Настолько динамичное повествование, что рассказ читается взахлеб. Мне понравилось всё — от сюжета до лирических отступлений. Герои, речь, стиль — всё прекрасно. Надо заметить, что для завершающего аккорда авторским произволом объекты А и Б сходятся в одном месте в одно время, но я готова простить автору этот фокус ))

Вот это «солнце растолкало стадо небесных бегемотов, волочащих серые обвислые животы» сразу влюбило в текст: автор не разочаровал — стиль прекрасный, герои, речь живые. Тем не менее, от этой истории осталось двойственное впечатление: вроде бы всё шло по сценарию *Золушка+Чучело*, потом пошло куда-то в сторону *Портрета Д.Г.*, закончилось старухой у разбитого корыта. И в чем мораль? И где любовь? Стройной картинки не получилось, а получилось *будь счастлива и точка* или *за всё надо платить*. И веет от этого рассказа безысходностью (счастливый в личной жизни инвалид — это, увы, исключение из правила), а вовсе не любовью.

Сильно сомневаюсь в финале: в свои двадцать семь лет (??) героиня — циничная, прожженная баба, разочаровавшаяся в любви и жизни? Не поверю (как и в то, что за столь короткое время она достигла VIP- статуса: ей бы сутками пришлось сидеть перед зеркалом, чтобы не пропустить пулю в лоб).

Человек самоидентифицировался как андроид — эта идея мне понравилась. Если бы автор взял за основу рассказа именно этот момент без религиозных отсылок, поисков души и скорбных взглядов в сторону жизнелюбия и оптимизма, мне было бы интереснее читать.

Иными словами — алиментов или иной материальной помощи от инопланетца Ядвига не дождется, ибо у них там свои понятия о прекрасном )))

Сказу не хватило жизнеутверждающего финала, как оно обычно бывает. В целом — забавный текст.

Интересный текст. Пожалуй, слишком затянута психоделическая прелюдия: успеваешь устать от попыток понять, что, собственно, происходит. Не очень люблю излишнюю демонизацию ИИ; не поняла, зачем нужны тела для строительства пирамиды, разве что отнести это к символизму. Наверное, стоит перечитать.

Отличная идея вести повествование от лица зеркала + так много поту- и поэтусторонних, и все такие разные, такие живые. Очень понравилось.

Замечательно. Поначалу *давеча* и *поди* насторожили ( клички тоже), а потом стройно вписались в повествование и характеры. Несколько выбились из атмосферы «ели в метафизическом кривом зеркале», но виновато, видимо, зеркало. Концовка просто отличная.

Крепкий, зрелый рассказ. В нравственном посыле слышится мне некоторый максимализм, но в данном случае гипербола работает на идею, и это хорошо. Читалось с удовольствием.

Легкая сатира, забавные персонажи — улыбнуло, понравилось.

Славный, годный рассказ, читать приятно. Правда, Баюн каким-то домашним оказался (а ведь в стародавние времена он людоедом считался), да студенты разговаривают не по-нынешнему, а как в советских фильмах — гладко причесанные такие студенты. Но всё равно — хорошо написано.

Милая сказка. Правда, без интриги, но всё равно милая. Забавные Фантазии, а кремация/крематор Фантазий — нечто новенькое для меня (но я с фентези мало знакома). И всё бы неплохо, но что за фетиш такой у автора? — глаза особого, только что виденного цвета; шёлком цвета крем-брюле; Глаза цвета холодного оникса; цвета жжёного сахара, лице; и т.д. С этим надо что-то делать. Ну и вообще — текст как следует почистить от стилистических ошибок.

Пфффф, заплел мне автор мозги. Корявое изложение, стилистические ошибки, времена глаголов скачут, как Бог на душу положил, внезапный китайский («– Да, нэ нэ, –...» — оторопь берет: читатель сходу должен понять, что это по-китайски, а не троллинг бабушки??) — всё это порядком усложняет чтение. Образ, образы, образы — куча нагромождений — буквально продираешься через текст. И что получаем на выходе? Интересный мир, в котором-то и хотелось разобраться — ну, природа мира в общих чертах прояснилась; маргинальная группировка каких-то мелких пакостников (параллель с *Хорошей смерти, братья*) — зачем, против кого? — черт их поймет, а потому героине не сочувствуешь ни по ходу, ни в финале. А суть-то в том, что простые человеческие чувства не только вредны, но и полезны.

Я не знаю, что будет с этим рассказом: с одной стороны — оригинальный мир, с другой — нужна серьезная редакция с переделкой.

Вот что чай животворящий делает! Только что чел сползал по стенке, и вот он уже примеряет на себя костюм спасителя всего человечества (не меньше). И почему, собственно, *лупа*? На *па* много слов заканчивается)))

Позвольте не поверить во всю эту историю. Даже если герои с детства зачитываются фантастикой, так запросто собрать цепочку от *похож на Виталика* до *гость из будущего* ?? — явный перебор. И почему, собственно, покупка биткойна = страшное будущее? Откуда им знать, на что нужны будут деньги? Может быть, как раз на изобретение этой самой вакцины.

Рассказ не понравился категорически.

*Мама погладила Марика по голове и в спешке пролетела мимо, на ходу надевая мешковатое пальто.* — автор сходу озадачил: представилась мама на метле. *Пролетела на ходу* (пробежала на лету) — ну разве можно так начинать? И не надо сто раз повторять *серый* и *ржавый*, чтобы читатель понял, насколько уныл описываемый мир — лучше на самом деле описать этот мир: ну работают люди во имя и во славу, не летают в космос, а в чем несвобода-то? В том, что особо одаренные дети лишены выбора? А сколько их таких? Ведь чтобы поддерживать диктатуру нужны и армия, и полиция: в этом мире каждый пятый одарен? Особенно поразили девочка и мальчик семи и десяти лет от роду, которые не согласны с существующей системой. А почему Майю оперировали в темном подвале на плохом оборудовании, а Марика — в светлой комнате с хорошим оборудованием? Вопросов много. В общем, додумать и переписать.

Очень вкусный рассказ а-ля *Маленький принц*: магреализм + хоррор +изящное введение в квантовую механику. Фактурный, запоминающийся.

«За окном бегало, кричало и играло в футбол жаркое лето, а я томился в своей ставшей тюрьмой комнате,...» — с этого предложения я начала беспокоиться, что автор не удержит стиль, перестанет видеть мир глазами одиннадцатилетнего мальчика, скатится во взрослые рассуждения. Но нет, обошлось. И несмотря на мою нелюбовь к *окровавленным детям* и *фреддикрюгерам*, рассказ понравился.

Представила себя-школьницу: получаю с курьерской доставкой букет роз — приятно, а в нем записка *С 8 мартом* Настроение испорчено напрочь.

Не покидало чувство, что рассказ пишет семиклассник, старательно расставляя знаки препинания, выделяя знаком тире прямую речь, следя за орфографией. Но тщетно: там и тут выползают по тексту грубые ошибки. О стилистике вообще речи нет.

Пока *незачет*.

*не меня ли вы мило молили...* — автор решил соригинальничать? Не уместно, на мой взгляд.

Сюжет очень прост, и все эти телепорты, крафтеры и прочая химоза — притянутый за уши фантдоп, да и Бог с ним. Не понравилась в рассказе искусственность (или недостаточная прописанность) конфликтов: станового и Тараса, Тараса и Марички — ну не из-за чего там было убивать или уходить навсегда. И война уж очень странная: орбиты-телепорты, а враг — бывшие зеки???

Ох, ты ж, мама дорогая! Жил-был король, который в свободное от королевских обязанностей время *программировал робота для Венеры*. Всё бы хорошо, но постигло его несчастье: дети родились тупыми ( по тексту). И вот однажды, находясь на отдыхе в летней резиденции, он перепрограммировал детей на умных, а заодно и подкинул вирус всему человечеству. Вот так-то.

