цитата

Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
- Я – МИКРОХИРУРГ!

цитата

Три часа ночи. Задержавшись на работе, заскакиваю в гипермаркет и набираю продукты. Влетает мужичок, весь растрёпанный и потерянный. Видит охранника, стоящего у кассы, и бросается к нему с криком:

— Ой, я спешу, мне бы помочь надо, вы ведь продавец, да?

Охранник вздыхает и, вперив в мужичка взгляд, весомо произносит:

— Да, продавец. Видишь наручники, дубинку и пистолет? Так вот, я тебя сейчас прикую наручниками к стеллажу и буду бить дубинкой, пока не накупишь товара минимум на двадцать тысяч. А если не согласишься — пристрелю!

Я согнулся пополам от хохота, а мужичок в ужасе выскочил вон.

цитата

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми...

Когда в студии объявили, что вести "Спокойной ночи, малыши!.." будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили...

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.

цитата

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 20 евро и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

цитата

Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."

- Владимир Владимирович, белого халата и дельтаплана мало, они так не полетят — нужно клюв надеть...
- Да вы тут что, одурели совсем?! Какой клюв, я лучше балаклаву надену!!!

- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране — клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...

Хотите зимовать в теплых странах? Вывод предельно прост. Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Два гондона.

Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

цитата

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию за то, что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

цитата

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место — это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс — это 20 тыс. евро за одно рабочее место.

Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«Ну что за хуйня!»

цитата

Каждый раз на перемене между парами моя подруга рассказывает истории из жизни своего юного брата Степана (ему 9 лет). Вот одна из них.
После прочтения "Аленького цветочка", заданного в школе как домашнее чтение, идет обсуждение деталей сюжета сказки. Степа:
- Мама, а когда она кольцо одевала, чтобы на остров попасть, она как туда перемещалась? В пространстве?
Мама, задумчиво помешивая суп:
- Наверное...
Степа:
- Ну тогда я не понимаю... Папа ведь не хотел ее пускать? Почему же он тогда за ней в портал в пространстве не вошел, который кольцом открылся?.. Он ведь не сразу закрывается, человека три успеть могут...
Мама в шоке, грозится, что больше фантастику сыну покупать не будет...

цитата

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга — дизайнер, то все стенды на многочисленных выставках она сама и оформляет. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии — то, как правило, около стендов дежурит, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет 6-7. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут подруге звонит водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда, прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там — тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына нет! Зато в середине стенда висит лист формата А4, на котором красным маркером написано: "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ".
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.

цитата

Мы с приятелем, учась в десятом классе, так изводили нашу классную руководительницу, что однажды она в сердцах сказала:
- Да что б вы, сволочи, женились на учительницах!!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь нет. Ведьма, верно, была наша классная — так уж вышло, что и он, и я женились в итоге на училках и осознали весь ужас проклятия...
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду, нагруженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится громкий мужской разговор на нашем чисто матерном языке.
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! — слышу из-за цветов, как закипает супруга.
Я не успеваю открыть рот, а она уже стоит в кафе:
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности, а выгоню всех НА ХРЕН!!!
Заглядываю в кафешку: понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И что бы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по-моему, у ребят и хмель выветрился...
А вчера были на свадьбе. Гостей собралось человек 200. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...
Хорошо хоть не добавила по привычке: "Открыли тетради, записываем..."

цитата

С прошлого года стал работать у нас милый парень по имени Левон родом из солнечной Армении. Товарищ очень сообразительный, услужливый, неглупый, весьма старательный — идеальный исполнитель, короче говоря. Сама история. Дело было в новом офисе, куда несколько дней назад переехала наша компания. Основные помещения к моменту переезда были уже отремонтированы — остались кое-какие мелочи, в том числе доделать санузел. И вот, значится, в большом зале сидят наши пять девчонок и Левон, трудятся вовсю. Тут звонит директор и просит к телефону единственного мужчину, Левона, — видимо, для решения каких-то вопросов, связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, имеет привычку просто громко и четко повторять то, что ему говорит директор:
- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку. Взял! Пойти в туалет. Сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается.
- 28 сантиметров!
Что он там измерял — неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха. Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у них большой популярностью.

цитата

Возвращаясь после ночной смены, бреду утром от метро домой. На одном из подъездов нашего дома висит объявление, написанное неровным почерком на листочке в клеточку: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9.20, у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно... Откладываю 120 рэ в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. С кухни чем-то вкусно пахнет. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу кинулась обниматься, причитать и плакать от счастья. Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда и деньги-то, наверное, и проронила". НО! Деньги
при этом брать отказывается наотрез! Я в легком замешательстве...
Оказалось, за несколько часов я уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги!!!
Понял в этот момент, что, несмотря ни на что, люблю людей...
- Да нет, — говорю бабуле, — именно ЭТИ деньги — уж точно ваши! — сказал, положил бумажки на тумбочку в прихожей и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами:
- Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила! Берите половину!
Блин... Взял пару штук и ушел.
- Объявление-то, объявление-то сыми, сынок! — прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!
Для сомневающихся: нет, для бабули это — не основной вид заработка. Да, я в этом уверен.

цитата antel

Мама в шоке, грозится, что больше фантастику сыну покупать не будет...