цитата

В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
— Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!

цитата Karnosaur123

Из "Мира Фантастики". Не мог не утянуть

цитата

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

цитата badger

В журнале такого не припомню.

цитата

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

цитата

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.

***
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

***
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

цитата

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

цитата grief

А из какого номера-то?

цитата

- Мама, мама! Ну скажи Максиму, чтобы он положил мою одежду к себе в сумку!
- Максик, ну как ты можешь устоять против таких умоляющих глазок твоей сестры?
- Представляешь, могу! У меня иммунитет.

цитата

Лучший футболист
- Деда, кто тебе больше нравится: Месси или Роналду?
- Месси.
- А почему?
- Он мне как человек больше нравится. Вот это, например, кто на пачке чипсов?
- Месси.
- Странно. Такую гадость рекламирует. Зато Роналду рекламирует «Колу», а это еще большая гадость.
- Деда, ты путаешь. Это Месси рекламирует «Пепси».
- Странно. А что рекламирует Роналду?
- Шампунь «Хэд энд шолдерс».
- Хороший шампунь. Кажется, Роналду мне все-таки больше нравится.

цитата

Очень больно
Когда я собиралась рожать в первый раз, все подруги меня предупредили, что это очень, очень больно. А надо сказать, что жила я через дорогу от роддома и акушерка перед родами чуть не каждый день ко мне заглядывала, чтобы посмотреть, что и как. И вот заходит она ко мне однажды, как, мол, и как. Я говорю: «Живот что-то болит весь день». Она говорит: «Давай гляну». Глянула, глаза вытаращила и как заорет:
- В больницу быстро!
А я что? Я схватилась и побежала. Молодая, резвая. Бегу впереди, акушерка отстала, где-то сзади пыхтит. Бегу – снова живот прихватило. Я загнулась, а она орет сзади:
- Беги не останавливайся! Бееегиииии!!!
Короче, получилось круто. Забегаю под ее вопль в больницу, меня сразу на кресло, дочурку мою едва подхватить успели. Стоит врач тоже с вытаращенными глазами и ребенком на руках. И тут я поднимаю голову и спрашиваю:
- А когда больно будет?
Чуть ребенка не уронил.

цитата

А у нас тоже с курением борются. Причем оригинально. На вокзале прямо рядом с входом надпись: "Место для курения" и ооогромная стрелка вправо, прямо в угол, образуемый зданием. И если ты проследуешь в этот угол по стрелке и затянешься сигареткой, то у тебя будет время прочесть еще одну надпись прямо над собой в углу: "Курение запрещено. Штраф 1000 рублей"

цитата

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..