А зачем нам король? а затем, чтобы в названии была таинственная и зловещая *виндзорская чума* (и ничего, что мальчику присвоили русские ФИО).

Начала читать этот рассказ, отмечая в уме огрехи (неоправданное выделение чуть ли не каждого предложения в новый абзац; полугражданам- детям можно бесплатно кататься на любом транспорте, но на еду должны зарабатывать сами; возраст героя нечитаем — то ведет себя/размышляет, как восьмилетний, то вполне себе тянет на подростка; и т.д.). Но потом поняла, что сама идея рассказа — один большой огрех, так что «Свежий ночной воздух мазнул в лицо, обнял голые ноги и бодростью вдохнулся в грудь. « — это такая мелочь, что и упоминать не стоит.

«Вошел с работы в квартиру» — текст нужно вычистить.

По сути: серьезно разбирать этот рассказ, пожалуй, не имеет смысла. Начинался как юмористический (на любителя), закончился трагедией Дмитрия Кочеткова — изначального, отражающегося отражением, а не того, дваждыотраженного, который не курит, но, может быть, и его трагедией тоже. А может, и трагедией того отражения, которое с *нервным взглядом*.

А князь причем? И пыль причем? Да какая уже разница.

Вот где можно поговорить о сюжетной линии и фокале, ибо к языку претензий нет (бальзам на душу).

Понравилась идея: есть над чем поразмышлять, провести параллели и меридианы. Понравились и герои. Ничего лишнего в рассказе — это замечательно. Придерусь по мелочам.

1. [i]«Передвигаться приходится верхом — механического транспорта здесь пока нет и в ближайшие годы не предвидится.»[/i] — паладинов не удивляет, что *Паллада* не обеспечила своих бойцов новейшим транспортом (не говоря уже о продовольствии)? Но, допустим, скудное матобеспечение прописывалось в контракте, и герои согласились на эконом-класс.

2. Понятно, почему *Паллада* затеяла затяжную войну, но ведь не было никакого контроля за сбором в капсулу выживших, а значит слишком велика вероятность встречи клонов (со всеми вытекающими). Особенно, если одних и тех же клонов отправлять каждый раз на одни и те же позиции. Повторный переброс клонов на сторону южан — это стопроцентный провал всей операции: аборигенам же память не вычищали. По такой схеме дело надо было доводить до конца за два заброса клонов.

3. А теперь разберемся с фокалом ))) Показался несколько скомканным момент осознания клонами своей *клоновости*: чуть-чуть бы добавить эмоции, нерва, недоверия, безысходности, чтобы подвести под самоубийство.

И вот это *сейчас всех помирим, объединимся и набьем морду работодателю* — несколько прямолинейно и идеалистично. Впрочем, можно списать это на то, что объем рассказа ограничен и обязывает, а потому и такая концовка.

В общем, очень хороший рассказ.

«руки он держал в карманах, но лицо прятать не было куда « — опечатка, решила я, но предчувствие возникло нехорошее. Выборочно: «Персей сошел в воду, провалившись по колени, и пошел к алтарю» ; «В замкнутом пространстве звук бился о стены и давил на психику.»; «Раздалась яркая вспышка света. «; «По ушам ударил грохот, как от взрывной волны – это лопнуло само пространство»; «С виду он напоминал тюленя размером с автобус, у которой вместо лап были клешни краба,« и т.п. Прочитала полтора листа (а их девять!), и так мне стало тоскливо. Грустно, когда автор хочет что-то сообщить миру (наверняка что-то интересное и важное), но не может найти правильные слова.

*— Еще назад поддай!* — сдать назад, поддать под зад. Необоримое желание пройтись красным карандашом по всему тексту.

Длинная, очень длинная история о любви — ну допустим. Хотя, конечно, «Он чистил рыбу и видел её лицо» — это сильно. Впрочем, вкусы разные. Автору: любите русский язык, учитесь, больше читайте.

«Невозмутимо поломал стрелу и вытащил два обломка из ладони.» — а давайте вместе посчитаем: если стрелу, пробившую ладонь, переломить со стороны наконечника, то из ладони вытащим один обломок; если стрелу переломить со стороны оперения, то из ладони опять же вытащим один обломок. Такая, брат, математика.

