fantlab ru


Сообщения на форуме посетителя white noise
Страницы: 123456789...5354555657

 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 15 июня 2018 г. 20:11
Комментарии на Pikabu сегодня хороши:

"xxx: В магазин привезли картошку и мне почему-то вспомнилась осада Трои )
yyy: вижу прямую связь, потому что "гектАААААААААр!!!!:-)))"
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 12 декабря 2017 г. 10:58

цитата

Толпа фанатиков-мусульман окружили особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат Лашкарёв, и требовала его выдачи и казни.
В ответ Лашкарёв выбежал на террасу дома с тазом, полным воды, и закричал толпе на турецком языке:
- Если вы немедленно не разойдётесь, то я буду крестить вас всех, Во имя Отца и Сына и Святого Духа, прямо здесь и сейчас!
Фанатики бросились врассыпную, чем дали возможность дипломату скрыться.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 21 ноября 2017 г. 08:42
old_fan Всегда пожалуйста:-) Обращайтесь:beer:
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 20 ноября 2017 г. 14:28

цитата

Раньше у работников почти каждой профессии был свой праздник, который отмечали посиделками после работы или банкетом в ресторане.
Музыкант одного такого ресторана, расположенного недалеко от завода, рассказывал, что заводские сварщики в связи с отсутствием песен про сварщиков заказывали у них арию из фильма «Мистер Икс» «Всегда быть в маске судьба моя...»


Позаимствовано с Пикабу.ру
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 17 ноября 2017 г. 14:51

цитата

Картошка
Каждый год в мае я матюкаюсь, но езжу к деду в деревню помогать сажать картошку. Засаживается около 20 соток. Помимо меня, деду помогает еще несколько родственников, которым потом помогает он и так по кругу, пока все всё не посадят.
Каждый год в сентябре я матюкаюсь, но езжу помогать собирать ему картошку, вместе с теми же родственниками, которым потом помогает он.
Каждый год, я матюкаюсь, но помогаю деду перебирать картошку. Мелкую он отдает родственникам на корм скоту, за это получает овощи. Крупную (около 20 мешков) я матерюсь, но спускаю в подвал.
Дед с довольным видом, перед горой картошки в подвале произносит: «Какой хороший урожай! Зимой с голоду не помрем!»
Я молча забираю один мешок себе, один родителям. Нам этого хватает на всю зиму.
Каждый год в мае я матюкаюсь, но еду к деду выкидывать старую картошку из подвала.
Становлюсь в подвале напротив кучи проросшей по колено картошки. И начинаю поднимать ее наверх.
Матюкаясь, я выкидываю 10-15 мешков картошки, параллельно слушая причитания деда, о том, как плохо мы ели картошку этой зимой.
Каждый год я уговариваю деда посадить картошки в 2 раза меньше, или продавать ее и каждый год слышу: «Трудные времена наступят, ваши деликатесы закончатся, приедете ко мне, а я вас картошечкой кормить буду.»
Каждый раз, пока я еду домой, мне приходит мысль: «А ведь дед прав. Если мы можем позволить себе выкинуть 15 мешков картошки, значит мы не так уж плохо живем.»


by Say2626
Взято с Пикабу
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 6 сентября 2017 г. 09:41

цитата

"Английский за одну ночь. Пособие для полярников"
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 2 августа 2017 г. 13:59
Беата Ну, наверное, насчет того, что

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

хрен редьки не слаще

Но я могу и заблуждаться, ибо слышал в варианте "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" 8-)
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 2 июня 2017 г. 15:50

цитата


Иосиф

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!


© Федор Гавриченко
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 1 июня 2017 г. 12:50
Urania Всё верно, регламент следует блюсти:-)
Как-то так, если не ошибаюсь8:-0
— Может, за забором собака метра 4 в холке (всё-таки мужик химией балуется) — чтобы не перепрыгнула.
— А потом они удивляются, почему их на улице убивают. А как его дома через такой заборище достать?
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 18 мая 2017 г. 15:41

