| автор |
сообщение |
glupec 
миротворец
|
 30 сентября 2010 г. 01:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Почти по Хармсу (в подражание ув. Dentyst'y)
Писатель Роберт Желёзкин сочинил рассказ.
В одном старинном замке жил Корвин, а с ним брат его Эрик. Этот Эрик был страшный пьяница. Всё пил: и водку, и вино, и коньяк, и портвейн, и дихлофос, и денатурат, и бензилбензоат, и тринитротолуол. Про него даже песню сочинили:
– Толуол-толуол, толуол-толуол,
А взорвать не поднялась рука!
А брат его Корвин, наоборот, не пил даже чаю, даже воду и молоко не пил. Он табак курил. И не только табак, но и гашиш... а также марихуану, бандж и коноплю (ну, правда, марихуана, гашиш и конопля — это одно и то же. Не говоря уже про бандж. Но он всё равно всё это курил. И денатурат курил, и дихлофос с тринитротолуолом. Но не пил. Да, впрочем, и пил тоже — просто скрывал...)
И вот приходит как-то раз к нему невеста, Дара из Хаоса, и говорит: «Ты бы и мне бы дал бы». А Корвин отвечает: «Что же я тогда курить-то буду?!» Дара от злости — тресь личиком в пол! Всё личико себе расшибла, лежит и плачет. А Корвин завернулся в серебряно-чёрную мантию и ушёл к себе наверх, в башню. У него там клетки стояли; он, видите ли, дракончиков карликовых разводил. А дракончики шумят, свежей человечинки требуют. Один — Глип его звали — с голоду даже ржать начал. «Это что же», – говорит Корвин, – «я тебя самим собой кормить должен? Нет уж, дудки!» Глип того, что ему русским языком говорят, не понимает (он понимает только по-амберски) и продолжает ржать. Вот и выходит, значит: дракон на башне шумит, принц, его хозяин, про какие-то дудки треплется, Дара внизу слезами горькими заливается — одним словом, обычный трудовой день в Янтарном Королевстве.
Вот какой рассказ написал пан Желёзкин. Уже по этому рассказу видно, что пан Желёзкин замечательный человек. Пану Желёзкину надо срочно Сталинскую премию дать. Можно деньгами, а лучше натурой.
Почти по Хармсу-2
Роберт Желёзкин был в молодости студентом МГУ. Оттуда, из МГУ, вообще много классиков англо-американской фантастики потом вышло. Вот буквально в какого ни ткни — тот же Гейман, например, или там Саймак с Шекли — все они в своё время учились в Москве! Просто скрывают. Стесняются, наверное. (А вы думали, за что Шекли у нас в стране такой популярности удостоился? То-то же...)
Ну так вот: учился пан Желёзкин в этом самом... А ближайшим его другом был среди однокурсников Мишка Куропаткин (Michael Moorcock). Эти двое вечно лодырничали, пары безбожно пропускали, а иногда и экзамен-другой ухитрялись прогулять. Но всё равно получили автомат. И кирзовые сапоги. Ну, и меч Грейсвандир впридачу.
Не понравилось это пану Желёзкину, и решил он уйти в другой мир. Ты, говорит, Мишка, жди тут, у телефонной будки, а я сейчас за пивом и воблой смотаюсь... в другой мир. И ушёл. Куропаткин час прождал — его нету; два — нету... Надоело Куропаткину ждать. Пошёл домой — роман писать, про Джона Картера на Марсе (это он для Берроуза старался: тот ему пять банок солёных помидор в награду обещал, если с романом поможет). Ну вот. Только, как он ни старался, почему-то вместо «Джон Картер» получалось всё время «Джон Норман»... и роман выходил с сильным садомазохистским уклоном. Так он его и не дописал.
А Желёзкин пришёл в другой мир, и жил там инкогнито. До поры до времени. Но вот разыскали его агенты короля Эрика Амберского, и стали наводящие вопросы задавать: «А ну, колись», – говорят, – «сколько будет дважды два?» Желёзкин думал, думал, и говорит — три. А они ему: счас мы твоему декану по математике всё расскажем... Испугался он, и согласился на их условия — идти Амбер спасать от нашествия орд Хаоса. Только вот, по своему обыкновению, всё перепутал и пришёл не в тот мир. Но это уж совсем другая история...
Почти по Хармсу-3
Пришёл он в тот мир, где жил бешеный медведь Винни-Пух. Этот Винни-Пух, говорят, был очень вежливый: со всеми здоровался, всем говорил «ПРЕВЕД!» Барон Мюнхгаузен уже и не знал, куда от этого ПРЕВЕДа деваться. Однажды даже попросил маньяка Чикатиллу, чтобы тот ему на лице отметину бензопилой поставил.
– Зачем тебе? – спрашивает Чикатилла.
– Так ведь шрам на роже — для мужчин всего дороже!
А на самом деле он просто хотел, чтобы его «кросавчегом» называть перестали...
Ну, Чикатилла как начал своей пилой работать — скоро весь мир этот в руинах лежал. Так что, когда пришёл настоящий Аттила, дел для него уже не осталось. Разгневался варвар, затеял страшную месть — ну, и пан Желёзкин обещал увековечить это всё в романе... а, впрочем, то уже история другая.
Dentyst, прости, я нарушил одно из твоих правил — не писать о живущих ныне фантастах. Но того требовал сюжет...
|
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
Dentyst
миродержец
|
|
glupec
миротворец
|
|
30 сентября 2010 г. 14:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Dentyst, спасибо. "Исчо" будет
|
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
V-a-s-u-a
гранд-мастер
|
|
Dentyst
миродержец
|
|
glupec
миротворец
|
|
30 сентября 2010 г. 18:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
А где вообще в сих скромных сказочках Желязны? Нэту. Есть некто Роберт Желёзкин
|
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
V-a-s-u-a
гранд-мастер
|
|
30 сентября 2010 г. 18:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
тьфу ты, а я и не заметил! Вот это действительно смешно!
Кстати, 2 сиквела(прочитал только что)вышли куда лучше оригинала, а вот первый рассказ даже не улыбнул — может, просто настроение плохое было.
|
|
|
glupec
миротворец
|
|
V-a-s-u-a
гранд-мастер
|
|
glupec
миротворец
|
|
cianid
философ
|
|
1 октября 2010 г. 04:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата V-a-s-u-a Да... А я не читал этого... ещё учиться и учиться..
Упаси Ктулху Вас такое читать еще раз.  Раза достаточно, чтобы понять, что бывают и такие звери.
Нет в этом ни смысла (ибо абсурд), что приличествует человеческой работе вообще, ни чувства (ибо абсурд), что подобает хотя бы грану искусства или умения. Вот как ни крути — хошь так, хошь эдак. А на кой нам оно такое?
... слова, слова. А их на одном этом форуме дофига и больше, иногда даже со смыслом и чувством. |
–––
- И моря есть, и реки есть, и приличные люди есть, господин Уэф.
- Дикари. Плакать хочется. |
|
|
Лoki
магистр
|
|
Siroga
миродержец
|
|
1 октября 2010 г. 12:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Лoki
Ну, рецензии делают профессионалы, люди разбирающиеся, я так просто пару слов скажу. Причем, больше люблю ругать и выискивать недостатки, а то и откровенно хамить Это я чтоб вы подготовились морально прежде чем читать дальше.
Готовы?
Поехали.
Идею не обсуждаю. Она есть и это уже хорошо. Интересуемся только качество написания.
1. Ошеломляющее количество ошибок, при том, что в Word ни одно слово красным не подчеркнуто. Вывод: пользовались спеллчекером. Ф топку его! Об этом неоднократно Логинов говорил на мастер-классе (http://fantlab.ru/user13283/blog) — почитайте, много полезного. В первом же предложении "какая ни будь" начисто отбивает желание читать дальше, но я справился.
2. Главки, разрывающие диалог — это, конечно, новаторски, но лично меня ужасно раздражает. Более того, текст разделен строго по принципу завязка-кульминация-развязка, отчего напоминает школьное сочинение.
3. Скажу больше. Вторая главка вообще не нужна. Кульминация уже достигнута в конце первой, более того, понятно чем дело кончится, поэтому рассказ кажется затянутым. Все эти цифры, рейтинги, озарения сценариста выглядят нелепой попыткой "налить воды" для объему.
4. Теперь мелкие единицы текста: фразы и слова. У Логинова весь мастер-класс происходит разбор текстов именно стилистически и смыслово. Нужно ли тут это слово? А что объясняет эта фраза? А почему именно такое название/описание/словосочетание?
