Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1197 1198 1199 1200 1201...2349 2350 2351 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

20 января 2015 г. 22:42

цитировать | [ ]

цитата
ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

21 января 2015 г. 10:16

цитировать | [ ]

цитата
xxx: седня был апофеоз моей студенческой жизни
xxx: мы сдали спецкурс
xxx: препод поставил в пустую строчку зачетки зачет и подпись, остальное сказал потом заполните
xxx: мы поняли, что не знаем даже примерно, как предмет назвается

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

21 января 2015 г. 10:17

цитировать | [ ]

***
У всех проблем одно начало... Сидела женщина, скучала...

***
— Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками, а коза горошками?
— Нет!
— Вот видите, вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!!!

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миродержец

21 января 2015 г. 14:50

цитировать | [ ]

цитата
В давние времена перевозили мои знакомые домашнего хорька. Позвонили в авиакомпанию, уточнили можно ли перевозить самолетами хорьков. Им сказали что все ок, если есть ветпаспорт со всеми прививками и прочим. А в те времена паспорта были только на собак или на кошек.
Приезжают они в аэропорт, проходят ветконтроль,все нормально. Приходят на досмотр и тут то вот им и говорят "А с дикими жЫвотными нельзя!". Подруга расстроилась, начинает говорить, что они же специально узнавали и им сказали что можно , и ветконтроль тоже вот все нормально. Но женщина досматривающая была непреклонна "С дикими животными нельзя, Только с кошками и собаками".
Тогда подруга достает ветпаспорт и гордо демонстрирует запись "Кошка. Порода — хорек" с фото пациента и подписями и печатями доктора.
Досматривающая женщина рассмеялась и сказала, что это совсем другое дело. С кошками можно!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

21 января 2015 г. 18:11

цитировать | [ ]

Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! » Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».

миротворец

21 января 2015 г. 20:01

цитировать | [ ]

цитата Михаль
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».

Да, в этом что-то есть... :-D

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

21 января 2015 г. 20:03

цитировать | [ ]

цитата
Ххх:
я тут кажись переработала. Нарисовалась подработка помимо основной работы — по всяким нормативным документам нужно составлять тестовые вопросы с вариантами ответов. Маленько увлеклась, в праздники сидела по 10-12 часов. В один из последних дней доползаю до кровати и радостно засыпаю. При этом в ушах играет дискография Би-2. Просыпаюсь среди ночи в мучениях, оттого что мне надо по текстам их песен составить вопросы с вариантами ответов, а не получается ((

Ууу:
да ладно, это ж просто!
Вопрос: Кто не пишет полковнику?
Варианты ответов:
1) полковнику никто не пишет;
2) полковнику пишут все;
3) полковнику можно написать только в случае крайней необходимости

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

21 января 2015 г. 20:13

цитировать | [ ]

Как французы крутили яйца

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

https://www.facebook...=nf&pnref=story

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

21 января 2015 г. 20:18

цитировать | [ ]

цитата
Время создатели вывесок экономят и содержание своих поделок два раза перечитывать не любят. Здоровенный плакат на продуктовом магазине по соседству: "Свежезамороженное мясо. Вкус, знакомый с детства!"
Почувствуй себя Умкой, ага.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

21 января 2015 г. 20:18

цитировать | [ ]

цитата
В торговом комплексе
Девушка, обвешанная коробками и пакетами — буквально по штуке на каждом пальце — безуспешно пытается ухватить кофточку, потом жалобно зовет менеджера торгового зала:
- Помогите мне, пожалуйста. А то у меня руки закончились два магазина назад.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

21 января 2015 г. 20:39

цитировать | [ ]

Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Новый «Лэйс» со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов.

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем – за минуту передать его содержание.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Настоящая сила воли – это залезть после шести вечера в холодильник за кефиром и взять только кефир.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

В русском языке «борщ пересолила» = «с солью переборщила».

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» – уже как-то угрожающе.

Щенок лайки спрашивает у мамы:
– А кто умнее – мы или кошки?
– Конечно, кошки, сынок. Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да ещё и с поклажей?

– А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
– А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно сказать, как она заработала на «Мерседес».

Страшно! Скоро роды! Руки трясутся! Спина от пота мокрая! Ноги как ватные! А жена сидит спокойно и с телефоном играет.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

– Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Есть хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

– Закручивания гаек не будет!
– Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выкобенивайся!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

22 января 2015 г. 10:46

цитировать | [ ]

Спят усталые детишки...

миродержец

22 января 2015 г. 11:54

цитировать | [ ]

цитата
ленивый мальчик александыр
был удручающе непрытк
и занимался дрессировкой
улитк

на костюмированном бале
среди гусар чертей принцесс
олег скакал в костюме глеба
глеб без

посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной

рыдают в ложе и в партере
в слезах работники кулис
смертельный номер чипполино
стриптиз

треть колобка и чипполино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет

вслед самолёту смотрит вася
стоит на взлётной полосе
по роже видно улетели
не все

отличники консерваторий
преодолев свой стыд и страх
со стен стирают цой меняя
на бах

цитата
ты не ревнуешь не дерёшься
тиха задумчива нежна
ну и кому такая дура
нужна

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миродержец

22 января 2015 г. 11:55

цитировать | [ ]

цитата
ты слишком мал куда ты лезешь
ты слишком стар зачем тебе
и скажут в речи поминальной
не смог а кто ему мешал

залезли мы под одеяло
и сразу стало наплевать
на шум за стенкой у соседей
на мир который за окном

ты научил меня бояться
слов с окончанием на овь
теперь обижен рыжий овощ
я не о матери твоей

ремонт часов висит табличка
и я несу туда свои
семь тыщ убитых бесполезных
впустую прожитых часов

страшней всего когда из леса
в оскале зубы обнажив
выходит ёж шатун косматый
с давно нечёсаным брюшком