поехали в милицию, где и составили протокол с формулировкой: "Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания: СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой потом забрал, и теперь он висит у него в рамочке.

цитата

Был сегодня в магазине бытовой техники. Пока ждал на выдаче покупку, видел, как стоящих передо мной клиентов обслуживала молоденькая продавщица. Оформляет им гарантийный талон на какой-то утюг и говорит:
- Но вы имейте в виду, если вдруг случится какой-нибудь инцест, мы вам все поменяем...

цитата

За окнами нашего офиса расположена стройка. И стоит там подъемный кран высотой с 10-этажный дом. Крановщик, пока забирается наверх по лестнице в кабину крана, делает две передышки, так как лезть очень долго и очень высоко. Так вот, в конце рабочего дня всегда наблюдаю одну и ту же картину: вылезает он из кабины, роется в карманах и достает ключ, которым ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ!
Ибо это Россия, тут даже на такой высоте что-нибудь стащить могут...