Так вот — не все хорошо. Например: может ли "эпохальная новость" быть "какой-нибудь"? Тут неверно подобрано слово. Либо не "эпохальная", либо не "какая-нибудь". Далее — Сима врывается в кабинет начальника без предупреждения. Это дано как аксиома (хотя и очень странно, что начальник ничего не придумал, чтоб этому противостоять — совсем тюфяк что ли?). Ладно, врывается ни на кого не глядя. Хорошо. Читаем дальше. "Дверь моего кабинета стремительно распахнулась, и на пороге появился Сима. Было видно, что его буквально распирает, и он готов в голос возвестить о новой идеи." Остановился на пороге и ничего не начал вещать, хотя его и распирало. Да тот ли это всесокрушающий ураган, о котором шла речь в начале? Всего пылу хватило на то, чтоб резко дверь открыть, а потом — пшик?
И так — весь текст. Извините, слишком много у меня претензий, чтобы озвучивать их все.
Вердикт: если переписать текст, внимательнее относясь к деталям и сократив на треть (или увеличив в 100 раз), может получиться пристойно.
Всё ли так плохо, как я тут расписал? Надо ли бросать творить? На оба вопроса ответ — нет. Рассказ не плох, хотя назвать его оргининальным или захватывающим язык не повернется. Концовка очень Шеклиевская — для меня несомненный плюс, но у Шекли концовки все же менее ожидаемые. Как литературный опыт — хорошо и полезно, особенно если хотя бы попытаетесь навести порядок в рассказе. Пусть его никто не возьмет для печати, но вы возьмете некую высоту, следующая планка будет повыше, потом — еще выше, а там и миллионные тиражи не за горами
|
–––
Як у нашым у раю жыць весела.
Жыць весела, толькі некаму... © народное |
|
|
Лoki
магистр
|
|
bbg
миротворец
|
|
1 октября 2010 г. 14:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Лoki Если интересно.
На Апокалипсис...
1.цитата Его идеи не однократно спасали нашу телекомпанию от провала.
От провала или от краха? Провал — может относиться к конкретному проекту, крах — конец телекомпании по совокупности причин.
2. цитата предрекают нашему проекту скорый обвал
Опять неясно... Тут как раз больше подходит "провал".
3. цитата , но мы понесем просто бешеные убытки, пока у них не случиться откат.
. Как бы слово "откат" подрасшифровать. В нашей коррупционной действительности имеет устроявшееся значение
А вообще очень небрежно...
|
–––
Стой, кто живёт! Здесь жить запрещено. Это вас касается, и это не смешно.
Тема не в тексте, но в голове у читателя. |
|
|
Siroga
миродержец
|
|
1 октября 2010 г. 17:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Меньше, чем люди"
"исправно прогонявшие воздух" — откуда? зачем? что он натворил? (воздух)
"пододвинул документы" — куда? кому? подвинул/отодвинул/придвинул?
"Седьмой испытательный полигон передавал не утешительные известия" — передавал по интернету, телевидению, радио? Неутешительные слитно. В документах пишут, сообщают, докладывают, но не передают известия.
"Объекты портились от сильной жары и постепенно выходили из строя раньше намеченного времени" — безобразно коряво. Слова намеченного — лишнее. "Раньше времени" (срока?), т.е. быстро. "Постепенно", т.е. не спеша, медленно. Так как? И все время повторяется слово "жара". Есть же синонимы. А можно вообще высокую температуру описать никак ее не называя, просто по симптомам, хоть это уже и ближе к высокому пилотажу.
"Тоскливо посмотрел на нитяные завязочки и изобразил из них кокетливый бантик." — Тоскливо и кокетливый. Хм. Без комментариев.
"поразившая Сибирь несвоевременная жара была просто не к месту" — а бывает несвоевременная к месту? Масло масляное.
"Столбик термометра просто зашкаливало. А дорогие холодильные установки постоянно выходили из строя." — да, так можно описать жару без помощи слова "жара", хоть и построение предложений небезупречно.
"трепеща своим необъятным чревом" Трепеща чревом? Изобразите.
Хрипло скрипящее кресло — это находка
"пододвинул к себе отчетность. Нашел там графу седьмого полигона" — он же уже подопридвигал? И изучал именно отчетность 7 полигона, так чего ее искать?
"в пятеро" — слитно
"Ни кто не ожидал" — никто слитно
Зачем приходил Полкарпов с документом? Не зачем приходил, а именно с документом. Документ, которым он так долго потрясал не выстрелил. Так зачем? И вообще Поликарпов странный человек. Только что сидел в кресле и тут уже "довольно улыбнулся и скрылся за дверью". Вероятно выкатился. Кресло-то на колесиках. Впрочем, это придирки.
"Товарищ Сорокин,- сухо каркнул он " — это хорошо. А вот дальше второй раз встречается "каркнул" — это уже ни к чему.
"Не тучки, не дождика." — ни-ни
"из заранее приготовленного стакан," — опечатка
"Мы тут проводим нисколько сельскохозяйственные работы" — бред какой-то. Извините. Ничего не понял
"в кожаной переплете" — переплет мужского рода
"живых мертвецах, восставших покойниках и прочих упырях" — первые и вторые — не обязательно упыри
"Да и описание у покойников были гротескные и уродливые." — чегой-то тут не согласовано
"Вся эта облезшая кожа." — так уж и вся
"мало аппетитные" — слитно
"Неожиданно фильмы увлекли меня." — вот так вот несколько фильмов одновременно раз и увлекли. В секунду.
"не умело" — слитно
"Ушло много лет пока у нас не получилось." Могого лет и НЕ получилось. Может и придирка, но НЕ получилось.
"Мы попросили место и нам выделили одну деревеньку в Томской области. Разумеется с местным кладбищем. Где оказалось много перспективных объектов." — в маленькой деревеньке достаточно трупов, пригодных для опытов? Жил я в деревеньке. Там раз в год хоронили.
"не прихотливы " — слитно
"Ни кто не сачкует" — никто слитно
"Объект мотнул синюшным, покрытым трупными пятнами лицом " — мотнуть лицом не каждый умеет
"Настоящий советский пролетарий не ждет приказов. Сразу работает. Он приказы партии своим сердцем чует." — отлично
"ни какой объект" — никакой слитно
"в пустую" — слитно
"Отработавшие свой срок объекты идут на переработку." — однокоренные нехорошо близко стоят
"водят другим объектам" — вводят
"Сто процентная" — слитно
"из – за" — из-за. Чувствуете разницу?
Это не всё, но большей частью.
Собственно, произведение не рассказ, а так, зарисовка. Не дотянул маленько до того, чтоб цепляло.
Как правильно и точно заметил bbg — очень небрежно
Ну и — не доверять спеллчекеру.
|
–––
Як у нашым у раю жыць весела.
Жыць весела, толькі некаму... © народное |
|
|
jamma79 
новичок
|
|
2 октября 2010 г. 18:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Извините, что с запозданьем, но — glupec, высший класс. Давно так не смеялась. Особенно про ржущего дракона, про дудки не разумеющего, весело.
|
|
|
glupec
миротворец
|
|
Irena
философ
|
|
4 октября 2010 г. 18:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Прошу прощения за критику, но очень неудобно организована тема. Поставил автор свое творение, день-два — и оно уже затерялось. Если хочется найти кого-то конкретного — сделать это весьма сложно. Если бы сделать отдельный раздел, в котором каждый желающий мог выкладывать свою нетленку отдельной темой, было бы куда проще ориентироваться.
|
|
|
glupec
миротворец
|
|
5 октября 2010 г. 03:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Dentyst, ты хотел видеть продолжение "Сказочек про Страну обетованную"?
Пожалуйста Глючно, конечно, но в том вся и прелесть
Про Антошу
Антоша родился в тёмном переулке. Собственно, это был даже не переулок, а тупик. Мама его на ступенях какого-то покосившегося флигелька (то ли голубятни, то ли вообще нужника) родила, а потом пошла в молочный (что в соседнем переулке) за кефиром, чифиром и йогуртом. Но, поскольку не все йогурты одинаково полезны, она уже назад не вернулась. И стал Антоша расти на улице. Ему, в общем-то, даже в голову не приходило, что есть на свете ещё что-нибудь, кроме этого тёмного тупика. Правда, однажды он всё-таки перелез через забор и попал на городскую свалку. И там было некое существо — а возможно даже, это была женщина — которое он толком не разглядел, потому как за этой мусорной кучей солнца было видно ещё меньше, чем за стенами родимого тупичка… Вот так-то. Не разглядел — но тем не менее влюбился. И даже решил ради неё предать идеалы Добра и Света… впрочем, это уже другая история.
Сказочка про Мультивселенную
Говорят, Мультивселенная будто бы обладает сложной структурой, и больше всего в разрезе напоминает перегонный аппарат. То бишь, ответвления там всякие вроде Дорог-меж-Мирами — это змеевик, а Сфиры (или сферы?) составляют куб... И вот на дно этого куба, по назначению уже многие, несчётные эоны не использовавшегося, кто-то подсыпал землицы, посадил росток... ну, и выросло Древо, заполонившее собою весь этот самый сосуд. Боги, порядка ради, долго пытались выяснить, кто же это сделал (и кто, собственно говоря, виноват в том, что такой полезный аппарат долго простаивал без дела — иначе бы никому не пришло в голову там растения разводить!..), но всякие попытки склонить Антошу к чистосердечному признанию, как правило, ничем хорошим не увенчивались.
