цитата

- Скажите, а у вас стиральная машина Индезит?
- Нет.... А должна индезеть?

цитата

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня — потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Эпиграф.
Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!

Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида (редкая, раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже, раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию, само собой, мужнину взяла. Думала, отмучилась. Как же.
Любой скандал — и Саша Свете говорит:
- Молчи, Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...
Жили-были два парня (порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов.
Название, кстати, идиотское: сталь — это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень.
Но я не о том.
И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления)
Которая годами писала их во всех ведомостях как ст. (студент) Ебаков и гр. (гражданин) Ебенюк.
Программисты были редкие гниды.
Из разговора с папаней-эмигрантом.
- Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили?
- Парень то да. А вот дочка...
- Что?
- Нелюдимая она какая-то, нервная растет. Мы уж к психиатру ходили, он говорит, характер такой, ничем не поможешь.
- Как звать-то?
- Психиатра?
- Дочку.
- Я ее в честь мамы назвал.
- Зиной????
- Ну да.
(Надо отметить, что зона (с ударением на втором слоге) — на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава)
- Мне трудно об этом говорить, папенька, но мудила вы редкостная. Психиатр был прав — не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах. За что кровиночку блядью-то прозвал?
- Я ж Зиной, а не Зоной...
- А. Понимаю. Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали, а Плядью, к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый, но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь. Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь?
- Не трави душу.
- Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.
Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.
В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну вправду, кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же.
- Иванов!
- Йа!
- Петров!
- Йа!
И так всю роту.
Приходилось оживлять.
- Камерер!
Солидно,басом:
- Азм есьмь...
Далее непечатно совсем.
Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы.
Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке:
- Ы!
- Я!
В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась. Написала прошение на имя ЕИВ (Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея".
Резолюция Николая 1, собственноручно начертанная на деле гласила: "Достаточно и пяти"

цитата

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.
Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.
Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.
И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.
Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих – практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско–преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег — так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.
Неспешно подъехала вызванная «Скорая помощь». Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.
- Все расступились! – попробовала скомандовать она.
- Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и …. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!
Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.
Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась «Скорая». Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих — поймет и не осудит за заминку в мероприятии.
«Завелся!” — и «Скорая», увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.
Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились – смех сквозь слезы.
А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: «Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого».
P.S. Дедушка тот и ныне здравствует.

цитата

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу (от 6 июня).
Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?"
- А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
- А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.....

цитата

xxx: мы тут задались вопросом, изменится ли результат тестов Роршаха, если на картинки с пятнами в уголочке наклеить "18+"

цитата

Говорят, что когда подписывавший капитуляцию Германии генерал-фельдмаршал Вильгельм Кейтель увидел подпись представителя Франции, то не удержался от комментария: "Что, и эти тоже нас победили?"

цитата

Раннее утро.
За окном заполошный нестройный ор.
Выглядываю — холст маслом:
1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом;
2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока — у нее повыше гнездо;
3) под деревом разрывается от лая пес;
4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты — Одесский вариант.

сообщение модератора

Михаль Хохол Хойти не надо так

цитата

Анадысь был свидетелем такого случая:
На значительном расстоянии от автобусной остановки, на знаке которой было написано "Запрещено курение в пределах 50-ти метров от автобусной остановки" (Украина), курил, явно наслаждаясь процессом и окружающим миром парень.
Но, вдруг откуда ни возьмись, появляется пэпэсник, и завидев курящего паренька направляется прямо к нему, злорадно ухмыляясь.
Подошел он к пареньку со спины, так что тот его не заметил:
- Младший сержант такой-то. Вы курите в неположенном месте. Административное нарушение, протокол, штраф, на месте разберемся?
Надо сказать, мало того, что парень курил на значительном расстоянии от остановки, так еще из окружающих был лишь я, которому парень совершенно не мешал, да мимопроходящий старик, которому давно уже пофигу абсолютно все. В общем, нашел себе представитель правоохранительных органов легкую добычу.
Но парень, лишь глубоко и с наслаждением затянувшись, ответил:
- Товарищ младший сержант! Как же я курю в неположенном месте, если я стою как раз больше чем в пятидесяти метрах от остановки, да еще и рядом с урной, куда я брошу окурок?
Ну, ко второму аргументу не прикопаешься, поэтому, пэпэсник решил найти брешь в первом аргументе:
- Неправда! До остановки меньше пятидесяти метров!
- Проверим? — Парень сделал очередную глубокую затяжку.
- Как это, проверим?
- А вот так: я стою на месте, а вы шагами измеряете расстояние до остановки. Один метр — два шага. Значит, если вы насчитаете меньше 100 шагов, то я признаю свою вину.
- Хорошо! Я сейчас я измерю!
И начал наш пэпэпсник измерять расстояние до остановки, громко отсчитывая и делая шаги нарочито длинными.
- Семьдесят четыре! Теперь не отвертишься! — злорадно крикнул младший сержант и обернулся в сторону паренька.
Надо ли говорить, что пока милиционер отсчитывал шаги, парень спокойно докурил и бесследно ушел?
Давно я не видел такой обиды, как на лице у младшего сержанта.

цитата

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, пожалуйста, я такая скотина!