Если серьезно, то рассказ хорошо бы сперва перевести на русский литературный, а уж потом рассуждать о фабуле и смысловой нагрузке.

Написано бойким языком. Больше сказать об этом рассказе нечего: банально до оскомины.

»...– они были настроены отбивать каждые двенадцать часов, но что-то сломалось в их механизме – бой начинался в совершенно произвольные моменты времени,...» — и тут во мне проснулся механик: позвольте, этого не может быть, ибо механизм боя напрямую связан с механизмом хода, а потому .... Впрочем, какое нам дело до часов?

Рассказ-страшилка выполнен с множественными пунктуационными и стилистическими ошибками, но это не страшно. А что страшно? А ничего не страшно. Больше похоже на байку: «И тут грянул гром, и молнией пробило вот такую дыру в кирпичной стене! И в крыше тоже пробило». Ну, не знаю. Бессмысленный и беспощадный треш, на мой взгляд. Кто кого и с какой целью затягивал? что за слоники трубно визжали? почему нельзя разглашать имя автомеханика? не утратил ли свои профессиональные навыки Н. после эксперимента (или наоборот — приобрел ли навыки автомеханика товарищ из зеркала? что за тип из Америки примчался? Нет ответов, а надо бы.

*Оказывается, это неправильные пчёлы! Совсем неправильные! И они, наверное, делают неправильный мёд!* (с).

Смело. Правда, в части *отсутствия цели* у роя сильно сомневаюсь: да у них работы непочатый край, судя по тексту! Ну, и так, по мелочам поспорила бы с автором, но не буду. Концовка получилась эффектной и, я бы даже сказала, метафоричной. Читала с интересом.

«Её прекрасная спина цвета тёмного янтаря блестела от пота. Капли рисовали на позвоночнике бисерные узоры, щекотали. « — как наблюдатель узнал, что щекотали?

«Взвыл кот. Тягуче, как пароходный гудок; отчаянно, словно разрываемый на части басовитый младенец.» — Автор, Вы меня пугаете: слышали, как воет разрываемый младенец?!!

А вообще, хороший рассказ. Спасибо.

«Вот так негодуя и возмущаясь, Председатель, наконец добрался до конторы.»

Официально заявляю: я прочла только половину этого рассказа и дальше страдать не собираюсь! Это единица, и развернутыми в этом случае могут быть только ругательства, а не отзыв. Причем ругательства не в адрес автора, а в адрес уважаемых участников конкурса, ибо выдвигать такое в полуфинал — себя не уважать.

*Обычная девочка, если бы в её глазах не лежала печать безумия. ... Сумасшедшие глаза, просто ненормальные, в такие влюбляешься раз и навсегда. * — и вот так весь рассказ. Очень и очень слабо.

Земля, Пояс, Церрера, Содружество, Конфедерация, Фронт… ничего не забыла? Разобраться, кто кого за что, практически невозможно. Видимо, земляне плохие, но это не точно.

Чем занималась шайка Деуша и зачем – тоже непонятно: гопота, не жалеющая ни себя, ни других (теракт на химзаводе – гениальная идея, да).

Но это всё антураж. Основная тема – отец и дочь (побочная – дочь и убийство, но зачем она была нужна? Видимо, чтобы показать, что девушка не совсем отмороженная). Так вот, основная-то тема не достаточно хорошо раскрыта. Одиннадцатилетний ребенок так испугался своего израненного в бою отца, что аж возненавидел (вряд ли тогда она могла разобраться в его коммерческой деятельности, да и кто папа, собственно, такой, чтобы за полгода после реанимации сколотить чуть ли не корпорацию?!). И никаких хороших воспоминаний о папе. О маме, правда, тоже, кроме героической смерти. В итоге папа вернул таки доверие дочери… и отправил её на Марс ( оторвал от плохой компании?). Ничего не понимаю.

А самое отвратительное во всей этой истории – падение *Прометея* на головы мирных жителей Европы. Нет, не нравится мне этот рассказ.

Начинала читать со скепсисом: вот тебе маяк и кристаллы из *Аннигиляции*, вот фантом из *Соляриса*. Но сюжет таки увлек. Правда, хронология смущала: война отгремела тысячи лет назад (чуть ниже *сотни тысяч лет назад*), а на дворе *двадцать третий век на исходе* (кстати, *Остров сокровищ*, *Приключения капитана Блада*?? Вряд ли. Что-то в этом прошловековое, авторское ностальгическое. Нынешнее молодое поколение плохо понимает, почему мы увлекались *Пятнадцатилетним капитаном*. Но это к слову, а не в упрек – для романтиков всегда место найдется).

Итак, что мы имеем:

а) *Тысячи лет назад война, охватившая наш сектор Галактики, уничтожила и Древних, и людей, оставив после себя лишь выпотрошенные космические станции да мертвые корабли-призраки, дрейфующие в невесомости.* Откуда же тогда взялись мы с вами – заново эволюционировали из человекообразных? А Древние – это другая раса людей или нелюдей?

б) *Что до маяка — задолго до моего рождения его исследовали вдоль и поперёк в поисках ценных артефактов и ничего не нашли.* А как вообще стало известно, кто и зачем тысячи лет назад построил маяк (и маяк ли это? и какие ещё артефакты на артефакте)? Предположим, за неполных двести лет (между нашим временем и концом 23-го века) люди освоили дальний космос, обнаружили там останки кораблей, маяки и разобрались, что вообще произошло, или хотя бы кто с кем сражался (интересно также, в чем была суть конфликта). И даже научились использовать маяки для выхода в гиперпространство. Допустим. И на каждый маяк назначили своего смотрителя, чтобы смотрел и, в случае чего, отправил кому надо сообщение, которое дойдет до адресата через две недели.

Вообще, все эти детали не мешало бы между делом прописать в тексте, чтобы читатель не терялся в догадках.

в) *… смотрителем которого я служу* — т.е. работодатель-уже не НОК (а кто?), но как тогда героя находит Бородин? Вот просто так ни с того, ни с сего прилетел на один из (скольки?) маяков? И два месяца, следуя хронологии, живет у Пашки. Хм.

г) * Это существо просто не могло быть Древним.* — Стоп. Т.е. до сих пор людям неизвестно, как выглядели Древние? А почему вообще *Древние*? — должна же быть какая-то подоплека у такого поименования. Дальше описываются странные манипуляции героя с неизвестным науке существом, ну да это на совести автора.

д) *— Это оно, Мотылёк! Осталось лишь найти, как запустить эту штуку.* — как определили, что *оно*? Планета с кристаллами изучена ещё до рождения ГГ, т.е. кристалл сам по себе не новость. Убивать сына в этот момент глупо, ибо надо *запустить штуку*, и телепат Маша должна была почуять, что ГГ знает, как запустить.

е) Почему так долго искали героя? Есть кристалл, есть планета с кристаллами и маяком (приметная такая планета, необычная), друг Пашки Бородин на два месяца застрял на маяке – что Вы думаете, Ватсон, по этому поводу? Ничего. Бородин, не зная о кристалле, нашел Пашку, а злодеи — нет.

ж) С астилларитом тоже не всё понятно: то россыпи позиционируются как архив, то – как средство связи (а то и портал) с другим измерением. Это животное отправило туда Макса, или это мои и Пашкины галлюцинации?

Я не занудствую: рассказ мне понравился, не смотря на то, что весь сюжет вылился в вендетту. Я даже предполагаю, что автору есть что возразить на мои претензии (возможно, что-то я упустила), но мне бы хотелось видеть этот рассказ в некоторой редакции.

*Она соорудила трон…* — из чего соорудила, сидя на *непривычно пустой площади посреди обугленных столбов* (далее детальное, но не проясняющее описание трона). Наколдовала, наверное, а не соорудила?

