FantLab ru


Сообщения на форуме посетителя Romarom
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Я улетаю, но обещаю вернуться! > к сообщению


новичок
Отправлено 12 декабря 2019 г. 16:33
Захотят — вернуться. Не захотят — насильно мил не будешь. Я так считаю

цитата

У нас на сайте есть N-ное количество людей, которые пропадают на очень длительный период с сайта и зачастую о них нет никаких вестей, в личке пыляться непрочитанные ими сообщения, и судьба их неизвестна... Вот для обмена информации о таких людях создана данная тема.
К примеру допустим кто-то из присутствующих на сайте лаборантов общается с пропавшим фантлабовцем в жизни или каким-то другим образом знает его судьбу и причины непоявления на сайте — и он сможет поделиться этой информацией, унять тревогу и объяснить причины пропажи (вдруг человек обижен кем-то или просто очень занят, а может он болен и ему кто-то из нас захочет и сможет чем-то помочь, а может просто наигрался, наобщался и утратил интерес к жанру или к сайту и его посетителям — на мой взгляд это лучше знать, чем строить догадки и теряться в сомнениях)
Правила данной темы:
1. В данной теме можно задавать вопрос о судьбе какого-нибудь юзера или размещать сообщения о возможной своей судьбе.
2. Ограничение налагаются на ответ в целях недопущения раскрытия информации о личной жизни юзера.
Т.е. в открытом форуме допускаются общие ответы или ответы, которые не могут повредить репутации юзера. Ответы, которые не подходят под данные требования, будут редактироваться.
3. Соответствие или несоответствие ответов правилу, описанному в п.2, определяется только автороми темы (Tyrgon и iwan-san) и модераторами топика.
4. Более подробную информацию дополнительно можно посылать в личку интересующемуся юзеру, но с обязательным общим ответом в теме, дабы избежать тиражирования вопросов, касающихся одного юзера.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Я улетаю, но обещаю вернуться! > к сообщению


новичок
Отправлено 12 декабря 2019 г. 16:31
А зачем их искать?
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


новичок
Отправлено 12 декабря 2019 г. 16:26
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный, и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове, затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно часа два.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»

На следующий день пес пришел снова, к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Странные названия > к сообщению


новичок
Отправлено 10 декабря 2019 г. 23:32
Полистав карты и атласы российских регионов, удастся составить богатую коллекцию всяких удивительных названий. Народная и чиновничья фантазия снабдила некоторые населенные пункты такими именами, что – хоть стой, хоть падай! «МК» предлагает читателям некоторые перлы отечественной топонимики

Нет рая на земле! Оказывается, такое крылатое выражение в принципе не верно. Рай на нашей планете существует. Более того, он находится в России. Чтобы попасть в это замечательное место, нужно несколько часов трястись рейсовым автобусом от Костромы. Километрах в двадцати к северу от райцентра Вохма расположена деревня Рай, историю которой местные краеведы прослеживают с 1680-х годов.

«Райское» местечко имеется и неподалеку от столицы. Километрах в 70 на юго-восток от Москвы расположена бывшая усадьба Рай-Семёновское. Первоначально здесь было село с вполне заурядным названием – в честь какого-то из первых хозяев этих земель по имени Семён. Однако, когда в конце XVIII – начале XIX в. в. новые владельцы территории, вельможи из рода Нащокиных построили роскошный усадебный ансамбль, по ходатайству генерал-аншефа А. И. Нащокина к прежнему названию было добавлено слово Рай, символизирующее неземную красоту новой усадьбы.

А теперь риторический вопрос: есть ли жизнь на Марсе? Как и в предыдущем случае, ответ должен быть положительным, по крайней мере, если речь идет о Марсе «топографическом». Ведь в Подмосковье неподалеку от станции Тучково находится поселок именно с таким названием. «У нас до революции было имение помещика Лемона, – рассказывают «марсовчане». – А когда его новая власть прогнала, решено было устроить здесь коммуну. Старики рассказывали, председателем к коммунарам прислали латыша, Якова Минне. Видно, образованный был товарищ... Он и предложил дать новому общественному хозяйству такое название – Марс. Мол, эту планету астрономы открыли одной из первых, и создаваемая коммуна – тоже одна из первых в Советской России...» Вообще-то логика у горячего прибалтийского парня была довольно странная, но местные крестьяне его идею одобрили, и с тех пор Марс благополучно «приземлился» на западе Московской области.

