фантЛабораторная работа «Воин света»

- Кто здесь бог —

Кажется, читатель должен сам узреть бога, который видит все эти убийства от его имени и восклицает: «Нет, нет, я совсем не это имел в виду!». То бишь перед нами рассказ с моралью.

- По делу —

Рассказ, особенно в начале, переполнен подробностями, на слова понацепляно определений и дополнений. Кто чем постучал, куда поднялся... Это лишнее.

В целом – тысяча первая история о Долге, Чести, Любви, Милосердии и прочих фэнтезюшных Словах С Большой Буквы. Написано, прямо скажу, не идеально, но для сюжета и идеи – самое то. Заезженные темы так и надо раскрывать.

Вот только непонятно, была ли Франческа ведьмой или просто обладала особыми способностями, почему же её требовали убить – она рассказывает про других его «клиентов» и подоплёку заказов, но не про себя, — что означали те знаки в виде храма и голубя, и прочее, прочее. Это были знаки или совпадения? Если знаки, то были ли они раньше? А если нет, то может надо было и дальше убивать – это ж просто задание. Короче, непоняток много.

- Личное (вкусовщина и предвзятость) —

Средненько, с Маралью, без разъяснений и без особого финала, но хоть коротко.

Оценка средняя.

Из достоинств:

Сюжет есть, внятный, быстро раскручивающийся и вовремя завершённый. Герои есть, — и главный, и второстепенные, причём линия каждого героя доведена до логической точки — рассказано ровно столько, сколько нужно для этой истории. Поступки тоже есть и мотивация прописана неплохо, лучше, чем у большинства авторов получилось. Единственный перс с сомнительной мотивацией — Франческа, но в финале и её постарались разъяснить.

Из недостатков:

Стиль хромает, — описания неуклюжие, обороты громоздкие, ляпы в построении фраз.

Вот над этим бы поработать.

Я тут в качестве читателя, а не филолога, если что.

цитата

Команду со стены передали быстро, и совсем скоро верхний край подъемного моста бесшумно отделился от крепостной стены и начал быстро приближаться к внешней стороне рва.

Я думаю, скорость действий подчеркивать лучше их динамикой, а не постоянным перечислением «быстро, совсем скоро, быстро».

цитата

Конь на одно мгновение заупрямился

Мгновение – тоже не надо уточнять, одно или не одно, оно и так проносится очень скоро. Опускание моста и глубокий ров — повторы.

цитата

После четвертого поворота они очутились, наконец, перед

Очутились на том же месте.

«Избушка» не в тему. Хижина, а изба и тем более избушка – выбивается. «Донжон» тоже, или я такая некультурная, но мне не понравилось.

Дэвушка Франческа ходит свободно к своему деду, разговаривающему с ветром, а тот поставляет аналитику из последних выпусков новостей. Как-то так резко переходишь из средневековой сказки в итоговую программу, и все благодаря языку. Не могла бы Франческа передавать новости НТВ своими деревенскими словами?

цитата

- Ты завтра идешь на новое задание? – спросила Франческа, когда они закончили заниматься любовью.

Здесь я плакала как школьница на «Титанике». Скромная девушка из глубинки, непорочная девица ведет себя как прожженная профессионалка, ну это ни в какие ворота. Лучше бы она, роняя слезу, провожала, с горьким молчаливым упреком. А так – ну, правда, не ведьма ли?

цитата

— Наверное, я все таки зря тебя не убил тогда, – улыбнулся Роланд. – Ты настоящая ведьма. От тебя ничего нельзя утаить.

Надо, надо было. Нет, не из ведьм она, у них тоже есть принципы и женская гордость.

цитата

Роланд поцеловал Франческу в уголок губ.

Тут уж скромник Роланд сам на себя не похож.

цитата

Роланд, стоя спиной к стражникам, стоявшим с внутренней стороны, вынул два меча, висевших у него по бокам, и, не глядя, выбросил их себе за спину, пробив щитки на ногах стражников и воткнув клинки им в бедра. Отпустив рукоятки мечей, Роланд развернулся и подхватил из ослабевших рук падающих стражников копья. В дверях показались двое стражников, стоявших по ту сторону входа, и тут же, оглушенные, отлетели вглубь коридора – Роланд резко, снизу вверх, ударил тупыми концами копий в их защищенные забралами подбородки.

Ниндзя нервно грызут ногти на ногах.

цитата

красного колпака на нем уже не было, остался только красный круглый воротник вокруг шеи

А остальное на шуте, должно быть, было стретч-атлас, советское трико или сборка на «татьянке», ибо нигде ничего не порвалось, увеличившись на несколько размеров.

цитата

Роланд сделал выпад вперед рукой, в которой продолжал держать кинжал.

Классно дерется.

цитата

Роланд сделал подсечку и сбил своего противника с ног.

Я же говорю, классно дерется.

цитата

Роланд увидел, что шут стоит на ногах, и пристально смотрит на него. Роланд осознал, что не может пошевелить ни рукой, ни ногой. Шут медленно поднял руку, направив развернутую ладонь в сторону Роланда. Центр ладони слабо засветился, и неяркий луч протянулся к лицу Роланда, который почувствовал, что не может вдохнуть.

А сразу этот финалист «Битвы екстрасенсов» не мог свое искусство применить, зачем нужно было это кувыркание, предварительные ласки?

цитата

Вместо головы у него бил из шеи фонтан крови.

А так обычно у него там из шеи голова бьет.

цитата

Когда в дверях, шатаясь, появился пришедший в себя стражник, оглушенный ударом копья, нормальные реакции к Роланду еще не вернулись.

Такой интересный киллер. 10 секунд без кислорода и все, каюк.

цитата

— Прости меня… Я всю жизнь защищал Церковь от ее несметных врагов… А сейчас не могу защитить даже тебя…

Прямо «Лёша Солдат» из «Кохання пид забороною».

Ну, и к финальным словам можно только добавить фразу из «Фиесты» Хэмингуэя: «Этим можно утешаться, правда?»

В общем, Джейсон Стэтхем в рыцари переодетый. Плохо смотрится? Ничего, только в конце Франческа перед финальной речью должна сказать: «Это действительно меч Хатори Хэндзо…»

Должна же она хоть как-то быть причастна к легенде, чем-то особым запомниться. Ладно воин света, на него уже и надежды никакой не было после того, как он свою секретную операцию сожительнице за так раскрыл.

Автору: дайте героя с большой буквы Г!

История всепобеждающей любви на условно-историческом фоне.

Повествование идёт бодро, в хорошем темпе. Описания ёмкие, лишних деталей не выпячивают и картинку в читательской голове формируют убедительную. За редкими исключениями:

1) описание ужина с бароном слишком куцее, апартаменты сливаются в одно помещение, что вряд ли имело место в действительности

2) сомнительно, чтобы взведённый арбалет носили за спиной (а невзведённого не стоило бы так бояться)

И да, вот этот«…из конюшни, дорогу к которой ему показал убитый слуга» – звучит странно.

Боевые сцены мне в целом понравились, диалоги впечатления не произвели.

Глав.герой живой, но какой-то замороженный. В нём ведь явно идёт внутренняя борьба, но для воина света она показана слишком тускло…

Assassin's Creed + аддон «За тамплиеров!» + DLC «Ведьма-магичка»

Написано неровно — за шикарными моментами вроде:

«Плеснувшая из артерии кровь попала Роланду на плащ, добавив к красному кресту на нем еще одну перекладину.»

сразу же идет что-то типа:

«Меч вошел в тело не так легко, как ожидал Роланд – наверное, проткнув сразу два тела»

(ну наве-е-е-е-ерное, я даже не зна-а-а-а-аю)

Ну, и деталями перегружено. Кому-то это, конечно, нравится, но лично я половину причастных оборотов повыкидывал бы, особенно в начале)

Но в целом — да. Я бы посоветовал автору «Пламени и молота» обратить внимание на этот рассказ: вот как надо показывать кризис веры. С огоньком, экшеном, и горбатыми карликами))

В общем, боевичок удался.

Барон-лесник-Рахмет-Бенедикт. Герой видит «знаки», терзается сомнениями, но упрямо гнет свою линию. В последний раз он знаков не видит, сомнений нет, он просто получает люлей с трендюлями. И именно в этот момент начинает «становиться человеком». Так зачем это все было понаворочено? Автор, сразу бы отвесили ему по самые огребли — и был бы человеком уже на второй странице.

Надуманность «взросления» персонажа можно было бы и пропустить, кабы она была единственной бедой. Но главная засада в том, что ни один из основных героев не ведет себя нормально, их поступки необъяснимы.

Роланд — воин Света, «монах с мечом», истерзанный сомнениями вдруг начинает жить в блуде с кандидаткой в «ведьмы». Это уже не сомнения, это нарушение целибата. Здесь тремя «Отчами нашими» не обойдешься. Или ему опять знак свыше был, про опасности спермотоксикоза?

Франческа — вовсе молодчина. Впервые видит мужика, да еще убивающего ее отца. И что? А любовь и сострадание! А с чего бы вдруг? Автор не объяснил.

Приор — Роланд раз за разом не выполняет его поручения, забивает на них, привел в замок шлюху, спит с ней, но святой дядька тупо посылает гражданина на все новые и новые задания, пока наконец не поручает ему известь ересиарха. Приор идиот? Такое интимное дело поручать предателю и греховоднику?

Слабый рассказ, слабый прежде всего своими героями.

Очень много разного рода шероховатостей. Для меня все перевешивает убийство беременной с ребенком в утробе. Поэтому перерождение Роланда кажется неестественным.

Включение магии в момент поединка Роланда с шутом – как рюшечка на платье.

Автор, прости, но по мне это стилизованная муть. Темы нет, фант.допущений нет. Не понимаю, что рассказ делает на конкурсе.

Скажем так: рассказов, к которым нельзя придраться — их не существует в природе. Другой вопрос: хочется ли придираться к тексту, или нет? И вот это желание повыеживаться, сказать автору, как он не почитает Розенталя иже со товарищи — признак не только того, что рассказ вам не понравился, но еще и того, что вы, как критик, просто в плохом настроении.

Настроение у меня мерзкое, гадости на языке так и вертятся, но...

Это не просто хороший рассказ, но достойный, чтобы его читали. Да, сюжет тривиален, да типажи приелись, да антураж можно было бы прорисовать интереснее, но я не только прочитал, а еще и получил удовольствие, в хорошем понимании этого слова.

И, в целом, было бы приятно увидеть этот рассказ в финале, он того достоин.

В целом рассказ понравился. Порадовали наличие средневековой лексики и описание некоторых бытовых мелочей того времени. Жаль, что встречалось все это только в начале повествования, для создания атмосферности и определенного антуража было бы не лишним побольше насытить текст подобными элементами. Читается легко, однако впечатление подпортило нежелание автора пользоваться синонимами (в 6 идущих подряд предложениях слово «латник» встречается 4 раза).
Еще придирки:

1) Роланд рыцарь Храма или Святой церкви? Или одно другому не мешает?

2) Почему перед визитом к Епископу у Роланда не отобрали оружие? Уповали на чудо-карлика и магию?

3) Почему эта самая магия появляется в повествовании столь эпизодично и хаотично? Ей владел епископ, но не владели послушники Святой церкви?

4) В тексте сообщается, что епископа очнь хорошо охраняют. Роланд выводит из строя только четверых стражников.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Итог: Если не учитывать ряд недочетов, по моему субъективному мнению, получился неплохой средневековый боевичек про наемного убийцу фанатика в стиле «Assassin's Creed».

Сюжет похож на фильм «Особо Опасен», разве что без поворота главного героя против заказчиков. Ну и Ассасин Крид, в который я, кстати, не играл. Экшен был довольно неплохой, но можно было бы и отточить. Например, поиграть со стилем.

В целом — «неплохо, но можно и лучше»

Экшен и правда хороший, вырисовывается в голове на ура. Но стиль у автора какой-то тяжеловесный, совсем как рыцарь в доспехах. В предложениях, на мой взгляд, много лишних деталей. Они-то и тянут читателя ко дну. Хотя атмосфера средневековья, присутствует. Куда уж без нее.

На мой взгляд автору стоит довести рассказ до ума, подчистить. Боевик оно понятно, но хотелось неожиданности (шута не считаем). И я плохо понял где тут фантастика, к тому же.

Понравился эпизод,

В итоге: рыцарь хорошо управляется с конем, но чтобы победить в турнире стоит удивить. Например, встать на спину лошади и выстрелить в яблоко на голове читателя:) Или просто отточить мастерство:)