Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1167 1168 1169 1170 1171...2345 2346 2347 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

18 ноября 2014 г. 07:49

цитировать | [ ]

- Мам, а тебе что больше нравится, собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах что ли?

–––
Писать следует либо о том, что знаешь хорошо, либо о том, чего никто не знает. АБС

авторитет

18 ноября 2014 г. 07:55

цитировать | [ ]

Из сочинения: "Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете".

–––
Писать следует либо о том, что знаешь хорошо, либо о том, чего никто не знает. АБС

магистр

18 ноября 2014 г. 11:40

цитировать |

сообщение модератора
gamayunov просьба анекдоты с матом скрытым текстом!

–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!")

миротворец

18 ноября 2014 г. 13:42

цитировать | [ ]

цитата
Работаю в банке. Есть у нас такой клиент — ООО "ТрикотажОптТорг" Все бы ничего, но название уже не раз нарушалось неверной расстановкой заглавных букв. Вы уже догадались? Ну да, именно: ООО"ТриКотаЖопТорг". Причем даже в очень важных письмах из налоговой...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

18 ноября 2014 г. 13:44

цитировать | [ ]

цитата
Случилось это в начале бурных 90-х в Сочи.
Поехали мы тогда с другом отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок. Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом... Сами понимаете, первые два дня ушли на акклиматизацию и алкоголизацию. На третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов и разлеглись, разглядывая загорающих красоток. И тут, видимо, наши бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы. Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты. Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару, рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу почувствовал подвох и играть отказался, сказав, что приехал сюда не за этим. А мой друг, по природе довольно рассеянный человек, согласился и, взяв колоду, начал ее так же рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у друга было хобби — карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать всех знакомых. Друг окончил физмат и потому предпочитал трюки, основанные на законах математики и комбинаторики, зрителям же больше нравились зрелищные трюки, потому мой приятель научился заодно тасовать карты что твой Акопян. А теперь, собственно апофеоз: друг лениво берет колоду и, задумчиво глядя в морскую даль, начинает ее перемешивать. Вытягивающееся лицо шулера я помню до сих пор... На его глазах колода была эффектно распущена веером, перекинута по воздуху из одной руки в другую, еще несколько молниеносных движений и — карты готовы к игре.
- Извините, мужики, не признал! — пробормотал гость и, забрав карты, мгновенно ретировался.
Моего друга, который в тот момент так и не понял что случилось, вывел из задумчивости мой безудержный смех...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

18 ноября 2014 г. 13:45

цитировать | [ ]

цитата
Из жизни.
Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает приболевшая бабуля глаза, смотрит на врача, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабушка!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

18 ноября 2014 г. 13:51

цитировать | [ ]

цитата
Девушка у меня приколистка. Звонит тут на работу и говорит:
- Милый, у меня две полоски...
Блин, дети — это, конечно, прекрасно, но не сейчас. У меня сразу в голове вихрь мыслей: где деньги брать, как родителям сказать, хотя они-то, конечно, порадуются — им только внуков подавай; работу надо будет новую искать; машину продавать и брать другую — такую, чтоб коляска влезала, а жить где? А может, обойдется? Может, неправильно определилось?..
И тут девушка, словно отвечая на мой вопрос, продолжает:
- На обоих тестах...
Я потрясенно молчу. В голове уже ни одной мысли, сплошное "мля-я-я-я". Девушка меж тем повторяет:
- На обоих тестах...
И добавляет резко повеселевшим голосом:
- ...На каждом по одной!
Офигеть, как пошутила.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

авторитет

18 ноября 2014 г. 13:53

цитировать | [ ]

Это было на самом деле и слышал я этот рассказ после Пасхи именно от героини. Правда не столь краткий.
Лидии Александровне принесли телеграмму.
Пока она расписывается, девушка-почтальон ей говорит:
– Какая интересная телеграмма Вам пришла! Кто-то где-то воскрес и Вас приглашают.
Лидия Александровна, расписавшись, читает телеграмму: «Христос Воскресе! Приезжай. Иоанн».

–––
Писать следует либо о том, что знаешь хорошо, либо о том, чего никто не знает. АБС

миротворец

18 ноября 2014 г. 17:22

цитировать | [ ]

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

18 ноября 2014 г. 18:07

цитировать | [ ]

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.
______________________________________________________ ____________________________________

Если мужчина не засыпает сразу после ceкcа, значит, ему уже пора к жене.
______________________________________________________ ____________________________________

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
______________________________________________________ ____________________________________

Ведь можем же … когда уже не надо!
______________________________________________________ ____________________________________

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.
______________________________________________________ ____________________________________

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
______________________________________________________ ____________________________________

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках держит пакет с яйцами. Автобус трясёт.
Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...
______________________________________________________ ____________________________________

Ничто так не заразительно, как смех шефа!
______________________________________________________ ____________________________________

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
______________________________________________________ ____________________________________

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
______________________________________________________ ____________________________________

Теперь о вечном: Вечно я без денег..

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

18 ноября 2014 г. 19:01

цитировать | [ ]

Из вопросов армянскому радио

Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.

- Что такое сверхподлость?
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

- Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "

магистр

18 ноября 2014 г. 20:29

цитировать | [ ]

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников.

миротворец

18 ноября 2014 г. 20:35

цитировать | [ ]

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью хуй встает и одеяло с ног стягивает. И ноги мерзнут!!!

–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ?

миротворец

19 ноября 2014 г. 18:16

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

19 ноября 2014 г. 18:52

цитировать | [ ]

цитата
Жена в споре применила железный аргумент:
- Я с твоей любимой тещей знаешь сколько лет прожила? Да я имею полное право на тараканов в голове с трехэтажный дом ростом!
Победила, чо...

Да, и про первую тёщу годно, и про вторую... Жисть, чо :-D

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

19 ноября 2014 г. 19:01

цитировать | [ ]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.

***
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

***
Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

19 ноября 2014 г. 19:12

цитировать | [ ]

о мужчинах

Мудрый мужчина — хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"...

У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной...

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется . И не надо переспрашивать каждый день.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие недомоганиями

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах , обычно имеют в виду только одну.

Каждый мужчина желает знать , где второй носок.

Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.

Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они совершенно равнодушны к женщинам.Это 1-й,2-й и 3-й периоды хоккея.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет. Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась.

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

миродержец

20 ноября 2014 г. 10:13

цитировать | [ ]

цитата
король состарился и умер
фигуры молча разбрелись
и лишь нетронутая пешка
сидела на краю доски

свяжу себе цветной скафандыр
расшитый ярким конфети
и в нём бесстрашным земленавтом
я выйду во враждебный мир

купил в сельмаге по талонам
василий лампу ильича
потёр её и как хоттабыч
оттуда выскочил ильич

в лесу охотясь на медведя
забыл в ружьё вложить патрон
и вот уже не я охочусь
а он

седая бабушка промолвив
что молодёжь уже не та
изящным сальто соскочила
с шеста

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
у лукоморья дуб зелёный
сидит бобёр на дубе том
скажи ка сука что ты сделал
с котом

цитата
бывает так что треснешь водки
и жизнь улучшится на миг
бывает так что треснешь водки
и фиг

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

20 ноября 2014 г. 10:44

цитировать | [ ]

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно лимон евро.

***
Вот чувствую, что мне 18 лет!
А доказать не могу!

***
Что-то мне захотелось на природу.
Подышать свежим коньяком и шашлыком.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!