В столичном регионе есть и другие очень оригинальные названия населенных пунктов. Скажем, село Сальково лишь недавно избавилось окончательно от своего второго названия, существовавшего на протяжении всего XIX столетия, – тогда населенный пункт именовался Десятая Пятница. Ученые-историки сумели докопаться до причин появления данного феномена: оказывается, издавна существовала традиция устраивать в этих местах ярмарку, открывавшуюся ежегодно в пятницу на десятой неделе после Пасхи. Со временем «торжище» захирело, и чудо-название постепенно стало вытесняться на картах более заурядным – Сальково. Существует в наших краях и деревня под названием Республика. Появилось оно, судя по воспоминаниям старожилов, в 1923 г., когда в селении была организована первая в этих местах крестьянская коммуна. Ее устроители и затеяли переименование «в духе текущего политического момента».

Очень богата топонимическими «эксклюзивами», полученными в первые послереволюционные годы, Тверская область. Здесь рядом друг с другом расположились, например, деревни Пробуждение и Просвещение. А неподалеку от райцентра Кувшиново находится Страна Советов (за столь «масштабным» названием скрывается всего лишь небольшое селение). В тверской глуши спрятался хуторок Старый Рукав. Впрочем к ветхой одежде данное название на самом деле не имеет никакого отношения. «Этот населенный пункт возник когда-то на берегу речной протоки – рукава, которая затем заросла, превратившись в озеро,» – пояснил краевед Леонид Муханин. Однако самым удивительным автору этих строк показался иной «топонимический шедевр».

Как попасть в будущее? Авторы научно-фантастических романов на сей счет наверняка стали бы пространно рассуждать об искривлении вектора времени, гравитационных завихрениях и тому подобных премудростях. Зато первый же встречный мужичок, остановленный мною в тверском селе Тимково, ответил на этот вопрос конкретно: «Сейчас дойдешь до кочегарки, около нее повернешь налево, на большак. Через семь километров он прямо в Будущее и приведет!.. Только осторожнее: в тех местах медведи бродят...»

Как удалось выяснить корреспонденту «МК» у местных жителей, селение, спрятавшееся в «глубинке» Тверской области, получило свое необычное имя в разгар «строительства социализма в отдельно взятой стране». А до той поры название было другое: деревня Святое. Хозяйничала здесь помещица, поставившая на холме около озера красивый дом, и рядом с ним – каменный цех спиртзавода (понимала практичная барыня всю выгоду производства «огненной воды»!). При советской власти организовали в Святом колхоз, создали животноводческий совхоз... Наверное, после этого родилась в чьей-то начальственной голове идея о столь своеобразном переименовании. И стало Святое Будущим. Справедливости ради надо отметить, что образ будущего (естественно, – счастливого!) материализовался весьма конкретный: тут тебе и мясцо и молочко совхозное, и хлебушек колхозный, и спиртика изобилие... Выходит, вот к какому грядущему должны были стремиться граждане первого в мире государства рабочих и крестьян!..

Удивляет терпение и покладистость аборигенов, обитающих в населенных пунктах, снабженных весьма ядреными «обзывательными» названиями. Неужели приятно жизнь свою коротать в деревне Негодяиха? Или – Остолопово? А то и вовсе – Большие Козлы?! А как вам понравится иметь в качестве места прописки село Огрызки или Жадины (хотя ударение в этом, последнем названии, по уверениям здешних жителей, следует делать на втором слоге)... И что прикажете думать о людях, проживающих в вятской деревне Содом? Это чем же, интересно, здесь занимаются? Ну а кому-то приходится идти в авиакассы и, не краснея, просить у девушки за компьютером билет на самолет, следующий до аэропорта в райцентре Большая Пысса, находящемся в республике Коми...

