Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...981 982 983 984 985...2346 2347 2348 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

17 октября 2013 г. 17:52

цитировать | [ ]

Aryan
Да как сказать. Уже есть авантюристы которые выживают англичан и голландцев с тех островов Тихого океана, которые открыли русские мореплаватели. На Мальдивы тоже целятся на законных основаниях :-)))

–––

миротворец

17 октября 2013 г. 18:34

цитировать | [ ]

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице... ""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дает почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи... "
— Прекрасно! — Говорит редактор, — Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу... "
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А ну ее нах%й, сказали мужики. Пойдем домой, догнем завтра... "

миротворец

17 октября 2013 г. 18:47

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись.

50 лет тому назад концовка была следующей:
"А за окном два мужичка ковали.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Х%й с ним, завтра докуём!" — воскликнул один.

Причём фраза "А за окном два мужичка ковали" была, как сейчас говорят, мемом.

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

гранд-мастер

17 октября 2013 г. 18:49

цитировать | [ ]

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал
ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без
регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской
областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину А.В.

–––
Если есть на земле дьявол, то это не козлоногий рогач,а трехголовый дракон, и башки эти его—трусость, жадность и предательство

миротворец

17 октября 2013 г. 21:05

цитировать | [ ]

Михаль, duzpazir Лет 40 уже как я знаю и рассказываю этот анекдот, только он абсолютно непечатный, одну концовку — по поводу борьбы с происками империализьма — можно процитировать: "А майор Пронин третий день висел на стене, замаскировавшись под портрет (вариант — сидел в гостиной и делал вид, что читает газету)" :-D

Есть хороший вариант с кованием, но это, если интересно — в личку 8-)

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

17 октября 2013 г. 22:06

цитировать | [ ]

Встречала вариант "Надо добавить о борьбе пролетариата за свои права", так там рабочие пели Интернационал.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

17 октября 2013 г. 22:16

цитировать | [ ]

цитата Jylia
рабочие пели Интернационал

Мне особенно нравится его одесский вариант:
"Вэйз мир, насилья ми разрушим"...

–––
Quos vult perdere, dementat

философ

17 октября 2013 г. 22:33

цитировать | [ ]

А мне тут после обмена репликами в одной беседе вспомнился случай из разряда "говорят дети". Насчет ого, что дети слышат и подмечают самые неожиданные для взрослых вещи.
Несколько лет назад знакомый художник, гуляя с четырехлетней дочкой и своим приятелем, привел их к себе в мастерскую. Дочка увидала какую-то открытку (подарок папе от поклонницы) и начала просить: ой, какая картинка, папа, подари мне. А папе жаль стало, он отговаривается, мол мне самому подарили.
- А кто?
- Да друг один...
Тут малявка хитро взглядывает на папиного приятеля и саркастически замечает:
- Да!.. Друг... Я знаю!.. (с торжеством) Тетенька!
Парни так и сели.

философ

17 октября 2013 г. 22:37

цитировать | [ ]

И еще вдогонку.
Внучка сотрудницы (тогда ей тоже было около четырех) однажды вечером сидит, собрав любимые игрушки, и играет в семью. Мама и бабушка тут же в комнате, формально включены в игру, назначены мамой и бабушкой без речей. Чем от души наслаждаются, спокойно читая. Поднимают головы, внезапно услышав:
- Смотрите, как зять перед тещей выделывается!
Взглянули, а ребенок крутит в воздухе большую плюшевую мышь в клоунском костюме (назначенную зятем) и приговаривает:
- Вон какие кренделя перед тещей откаблучивает.
Бабушка (как раз та самая теща) и мама без сил валятся со смеху.

магистр

17 октября 2013 г. 23:57

цитировать | [ ]

цитата old_fan
цитата
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав — и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно — легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: — Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: — ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села , глаза круглые, лицо бледное. Говорю: — Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе было...