*Тихо забарабанила мелкая дробь.* — чем забарабанила дробь? как выглядит дробь?

*Словно придавленные солнечными лучами* — придавленные жарой, пронзенные лучами – так нагляднее, наверное.

*Кучку несчастных… Плелись плотным строем* — кучка и строй не одно и то же.

Все эти смысловые неточности (а их густо в тексте) мешают воспринимать текст.

Конфликт показался мне надуманным, герои – странными, по меньшей мере: рефлексирующая ведьма; парень не из своего времени и деревни; инквизитор, растерявший прыть и руку. Трудно сказать, для кого написана эта сказка, но мне было не интересно.

Интересный парень Натан — средневековый, надо полагать. А кто, кстати, фурию идентифицировал как Алекто (древнегреческую богиню)? Ну да ладно. И нравится нашему парню болтаться по разным мирам в разных ипостасях. То он дитя, то он бравый полицейский. Ни монстры ему не страшны, ни орки, ни элита с хвостами. Всё схватывает на лету и мгновенно ориентируется во внутриполитической ситуации, ага.

Ох, это всё ужасно. И с русским языком у автора некоторые проблемы, но это поправимо, наверное.

А вот это важно (цитата): « Даже не так, понимали бы это абсолютно все, и понимали бы одинаково! Вот и жить стало бы проще, это зло, а это добро, выбрал за кого ты и все довольны, но, так не работает.» Мда. Жить стало бы проще, жить стало бы веселее: зло-добро, свой-чужой, черный-белый.

*Слова только обозначают, но не передают суть, поэтому словесные истины могут противоречить друг другу.* /Экзюпери/

(Это по поводу *Простое слово «предательство»*, ибо *предательство* — это очень непростое понятие).

Неприятие реальности, фрустрация, протест. Вполне стройный сюжет, и тема животрепещущая, но отчего же так скучно читается? А оттого, что слишком много ненужных подробностей. Сначала в авторской головушке меломан борется с писателем (причем, первый явно побеждает): ну не нужен столь подробный экскурс в творчество The Beatles, чтобы подвести к фант. допу. И лего не нужно, чтобы подчеркнуть душевную близость отца и сына, и деталей судебного процесса, и моржа столько не нужно. Нет нерва в рассказе, нет внезапности, а есть — автобиографично и тоскливо. И гроза: ну что – на грозу многое списать можно, многие и списывали :)

Какой-то нескладный рассказ: много мелких сцен, мелких страхов — это дробит историю, но не приводит к нарастанию напряжения в тексте. Больше похоже на сценарий проходного ужастика (клоун этот затертый). Искусственная конструкция, начиная с названия.

Интересный мир, неожиданный финал. Метафизика голимая, но рассказ не лишен идеи. Немного разочаровывает случайность жертвы (неосознанность героями), но картинка получилась выпуклая, красивая. Годный рассказ (хотя я такие не очень люблю).

цитата

*он так мечтал работать в современном офисе, чувствовать себя востребованным специалистом, иметь прямое отношение к высоким технологиям.*

— о чем именно мечтал герой? Всё перечисленное — это три разные мечты.

Фиктивная занятость — идея сама по себе занимательная, но имеет смысл в идеологическом аспекте только при абсолютном сокрытии от населения. А если об этом можно прочитать в любой газете, то дешевле выплачивать пособия по безработице, чем создавать фиктивные рабочие места. Этот момент не продуман в рассказе, а потому и кульминация сдувается.

Ни о чем. С самого начала ни на секунду не поверила происходящему. Кстати, разделка туши — это очень тяжелый физически труд, который вряд ли под силу мальчику, которого всё ещё таскают за волосы.

Неплохой рассказ, написан ровно. Чего мне не хватило, чтобы оценить драматизм ситуации: очень много места в рассказе отведено на подробное описание техники подмены анализов, и совсем ничего про то, почему детям (в тайне от родителей — родители сами сдадут ребёнка?) приходится избегать идентификации. Сухое *как важно бороться с мутациями для сохранения вида* прозвучало неубедительно. С какими именно мутациями? Чем они опасны? Как общество докатилось до такого? Вообще не ощутила никакого напряжения в тексте.