На карте встречаются и явные географические нестыковки. Скажем, далеко за Полярным кругом, на подступах к Мурманску путешественники могут заехать в поселок Африканда. А на юго-западной окраине Московской области обосновался крошечный поселочек с громким дворцовым названием – Ливадия. (Прямо-таки Крым какой-то! Один из исследователей подмосковной старины, Николай Солоненко, выяснил, что «корни» этого названия действительно находятся в Тавриде: в дореволюционные времена селение на берегу реки Осетр принадлежало помещику, который, вдохновившись красотами увиденных им крымских дворцов и парков, решил устроить в своих подмосковных владениях нечто подобное. Самым простым оказалось дать подходящее название населенному пункту, но вот с дальнейшей материализацией проекта у этого господина так ничего и не вышло.)

Странных «двойников» известных европейских городов можно обнаружить, путешествуя по Южному Уралу. Здесь располагаются Париж, Варна, Лейпциг, Берлин… Есть даже районный центр Фершампенуаз! Всё это «перемещение в пространстве» случилось еще в начале XIX столетия, когда в здешних местах стали обустраиваться казаки и поселенцы из числа солдат, вернувшихся с войны против Наполеона. В память о славных победах русской армии и взятых после них городах они и назвали свои новые селения громкими именами, «позаимствованными» с карты Западной Европы.

В столь престижных сейчас Валдайских краях обнаруживается «месторождение» географических названий, имеющих, на первый взгляд, явно «питательный» уклон. Неподалеку друг от друга расположены села Ужин (правда, с ударением на втором слоге) и Сковородка (когда-то, видимо, местные жители решили «выпендриться» и использовали уменьшительную версию от слова «сковорода», которым – как выяснил известный знаток русского языка В. Даль, – на севере страны раньше обозначали плоские подводные камни).

Хотя, с точки зрения журналиста, вся эта «топонимическая эквилибристика» меркнет перед названием маленького поселка, притулившегося на юге Свердловской области. Кругом леса дремучие, болота топкие, до ближайшего населенного пункта чуть ли не 10 километров, и такой «медвежий угол» называется... Газета! Старожилы рассказывали, что столь «прогрессивное» название предложил в 1929 г. бывший политкаторжанин, один из участников только что образованной здесь сельской трудовой коммуны.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


новичок
Отправлено 1 декабря 2019 г. 16:51
Моцарт с Бахом медлено крутятся в раю

цитата antel

На уроке сольфеджио и музыкальной литературы:

Фольксваген Амадей Моцарт родился...

Людвиг Иван Бетховен

Опера "Иван с усами"

гамма Дома Жора...

Игуан Бах

Перпендикулярный минор

Бах на маршрутке уехал из Веймара в Кетен

«Здрасьте из Матвея» (Страсти по Матфею)

Месса «Из-за синих гор» (си минор)

"В выгребной яме появился дирижёр и шторы разошлись..."

"Слыхали львы?"

7 ступень повышается в гормональном миноре.

ФеренС Глист

Майонез Огинского

солфеджило,

Синкопа – сын (син по укр.) полицейского

Салатное аллегро

кирпичный ключ

Опера капча Пучинни

"На премьере "Весны священной" Стравинский был со своей Шинелью (Коко Шанель)

Римский-Корсаков придумал целомудренную гамму."(целотонную)

Медные духовые — труба, валторна, тромбоЗ, туМба"

С перерывом в 20 лет Бах написал 2 тома "ХорошоОТТЕрперированного клавира"

Оральные прелюдии Баха

Система восьмиглазия (осмогласия в церковной музыке)

ботаническое трезвучие

- Лёша, как зовут Онегина из оперы "Евгений Онегин"?
– Сергей

Интервенция (инвенция)
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


новичок
Отправлено 28 ноября 2019 г. 23:37
Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки — безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу — безрезультатно; расстегивает вторую — та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!


Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, — растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? — спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она.


Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У..
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...


Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой...
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен — стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю...
yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy то не называют "МакЛаpен — садовник"
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy то не называют "МакЛаpен — стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...


Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...


Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?..


Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
- Hа колесах!!!
- А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.


Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!..


Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты чё тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чё, офонарел, жить надоело?!..
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался...


Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
- На бэкспейсе вздремнул!!!..


У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову — он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения.


В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил — выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


новичок
Отправлено 28 ноября 2019 г. 23:36
Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле

- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница)
- Вообще-то я романтик. (я бедный)
- Я хочу тебя. (руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна. (трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому. (следующая!!!)


Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, — говорит наш профессор. — Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?


Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это — проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!..


