цитата

С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
немножечко гений, немножечко дура,
немножечко хлеб и немножечко торт,
немножечко ангел, немножечко чёрт,
немножечко мед и немножко горчица,
немножко овечка, немножко волчица.
Лучшая каждой семьи половина,
всё это — женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если ВСЁ это ... выдержать сможет !

цитата

Нынешним летом одному из моих знакомых ролевиков на игре немножко пробили голову. Нечаянно, разумеется.
Парень обратился в травмпункт, о причине повреждения (а там ещё и сотрясение было) сперва говорить не хотел: мол, просто упал и все дела.
Но опытных медиков провести не удалось, очевидно, по характеру травмы догадались. И оказав первую помощь, стали на него давить: " Да тут же явный криминал! Пиши заявление в полицию!"
И тогда ролевик, честно предупредив ("Вы только в психушку не звоните!"), поведал примерно такое:
"Я король орков, у меня была честная дуэль с эльфийским владыкой, а тот по чистой случайности зарядил мне по голове со всей силы... Претензий не имею, сам виноват, что шлем не надел."
В психушку его, конечно, никто не сдал. Но когда стали объяснять, что ему можно, а чего нельзя (мол, книжки не читать, ТВ не смотреть, водку не пить...), он возьми и спроси:
"А с женщинами мне можно?"
На что получил шикарный ответ: "Только с эльфийками!"

цитата

Подержите дверь!
Лично тому свидетелем не был, но утверждают, будто ещё Гермес Триждывеличайший заявил о единстве законов природы на любом из планов реальности — от самого грубого, физического настолько, что его возможно не только осязать, но и об него убиться при должном усердии, до сфер тонких, нематериальных, о коих так увлечённо и взахлёб глаголят любители эзотерики (профессионалы, буде такие имеются, скромно помалкивают) и к коим так настороженно относится официальная психиатрия. И если существуют явления, которые проявляются периодичностью и фазностью — будьте уверены, функции синуса и косинуса смогут, при некоторых поправочных коэффициентах, описать их все — от походки утомлённого портвейном до активности торгов на бирже. То же самое и с событиями: если некоторое время тишина и застой — значит, жди интересных событий.
На спецбригаде выдались несколько скучных дней. Не совсем скучных, строго говоря, но из разряда таких, о которых почти нечего рассказать. Общее затишье немного разбавил вызов на похороны, где пациентка пыталась подраться с покойным: мол, нечего из гроба такие вещи про неё говорить, да визит мужчины в чулках, при поясе с подвязками, в комбидрессе и боевом наступательном макияже в отделение милиции: по его словам, приходить в заведение, где столько брутальных мужчин, можно только в таком виде. Ежу понятно, что назревал очень интересный вызов.
Так и произошло. Поездку Дениса Анатольевича и его гвардейцев в изолятор временного содержания можно было бы описать кратко и на латыни: veni, vidi, phallomorphi. Полицейские, облегчённо выдохнув при виде спецбригады, отвели их к камере, где находился виновник вызова. По дороге рассказали, что задержали товарища без определённого места жительства за кражу, а он...он...словом, сами увидите!
За дверью камеры, крепко вцепившись в её решётку руками, стоял небритый, лохматый, изрядно потрёпанный жизнью и событиями последних дней, но абсолютно счастливый человек. Его лицо просто лучилось неземным блаженством, по щекам текли слёзы радости. Спустя пару минут он вдруг встрепенулся, вздрогнул в ужасе и закричал полицейским:
- Мужики, я же вас просил — подержите эту дверь, пока она на меня вместе со стеной не (тут последовал короткий, но эмоционально красочный эквивалент выражения «резко упала»)! Я же, (падшая женщина, как неопределённый артикль), богат теперь, как (сыгравший в сексуальных отношениях пассивную роль, как прилагательное) Дерипаска! Будьте же, (я ваш отец, как междометие), людьми!
Заверив, что полицейские дверь подержат, Денис Анатольевич вошёл в камеру и стал расспрашивать, что же произошло. Как оказалось, Сергея (назовём его так) привезли сюда ещё позавчера. За что, он объяснять не стал, махнул рукой — не это главное, доктор. Главное, что, как вы видите, я теперь страшно богат. С чего взял? А вы что — не видите? Вы в самом деле не видите или прикидываетесь? Вот же он, дождь из денег! С самой ночи идёт и не прекращается. У них (кивок в сторону полицейских) нихрена, и это правильно, а внутри камеры — идёт. Даа, ради этого стоило загреметь в каталажку! Тут порой не знаешь, как на настойку боярышника настрелять монет — и вот оно, счастье! Это же не просто выпить — это теперь ванны принимать можно! Из чистой водки!
Правда, как посетовал Сергей, здание у полиции хлипкое. Вон та дверь, которую они держат, всё время норовит упасть внутрь камеры вместе со стеной и его придавить, а ему такая перспектива, на фоне свежеобретённого богатства, ну никак не улыбается. В больницу? А зачем? Какой такой делирий? Горячка? Ну да, да, есть температура. Галлюцинаций нет, не надо напраслину возводить, доктор! Бабла куча есть, стены и двери у них падучие, а галлюцинаций нет. Галлюцинации — это когда черти или всякие прочие страсти. А у меня тут деньги. Деньги галлюцинациями не бывают. Они или есть, или их нет. В смысле, деньги. И вообще я человек теперь занятой, вот только всё соберу — и можно отсюда валить. Так что, поможете собрать и упаковать? Кстати, доктор, вон ту рыженькую, пятитысячную, которая у вас к пятке прилипла — дарю.

цитата

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

цитата

xxx: найди на википедии статью "Прокрастинация",как раз про тебя.
yyy: хорошо, завтра поищу

цитата kastian

передо мной две дивчины подручку

цитата

Как-то раз во времена благословенного студенчества пригласил нас, технаревских корешей, одногруппник к себе на дачу — отдохнуть да выпить. Ну, набрали пива, вина маленько и водочки. Стоял июль, редиска и зелень были за каждым забором, а в магазине поселка — килька в томате, копченая мойва и хлеб. Теперь понимаешь: вот оно — простое студенческое счастье...
Так вот, свинтив с последней пары, восемь человек приехали на недавно построенную дачу. Ну как дачу... Время было трудное, но веселое, видимо, поэтому папа хозяина дачи, работавший плотником в ЖЭУ, сумел построить "дачу" из списанных где-то дверей! Зрелище то еще было! Вообразите: дом из дверей! Прям какая-то воплощенная лента Мебиуса! Впрочем, восторги решили отложить на потом, ибо всем уже хотелось поскорее начать злоупотреблять. На скорую руку раскидав закусь, мы разлили и чокнулись, выпили и снова разлили. Плавно потекла беседа... Вскоре одному из нас приспичило отойти. Но выйти-то он вышел, а вот зайти в сгустившихся уже сумерках не смог, потому что не знал, какая дверь — нужная! Темпераментный юноша стучался, дергал за ручки, порой отрывал их, ругал нас и папу хозяина дачи, но потом плюнул и просто влез в окно. История повторилась со следующим отошедшим. Потом еще с одним. Наконец мы сообразили подтащить снаружи к окошку лесенку, а изнутри прямо к окну поставить стол, за которым сидели. Поэтому теперь народ уходил через дверь, а возвращался через окно, попадая сразу на пиршество — с корабля, так сказать, на бал... Выпили мы тогда много. А проснувшись поутру, увидели наполовину раскиданный дом. Оторванные и выломанные двери валялись по двору. С жуткой головной болью и сухостью во рту пошли по соседям искать молоток и гвозди. Уже к обеду двери были поставлены на место и приколочены. Как выяснилось через некоторое время после завершения работ, среди приколоченных была и НАСТОЯЩАЯ входная...

цитата

Родила жена мне сына, пришло время забирать их из роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем с бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. Мимо нас проносят стандартные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем — мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой. Мы в ступоре — кто же там? И тут из-за поворота вылетает "бобик" с мигалками, тормозит с визгом у крыльца. Выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится! Ну, понятно — мент родился...

цитата

Сидим с дитем в "Макдональдсе". Дите уже наелось, начинает играться — ездит по столу картошкой фри и т.п. Говорю:
- Едой играть нельзя!
На что получаю ответ:
- Пап, это не еда. Это МАКДОНАЛЬДС!

цитата

Секретарша тут у нас сказанула. Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:
- ...И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!
Ну, она, конечно, имела в виду длину шага. Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением

цитата

Порадовал тут однажды утром один из телевизионных каналов, которые пускают sms-сообщения бегущей внизу экрана строкой. Текст:
"Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!"
Смелая девушка, ничего не скажешь...

цитата

Наша директор тут однажды выступила.
- В других представительствах, — говорит, — инженерам по транспорту вон наручники надевают за махинации... А с нашим я сплю спокойно!

цитата old_fan

Я же, (падшая женщина, как неопределённый артикль), богат теперь, как (сыгравший в сексуальных отношениях пассивную роль, как прилагательное) Дерипаска! Будьте же, (я ваш отец, как междометие), людьми!

цитата

Самолет авиакомпании Ryanair с 200 пассажирами на борту вернулся в аэропорт после того, как клейкая лента, которой экипаж пытался укрепить окно в кабине пилотов, отклеилась.
У пассажиров возникли опасения еще до посадки в самолет, когда они увидели, как окно пилотов подклеивают скотчем.

цитата

Как пояснили в Ирландском авиационном управлении, скотч используется как чрезвычайное средство, чтобы загерметизировать окно.