цитата

Эту историю я слышал от раввина Хаима Киршенберга. По вечерам он ведет в Рамат-Гане уроки Торы, и один из его учеников недавно поделился с ним случаем из своей жизни. Я привожу историю от первого лица в том виде, в каком она была рассказана.
Я родился в Рамат-Гане и всю свою жизнь прожил в этом городе. Отсюда ушел воевать в Южный Ливан, получил ранение в крепости Босфор и после демобилизации вернулся на ту же улицу, в тот же самый дом. Человек я мирный, спокойный, но осколком мины «Хизбаллы» мне отсекло кончик носа, отчего лицо приобрело совершенно несвойственное ему свирепое выражение. Впрочем, ранение не помешало мне жениться на девушке, которую я любил, и моим четырем детям оно тоже не помешало считать меня лучшим отцом на свете.
Началась эта история больше тридцати лет тому назад. Я только женился и начал работать водопроводчиком, пробивать пробки в старых трубах, менять краны и унитазы. Профессия хлопотная и не из самых чистых, но мне нравилось этим заниматься. Как-то раз меня пригласили в дом «Амидара». Это государственная компания, предоставляющая дешевое жилье для неимущих. Качество постройки там ужасное, за что ни возьмись — все рассыпается прямо в руках. Я не любил вызовы в такие дома, но что делать: работа есть работа.
Дверь мне открыла разведенка средних лет с усталым лицом. Есть женщины, на лице которых большими буквами написано: я не поладила с мужем, и он меня бросил. Повела она меня в ванную, там вода вместо душа прямо из стенки капает. Всё понятно, надо ломать стенку, вытаскивать старую трубу, ставить новую. Возни часа на три-четыре. Объяснил я хозяйке, в чем состоит работа, назвал цену, получил ее согласие и приступил.
Часа через два, когда самая грязная и шумная часть была завершена, раздался звонок в дверь: пришел из школы сын хозяйки. Я тихонько возился в ванной, дверь была приоткрыта, поэтому слышал его разговор с матерью до последнего звука.
Ребенок прямо с порога направился на кухню, послышался звук открываемого холодильника, и детский голос спросил:
– Мама, почему тут только холодная вода? А на обед что будет?
– Сыночка, сегодня 31 число, завтра в банк попадет пособие, и я накуплю всякой еды. Самой вкусной, обещаю. А сегодня потерпи!
– Мам, но я есть хочу! Завтрак, что в школе дали, я проглотил, даже не заметив.
–Попей водички, мой мальчик. Сейчас водопроводчик трубу починит, и ты сможешь наконец помыться. А помоешься — и легче станет.
Я у себя в ванной только головой закрутил. Если у них нет денег на еду, откуда возьмется заплатить мне за работу? А платить надо немало, возни с трубой вышло предостаточно. С другой стороны, я хозяйку хорошо понимал: в нашем климате два дня не помоешься — в петлю лезть захочется. Лучше ходить голодным, но чистым.
Через пятнадцать минут опять звонок: дочка из школы вернулась. И тоже прямо к холодильнику.
– Сходи к какой-нибудь подружке, — мама ей советует, — у нее и поешь.
– Я уже у всех подружек не по разу ела, — отвечает дочка. — Больше не могу, надо их к нам приглашать.
– Вот уйдет водопроводчик, — говорит мать, — я пойду по соседям, попрошу какой-нибудь еды, покормлю вас.
Тут я не выдержал, вышел из ванны и говорю хозяйке: так, мол, и так, нет у меня времени идти на обед, хочу поскорее закончить. Не сварит ли она мне сосисок и не сделает ли салат? Вот деньги, пусть дочка сбегает в магазин.
– Пожалуйста, никаких проблем, — отвечает хозяйка.
– Извините, — говорю, — но я привык много есть. Пусть девочка купит килограмма три сосисок, две буханки хлеба, килограмма два помидор и огурцов, пару-тройку перцев покрупнее, луковиц штук пять, килограмм картошки, пачку макарон и бутылку оливкового масла.
– Ого, — говорит хозяйка, — у вас таки завидный аппетит.
В общем, пока она готовила, я уже закончил и специально тянул время. Запах от сосисок такой пошел по квартире — успевай слюнки вытирать. Ну, наконец, хозяйка меня позвала, еда готова, прошу к столу. Вышел я на кухню и говорю, мол, не привык сам за стол садиться, может, она детей позовет, чтоб компанию составили. Два раза повторять не пришлось: сели мы за стол и умяли все приготовленное до последней крошки.
Тем временем раствор схватился, включил я краны и показал, как весело вода брызжет из душа.
– Так сколько я вам должна? — переспрашивает хозяйка. — Вы целый день у нас провели.
И точно, за окном уже смеркается, время незаметно пролетело.
– Дело вот какое, — говорю, — ошибся я тут довольно крупно, не там трубу искал. Большую часть времени зря потратил. А когда нашел, выяснилось, что эта труба относится к мэрии. Она и должна платить за ремонт. Сейчас я вернусь в свою контору и выпишу счет городскому управлению.
