Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1440 1441 1442 1443 1444...2347 2348 2349 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

новичок

1 июня 2016 г. 16:33

цитировать | [ ]

Занимается пятилетний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
Мальчик:
— Я не могу.
Тренер со строгим лицом:
— Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
Мальчик чуть ли не со слезами на глазах:
— Я не могу... Не могу считать до двадцати...

миротворец

1 июня 2016 г. 16:49

цитировать | [ ]

Как то раз папа рассказывал историю с детства о том, как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление как внутри оказывался элегантно упакованный пластилин

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

- Вы холостой или женатый? — спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.

авторитет

1 июня 2016 г. 17:36

цитировать | [ ]

цитата Ny
Во-вторых, стало интересно как там степень мастерства отмечают. Может, цветом колготок? То-то многие женщины носят чёрные...

Тогда уж не цветом колготок, а переходом на чулки с подвязками. Нижний дан, наверное, — вообще рейтузы и трусы с начесом.

–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта

миротворец

1 июня 2016 г. 21:50

цитировать | [ ]

Miya_Mu Высший дан — голые ноги? ;-)

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

1 июня 2016 г. 21:53

цитировать | [ ]

цитата Miya_Mu
Тогда уж не цветом колготок, а переходом на чулки с подвязками. Нижний дан, наверное, — вообще рейтузы и трусы с начесом.

Интересно, мужской дан по Камасутре чем обозначать?

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

1 июня 2016 г. 22:50

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Да этот ещё сегодня... Влетает, такой, деловой весь: "Ну, как у вас дела?".
Я ему мрачно: "Как рифма к штату Айова"...
Он такой: "Клёво?".
Рифмоплёт-оптимист, блин.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

1 июня 2016 г. 23:13

цитировать | [ ]

внезапно зачесалась жопа
возможно это добрый знак
а может быть совсем не добрый
сигнал тревоги например

***
гусь блудный к бабке возвратился
из дальних странствий невредим
и на груди медаль светилась
за рим

***
на ужин рябчики в сметане
перцовка борщик и рагу
ну как отдать такое можно
врагу

***
лежит на склоне арарата
промокший но довольный ной
а кто не ной тех нахрен смыло
волной

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

1 июня 2016 г. 23:32

цитировать | [ ]

-Девушка,у вас колготки расходятся.
-Еще бы,они же не удовлетворяют критерию Коши.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла запятая.

Говорят, в нашей школе плохо преподают русский язык. Это мне в гороне сказали

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Литературный критик Т. после долгого отъезда возвращается домой и видит, что любимая кошка Фуся от недостатка внимания нассала ему в тапки. «Буквально: нассала в тапки, — удрученно говорит Т. — Я запах могу пережить, я ходьбу босиком могу пережить, а постмодернизм этот демонстративный не могу пережить!»

авторитет

2 июня 2016 г. 01:08

цитировать | [ ]

цитата mist
Интересно, мужской дан по Камасутре чем обозначать?

Гусары, молчать! — сказал поручик Ржевский и покраснел.

цитата old_fan
Miya_Mu Высший дан — голые ноги?

Вы мне напомнили старый анекдот:
Парижская пара пригласила маляра перекрасить стены и потолки. Ходят с ним по комнатам, газывают, какие цвета хотят, а в спальне заспорили о цвете потолка. Маляр послушал спор и говорит — месье, уступите даме, ей же чаще приходится смотреть в потолок! Муж и жена обернулись и хором сказали — о, месье из провинции?
(хотя нам всем, выросшим при деффиците всего, простительно не различать способы украшений в разных данах, но это уже грустный оффтоп).

–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта

магистр

2 июня 2016 г. 08:17

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Высший дан — голые ноги?

без трусов )

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

магистр

2 июня 2016 г. 08:20

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
-Девушка,у вас колготки расходятся.
-Еще бы,они же не удовлетворяют критерию Коши.

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миротворец

2 июня 2016 г. 09:27

цитировать | [ ]

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
— Сообщник.
— А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
— Адвокат.

магистр

2 июня 2016 г. 10:54

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

Тремя (!) постами выше.
Но спасибо, что напомнили, а то я чуть не забыл этот анекдот. ;-)

–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)

философ

2 июня 2016 г. 11:55

цитировать | [ ]

в гробу который год царевна
спокойно спит а по утрам
встаёт готовит завтрак детям
от неизвестных мужиков
© Дарья

пришёл олег к оксане львовне
и подарил ей сто рублей
а так как мастер оригами
их в виде тысячи сложил
© dingo

смотрю в глаза твои и вижу
в них отраженье ярких звезд
спустись уже с небес на землю
тут ждут тебя семья и борщ
© Марина Сидорова

геннадий смотрит с аватары
своими пикселами глаз
и видит мир таким как видят
его стрекозы и жуки
© бес

отдай меня за диссидента
чтоб он щекотно целовал
во всякие роскомнадзором
неразрешённые места
© Л.М. & Мидори

а в параллельном измеренье
коты построили дома
и приучают к унитазу
тупых неряшливых людей
© Ирина Панькевич

я говорил без остановки
и вдруг закончились слова
но я ничуть не растерялся
и числами заговорил
© бес

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

2 июня 2016 г. 13:48

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

П. О. Х. — просто очень хорошо.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 июня 2016 г. 13:49

цитировать | [ ]

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 июня 2016 г. 13:56

цитировать | [ ]

цитата
Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь. Рассказывает:
Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю:
– Мальчики, я знаю армянский.
У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски:
– Шучу.
Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю:
– Хотя, наверное, стоит выучить.
Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

2 июня 2016 г. 13:56

цитировать | [ ]

цитата
Как-то прикормили на даче уличного черного кота: приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились. Задумались — ну не может же только что нажравшийся от пуза кошак уже минут через десять-пятнадцать проголодаться? Тут-то и стали примечать, что кошак каждый раз мявкает по-разному, а потом сообразили, что все это вообще были разные животные! Оказывается, эти хитрецы просекли фишку про халявное питание и самоорганизовались в очередь (никогда ведь не ломились всей толпой). Более того, даже придерживались все стандартной модели поведения — подойти, посидеть, помявкать, потереться. Но индивидуальность, конечно, никуда не спрячешь, на том и погорели!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

2 июня 2016 г. 13:58

цитировать | [ ]

Жизнь — это игра. Просто на твоем компьютере она плохо идет...

Как правило, первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Лучше всего забираться на деревья учат медведи.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было вчера лечь пораньше..."

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент!

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток...

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток. А в России это не нужно — в России инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет...

Физика-это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

- Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
- Я не буду спать с мужчиной, которого вижу первый раз в жизни!
- Так мне что, теперь до Владивостока в тамбуре курить?!

Говорят, людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону!

Задача по арифметике. Дано: Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. Вопрос: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай!

Говорят, сидеть и ждать принца на белом коне, все равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке

- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На фига?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи арабский!
- Я же сказал — хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

гранд-мастер

2 июня 2016 г. 14:43

цитировать | [ ]

цитата antel
— Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
— Я не буду спать с мужчиной, которого вижу первый раз в жизни!
— Так мне что, теперь до Владивостока в тамбуре курить?!

с середины 2013 года неактуально :-)))