| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
visionshock
миротворец
|
|
Cletus
магистр
|
|
22 июля 2014 г. 01:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата — А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр.
Очень приятно, а я — Deukecrh! |
–––
Давно заметил, какой я все таки положительный: ко мне так и тянется все отрицательное... |
|
|
kastian
философ
|
|
22 июля 2014 г. 01:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
|
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
22 июля 2014 г. 12:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистоперделку включить....
В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет — вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки — с ветерком пару перекрестков пролетел... красота! (правда, узнает начальство — впарят мозг)
В общем, довожу его с такими почестями до подъезда, выгружаю.
Через пять минут срочный вызов — в том же доме. Сердце. Ну думаю напугал я своими шумосветовыми эффектами кого!
Мчусь с врачом назад, уже и фельдшер наш у подъезда бегает вокруг бабки... погрузили, доставили спасли.
Как оказывается: бабки на лавочке увидели подъезжающую орущую и светящуюся скорую. А у них только одна сердешница на 10-ом этаже. Они к ней. И действительно ей плохо с сердцем — на полу. Тут наш фельдшер и пригодился....
Вот если бы не мое желание понтануться — думаю, и спасать сердешницу было бы поздно.....
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel 
миротворец
|
|
22 июля 2014 г. 13:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Случилась эта история недавно с моей матерью. Договорились мы с как-то раз с ней, что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный перерыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы. Поедем на ее машине, ибо перерыв у меня всего час, а ехать через весь город надо — ни на каком общественном транспорте не успеешь. И вот наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и грустным таким голосом говорит, что заехать за мной не сможет. Спрашиваю:
- Что случилось?
Рассказывает:
- Представляешь, выхожу я из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами: "Я ДУРА!". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент в машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи – с собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Кличи от машины и дома остались в салоне…
Как ты считаешь, может, зря я эту надпись стерла?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
22 июля 2014 г. 13:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Лежу в больнице. Травматологическое отделение. Угораздило, да.
Как-то под вечер привозят новенького — весь в гипсе. С утра очухался — скулит: нажрался, под машину попал. Просит сотовый — жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может) и просит, чтоб громкую связь включили (ибо башка вся замотана). Естественно, всей палате все слышно. Набрали. Он слова сказать не успел, из трубы раздается:
- СВОЛОЧЬ!!! ТЫ ГДЕ??? Убью гада!!!
Мужик жалобно так:
- Танюся, я в больнице, весь в гипсе...
В ответ:
- А-а-а-а! Это мне теперь мусор самой выносить?!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
22 июля 2014 г. 13:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дело было лет семь назад. Оказались мы на югах, в районе заповедника, куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно прижились, одно плохо — у детенышей хвосты зимой отмерзают. Ну да это дело десятое. В общем расплодились они там и обнаглели так, что стали устраивать набеги на близлежащие деревни и в буквальном смысле устраивать драки с местными жителями... В боях они закалились...
Естественно, каждому, кто впервые видит крупную обезьяну на воле, интересно с ней пообщаться, покормить — а те, собственно говоря, нисколько и не возражают... Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки оказались более пугливы, потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования разворачивал каждую конфетку и, жмурясь от удовольствия, ее заглатывал. После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку стало скучно, и он протянул павиану
свернутый фантик, конфеты в котором не было...
Сцена следующая: павиан разворачивает фантик, несколько секунд созерцает его пустоту, затем, не шелохнувшись, переводит взгляд на парня, несколько секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом издает искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом с разворотом корпуса он заваливает паренька так, что челюсть у того не выдержала и сломалась... Затем разворачивается и, исполненный чувства собственного достоинства, удаляется...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
22 июля 2014 г. 13:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата У нас директор на прошлой неделе выступил.
Пришла к нам на фирму очередная партия портмоне "антивор" — это такой с виду обычный кошелек, а если открываешь, не зная секрета, там срабатывает капсула, и несмываемая красная краска брызжет на лицо, на руки и на все вокруг. Производитель гарантирует, что не смывается до двух недель. Мы ими торгуем уже много лет. Но почему-то именно в прошлую среду директор решил ПРОВЕРИТЬ, РАБОТАЮТ ЛИ ОНИ...
Работают, да. Директор теперь работает только на телефоне, правда.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
22 июля 2014 г. 13:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Проснулась ночью. Пошла в туалет. Прохожу мимо кухни, а там холодильник открыт. И муж, склонившись, котлеты хомячит. Смотрю на него. Он на меня. Жует. Потом проглотил, тянется за следующей котлетой и задумчиво так изрекает:
- Я вот все думаю, а почему еда в три часа ночи становится гораздо вкуснее, чем днем?..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
22 июля 2014 г. 13:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Возвращаюсь домой. Звонит мама, просит купить мороженое.
- Только, — говорит, — ты не абы что купи, а "Три медведя"! Оно там-то и там-то, — дает ориентиры, — продается...
