Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1088 1089 1090 1091 1092...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

25 мая 2014 г. 20:37

цитировать | [ ]

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
— Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Дурак я старый — закуска была, ceкc планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

–––
У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя.
Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре...

философ

25 мая 2014 г. 20:48

цитировать | [ ]

Наше законодательство давно всех законодало!!!

философ

25 мая 2014 г. 21:27

цитировать | [ ]

-Знаете, какой плюс жить в Швейцарии?
-Ну...Эээ....
-Флаг! Флаг — один большой плюс!

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миротворец

25 мая 2014 г. 22:56

цитировать | [ ]

у нас на молокозаводе
недавно случай был смешной
но я рассказывать не буду
откроешь йогурт сам поймешь

от николая излечилась
оксана глебом и теперь
глеб болен и не понимает
где николая подцепил

аркадий излечимо болен
он без пяти минут здоров
и доктор говорит крепитесь
несостоявшейся вдове

как только наступает полночь
в палату входит медсестра
и напевая то включает
то выключает аппарат

ваш сын надежда николавна
мне выдал денег на аборт
и хоть его вам делать поздно
но всёж возьмите вам нужней

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

26 мая 2014 г. 18:39

цитировать | [ ]

С женских форумов

- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...

- Глубоко оскорблённая, я дала мужу пощечину и побежала, сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...

- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...

- Когда муж ушёл в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже всё было кончено...

- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завёл себе любовницу...

- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

философ

26 мая 2014 г. 19:31

цитировать | [ ]

-Папа, а давай купим шалав?
-Купим, сынок, купим. Только это лаваш называется.

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миротворец

26 мая 2014 г. 21:30

цитировать | [ ]

[Сообщение изъято модератором]

–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ?

миротворец

26 мая 2014 г. 22:30

цитировать | [ ]

Когда Ростропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, министр культуры Фурцева вызвала его к себе и в резкой форме заявила:
- Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране.
Ростропович удивился:
- А что, концерты на Родине вы считаете наказанием?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

26 мая 2014 г. 23:39

цитировать | [ ]

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

27 мая 2014 г. 00:17

цитировать | [ ]

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика...

философ

27 мая 2014 г. 00:46

цитировать | [ ]

цитата
моя любовь как чебурашка
развесит уши для лапши
и маскируется под дружбу
наивно выпучив глаза
© dingo

философ

27 мая 2014 г. 08:31

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
моя любовь как чебурашка

Как-то Гена с Чебурашкой
отдыхать на речку шли.
А за ними рой букашек
под названьем "комары".
Но остались те букашки
без обеда, без еды -
ушками наш Чебурашка
отмахнулся от беды.

гранд-мастер

27 мая 2014 г. 10:47

цитировать | [ ]

цитата

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее
сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе.
Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были
отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит
она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как
реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает
его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем
пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу,
куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если
добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-))
В классе мертвая тишина.

гранд-мастер

27 мая 2014 г. 11:21

цитировать | [ ]

Это да. единственный способ совладать со школотой -это доказать что как тролль ты толще.

–––
Список лонгселлеров всех нас рассудит...

философ

27 мая 2014 г. 13:53

цитировать | [ ]

Сегодня имел место следующий инцидент.
Кто-то звонит в дверь. Открываю и вижу соседа. Пьяный — в дупелину. За стенку держится. И говорит:
-Евгенич, у меня дико кружится голова. Не знаешь, чего это такое со мной?

гранд-мастер

27 мая 2014 г. 15:14

цитировать | [ ]

цитата Shean
Это да. единственный способ совладать со школотой -это доказать что как тролль ты толще.

У нас в классе обязательно кто-нибудь вызвался бы.
Любопытно, что бы делала училка?

миротворец

27 мая 2014 г. 18:20

цитировать | [ ]

цитата Farit
Любопытно, что бы делала училка?

В фильме Розовый кадиллак есть отличный ответ на такой вопрос: перед героиней возникает эксгибиционист и распахивает плащ (под которым он голый). Она задумчиво, не меняя выражения лица, смотрит на представшую ей картину и говорит:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Хм, похоже на пенис, только поменьше.

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

27 мая 2014 г. 18:38

цитировать | [ ]

Как рождаются шедевры:

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, — "Что делать!?"
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "Идиот"…

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины.
Появляются женщины – пропадают деньги.
Пропадают деньги – пропадают женщины.
Пропадают женщины – появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга
убрать женщин – вы будете сказочно богаты.

философ

27 мая 2014 г. 18:48

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Однажды ночью Достоевского разбудил

Только перед третьей строчкой тире — лишнее.

миродержец

28 мая 2014 г. 12:49

цитировать | [ ]

цитата
сидели николай и ольга
но вдруг вошол в квартиру секс
и начал ими заниматься
не дав им даже чай допить

представьте вы не на работе
а возле моря на песке
представили теперь представьте
что снова на работе вы

мне хорошо когда всё плохо
а если плохо всё то мне
уже не плохо значит плохо
не всё и значит плохо мне

олег поймал такси для тани
но вдруг заплакало такси
и просит отпустите люди
к таксятам маленьким моим

олег хотел проверить почту
оделся и пошол гулять
пришол на почту видит почта
проверил как бы и назад

геннадий женскую футболку
надел и смотрит на себя
и с отвращением решает
что эта вещ ему идёт

сварил себе воды холодной
и ел её но не доел
и полкастрюльки в холодильник
поставил чтоб доесть потом

в лесу евгений спрятал шышку
и ждёт когда её найдут
залез на дерево и смотрит
а не найдут так не найдут

олег сказал собрать всех в зале
и всем опросники раздать
спросить кто счастлив кто несчастлив
а всех несчастных расстрелять