Поневоле пришлось обратить подозрения в сторону другой, не менее скандально известной личности — некоего писателя маститого, О. Генри именуемого, ныне живущего на тихом ранчо и в таком же тихом штате. Так про него и говорят: «Живёт втиха се». Но с этим писателем, в общем-то, шутки тоже плохи... поэтому поиск виноватых до сих пор продолжается. А Древо так и растёт, как было, на дне Мультивселенского перегонного куба.
Но однажды, говорят, собрались вместе боги Страны обетованной, и решили-таки этот куб по назначению использовать... но это, собственно, тоже история другая.
Сказочка про обитателей Хаоса
Говорят, бог Антоша очень не любит хаосян. Потому что они на своей ветке Древа мирового как засели, так оттуда и не вылазят, и занимаются там, у себя, тёмными делами: то ли валюту собственную выпускают (причём ещё как хитро — отваром луковой чешуи бумажку окрасят, так что никто от настоящего трёхрублёвика не отличит! только если приглядеться, видно, что там вместо Антоныча нашего портрет Ильича нарисован... А так — не отличить. Ну ни в какую)... то ли вообще на своём главном Пункте Приёма Стеклотары чужие бутылки пустые перемывают и обратно по Лунным Дорогам в общемультивселенское народное пользование отправляют... Словом, интриги всякие плетут — за это он их и не любит. Так и ругается на них: «Хаосяне, — говорит, — бездные».
Ну, впрочем, не все они такие. Вот, к примеру, Брэндом-королевич. Он даже клинику свою открыл, руки и уши лечить пытался... но все почему-то обходят эту клинику почему-то десятою дорогой (и Бенедиктин Амберский в том числе). Впрочем, его нынешним пациентам как-то всё равно — они не особо жалуются (а если бы и хотели, то не смогли).
И вот однажды нагрянула в его клинику инспекция — все четыре бога Страны обетованной... но это уже совсем другая история.
Сказочка про злодеев
Хотя злодеев в Стране обетованной чёртова куча, и все они ужас какие буйные — любая психлечебница такому бы контингенту обзавидовалась — но вот принц Эрик из них из всех самый тихий. Ну, побегает-побегает по Дорогам-меж-мирами, размахивая пластиковым пакетом, который он на мультивселенской свалке нашёл — но потом всё равно сядет в уголочек, где-нибудь под корнями мирового Древа, этот же самый пакет себе на голову напялит и вкушает в нём аромат экзотических трав. Они, амбериты, все такие... А вкусивши аромата, снова бегать принимается — пока не кончится весь завод... (хоть и не такой он заводной, как брат его Корвин).
Куда уж ему до принца Брэндома! Этот-то истинная тварь: днём на огнеупорном комбинате, как вол, пашет... точнее, не пашет, а только делает вид, на самом же деле тайком от всех лобзиком из главной трубы огнеупорной что-то выпиливает... а ночью выбегает с готовой, выпиленной уже, циркуляркой в виде щучьей пасти — и давай зубьями кромсать у разных прохожих части тела, надеясь, что когда-нибудь до Бенедиктина Амберского доберётся. А это ведь и не прохожие вовсе, это големы Мерлиновы, из тряпок и резины слепленные... только Брэндому, конечно, об этом догадаться сложновато.
Да и сам Мерлин Иванович тоже отвратительный тип. Целыми днями ничего не делает, только книжку какую-то читает. Встанет где-нибудь в полдень борщу похлебать, потом ещё парочку големов слепит (и до того он, правду сказать, тупой, что даже слово «голем» как следует выговорить не может, и называет их почему-то «гулями»)... а потом опять садится и читает. Сутки напролёт читает... спать не ложится даже. Ну не наш товарищ явно. Полностью утратил связь с народом, а когда его по-хорошему спрашивают: «Третьим будешь?» — бормочет в ответ всякую белиберду, извиняется и домой уходит. И нет такого человека (или не-человека) в Стране обетованной, чтоб его перевоспитал...
Капитан Хрюк вместе с котом Базилио такое поведение понимать решительно отказываются. Но и сами они, честно говоря, не лучше. У капитана любимое развлечение — на гитаре бренчать, а у Базилио — под его фальшивые аккорды сиплым мявом песенки орать. Его-то, Базилио, даже с Бюль-Бюль-оглы пару раз путали — до того голос похож... Сама старуха Мотарру, говорят — и та обозналась.
Нет, конечно, есть в Стране обетованной ещё много других паршивых типов — Доктор Крокодило, например, или там полковник фон Дурр, и они тоже всякие безобразия творят, пока очередной Армагеддон не наступает, а потом передохнут чуток — и опять, по новой, собравшись с силами... Только вот это уже совсем-совсем другая история.
Про Гранальда Арвенского.
Гранальд Арвенский из армии Урфин-Джюса был монстром. Страшным и ужасным, выращенным в секретных лабораториях доктора Айболита. Но при этом — представьте себе — труслив, как маленький зайчик. Потому что он изначально и был зайчиком, тем самым, что под трамвай попал... и так бедняге не повезло, что Айболит ему пришил и новую голову (обезьяны), и даже новое тело (льва). После этого называться по старинке «зайчиком» уже стыдно, вот он и придумал себе ник — Гранальд Арвенский. Чтоб не догадались.
Но про это мало кто знал, и по Мультивселенной даже ходили слухи, что его мамой была сама Арвен, потому-де у него и фамилия — Арвенский. А он только знай себе посмеивался.
А имя своё даже сам выговорить не мог — вечно путался. Пришёл однажды к некоему писателю, просит — напиши да напиши про меня роман... Тот, естественно, спрашивает: а про кого писать-то? Гранальд Арвенский думал, думал, и в итоге сказал — «Арнальд Гравенский я». Так оно и попало в книгу, это имя... и во всех изданиях, и переизданиях, так с тех пор и печаталось. Гранальд, говорят, очень расстраивался... но это уже другая история.
Про Корвиума
(Посвящается Р. Желязны и М. Муркоку)
Жил в Стране обетованной Корвиум — очень заводной парень. Такой заводной, что в его честь даже часы назвали. Правда, он этого не знал, потому что всю жизнь левой ногой копался в запчастях от наших, советских, будильников «Слава» с шестью камнями. А потом его по пьянке таким вот будильничком с камнями грохнули, он и вырубился; а когда пришёл в себя, оказалось, что у него украли и пиджак, и часы, и левую ногу (а он-то и не знал, что от рожденья протез носит!!!)
Корвиум унывать не стал: похромал в гастроном за палитрой. Или за политурой... (он всегда в этих названиях плохо разбирался). Но заблудился, потому что гастроном-то был в Халуиг-на-Вааге, а стоило только нашему принцу спросить любого прохожего: «Извините пожалуйста, как пройти в Халиуг-на-Вааге», как его самого посылали... туда же.
И пришёл Корвиум в землю Нифльхеймскую. А там как раз большая трагедия стряслась: на зиму паровое отпление отключили. Призадумался тут Корвиум. Велел, чтоб ему выделили самый большой сарай из всех, какие только есть в Нифльхейме (он не знал, что там одни автолюбители живут, и вместо сараев гаражи), попросил паяльную лампу, да ещё одну лампу — простую, «только, — говорит, — с широким абажуром», да магнитолу старую, да наушники с вентилятором... В общем, через пару дней выходит — и предъявляет всему честному народу... РЕФЛЕКТОР-ОБОГРЕВАТЕЛЬ! Все так и ахнули. Наташа — та даже на шею кинулась, целовать стала... Корвиума наградили орденом. Его же имени.
И пропал мужик! Возгордился, то есть — ну совсем. Стал нос задирать: я, мол, такой, сякой, немазанный, сухой... с серебряною рукой, с бриллиантовою ногой... Уже никто не знал, как его и усмирить. Всему посёлку указывал: тут надо пшеницу посеять, тут овёс... (а то, что в нифльхеймских широтах ни овёс, ни пшеница не растёт — это ему и дела нет, видите ли!) И решили люди на пленарном заседании: надо призвать Мерлин Иваныча, пусть он с Корвиумом управится. Но только заклинание у них сглючило — и явились вместо Мерлина два прославленных хитреца из союзных республик: Хитрый Пётр и Хитрый Байбурак. Стали думать и гадать, как им Корвиума одолеть... но это, разумеется, история уже другая.
|
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа. |
|
|
цитировать
![8-]](/img/smiles/blush.gif)