Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1410 1411 1412 1413 1414...2348 2349 2350 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

3 апреля 2016 г. 13:07

цитировать | [ ]

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: — Вы сами ответили на свой вопрос — собирать налоги.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

3 апреля 2016 г. 16:33

цитировать | [ ]

Один мужик к другому подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал…
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Мать Ахиллеса купала его в священной реке держа за пятку.
Мать Кощея была более суровой женщиной…

— Что жене подаришь на 8 Марта?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла…
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Хорошо то, что не начавшись, хорошо закончилось…

Интеллигентность — это способность материться в пределах мыслей.

миротворец

4 апреля 2016 г. 10:14

цитировать | [ ]

- Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...

- Блин, жрать так охота.
- М-м-м... съешь меня, дорогой!
- Ты же знаешь, мне жирное нельзя.
- С-с-скотина...

Нашему народу уже столько обещано — а ему все мало!

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча — значит, у вас мало скотча!

Интеллигентные люди не говорят: "Воруем", интеллигентные люди говорят: "Семейный бизнес!"

Говорят, современные священники очень похожи на рэперов: ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты...

Сказка о Спящей красавице наглядно доказывает: всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит!

Индейцы тоже вот в свое время не обращали внимания на поток беженцев из Европы... А теперь они живут в резервациях!

- Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать...

Обычно речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут-то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...

Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а еще меньше.

- Моя жизнь — как кубик Рубика: с одной стороны -синий, а с другой стороны не складывается...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

4 апреля 2016 г. 10:20

цитировать | [ ]

- Смотрю я, какие у нас студенты на атомной энергетике учатся, и тихонько мечтаю о переезде, желательно на другую планету!
- Поверьте, не стоит — я знаком с теми, кто должен строить эти звездолеты. Лучше уж прямо на месте взорваться...

- А вот я читал, что где-то в Японии железная дорога работает ради одной школьницы!
- М-да... И ведь хрен школу прогуляешь...

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице — именно так, по мнению современных девушек, должен выглядеть идеальный мужчина.

- Мужчина, вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...

- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Конь в яблоках и гусь в яблоках... Так похоже, но ведь две принципиально разные судьбы!

- Мне тридцать два, а меня по голосу принимают вечно за какого-то деда!
- Девушка, вам пора бросать курить...

- Вот Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему же я, будучи абсолютно тупым, не могу писать прекрасные научные работы?

Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму — это мы себе так льстим.

Всегда интересовал вопрос — люди идиоты, потому что такими их создал Бог или из-за эволюции?

- У нас в городе сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, непищевые отдельно — почти как в Европе!
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровоз и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
- Закройте глаза.
- Глубоко и медленно вдохните-выдохните.
- Откройте один глаз.
- Стреляйте!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

4 апреля 2016 г. 12:09

цитировать | [ ]

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

4 апреля 2016 г. 12:28

цитировать | [ ]

* * *
ОРВИ-голова — супергерой, никогда не надевающий шапку.
* * *
Диетологи утверждают, что лучше зарабатывать понемногу, но часто.
* * *
— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, он на Гоа уехал.
* * *
Не хотел бы я иметь фамилию как у Мишель Пфайффер. Представлясь новым людям, я бы все время забрызгивал им лицо.
* * *
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть ((
* * *
Понять все о стране можно, поговорив с таксистом. Наши таксисты — это квинтэссенция нации: всёзнающей, во всём разбирающейся, но при этом

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пиздец

какой бедной.
* * *
Круговорт воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!
* * *
За всю историю человечеством было придумано более 2870 богов. Того, кто верит в одного бога из 2870, можно считать атеистом на 99,96515%
* * *
— Скоро мы получим ответ, и будем править!
— Миром?
— Макет.
* * *
весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

4 апреля 2016 г. 17:01

цитировать | [ ]

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый.
Придешь домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с Интернетами.
______________________________________________________ _____________________________

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
______________________________________________________ _____________________________

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
______________________________________________________ _____________________________

Керри приходит на доклад к Обаме.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая — плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.
______________________________________________________ _______________________________

1 апреля.
Меня бросила девушка, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит: я пошутила...
А я уже новую нашел,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

.........

как неловко...
______________________________________________________ _______________________________

— Мама, а кто такой Порно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно!"
______________________________________________________ _______________________________

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.
______________________________________________________ _______________________________

Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки
и выберите из меню "Вставить".

______________________________________________________ ________________________________

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

4 апреля 2016 г. 18:08

цитировать | [ ]

цитата
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 апреля 2016 г. 18:10

цитировать | [ ]

цитата
Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: "Стой, падла, убью!" Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл. Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: "Ну убивай, куда побежал-то?" Дружно все скрылись за краем дома. Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый..

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 апреля 2016 г. 20:36

цитировать | [ ]

цитата
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А она ответила:
— Я за любой кипеш, кроме кладбища и валидола))))))))

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 апреля 2016 г. 22:14

цитировать | [ ]

философ

5 апреля 2016 г. 09:27

цитировать | [ ]

авторитет

5 апреля 2016 г. 12:21

цитировать | [ ]

Анекдот старый. Если его здесь уже публиковали, заранее прошу прощения.
------------------------------------------------------ -----------------------------------
Однажды у Киссинджера спросили — Что такое "челночная дипломатия?"
Киссинджер ответил : О! Это универсальный метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Но это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно»
Я: «Да. Но она дочь миллиардера»
Он: «О! Это меняет дело»
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
- Фу,- говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру.
Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик!»
Она: «О-о-о! Это меняет дело» .

миротворец

5 апреля 2016 г. 17:35

цитировать | [ ]