В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


новичок
Отправлено 28 ноября 2019 г. 23:36
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?


Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Вино кому какое? > к сообщению


новичок
Отправлено 2 ноября 2019 г. 23:40
[Сообщение изъято модератором]
 автор  сообщение
 Дополнения к материалам сайта > Составление библиографий: проблемы и решения > к сообщению


новичок
Отправлено 31 октября 2019 г. 17:11
[Сообщение изъято модератором]
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Буква "ё" > к сообщению


новичок
Отправлено 28 октября 2019 г. 14:24
А мне нравится эта буква

Буква как буква. Не вижу никакой крамолы
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


новичок
Отправлено 28 октября 2019 г. 14:23
Отличная подборка :-D:-D:-D

цитата old_fan

Особенности перевода ...
Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски — "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески — "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.
На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно — "позор!" "Позор — выезд с будовы!", "Позор — 90км!" и даже "Позор — милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" — это просто "внимание", а "воруе" — "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина — огромный красный плакат с надписью: "Позор налево — 70%". Мы думаем: "Почему — налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили — "налево" — это "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи "От себя" — "Там", а "К себе" — "Сям". И это не "сранда", то есть — не шутка. Это так и есть.
Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" — это "пища", "блюда".
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?
Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло — "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять" — это "пахнуть", а "пахнуть" — "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, — "ужасный" значит "прекрасный". В магазинчике на заправке продаются конфеты — "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки.. Всюду, где стоят трансформаторы — таблички "метро 230В", хотя никакого метро в Праге нет. Оказывается, что "метро" — это "напряжение".
Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).
В Сербии "понос" — это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется — "пролив". Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия — наш понос!"
Клубника носит скромное название "ягода". А ягодица — совсем не то, что у нас, а "скула", "щека". Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу".
В Словакии дорожный знак — "Позор, школа!"
В Болгарии "яйца на очи" — не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья. Мятная настойка — "Мента пещера" А "цаца" — жареная мелкая рыбка.
Рубашка мужская по-болгарски — "Мъжки потник".
На трансформаторах — таблички: "Не пипай! Опасно за живота!" (Не трогай, опасно для жизни!). Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется "уеб-сайт" (веб-сайт).
Впрочем, зачем ехать так далеко? Братская Беларусь. Прививки для кроликов — "прышчэпки для трусоу". Ковёр — дыван, диван — канапа. А теперь реальный случай из школьной жизни:
Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван! ("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")
...А по-молдавски шторы — пердели... — О? Вы повесили новые пердели?\
А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать?
На западной Украине роза — рожа. По радио часто звучит популярная песня — "Зелена рожа, билый цвит".
Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов. Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами. И лазня у нас — не то, где надо куда-то лезть, а баня. А в Чехии лазня — лечебница. В бане тоже много лечебного...
Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба, потому что думают, что "перукарня" — это "пекарня". Вы думаете, что личильник — это врач? А вот и нет. Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник...
...А в Беларуси "подличить" — посчитать...
...А на Украине посчитать — "пидрахуваты"...
Случай на стройке.
Прораб — украинец приносит заказчику — русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!"
Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!"
"Та я може й сам, але потим щоб проблем не було.." — миролюбиво отвечает прораб.
Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот.
Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Вопросы о разном или повод пофлудить! > к сообщению


новичок
Отправлено 28 октября 2019 г. 14:17

цитата Anastasia

Не знаю как в США, а в России некоторые наследники имеют обязательную долю вне зависимости от завещания. Ну и да, в России банковский процент ниже инфляции. Да и завещать человеку, которого не существует, нельзя. Нотариус такое завещание не удостоверит. И розыск наследников входит в его обязанности только по известным данным.


Не знаю как в сша а в рф долги переходят к наследникам тоже :-D
 автор  сообщение
 Музыка > Лучшие гитарные соло всех времён > к сообщению


новичок
Отправлено 28 октября 2019 г. 14:15
А еще нет в списке Гарри Мура, Клэптона...:-[
 автор  сообщение
 Музыка > Лучшие гитарные соло всех времён > к сообщению


новичок
Отправлено 28 октября 2019 г. 14:14
Люблю рамштайн и ас\\dc но у них мало гитарных именно соло
⇑ Наверх