Хозяйка прямо засветилась от радости, глаза заискрились, щеки порозовели, и показалась она мне даже красивой. Счастье всех красит. Оставил я им свою визитную карточку, тогда только появились магнитные пластики, которые на холодильник можно пришлепывать.
– Если что еще понадобится — звоните, не стесняйтесь.
Но они так и не позвонили, и я напрочь забыл всю эту историю.
Прошло тридцать лет. Всевышний мне помогал, и я хорошо поднялся. Сейчас у меня целая сеть магазинов сантехники. Ну, не сеть — сеточка, но мне и детям моим хватает. Несколько недель назад Всевышний оказал нашей семье еще одну милость: представил случай купить по очень низкой цене виллу в Рамат-Гане. Когда я подписал документы, вышел от адвоката и не сел в машину, а двинулся пешком по улицам Рамат-Гана.
Шел и вспоминал бабушку и дедушку, они приплыли в Палестину на пароходе из Одессы без копейки за душой. Дед рассказывал, что стеснялся по субботам ходить в синагогу — не в чем было. И вот теперь у меня трехэтажный дом с садом в самом центре города…
Но, как и всякая дешевая покупка, вилла требовала серьезного ремонта. Я пригласил несколько фирм, чтобы представили предварительную смету. С ремонтными подрядчиками надо держать ухо востро: сколько раз они меня надували — и не сосчитать. Больше всех мне понравился представитель самой маленькой из фирм, молодой парень, но уже с большим опытом и, что самое главное, с ясной головой. Он тщательно осмотрел дом, очень толково и быстро составил смету, записал, какие стройматериалы нужно заказать. Цену назначил весьма приемлемую и говорил с пониманием дела.
В разговоре выяснилось, что он не просто представитель фирмы, а ее владелец. О, тут я его по-настоящему зауважал: в такие годы крутить такой бизнес не всякий сумеет. Однако заказ я делать не стал: есть у меня правило никогда на месте сделку не закрывать, оставлять на следующий день. И с бедой и с радостью нужно провести ночь.
Назавтра я утром бегал по своим делам. А часам к одиннадцати поехал на виллу — кое-что проверить. Подъезжаю и не верю своим глазам: возле дома стоит грузовик, и оттуда разгружают стройматериалы. Что за ерунда, спрашиваю, кто распорядился? Грузчики мне наряд показывают, мол, такая-то фирма направила. Смотрю и вижу название компании моего вчерашнего знакомца. Ох, думаю, ну и крут же ты, парнишка, резко быка за рога берешь.
– А ну, — говорю я грузчикам, — собирайте все обратно и увозите, откуда привезли.
Да те ни в какую, у них, мол, заказ выписан, они его выполнили. А если я хочу обратно отправить, должен заплатить.
Я разозлился, вскочил в машину и помчался в фирму. С трудом сдержался, чтобы не наорать на этого парнишку, когда застал его в кабинете. Что это такое, говорю, я у вас ничего не покупал! Мы говорили только о предварительной смете. Я не собираюсь рассчитываться за несделанную покупку!
– А вам не нужно рассчитываться, — ответил владелец фирмы. — Все уже оплачено.
– Что за ерунда! — почти кричал я. — Кто это оплатил?
– Как это кто? — с улыбкой сказал владелец фирмы. — Мэрия.
– Какая еще мэрия, что ты голову мне морочишь?!
– А вы меня не узнали? — спросил он, и тут до меня начало что-то доходить. Не в полном объеме, так, первые лучи рассвета.
– Не узнал, разве мы знакомы?
– Знакомы, и еще как! Помните трубу в стене, которую вы меняли лет тридцать назад в «амидаровском» доме?
Тут я все и вспомнил.
– Ваша карточка у нас на холодильнике еще много лет висела, — продолжил владелец фирмы. — Мама вас называла ангел-водопроводчик. Мы ведь все поняли — и про ваш невиданный аппетит, и про мэрию. Мама хотела вам позвонить, поблагодарить, да так и не решилась. Карточка потом куда-то затерялась, но ваше имя и фамилию я на всю жизнь запомнил.
В общем, поговорили мы с ним, повспоминали, кофе выпили.
– А ты не боялся ошибиться, мало ли, вдруг однофамилец? — спросил я.
– Вас ни с кем спутать невозможно, — он смущенно заулыбался и приложил палец к носу.
– Нет, — говорю, — не могу я от тебя такой подарок принять. Сколько стоили те сосиски да замена трубы, тут в десятки раз больше.
– Не больше, — ответил он, — а куда меньше. Вы тогда своим поступком глаза мне с сестренкой открыли. Мир нам представлялся злым и безжалостным, а вы повернули его к нам другой стороной. Не поверите, но я все свои дела в жизни стал делать с оглядкой на ангела-водопроводчика. Постоянно себя спрашивал, как он поступил бы в такой ситуации. И сестра тоже, как я. Так что эти стройматериалы… — он махнул рукой. — Вера в доброту человеческую стоит куда больше.

