цитата Cletus

DKart
Невозможно превратить что-то, в то, чем оно уже является.
Беата
Видимо, это была русская бабаушка, коих теперь в германиях-израилях-америках почти так же много, как и в россиях.

сообщение модератора

Cletus получает предупреждение от модератора
Еще раз напоминаю, что эта тема без комментариев.

цитата

Помню как то проснулся в 4 утра, в вене у какой то бабки.
Т.е. я на вызове, в руке шприц, шприц в вене. Я чёто ввожу. И прошибло меня холодным потом.
Где я. Что за бабка? Что я ей ввожу? Не сдохнет ли она прям на игле от того что я ей ввожу? Как себя чувствуете спросил?
Горю говорит. И прошибло меня во второй раз.
пздц думаю хлористый кальций поди или коктейль какой смертельный. Глянул в карман, карта вызова торчит. Почитал карту. Оказывается я её уже написал, осталось тока эффект от терапии дописать.
Оказывается давление магнезией лечил, так что всё ок. Медленно доввёл, перемерил давление, всё нормально. Уехал.
Но ёпт. Это я во сне откликнулся на зов диспетчера. Пошёл взял карту. Разбудил водителя. Приехали на вызов. Всё узнал у бабки. Написал карту. Начал вводить магнезию.
И ТОЛЬКО ПОТОМ проснулся.
Ничего ведь не помню и не пил и не употреблял. И вообще я так на работе не делал.
Организм мой в состоянии лечить на рефлексах без участия мозга
Устал просто
Зимой сложновато одному работать
Про поехвшего, я проверялся. Раз в год. Не поехал.
читая заключение из псих диспансера, я аж покраснел :$
С него икону писать можно было.
Поспрашивал у других коллег. У некоторых бывало такое

цитата

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

цитата

Соседка вышла замуж. Сия молодая особа на своем участке занималась разведением овчарок (восточно-европейские). Собаки крепкие, выдрессированные, много призеров, с силовиками сотрудничает. Про ее еще жениха шутили фразой из какого-то фильма: "... и будешь ты прыгать с тумбы на тумбу". И действительно, песики как-то не сразу его признали, не слушались, рычали, машину постоянно метили (когда была возможность, т.к. в основном в вольере были и под присмотром хозяйки). До того момента как он по пьяне самому здоровому кобелю морду не набил. В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ!!! Подрался с собакой и закончил мордобоем! Джинсовая куртка в лоскуты и избитая ВЕО-переросток. Теперь там тишь да гладь (и свадьба).

цитата

lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
- Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
- Скажи ему, пусть на всех берет!

цитата

xxx: нифига не получится, не готов, соперники сильные
yyy: Дима спокойно, все получится. Как говорит наш тренер — а он знает, что говорит
zzz: ты че несешь, дятел упоротый, пошел и порвал всех!
yyy: а вот кстати и наш тренер :)

цитата

Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится — в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента — во-первых, все были заняты, во-вторых — я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить. Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры — как раз присутствуют. Приходится дать "партийное задание" по выносу мелких легких предметов из оставшейся чистой части — мартышкин труд, зато ребенок при деле и вроде как участвует.
Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребенка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребенок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать:
"Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить."

цитата

Сломав челюсть я открыл для себя некоторые вещи:
1. Детское мясное пюре — дрянь редкостная, но с мазиком и солью-зашибись.
2. Детские овощное пюре — дрянь редкостная, даже с мазиком и с солью. Серьезно его не спасет ничто.
3. Яблочное пюре — нямка.
4. Водка прекрасно пьется через соломику.
5. Яблочное пюре — прекрасная закусь к водке через соломинку.
6. Суп перемолотый в блендере не теряет своих вкусовых свойств, но немного теряет в солености (хз почему).
7. В дырку от зуба прекрасно входит мундштук от трубки.
8. В тебе просыпается бобер.

цитата

xxx: Кто рано встает, тот жрать подает.
xxx: Народная кошачья мудрость.

цитата

Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи — народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела.

На Маяковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем! А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:

-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!

Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.

цитата

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!