Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 29 апреля 2013 г. 19:09  
цитировать   |    [  ] 
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.


Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках...


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 29 апреля 2013 г. 19:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата

    Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо — покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху — свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой — знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову — вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
   Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца — маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог — в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и встал на крыло, то улетел и превратился в разбойника. Начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно — людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались — никак нельзя, сами же спасли-выходили...
— Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 29 апреля 2013 г. 19:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата

     Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине — голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
    И тут начинается самое интересное — мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 29 апреля 2013 г. 19:34  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата

    Дело было на полигоне. Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy — ни спецодежды, ни пеpчаток.
Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет — что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на гоpдиев yзел. После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть.
    Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
— Hy, что там y Вас?
— Да вот — и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
— Что же Вы с ним такое делали?!
— Пyшкy чистил...
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 29 апреля 2013 г. 19:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

    Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырёх слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 30 апреля 2013 г. 15:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

    Работал у нас один мужик — отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
    Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос «ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!» и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


миродержец

Ссылка на сообщение 30 апреля 2013 г. 21:29  
цитировать   |    [  ] 
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? Судья:
- В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша! Подсудимый:
- Вот и я не знал,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

кто из этих бл%%%ких куликов желтопяточный.


— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 1 мая 2013 г. 20:38  
цитировать   |    [  ] 
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми
лучшими в её жизни.


Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.


миродержец

Ссылка на сообщение 1 мая 2013 г. 20:52  
цитировать   |    [  ] 
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...


Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз — 150 рублей;
Все последующие разы — 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" — 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 1 мая 2013 г. 20:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам — не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 1 мая 2013 г. 21:09  
цитировать   |    [  ] 
Люк, я твой отец, твою мать!

Я ни разу в жизни не болел, не считая 15 лет проведенных в психбольнице.

— Не поможете на ту сторону перейти?
— Конечно, только зелёный свет загорится
— На зелёный, милок, я и сама могу ...

Валерия записала новую песню. Согласитесь, весьма странно для Новодворской.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

C криком «Я лечу!» мой лечащий врач выбросился из окна.

Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.

Я за однополые драки!

Жизнеспособный организм должен справляться с сегоднем самостоятельно.

Каждые 2 минуты на планете Земля в одном из своих фильмов умирает Шон Бин.

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.


философ

Ссылка на сообщение 1 мая 2013 г. 21:18  
цитировать   |    [  ] 
Каждый Охотник Желает Знать, Где Кончается Та Грань, Которая Отделяет Человека От Животного

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

если ты настоящий мужик, а кругом одни п***сы...есть вероятность, что тебя пригласят на танец.


В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками..

Давай поживем позже, я пока на работе.

Мальчиков усыновляют, девочек удочеряют, а кротов укрощают.

Мой стоматолог сказал, что у меня кариес, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Самые лучшие повара — мужчины. Самые лучшие поварихи — женщины

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.


миротворец

Ссылка на сообщение 2 мая 2013 г. 00:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику — типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах.
Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу — ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:
- Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.
Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 мая 2013 г. 01:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 мая 2013 г. 01:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Живем на первом этаже. Дом построен таким хитрым образом, что ровно под окном нашей кухни образуется весьма уютный уголок, прикрываемый с одной стороны стеной подъезда, а с другой — кустиками. И, естественно, народ не может пропустить такое замечательное место и регулярно наведывается туда справить нужду. Запахи сами можете себе представить. Какие только объявления мы с соседями не клеили на стену, чтобы отвадить писунов. Взывали и к порядочности, и к совести, грозили злой собакой, ведром воды на голову и полицией — все напрасно. Но стоило лишь повесить табличку с текстом "Поссы здесь, стань звездой Ютуба!", как жизнь наладилась...
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 2 мая 2013 г. 01:32  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Недавно купил к чаю пачку печенья. Называется "ШАХМАТНОЕ". Читаю на упаковке состав: "Ароматизатор идентичный НАТУРАЛЬНОМУ"...
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 2 мая 2013 г. 01:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Занимаюсь компьютерами — то есть не продаю, конечно, а чиню. Привезли одну машину на "разобраться". Жалобы: не включается и издает странные звуки. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис


миротворец

Ссылка на сообщение 2 мая 2013 г. 08:12  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Мама отожгла.
Я вот думаю, вдруг кто-то реально номером ошибся...


миротворец

Ссылка на сообщение 2 мая 2013 г. 10:09  
цитировать   |    [  ] 
баш

цитата

Arcanacabana: Помню, как однажды помог совершенно незнакомой бабушке донести тяжелые сумки до квартиры. Всю дорогу она рыдала, и благодарила меня. Причем горько так. До сих пор вспоминаю, аж неуютно на душе.
durokol: это был я. 1–й семестр театрального.
pdp: да, неслабо мы на первом курсе поддавали, не помню даже как в сумке оказался
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 2 мая 2013 г. 14:07  
цитировать   |    [  ] 
Российская ракета-носитель столкнулась с айсбергом.

Милонов призвал запретить видеокамеры, регистрирующие однополые браки.

Госдума объявила тендер на поставку несгораемых шапок.

Рамзан Кадыров купил «Тереку» честного судью

Комментарий представителей «Ленты.ру» относительно запрета мата в СМИ оценили в полтора миллиона рублей.

На гербе Минздрава появилась надпись «Время лечит».

Проведение очередной прямой линии с Путиным повысило уровень мирового океана на 4%.

Басманный суд осудил московскую электросеть на 4 года колонии за оказание сопротивления сотрудникам полиции.

Майские праздники перестали помещаться в май.
Страницы: 123...916917918919920...234523462347    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх