Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 841 842 843 [844] 845 846 847 ... 1806 1807 1808 1809 1810  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 155 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 9 октября 2012 г. 11:47  
цитировать   |    [ 19 ] 

цитата

    Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне
он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
   — Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
     Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина  с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
    — Может вам посильнее успокаивающее дать?
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2012 г. 19:13  
цитировать   |    [ 20 ] 
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника.
Ни одна не ответила: "Не знаю"!
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 9 октября 2012 г. 19:28  
цитировать   |    [ 19 ] 
О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее фильтруешь.

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: «Может, вам чем-нибудь помочь?»

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с плохим «я» и с хорошим «я». Плохое дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Отношения — это когда  перед каждым свиданием чистят зубы.
А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться — это уже семейная жизнь.

— Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

В связи с найденной нефтью на спорных островах Япония и Китай посмотрели друг на друга косо.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 9 октября 2012 г. 19:29  
цитировать   |    [ 16 ] 
- Ой, такой я человек — зла не помню... Приходится записывать

Водитель маршрутки восстал из мертвых, после того как работник морга громко хлопнул дверью...

5.50 утра...  Классно, могу еще поспать. 6.50 — надо вставать.
6.57 — встаю на счет три! Раз... два... 9.40 — БЛИИИИН!!!

Астролог, известный предсказанием конца света 21 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

Переходный возраст — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 143 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 2 миллиона человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 9 октября 2012 г. 19:45  
цитировать   |    [ 16 ] 













магистр

Ссылка на сообщение 9 октября 2012 г. 21:35  
цитировать   |    [ 25 ] 
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.


Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.


Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х..й, я за эту желтуху не хочу пи..ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.


Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***


философ

Ссылка на сообщение 9 октября 2012 г. 22:57  
цитировать   |    [ 14 ] 
Вот куда это? В "общественные институты" или в "смешные истории"?..

[с баша]

aaa: четверг начинается не весело. FD решил не компилировать проект, джава-процесс висит. И зачем я на электротех пошел учиться? Эх
bbb: Ты мог пойти учиться на филолога, и рабочий четверг начинался бы с открытия кассы в макдональдсе :-)

(история родная, т.к. при поступлении на техническую специальность максимальный балл взял на "сочинении на вольную тему")


миродержец

Ссылка на сообщение 9 октября 2012 г. 23:20  
цитировать   |    [ 14 ] 

цитата Jylia

5.50 утра...  Классно, могу еще поспать. 6.50 — надо вставать.
6.57 — встаю на счет три! Раз... два... 9.40 — БЛИИИИН!!!


боже, за мной наблюдают! :-D
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler


философ

Ссылка на сообщение 10 октября 2012 г. 07:07  
цитировать   |    [ 7 ] 

— Пап, почему в Стар Треке нету ни иудеев, ни христиан, ни мусульман?
— Потому что это будущее, сынок.
–––
Великий мудрец, равный Небу


миротворец

Ссылка на сообщение 10 октября 2012 г. 18:39  
цитировать   |    [ 27 ] 
Басня "Стрекоза и муравей"

Немецкая версия
Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей — в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза, не имея ни укрытия ни еды, умирает от холода.

Французская версия
Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей дурак, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Муравей — в тепле и сыт.
Дрожащая от холода стрекоза организует пресс-конференцию и спрашивает — почему муравей имеет право на укрытие и еду, тогда как другие, менее удачливые, мерзнут и голодают.
Телевидение срочно устраивает прямые трансляции с места, где показывают трясущуюся от холода стрекозу и вставляют кадры с муравьем, в тепле и с полным столом еды.

Французы шокированы: Как это в богатой стране позволительно оставить бедную стрекозу, в то время как некоторые купаются в роскоши!
Ассоциации борьбы с бедностью устраивают манифестации перед домом муравья. Журналисты берут у всех интервью: Почему муравей разбогател за счет бедной стрекозы и требуют от правительства поднять налоги муравья, с тем чтоб он платил "по справедливости".
Профсоюзы, Коммунистическая партия, Лига революционных коммунистов, Зеленые, Новые Левые, Новые Правые, Справедливый Центр, Право на Жилье организуют сидячие забастовки и манифестации перед домом муравья.
Госслужащие устраивают бессрочную забастовку солидарности по 59 минут в день. Модный философ пишет книгу, в которой доказывает связь муравья с палачами Освенцима.
Под давлением общественного мнения правительство принимает имеющую обратную силу и применимую к прошедшему лету поправку в закон о равенстве и в закон об анти-дискриминации.
Налоги муравья выросли и он получает штраф за то, что не нанял на работу стрекозу.
Дом муравья реквизирован властями, так как у него не хватает денег, чтоб платить штраф и налоги.
Муравей покидает Францию и эмигрирует в Швейцарию, где он способствует экономическому развитию.
Телевидение показывает репортаж о разбогатевшей стрекозе. Она приканчивает последние запасы муравья, несмотря на то, что весна еще далеко. Куча артистов и писателей левого уклона постоянно толпятся в доме муравья. Певец Рено сочиняет песню "Муравей, сваливай!". Дом муравья, превратившийся в социальное жилье для стрекозы, постепенно портится, потому как она ничего не делает для его поддержания.
Правительство упрекают в недостатке средств. Создана инспекционная комиссия, которая обходится в 10 миллионов евро.
Стрекоза умирает от овердозы. Левые газеты "Либерасьен" и "Юманитэ" комментирую неудачу правительства и остро поднимают вопрос социального неравенства.
Дом муравья незаконно заселен бандой иммигрантов тараканов. Тараканы организуют трафик наркотиков и терроризируют окружающие кварталы.
Правительство поздравляет себя с мультикультурным разнообразием Франции.


миротворец

Ссылка на сообщение 10 октября 2012 г. 19:37  
цитировать   |    [ 13 ] 
скачай меня из интернета
а если я не пригожусь
то закачай меня обратно
сменив полярность в проводах

герой стоит под пистолетом
прижатым к правому виску
но впереди еще шесть серий
и можно выйти покурить

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком


философ

Ссылка на сообщение 10 октября 2012 г. 23:09  
цитировать   |    [ 13 ] 
Михаль, у вас во Франции все как-то сложно. В России все гораздо проще:
Басня "Стрекоза и муравей"

Русская версия
Муравей тяжело работает все лето во время страшной жары. Он строит дом, он запасает еду на зиму.
Стрекоза говорит, что муравей

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

быдло
, она смеется, танцует и поет все лето.
Наступает зима. Стрекоза — в тепле в доме, который построил муравей, и сыта, поедая сделанные им запасы.
Дрожащий от холода муравей, не имея ни укрытия ни еды, тихо умирает от холода, под воодушевляющие завывания ветра о социально ответственном бизнесе.


философ

Ссылка на сообщение 10 октября 2012 г. 23:11  
цитировать   |    [ 15 ] 
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.


Как я провёл лето!? Грешновато…


философ

Ссылка на сообщение 11 октября 2012 г. 06:15  
цитировать   |    [ 7 ] 
–––
Великий мудрец, равный Небу


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 11 октября 2012 г. 10:45  
цитировать   |    [ 23 ] 

цитата

Подрабатываю на АЗС. Сижу скучаю. К заправке подъезжает «газелька» и останавливается как-то чудно, задом, у колонки 95-го. Ну, чего не бывает. Из кабины выходит мужик в замызганной куртке и дамочка в шубе. Мужик и «газель» сочетаются, а вот дамочка явно из другого фильма. Мужик пошёл зачем-то открывать кузов, а дамочка продефилировала к кассе.

— Мне десять литров 95-го.
— Точно 95-го, не 92-го?
— 95-го!

Хозяин — барин. Включаю колонку на десять литров. Тем временем из кузова «газели» вылезают ещё двое мужиков и начинают выкатывать что-то тяжёлое и громоздкое. Я чуток напрягаюсь — очень не люблю нестандартные ситуации…

В кузове был MINI One — прикольная маленькая машинка для езды по городу. Дамочка поехала на прогулку и не рассчитала бензин, а добрые мужики, побоявшись везти на прицепе машину-малютку, просто закатили её в кузов грузовой «газели». Велика и могуча
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 11 октября 2012 г. 13:33  
цитировать   |    [ 17 ] 

цитата неназываемый ресурс/node/168510

в нидерландах по иску больных из хьюман райт вочс ещё в июле запрещена "Гостья из будущего". ответственность грозит, даже если есть двд с этим фильмом.
в чём причина?
Цитата:
в «Гостье из будущего» присутствуют элементы «сексуальной дискриминации, ввиду участия в ролях главных отрицательных героев, противопоставленных положительным гетеросексуальным персонажам, двух однополых лиц из одной социальной группы, испытывающих взаимную симпатию».
Эксперты считают, что этот фильм пропагандирует, причем достаточно агрессивно, гетеросексуальные отношения среди подростков, и ущемляет тем самым права гомосексуалистов, потому что демонстрирует их репродуктивную неполноценность.
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...


авторитет

Ссылка на сообщение 11 октября 2012 г. 13:50  
цитировать   |    [ 14 ] 
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Израиля с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги — все в порядке, все сходится. "Ну, — думает, — все равно что-нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
— А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
— Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Израиль. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
— А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
— Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Израиль. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит — все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
— А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
— Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Израиль…
— И что же вам присылают обратно?
— Когда как… Сегодня вот вас прислали.
–––
«Покончим с иллюзиями!» — с этого-то они и начинаются.
(Карл Краус)


магистр

Ссылка на сообщение 11 октября 2012 г. 16:22  
цитировать   |    [ 15 ] 
Не все знают, что некоторая (а может, и вся, я не проверяла) литература Свидетелей Иеговы сделана на особой, пожароустойчивой бумаге. Не то чтобы она совсем не горела, но поддается огню плохо: искрит, тут же гаснет, едва успев опалить самые краешки, а если даже пламя охватило страницу целиком, она все равно остается целой и на сером фоне хорошо видны черные буквы. Некоторых людей этот факт пугает (на что, думаю, и рассчитан трюк). С воплем: «Ой, мамочки! Это же божественная книга!» они выхватывают ее из костра и принимаются усердно читать...
И почему никому в голову не придет сказать как в Симпсонах: «Даже огонь ее отверг!»
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


магистр

Ссылка на сообщение 11 октября 2012 г. 16:45  
цитировать   |    [ 5 ] 

цитата darkina

И почему никому в голову не придет сказать как в Симпсонах: «Даже огонь ее отверг!»
и почему никому не придет в голову остальные книги на такой бумаге печатать ))
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.


миротворец

Ссылка на сообщение 11 октября 2012 г. 16:54  
цитировать   |    [ 7 ] 
darkina По этому поводу вспомнился известный опыт с "Кока-колой" и "Ментос". Увидев реакцию, 100% зрителей заявляют: "Вот какая гадость эта "Кока-Кола"!". Услышать фразу: "Вот какая гадость этот "Ментос"!" мне лично не довелось ни разу.
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 841 842 843 [844] 845 846 847 ... 1806 1807 1808 1809 1810

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты
Смайлики         Дополнительные смайлики
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх