Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...884 885 886 887 888...2347 2348 2349 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

16 января 2013 г. 09:13

цитировать | [ ]

х: Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
у: Кто?
х:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

№$!

, ну Петров наш.

магистр

16 января 2013 г. 10:03

цитировать |

цитата 3uMvirAd
х: Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
у: Кто?
х:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
№$!
, ну Петров наш.

сообщение модератора
3uMvirAd получает предупреждение от модератора
крытый мат — скрытым текстом.

–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!")

миротворец

16 января 2013 г. 16:21

цитировать | [ ]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
______________________________________________________ _________________________________________________

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
______________________________________________________ _________________________________________________

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.
______________________________________________________ _________________________________________________

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

16 января 2013 г. 19:22

цитировать | [ ]

Он был атеист от Бога!

Зайчатки разума.

Он выскочил на улицу в чём мать родила, но вскоре опомнился и юркнул обратно в дом: мать родила его совсем не в этом.

Харе, Кришна, ну хватит уже.

Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.

миротворец

16 января 2013 г. 22:03

цитировать | [ ]

Объявление
Пропью бюджет небольшого государства
Африканские страны не предлагать.

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Пассажир учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в кабину.

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:
— Почему этот пациент постоянно портит воздух?
— Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

магистр

17 января 2013 г. 03:54

цитировать | [ ]

цитата Jylia
СМС от жены
- Пошла,

Прежде, чем копипастить, читали бы посты выше...

Шутки наших правителей. Сегодня в рассылке:

–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)

авторитет

17 января 2013 г. 09:05

цитировать | [ ]

Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: «Ничего страшного!!!» (с) Баш

миродержец

17 января 2013 г. 11:17

цитировать | [ ]

цитата
Был у меня хороший билайновский номер. Я им попользовалась, а потом поменяла номер, как это обычно бывает. Старую симку положила в ящичек и забыла. Вспомнила про неё только после того, как друзья стали мне говорить, что на моём номере отвечает какой-то мужик. Ну, мужик — и ладно.

Наступил день моего рождения. Лишь вечером я узнала, что старые друзья писали огромные поздравительные SMS и звонили мне на старый номер. Бедный мужик всё получал и получал эти послания для Леры, о которой он знать не знал и ведать не ведал, принимал звонки и много-много раз говорил, что Леры нет и не будет.

А теперь представьте себе реакцию мужика, когда в 23:30 ему позвонила Лера: «Добрый вечер! Мне никто не звонил? У меня сегодня день рождения!» Как в анекдоте, ага.

Мужик! Извини, что так вышло. Понимаю — задолбали.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

17 января 2013 г. 12:21

цитировать | [ ]

- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миродержец

17 января 2013 г. 12:31

цитировать | [ ]

цитата
Работаю в салоне сотовой связи. Предновогодние дни, километровая очередь желающих приобрести новенький аппарат в подарок близким — мы с напарником в мыле. Одна тётя прёт через всю очередь со словами «положите мне денег в телефон». Я ей раз сказал «подождите», второй раз сказал, а потом не вытерпел — взял её «раскладушку» и полтинник, свернул купюру вчетверо и захлопнул её телефоном. Очередь ликовала!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

17 января 2013 г. 12:42

цитировать | [ ]

Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.
______________________________________________________ ___________________________

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
______________________________________________________ ___________________________

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

.........

" на любом расстоянии.
______________________________________________________ ___________________________

В ремонте самое главное — не развестись…
______________________________________________________ ___________________________

Стриптизёр Чиполлино доводил зал до слёз!
______________________________________________________ ___________________________

Рыбак рыбака — лучшее видео четверга.
______________________________________________________ ___________________________

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
______________________________________________________ ___________________________

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую..
______________________________________________________ ___________________________

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

17 января 2013 г. 13:31

цитировать | [ ]

Свежая идея для игры в большой компании

цитата
Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната. Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

миродержец

17 января 2013 г. 17:42

цитировать | [ ]

Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Переписка:
ххх: сеструха, поздравь!
ххх: я себе девушку на конец нашел!
ууу: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
ууу: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

17 января 2013 г. 20:35

цитировать | [ ]

В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

магистр

17 января 2013 г. 21:56

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, всё нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась…
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали — и сломалась…
- Какую могилу?
- Да Хагрид наш преставился…
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней…
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и загорелась...
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!..

Поломал мозг, вспоминая оригинал...полчаса поломал — вспомнил :-)))

Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:
- Ну как? Ничего не случилось?
Петька отвечает:
- Да все нормально. Только кобель сдох…
- Чего это он сдох?
- Да конины обожрался, вот и сдох.
- Откуда конина?
- Да лошадь загнали, когда воду возили.
- А зачем воду возили?
- Пожар тушили — штаб загорелся.
- Как это загорелся?
- Как-как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.
- Так он же не курит!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***

философ

17 января 2013 г. 22:45

цитировать | [ ]

цитата
LEo: Я придумал, кем на ролевую игру поеду
LEo: Сумасшедшим бродягой
LEo: Буду шариться с мятой тетрадкой в руках и болтать под нос всякую фигню
LEo: Игра-игрой, а физику учить надо (