© Яков Шехтер
Найдено на Пикабу.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 10 февраля 2017 г. 10:59

цитата

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 7 февраля 2017 г. 10:41

цитата

Недавно прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Вначале книга мне показалась так себе, но под конец стала нравиться.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 20 января 2017 г. 13:31

цитата

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса...
...И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 12 декабря 2016 г. 22:13

цитата

В 1902 году два парижских физика, Жорж Клод и Андре Хельброннер, впервые получили некоторое количество жидкого воздуха по новому, разработанному Клодом, методу с использованием поршневого детандера. Налив голубоватую жидкость с температурой минус 192 °С в термоизолирующий сосуд Дьюара, физики отправились в известный тогда ресторан "Буйон Шартье". Для начала они заказали по чашке бульона и, когда официант принес им заказ и отошел, капнули в дымящиеся чашки немного жидкого воздуха. Хельброннер снова подозвал официанта:

- Кельнер! Вы принесли нам совершенно ледяной бульон!
- Простите, мосье, но этого не может быть.
- Убедитесь сами!

Действительно, в чашках лежали куски бульонного льда. Ошеломленный официант, бормоча извинения, принес еще две порции бульона. С ними повторилась та же история.

- Ну что же, — недовольно сказал Хельброннер, — раз в Вашем заведении невозможно получить чашку нормального бульона, подайте бифштекс. Но горячий, елки-палки!
- И мне тоже, пожалуйста, — добавил Клод.

Через минуту на столе появились два бифштекса. Стоя в отдалении, хозяин ресторана, метрдотель, повар и официанты с беспокойством следили за странными посетителями. Хельброннер вступил с ними в разговор, отвлекая внимание, а Клод тем временем плеснул на бифштексы жидким воздухом. Мясо стало твердым, как камень, так что в тщетных усилиях разрезать его официант сломал нож.

С недовольным видом физики покинули ресторан, оставив персонал в состоянии полной прострации.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 7 декабря 2016 г. 21:34

цитата

Бабушка моя, ныне покойная, на 83 году скончалась и на вид была последние годы ну прям вылитая "сумаcшедшая старуха" — высокая, сморщенная, как финик, и вся трясётся.

Дело было несколько лет назад, мошенничества, основанные на "разводах" пенсионеров были нередки и тогда. Бабушку предупреждали мы неоднократно, что нельзя общаться и тем более подписывать что-то "врачам", "заменщикам батарей и счётчиков" и прочим "социальным работникам". Бабушка при этом очень любила пообщаться. И иногда пускала к себе разных "свидетелей мавроди".

Однажды, навестив бабушку, мы видим у неё блестящий и навороченный чудо агрегат "КИРБИ".
- Хоспади, баба Зой, ну как так-то? ну сколько можно говорить...?
- А что? Молодые люди такие хорошие были. Андрей мне все ковры почистил. А Эмиль рассказал что на него вечная гарантия-хе-хе и столько нужных дополнительных вещиц для него дал. И главное — это всё в бесплатную рассрочку и без денег совсем!
- Бабуль, так не бывает, с тебя всю пенсию по договору этому вычтут...- не унимались мы.
- Не вычтут. Или вычтут не с меня.
- ??? — только и смогли уточнить мы.
- Да, молодежь нынче глуповата. Договор он по моему паспорту сам, конечно, заполнил. А вот, что я двоечки все на восьмерочки в номере паспорта в договоре поправила и подписалась Зоей Космодемьянской, а не по паспорту, он на радостях и не заметил...Бабка у вас только на вид сумасшедшая, но что внуки говорили помнит.

За пылесосом уже через день-другой конечно примчалась бригада вызволителей. И еще долго уговаривали вернуть. И даже подарили взамен какой-то будильник настольный, чтоб миром закончить всё.

Так что не все бабушки одинаково лоховаты.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 7 декабря 2016 г. 20:25

цитата

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 2 декабря 2016 г. 14:45

цитата

Второй этаж. Сегодня влетел в открытую дверь на балкон футбольный мяч. Когда один из пацанов пришёл за мячом, отпало всякое настроение ругаться. Он был в футбольной майке с фамилией футболиста. Нет, не Месси. Нет, не Руни.
Синяя майка. 11 номер. Кержаков.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 1 декабря 2016 г. 12:34

цитата

Наш бухгалтер сегодня сделала день всей нашей фирме :)
Позвонил нам представитель "Почты России" с уточнением, когда мы им предоставим акты выполненных работ за май. Наш бухгалтер открыла 1С проверить контрагента и невозмутимым тоном ответила: "Документы вам отправляются почтой России, а вы сами знаете как вы работаете...".
В общем, попросили курьером привозить.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 28 ноября 2016 г. 10:30

цитата

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


магистр
Отправлено 23 ноября 2016 г. 15:13

цитата

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай Ара. Большая и красивая птица красно — зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что под конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.
— Спокойной ночи.
— И тебе, пернатый, — ответил из темноты незнакомый мужской голос.

Страницы: 123456789...5354555657
⇑ Наверх