| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 января 2009 г. 18:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Объявление.
цитата Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000? скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ИДИТЕ НА Х%Р, нам нужен дворник .
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 января 2009 г. 18:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 января 2009 г. 18:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
|
|
|
Irena 
философ
|
|
VAI
миротворец
|
|
VAI
миротворец
|
|
21 января 2009 г. 18:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tilur Узнал без женщин(ы)
Ну а теперь можно и с женщиной попробовать...
По этому поводу была глупая пародия на Маяковского:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Стоит кровать широкая
На ней лежишь ты голая
И говоришь мне шепотом:
Куда суешь, ведь жопа там!
А ведь и правда — процессы похожи... |
|
|
VAI
миротворец
|
|
Irena
философ
|
|
21 января 2009 г. 18:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль "Не отрубить ли голову лихую?"
Мда... Каждый слышит... чем он дышит
А вот на фотосайте была (а может, и сейчас есть) установлена программа для слежения за нравственностью: неприличные слова она заменяла на "елы-палы" (шедевр неизвестного гения). Программа работала ОЧЕНЬ старательно: человек писал, скажем, "три рубля" — и с удивлением обнаруживал, что в этих словах имеются "неприличные буквы"! (Правда, кто хотел материться — достаточно было разделить буквы точками или заменить одну...) |
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 января 2009 г. 18:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena Правда, кто хотел материться — достаточно было разделить буквы точками или заменить одну...)
Наш человек такой — три заветные буквы может написать везде. У нас в лифте поставили антивандальное покрытие — на нём практически ничего не пишет (вернее пишет, но не видно) и царапается плохо — один трудяга пытался широко царапать, так хватило только на одну черту. Так не поленились притащить баллончик с краской и написать!!! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
Spyglass
философ
|
|
21 января 2009 г. 23:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анек, рассказанный сегодня Колей Басковым в перерыве между песнями (сам слышал!)
Разговаривают два бомжа:
- Вот все говорят: кризис, кризис... А че это такое — кризис?
- Ну как... Вот у тебя друзья олигархи, или банкиры там — есть?
- Нет!
- НУ ТАК БУДУТ!
|
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
22 января 2009 г. 01:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
 Получил по аське:
Спят усталые админы, мышки спят...
Флешки и клавиатуры ждут ребят.
Windоws тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай. Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно.
Вирус лазает по папкам — всe равно.
Скоро он ложится тоже,
Ну а мы ему поможем:
Базы обновляй, ба-ю-бай. |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
22 января 2009 г. 13:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Взято с КП.ру
Один тип послал другу SMS:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает: где же опечатка?
Реальное объявление в газете:
цитата Требуются предприниматели-трезвенники для трудоустройства к Вам служащих и рабочих трезвенников. Требуются трезвые рабочие профессионалы для трудоустройства к трезвым предпринимателям. Движение "Трезвая Россия".
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
DemonaZZ
философ
|
|
Vint76
миродержец
|
|
22 января 2009 г. 17:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Ищи выше, и обретешь ты победу!"
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез! |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
benommen
магистр
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
22 января 2009 г. 21:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С майби.ру
Переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус.
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, блин"
Вежливый вопрос — обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать -
не ждать? работать — не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет
ли вообще? вы что там, совсем очленли?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина
А. С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса — что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
блин стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это
Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат... и крысит
бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи — думал
Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) жопа
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) жопы
Собеседник 1 Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2
Не. не так
Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал
глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой
истинный дом — это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые
молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1
)))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2
может быть драгунского?
Собеседник 1
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус — расплакался генеральный...."
Собеседник 2
Вот так, Мишка, — сказал серьезным тоном начальник УСБ, — с друзьями надо
делиться
Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, — закричала девочка из бухгалтерии, — а у
топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2
Ай-ай-ай — сказал дядя Сережа из прокуратуры — как нехорошо маленьких
обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1
блин у меня истерика ))
Собеседник 2
Давай теперь стихи
Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2
Ага
год без бонусов фигачит
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
цитировать
