цитата

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля — божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

цитата

- Иду поздно вечером от метро домой дворами. Там обычно всегда бабки на скамейках сидят, а тут что-то никого нет... Вдруг откуда-то выныривает товарищ милиционер и радостно заявляет:
- О!!! Девушка!!! Понятой будете!
Я отговариваюсь — нет-нет, мол, я спешу, бла-бла-бла… На что он выдает совершенно гениальную фразу:
- Девушка, ну пойдемте же! Ну хотя бы на ТРУП НАСТОЯЩИЙ поглядите!..

цитата

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО, — господин полицейский разбил свой новый MERCEDES ML AMG, а точнее, в него въехал автобус.
Пришел он на суд: погоны, форма, все дела. Судья начинает расспрашивать его о подробностях ДТП:
- Расскажите, что произошло.
Клиент мой:
- Ну, в общем, ехал я, никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус...
Судья:
- А что вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, такой-то такой-то, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем "Мерседес-Бенц" стоимостью 5,5 млн. руб...

цитата

Решили дочке пианино купить. Просматриваю объявления в Интернете — может, кто отдает забесплатно при условии самовывоза или там за чисто символические деньги. Натыкаюсь на одно объявление:
- "Продаю пианино. То есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя — над своей спальней. Адрес скажу, только если вы действительно реальный покупатель и твердо пообещаете забрать. Единственная проблема — дверь не открывается, ломать придется. Но если вы приедете днем, то я вам помогу ее открыть, вынести помогу тоже, а если и музыканта с собой заберете, то еще и приплачу!"

цитата

Мне иной раз кажется, что родители на нас, повзрослевших, отыгрываются за все наши детские выкидоны... Пришел домой, выложил покупки на стол, пошел компьютер включать, возвращаюсь — обе булки, которые я к чаю купил, смачно откушены с разных сторон! Дома только я и папа. Иду к нему:
- Пап, ну на фига ты обе булки-то надкусил?! Взял бы одну и съел, если так хочется!
А он посмотрел на меня, как на идиота, и говорит:
- Ты что! Они ж только с одного конца вкусные!
50 лет человеку в феврале исполнилось...

цитата

Пришла в библиотеку. Передо мной в очереди к окошку выдачи-сдачи пафосная такая тетенька — видимо, страстная поклонница Донцовой — возвращает очередной опус любимого автора. Причем возвращает в совершенно непотребном виде — впечатление такое, что книгу сначала долго топили, а потом поливали кипящим маслом. Библиотекарши, естественно, выражают недовольство. Однако на все их претензии мадам спокойно заявляет:
- Это всего лишь потожировые следы!
Одна из библиотекарш тихонько в сторону:
- Это как же, интересно, нужно потеть и жиреть?!

цитата

Приятель жалуется:
- Прикинь, мне сегодня сдачу в магазине порванной десяткой дали!
Удивляюсь:
- Так вернул бы и попросил заменить.
- Да мне, — мнется, — как-то боязно с этой продавщицей спорить было. Десятка-то металлическая...

цитата

Работаю в строительной бригаде. Очередной подряд — ремонт в отделении некоего банка.
Ну, с утра приступили. А в здании, надо сказать, не только банк расположен, но еще и магазинчик маленький — они пару помещений арендуют с отдельным входом. Только когда изначально огромные залы делили на комнатушки, о звукоизоляции, естественно, никто не позаботился. Так что всем нашим шумом и грохотом (штробить стены — это не шутки, знаете ли) сотрудники магазина насладились вполне. Подошло время обеда. Садимся перекусить — прям там, где перфоратором весь день долбились.
Тут-то и стало понятно, что звукоизоляции в здании никакой — отчетливо слышно, как за стеной сотрудники магазина радуются, что мы наконец-то затихли. Ну, мы, переглядываясь, помалкиваем. И тут вдруг из-за стены тихий такой, вкрадчивый голос:
- Ребята... Вы не туда долбите... Деньги они в другом месте держат!..

цитата antel

50 лет человеку в феврале исполнилось...

цитата Aryan

(ворчливо) 50 лет, 50 лет... я вон тоже у батона горбушку сразу отрезаю — на следующий день она уже не хрустит

цитата Mierin

В детстве нам обоим мамы такие штуки проделывать запрещали.

цитата

XXX: Возврат автомобилей от покупателя:
- списывает дебиторскую задолженность покупателя;
- начисляет кредиторскую задолженность компании перед покупателем;
- сторнирует материальные активы, хранимые на регистре «Остатки автомобилей»;
- сторнирует сумму и себестоимость проданных автомобилей на регистре «Продажи».
YYY: вежливо ты посылаешь :)
XXX: в смысле?
YYY: да ну как тебе сказать... мало чо понятно
YYY: это еще надо перевести на "бытовой"
YYY: куда смотреть что проверять
YYY: не, ну догадаться то можно частично :)
XXX: гхм...
Возврат автомобилей от покупателя:
- Покупатель больше ниче не должен;
- Продавец торчит покупателю бабло;
- Тачка возвращается на базу;
- В продажах — облом и страдание.

цитата Михаль

она дала трещину

цитата

И я иду тебе навстречу,
И я несу тебе цветы —
Как единственной на свете,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Кто согласна за цветы.

цитата

Лев Толстой писал свои романы тушью от «Макс Фактор»,
и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.