л

У нас был похожий случай. Жильцы одной квартиры завели собаку и повадились выпускать её на лестничную клетку. Весь день псина сидела под дверью и облаивала всех подряд. Особенно страдал наш этаж, потому что нам "посчастливилось" близко соседствовать со скандальной собачкой. Но и другим пришлось с ней познакомиться, когда не работал лифт. В результате псину тихо и громко ненавидел весь подъезд. Коллективно обсуждали с кем лучше расправляться — с собакой или хозяевами. К счастью, до разборок дело не дошло. Помог случай.
Одна из соседок, возвращаясь домой, увидела, что псина гуляет во дворе, и решила воспользоваться ситуацией. Подъезд у нас спроектирован так, что в него даже днём заходить страшновато, потому что и к лифту, и к лестнице надо идти, заворачивая за угол, а там — закуток. Воображение у всех развито неплохо, поэтому, входя в подъезд, каждый, добираясь до поворота, осторожно заглядывает за него, чтобы проверить — не спрятался ли в закутке злоумышленник. Соседка решила воспользоваться этим местом, набралась терпения и затаилась там. Дождалась цоканья когтей по плитке пола, и как только из-за угла появилась собачья морда, гаркнула изо всех сил. Собака сначала осела на зад, а потом с воем ринулась прочь из подъезда. Больше её никто не видел.

миротворец

18 октября 2013 г. 06:35

цитировать | [ ]

цитата
УНИКАЛЬНАЯ ПРОФЕССИЯ
Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю.
Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь — тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.
Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф.
В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства.
А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность — экстренный перевешивальщик дверей.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

18 октября 2013 г. 17:02

цитировать | [ ]

цитата
Если ваш мужчина:
- не грубит
- не пьёт
- не бесит
- не сидит за компом
- не ходит с друзьями в баню,
потыкайте в него палкой... походу он сдох.

авторитет

18 октября 2013 г. 18:05

цитировать | [ ]

На приёме у психолога:
- Доктор, у меня совсем нет друзей...Может быть ты, старый очкастый козёл, поможешь мне?

миротворец

18 октября 2013 г. 19:24

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ТИХО В ЛЕСУ

Вот лось красивый из реки
Речную воду пьёт
Он стар. Седы его виски
И скоро он умрёт
И нечего теперь реветь
Ну, так уж повелось
Что должен будет умереть
В финале каждый лось
И выхухоль, и юркий крот
И сойка и медведь…
И клёст умрёт и дрозд умрёт
Не будут песен петь
Не станет волка и кабан
В последний хрюкнет раз
Енот скончается от ран
Сова закроет глаз
Умрёт игривый ловкий рак
И вместе с ним, вдвоём
Умрёт удачливый рыбак
Свалившись в водоём
Умрёт пружинистый червяк
Что роет ход в коре
Щекастый, молодой хомяк
Умрёт в своей норе
Так тихо сделалось в лесу
Последний умер зверь
И скажет смерть, убрав косу
Вот – заебись теперь

взято в ЖЖ soba4ki

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

авторитет

18 октября 2013 г. 20:19

цитировать | [ ]

цитата old_fan
ТИХО В ЛЕСУ

-Hет, провинция-с, не поймут-с.
Безусловно "+"
:cool!:

–––
Аккаунт передан читателю "Apostle". Русанова Андрея Борисовича можно найти на его личном ресурсе, указанном в профайле

миротворец

18 октября 2013 г. 20:24

цитировать | [ ]

Выпускникам моей альма-матер посвящается. У настоящих металлургов вся сила — в плавках! :-)))

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 октября 2013 г. 21:07

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 октября 2013 г. 21:09

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их п..здим бьём и запрещаем их парады.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 октября 2013 г. 21:11

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Не могу, у меня постоянно бессонница после развода....
- Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!
- Так никто не даёт...

***
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

***
Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя на ... послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 октября 2013 г. 21:12

цитировать | [ ]

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

***
Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

***
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!