| автор |
сообщение |
harrybook 
философ
 
|
|
|
Gorhla
миротворец
|
 26 апреля 2020 г. 21:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жертвогор
Хороший атмосферный хоррор. В небольшой объём удалось втиснуть полноценную историю, что особенно круто — без ощущения скомканности. Добротно. Лишний плюс накину чисто за выбор жанра. В наши сладкие дни люди больше боятся падения курса доллара и перестали задумываться о том, что никакой бакс не защитит от того, что ждёт тебя среди ночи, когда сквозь сон бредёшь по чёрному коридору в туалет.
Что напомнило: "Сайлент-Хилл" в казахском антураже
|
|
|
Gorhla
миротворец
|
|
26 апреля 2020 г. 21:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Jakob
Ну, кстати, неплохо, хоть и суетно. Мне понравился основной сюжетный ход рассказа. И, кстати, написано без соплежуйства. Ну, появился на столе ребёнок, с кем не бывает. Обыкновенное чудо.
В общем, прочитал вполне без негатива. Хотя бы ладная история.
|
|
|
Gorhla
миротворец
|
|
26 апреля 2020 г. 21:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Весна/Лето
Крутая работа, как изящное украшение. Завидую автору, который не просто рассказа историю, но и соблюл меру в мерах и резах. Сильно.
Абсолютно литературная штука, с лёгкостью представляю рассказ в журнале. Не толстом литературном, а обычном житейском.
Автору спасибо. Думаю, в моих пожеланиях творить дальше он не нуждается. Видна рука мастера.
|
|
|
Gorhla
миротворец
|
|
26 апреля 2020 г. 21:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вальпургиев день
Мне не понравилось. Слишком много ножек, чувств, воздыханий и бабочек в животе. Очень женский рассказ.
Написано без ляпов, но и без изысков. Такой типично конкурсный рассказ, как по лекалу. Идея сама по себе нормалная, я с таким раньше не сталкивался, хотя не сказал бы, что меня интересуют ведьмы, любовь, вечная молодость, лобзанья и трели соловья.
|
|
|
Gorhla
миротворец
|
|
26 апреля 2020 г. 22:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Всё, дочитал, отправил топ.
Последние четыре рассказа еле заставил себя прочесть, как обычно, к концу конкурса накатывает усталость и начинаешь понимать, как чертовски несчастен был главный герой рассказа Хилла "Лучшие новые ужасы". Дело не в рассказах, конечно, как раз в конце попались крепкие ребята, "Весна/лето" вообще крутяк.
В целом нормальный заход. Всем спасибо, прошу авторов, которым показалось, что я хотел их задеть, не принимать на своё счёт — таковой цели не было. Как, впрочем, и цели помочь, обратить внимание на слабые места, протянуть руку помощи. Просто писал, что думал. В конце концов, мы же и ходим за этим на конкурсы.
|
|
|
SAM77
гранд-мастер
|
|
SAM77
гранд-мастер
|
|
27 апреля 2020 г. 07:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жертвогор
Хороший рассказ, душевный. Герой ограничен из-за коляски. От этого читатель ему ещё больше сопереживает. Перевёртыш с хозяйкой компании неплох. Логика, правда, в её поведении немного хромает, но можно списать на то, что слепая бабка поехала кукухой.
Не скажу, что читать было страшно, но холодок прошёл. Не хватило описания бога и злодеяний бы в конце побольше. Но лимит не позволил, это ясно.
Блохи.
«По данным со того злополучного похода» — очепятка
«Близился обед, но я никого не видел. Лишь иногда рядом бесшумно пробегали люди.» — логика хромает
«От зданий остались лишь неясные контуру» — очепятка
«Шесть человек стояли лицом к стене, на разном расстоянии друг от друга. Ещё трое таким же образом у деревьев.» — логически корява фраза – люди стояли лицом к стене, не разном расстоянии друг от друга, и таким же образом у деревьев. Т.е. возникла двусмысленность – лицом к стене они стояли тоже у деревьев. Но и это «разное» расстояние. Зачем его подчёркивать? Разве люди обычно становятся на одинаковое? Ну, для зоны там или армии, может, это и справедливо.
В целом рассказ, как я уже писал – гуд. Убрать косячки, немного добить атмосферы, расширить финальную часть , думаю, можно смело предлагать на публикацию.
|
–––
Мир меняли два орла, а им меняли утки. |
|
|
SAM77
гранд-мастер
|
|
27 апреля 2020 г. 09:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дать и взять
Эх, раззудись плечо да размахнись рука. Добрый молодец Добромысл, мысли добрые, значит, наверное, ехал на коне Буяне. И напали на Добромысла разбойники лихие, еле унёс он ноги, если бы не попал в заветный лес к ведьме, так бы и погубили его разбойнички то…
Неплохая сказка. Со смыслом. О проклятой жалости. Ведьма – вампирка тоже жить должна, и не значит, что ежели она кровушку пьёт, то она злая. Вот только жалость старуху подвела, не знали сочувствия богатыри к упырям. Ну да ладно.
Блохи.
«кабы не кольчуга да не собственное Добромыслово умение» . У меня сразу вопрос к логике боёвки. Во первых, где щит? Даже с крутой кольчугой, которую ещё к тому же жалеют, без щита нелегко отбиться от троих бойцов. Тем более, умелых.
«Ещё несколько минут, и он упадёт, а там — конец.» — Сомневаюсь, что тогда использовали слово «минута». Речь, конечно, авторская, но ведь создаётся атмосфера древней Руси, да?
«За спиной вставали деревья ближнего леса. Разбойники теснили его туда. Зачем? Если там их логово, почему никто не заходит со спины?» — Вот я тоже подумал. Зачем? Почему разбойники противоречат сами себе? Сами гонят жертву в лес, но при этом уговаривают её не ходить. Весьма нелепо.
«Добромысл взмахнул руками, успел подумать: «Не суждено, видать, вернуться к Любавушке» и рухнул... Удар вышиб из груди дух, а с ним и сознание.»
Тоже нелепо. Мощный богатырь только зашёл в лес, сразу прям вот так споткнулся и чуть не убился. Не верю.
Создалось впечатление, что Добромысл пёрся в лес и вырубился там целиком по воле сюжетного триггера. Чем-то напомнило поведение NPC в некоторых играх. Болванчику надо ломануться именно в конкретную локацию, даже если у него волосы на голове горят.
Марга тоже странная. Что мешало схватить барсучину и испить его кровушки? Ну ладно, спишем на то, что обессилела. Но звери – доноры раньше её не питали? Или они просто там для издевательства?
«Добромысл открыл глаза, сел на кровати.» — насчёт кровати тоже сомневаюсь.
В целом – неплохо, но сильно уж сюжет ведёт читателя за нос. Как-то логические дырки надо подзаделать.
|
–––
Мир меняли два орла, а им меняли утки. |
|
|
Ro Man
магистр
|
|
27 апреля 2020 г. 10:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Холодный арбузный суп
Оставлю все-таки отзыв на этот рассказ. Мир — давно избитый зомби-апокалипсис. Привязка к недавним событиям радует, но не более. Персонажи — шаблонные американские подростки. Сюжет — ничего выдающегося. Твист с скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "зомби", оказавшимся человеком, интересен, но сама мысль о том, что люди страшнее живых мертвецов, не нова и много где разбита в разы лучше.
Резимируя: крайне шаблонная и поверхностная история про зомби. Искренне надеюсь, что не победит.
|
|
|
Slad-Ko 
философ
|
|
donKixot
философ
|
|
27 апреля 2020 г. 11:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Jacob
Во-первых, зачем название на латинице? В тексте никак это не обыграно. Во-вторых (и в главных) очень тяжеловесный стиль, много лишних причастных\деепричастных оборотов, слишком длинные предложения. Ну вот хотя бы:
цитата Игорь Валентинович вернулся к тексту и вдруг понял, что перед ним письмо, написанное на давно устаревшем варианте немецкого, причём с кучей ошибок, но, тем не менее, то, что раньше казалось бессмысленным набором букв, теперь складывалось в совершенно понятные слова и предложения, хотя даже современного немецкого Игорь Валентинович никогда не учил.
Кошмар 
В-третьих, сюжета практически нет, но даже тут остается куча вопросов: что за Вольдемар? Чем профессор заслужил такой подарочек? Вопросов на самом деле больше, чем ответов. Кажется, что кусок просто вырван из какой-то повести. И в четвертых, в чем тут смысл/мораль? Для чего это писалось? Ну да ладно, это уже риторические вопросы. Рассказ вызывает у меня единственное чувство — недоумение.
|
|
|
donKixot
философ
|
|
27 апреля 2020 г. 11:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ro Man есть рассказы на этом Блице, написанные намного лучше
Интересно, это какие? Я прочитал больше половины, и арбузы примерно в тройке-пятерке лучших. |
|
|
donKixot
философ
|
|
27 апреля 2020 г. 12:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Нарисуй квадрат
Толковый рассказ, сюжетно хорошо выстроен. В плане динамики немного проседает середина, та что "Спустя три месяца..." Зато финал расставляет все точки над ё. Зачёт.
|
|
|
donKixot
философ
|
|
27 апреля 2020 г. 12:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
О чувствах
Что-то я не понял концовку. Или этот рассказ — очередная чушь, или одно из двух.
цитата секретным оружием, заточенным глупо под землей в потоках горячей магмы
Глупо под землей? Гм...
|
|
|
Ro Man
магистр
|
|
27 апреля 2020 г. 12:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата donKixot Интересно, это какие? Я прочитал больше половины, и арбузы примерно в тройке-пятерке лучших.
Ну это, конечно, ИМХО, но я бы выделил "Транжиру", "Весну/Лето" и "Жертвогор". Есть еще с десяток неплохих, но не более.
И я сам еще штук семь не прочел.
Просто удивило это всеобщее помешательство на арбузах. |
|
|
donKixot
философ
|
|
27 апреля 2020 г. 12:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Обманутый дважды
Хех, читаю рассказ и думаю: "Вот, автор какой молодец, какая тонкая сатира, штамп на штампе выдает. Сейчас должен быть какой-то смешной перевертыш". Но нет, все оказалось по-серьезке. Обманул меня автор, как своего ГГ. Может в этом и был стёб?! 
|
|
|
donKixot
философ
|
|
Кузьмичч
философ
|
|
27 апреля 2020 г. 12:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Летняя история
Да, одним из условий конкурса было, что рассказ может быть нефантастический. Но сюжет-то должен присутствовать. А этот рассказ больше похож на вырванный из контекста кусок. Вот если бы это была повесть о жизни мальчика летом в деревне, то там бы этот отрывок бы вписался. Слог хороший, но вот сюжет — луч, не имеющий конца.
Македонский
Очень понравился рассказ! Душевно, с юморком и котиком. Хоть сюжет и совсем незамысловатый, так, зарисовка, обаятельные персонажи целиком вытянули рассказ. Автору спасибо!
Мартовский резонанс
Честно говоря, не понял. То ли звёзды как аналогия главных персонажей, то ли просто параллельная история. В целом как-то слишком просто. К сожалению, не зацепило.
Меланхолия
Не уловил я то, как злоба стала меланхолией. Финал, который должен был быть будоражащим, вяло окончил историю, увы.
Моя бабуля — дебоширка
Начало интересное, интригующее и безбашенное, но вот дальше — резкий переход и ничего не понятно. Может, стоило немножко объяснить? Не в лоб мораль, но хоть намёк.
Нарисуй квадрат
Неплохо. Современная сказочка про магов, но это становится известно только в финале. Написано простенько, но мне понравилось. Концовка хорошо прописана.
|
|
|
donKixot
философ
|
|
27 апреля 2020 г. 12:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Паук Яры
Вроде неплохой рассказ, но не скажу, что понравился. Каких-то деталей мне не хватило, чтобы прочувствовать историю, начать сопереживать героине. Скорей всего автору не хватило килознаков, все-таки сюжета тут с лихвой втиснуто. И написано хорошо. Удачи автору.
|
|
|
Kotya-13
авторитет
|
|
27 апреля 2020 г. 13:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Автору "О чувствах".
Спасибо. Сегодня весь день разгадываю ваш рассказ, очень люблю такое. У меня столько версий! Но вижу четкие логические цепочки:
ГГ может излечить горе (предложил девушке), но не излечил его старику.
ГГ подлил масла в огонь, накормил запретной пищей старика — сказал, мол, врачи плохие. И горе перетекло таки в уныние?
А сам гг? В начале видно, что победить он не мог только похоть и гордыню. Получается, девушка ненароком и гг дала вкусить запрещенной пищи? Рисунок...? Он спровоцировал гордыню? Как объект чужого творчества? Мы же всегда хотим критиковать, даже когда сами себе в этом не признаемся?
Продолжаю крутить в руках Ваш кубик Рубика, мне этот странный рассказ сильнее всех с этого конкурса запомнится.
В топ взяли.
Думать люблю, спасибо. И о грехах, и о чувствах, и об их субъектности. И о том, что их провоцирует.
|
|
|
цитировать