Зашел. Купил. Принес домой. Оказалось, не то.
Мама:
- Ну почему вы, мужчины, никогда не слушаете, что вам говорят? Я же сказала "Три медведя"!
- Так я и купил "Три медведя"!
- Я тебе, — лезет в морозилку, — сейчас покажу, какое надо было купить...
Достает брикетик мороженого. На нем отчетливая надпись "Геркулес"!
В общем, мама решила, что это мороженое называется "Три медведя", потому что там на обертке медведь нарисован... Один, правда. И тот, по-моему, панда...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
пан Туман
магистр
|
|
22 июля 2014 г. 14:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel отом издает искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом с разворотом корпуса он заваливает паренька так, что челюсть у того не выдержала и сломалась...
Я бы, грешным дело, кончил обезьяну. И не особо бы расстраивался. |
–––
this light is not light
|
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
22 июля 2014 г. 15:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Лежу в больнице. Травматологическое отделение. Угораздило, да.
Как-то под вечер привозят новенького — весь в гипсе. С утра очухался — скулит: нажрался, под машину попал. Просит сотовый — жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может) и просит, чтоб громкую связь включили (ибо башка вся замотана). Естественно, всей палате все слышно. Набрали. Он слова сказать не успел, из трубы раздается:
- СВОЛОЧЬ!!! ТЫ ГДЕ??? Убью гада!!!
Мужик жалобно так:
- Танюся, я в больнице, весь в гипсе...
В ответ:
- А-а-а-а! Это мне теперь мусор самой выносить?!
Анекдот приобретает интересное звучание если учесть, что звонил мужик с чужого телефона и слова любимой сказать не успел :) |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
Aryan
миротворец
|
|
igoanatol
авторитет
|
|
22 июля 2014 г. 16:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата пан Туман Я бы, грешным дело, кончил обезьяну
В начале 90-х отдыхали в Анапе, а там на набережной фотографы с павлинами, кошками, змеями и с обезьянками. При мне обезьянка укусила ребенка, думал, откусила ему, бедному, руку. У этих обезьянок, которых фотограф сажал деткам на плечо, клыки по 3-4 см длиной, а тут павиан, который почти Кинг Конг... Я до сих пор этих обезьянок даже в холле цирка обхожу стороной.
Долго писал, коллега уже фотку показала. |
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
Aryan
миротворец
|
|
22 июля 2014 г. 17:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Farit Анекдот приобретает интересное звучание если учесть, что звонил мужик с чужого телефона и слова любимой сказать не успел :)
"Слова сказать не успел" в русском обычно означает, что мужик успел промямлить "Дорогуша, это я".   |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
22 июля 2014 г. 19:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать, и только уж потом идут — заклятые.
Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
23 июля 2014 г. 09:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Farit Анекдот приобретает интересное звучание если учесть, что звонил мужик с чужого телефона и слова любимой сказать не успел :)
Кто знает, как там все было, но вот то, что подобные жены существуют, я когда-то на собственном опыте убедилась. Мы тогда чуть в ДТП не попали, муж затормозить успел и я отделалась только синяком от ремня безопасности, а вот тем, кто ехал перед нами, повезло меньше — несколько машин всмятку, куча покалеченных, слава богу, хоть все живы остались. Нам в больницу поехать все же пришлось, муж руку распорол, пострадавшего из машины вытаскивая, машина уже горела, боялись, что взорвется, так что не до осторожности было. Вот в больнице и встретили товарища с того же ДТП, которого раньше увезли на скорой. Ехал он на пассажирском сиденье не пристегнувшись, ну и, при резком торможении, протаранил головой лобовуху. Итог — ушибы, резаные раны головы и рук, сотрясение... Но от госпитализации мужик отказался, объяснив, что: "иначе его жена убьет". Муж предложил его до дома довезти, товарищ согласился. Довезли. Но пришлось вести и до квартиры, сам мужик идти почти не мог. Довели, я звоню... Распахивается дверь, оттуда вылетает нечто в халате с мордой цепного бульдога и поднимает такой ор, что мне отчаянно захотелось зажать уши. Досталось и бедному покалеченному, и нам за компанию. Вы не поверите, сколько нового я о себе и своем муже узнала... Заткнулась она на минуту только когда мой муж на нее рявкнул. И тут, в этой тишине слабый голос болящего: "Мусенька, я в аварию попал..." Мусенька, полное ощущение, только тогда и заметила одежду в крови и забинтованную голову супруга. Несколько секунд тупо молчала, косплея протаранившего лбом ворота барана, потом спросила, причем почему-то меня: "Че, правда?" Ответила, что чистая правда, если дама не верит, может в гаишных сводках посмотреть... Тетка, наконец успокоилась и, нехотя так, супругу: "ну ладно, тогда заходи!"
Когда мы спустились вниз и сели в машину, муж долго сидел, задумавшись, потом вдруг выдал: "знаешь, я только сейчас осознал, какой же у меня счастливый брак оказывается..." |
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
цитировать