Вот тут я даже не знаю, что и сказать. Споткнулась на *как по нём* и кувыркалась до конца рассказа ))) Сначала было жалко девочку: это ж не сказка, а вынос мозга! Потом стало жалко себя: Лошадка меня доконала.

Автору: учиться, много читать и снова учиться.

Это ужасно. Неубедительно и беспощадно-бессмысленно. Тема критериев разумности разработано в фантастике давно и гораздо более интересно и остроумно. Впрочем, Общество защиты животных одобрит этот рассказ.

Притча. Два андроида рассуждают о добре и зле, любви и проклятии. Ну прописные истины же, и то, что диалог ведётся на Зете, не делает его ни глубже, ни емче. Плоско, не интересно. Много движения, хохота, коней и ети, но запоминаются только два образа — бог, зашивающий сердце, и бог, зашивший себе рот: вот эти два момента удачны. Логику землян вообще проследить трудно, но для притчи, наверное, это и не важно.

Вот не поняла я, о чем это было. Вроде бы, написано грамотно, и даже *баклажаны туч* не слишком отвлекли от повествования, но для чего всё это было? Боюсь предположить: не ангел ли расковырял старику рану под сердцем? Вообще, когда занюнил младенчик с венчиком и перышками, я решила, что будет ужастик, и это ощущение не покидало меня до конца повествования... А не было ли пояснительной записки от автора через менеджера по связи с общественностью iwan-san ?

«Скорее бы уже всё это закончилось», — думала я, читая рассказ. Не смешно, не умно, не интересно, безыдейно. Но бойким языком.

Киборотень

После первого абзаца, где *свет-подсвечивал-светился-светили*, уже ничего приятного от чтения не ждала, но, возможно, идея? Нет, интересной идеей автор тоже не порадовал: скучно было читать мысленный монолог киберволка, оперирующиего понятиями *анализировать*, *классифицировать*, *интрументы для постижения* и т.п. Шариков — душка на фоне волка. Интересна, пожалуй, была только цель эксперимента, но и тут ожидания мои были обмануты. Хочется посоветовать автору: прежде, чем писать такую НФ, следует обновить знания по биологии и психологии, как минимум (на самом деле, список велик, ибо тема не простая).

Простенькая история, но изложена вдумчиво, неспешно, с погружением. Начало с блинами пробуксовывает. При том, что написан рассказ неплохо, яркого впечатления не оставляет.

Забавная история. С одной стороны, эстет во мне протестует против языка, каким написан рассказ, с другой – это язык героя, и с этим ничего не поделаешь. Читается легко, смешно и необременительно. Но финал не работает: такой способ исправления незаконопослушных граждан должен привести к повальным рецидивам. Хотя, идея занятная.

Замечательная зрелая работа. Истории захватывают от первой до последней. Правда, Горин наказан несообразно преступлению, но это – мелкая придирка. Очень понравился рассказ.

Вообще, Омар Хайям, в первую очередь, ученый, а потом уж *любитель вина и коротких стишков*. Вряд ли он стал ввязываться в столь сомнительную историю – так мне видится. Но допустим. Не могу сказать, что сюжет показался мне интересным, но главный недостаток рассказа – не выдержан стиль: автор пытался передать восточный колорит в описаниях и репликах, но не получилось. Тут нужно определенное мастерство, чтобы текст заиграл, а картинка стала объемной.

Отлично. Наконец-то фантастика – новая. Смелая аллегория – море событий, есть над чем поразмышлять. Про манипуляции с жидким азотом поверю автору на слово (какие-то расчеты есть, значит, человек изучал вопрос). Вообще, кроме потрясающих воображение моря и маяка, в рассказе есть и не менее удивительные Призрак и Шарлота: считаю, что автор даже перевыполнил план по интересным находкам. И стилистически выполнено отменно. Читала на одном дыхании. (Но почему карп? – пресноводная рыба )))