Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1140 1141 1142 1143 1144...2342 2343 2344 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

28 сентября 2014 г. 13:58

цитировать | [ ]

цитата antel
Комплект постельного белья с портретами (только не пугайтесь) Стаса Михайлова и текстами его песен.

Оказывается, это не шутка!
Попыталась представить, как это выглядит. Оказалось, что на самом деле романтичненько так, с розочками.

Непонятно только, почему комплекты двуспальные. Трудно представить мужчину, который согласится спать на этом. Разве что сам автор коллекции!

–––
Чернила соблазнительны. Они имеют нечто общее с вином, чтобы не сказать с кровью. - Петр Вяземский

философ

28 сентября 2014 г. 14:33

цитировать | [ ]

Тут важно не на чем спать, а с кем :-[

Если с интересующей меня женщиной, то я б даже не заметил, что там за белье.

философ

28 сентября 2014 г. 14:52

цитировать | [ ]

apin74, а потом взгляд случайно падает на подушку, и на следующее утром будет очень стыдно.

–––
волю память и весло
слава небу унесло

миротворец

28 сентября 2014 г. 17:49

цитировать | [ ]

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миротворец

28 сентября 2014 г. 19:04

цитировать | [ ]

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

Разговаривают две мамы:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

миротворец

29 сентября 2014 г. 10:05

цитировать | [ ]

- а ты будешь любить меня вечно? )
- еще чего! я буду любить тебя, пока не сдохну. а там дальше видно будет...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

29 сентября 2014 г. 14:06

цитировать | [ ]

Женщина — слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

29 сентября 2014 г. 15:52

цитировать | [ ]

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

29 сентября 2014 г. 15:54

цитировать | [ ]

цитата
Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

***

цитата
xxx: У другана видел морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

29 сентября 2014 г. 16:39

цитировать | [ ]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, .... с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже ... переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы зацепили? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [у/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца — вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира разведгруппы: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь нагадила на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь душно, откройте люк!"

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

29 сентября 2014 г. 18:10

цитировать | [ ]

цитата old_fan
Женщина — слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Уточнение: в ответ на это утверждение так и хочется напомнить о широчайшем ассортименте подручных средств, с помощь которых можно избавиться от любого "тупого органического мешка с мясом"(с), вне зависимости от его пола или биологического вида. Кажется, это я только что и сделал. :-)))

–––
Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут.

философ

29 сентября 2014 г. 19:41

цитировать | [ ]

Прокачка героя игры на пальцах:
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

философ

29 сентября 2014 г. 19:43

цитировать | [ ]

стучаться надо дорогая
а то врываетесь с утра
а у меня гостей вчерашних
гора
© SergRomich

когда олег берет гитару
шопен бетховен моцарт бах
вращенье дружно начинают
в гробах
© макс колесник

как офтальмологу со стажем
хрусталики твоих очей
мне обещают ряд бессоных
ночей
© Дей

философ

29 сентября 2014 г. 19:59

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Прокачка героя игры на пальцах:

Разбить его встречным направлением кулака- Сила, мужественно принять на голову без последствий- Телосложение. :-)))

гранд-мастер

29 сентября 2014 г. 20:03

цитировать | [ ]

Привлечь на свою сторону все прочие кирпичи в округе — лидерство, не заплатить лишнего за кирпич — бартер.

–––
"Мир идет прахом в той стороне, мальчик"

философ

29 сентября 2014 г. 20:05

цитировать | [ ]

sanbar, эт уже скиллы, а не характеристики пошли, ну да ладно. :-)))

миротворец

29 сентября 2014 г. 20:09

цитировать | [ ]

Перлы преподавателей

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

Закройте рот! С той стороны.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у
меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Написать такое язык не поворачивается.

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических
координатах.

Что я и доказал с присущим мне остроумием

миротворец

30 сентября 2014 г. 11:20

цитировать | [ ]

цитата
История про нас и про японцев, вернее, про то, что нас отличает... Жил я в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек — разве что не разговаривает. Вдруг посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак... На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники. Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию — слава богу, родная страна дала мне приличное образование, и японский язык я знаю прилично. В общем, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий — отлично Константин.
Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен... нет, не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц — этакий "Апостол" Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее, исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению словосочетание "не работает". Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и находит слово "бойлер", ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает... второй том "Апостола". Снова поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки извлекается... третий том "Апостола". Затем все три тома аккуратно раскладываются на полу, и начинается самое интересное...
Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице 2-го тома, а та — опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее... Прикинув, что полторы тысячи страниц — это почти "Война и мир" Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним вместе в течение 2,5 часов на кухонном полу с огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих ссылок в очередном томе "Апостола". Периодически Мастер вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие "еа-а-а-а", что в переводе с японского (в зависимости от контекста) означает очень многое (ну, вы понимаете). Короче, по прошествии трех часов он, дико извиняясь, аккуратно собрал все три тома, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком сложен...
Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает сантехника Колю в Москве и бросает фразу: "Мужик ты или не мужик? Сделай же что-нибудь!" Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило пружину! Беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на место и... Лампочки замигали, бойлер повеселел, и мы вместе с ним. Еще два года до смены квартиры проблем с теплом у нас не было!..

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

30 сентября 2014 г. 11:22

цитировать | [ ]

цитата
Мама у меня тут недавно выступила. Сидим вечером: я читаю, она с кроссвордом ковыряется и на часы поглядывает — папаню ждет. А тот, видимо, сказал, что домой поехал, а сам по 150 решил с коллегами пропустить, ибо святое — пятница. Ну так вот, мама в какой-то момент понимает, что дело тут нечисто и что столько с работы до дома ехать нельзя. Набирает папин номер. После его ответа командует в трубку:
- Скажи "рыба"!
Потом:
- Скажи "селедка"!
Слышу, как папаня ржет в трубку. Спрашиваю:
- Это такой тест типа на дикцию?
- Да нет, — грустно так вздыхая, отвечает мама, — просто если поддатого человека попросить сказать такое — он ржать начнет...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

30 сентября 2014 г. 11:23

цитировать | [ ]

цитата
Я должен был отдать другу деньги. Договорились, что поднесу их к кинотеатру, в который друг собирался идти с девушкой. Я пришел раньше, чем они. Жду, их нет. Сеанс начался, на улице почти никого не осталось. Рядом стоит парень с цветами, видно, что ждет опаздывающую девушку. Я стою, посматриваю на часы и в итоге решаю позвонить. Чувак с цветами посмотрел на меня и, улыбаясь, кивнул (видимо, он подумал, что у меня тоже девушка опаздывает, и кивнул типа: вот мы два идиота с тобой тут стоим и ждем, а они неизвестно где шарятся). Как же прикольно изменилось его лицо, когда я сказал в трубку недовольным голосом: "Ты где, мля, скотина?"

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис