Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...2333 2334 2335 2336 2337...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

20 августа 22:05

цитировать | [ ]

А ведь и в самом деле...
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – сосулька, а карамельная конфета – леденец?

–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется!

гранд-мастер

20 августа 22:17

цитировать | [ ]

цитата Rajt
почему кусок льда на крыше – сосулька, а карамельная конфета – леденец?

Почему синицы жёлтые, а снегири — красные?
Почему сырники делают из творога?

–––
Мы заявляли, что Венера не пройдет транзитом по Солнцу, и она не прошла! (с) М. Галина

авторитет

20 августа 22:44

цитировать | [ ]

цитата Дядюшка Шу
Почему сырники делают из творога?

Потому что творог раньше называли сыром. Хоть это и оффтопик — потому что не анекдот.

–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.

20 августа 23:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

21 августа 03:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миротворец

21 августа 05:30

цитировать | [ ]

цитата Дядюшка Шу
Почему сырники делают из творога?

Потому что они мокроватенькие.

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

миродержец

22 августа 02:09

цитировать | [ ]

Пирожковая

он попросил немного денег
взамен мне руку предложил
и я стою на перекрёстке
без денег с лишнею рукой
(с) 0331

я в жизни часто заблуждался
но чтоб так сильно никогда
издалека сусанин начал
полякам правду говорить
(с) ShuraMar

–––
я отношу себя к образованным и интеллектуальным, но они постоянно приносят меня обратно

гранд-мастер

23 августа 17:34

цитировать | [ ]

Иммануил Кант вдруг как-то заговорил с простым горожанином.
— Главное в практической жизни — это дисциплина, — принялся назидать Кант. — Например, я каждый день встаю ровно в 4 часа 45 минут.
Горожанин в изумлении:
— В каком полку служите, господин Кант?

–––
В Смутные времена не уходи в себя. Там тебя легче всего найти.

миротворец

24 августа 14:35

цитировать | [ ]

Mstislav вот вспоминается анекдот — вы за что сидели?

–––
осень - она не спросит...

миротворец

25 августа 01:51

цитировать | [ ]

Достался мужику в наследство алмаз — огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз — это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
— Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
— Нет–нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
— Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг, над входом в подвальное помещение видит потрёпанную вывеску "Ювелирная мастерская Шниперсона".
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нечего делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку–подмастерью, 12–ти летнему мальчугану.
— Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
— Да Вы... охренели что ли?! Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы — ребёнку!.. Да Вы хоть знаете, сколько он стоит?!
— Таки–да, конечно, знаю! — отвечает еврей. — И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А Изя не знает — ему похеру, у него рука не дрогнет!

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

гранд-мастер

25 августа 10:38

цитировать | [ ]

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

авторитет

25 августа 11:02

цитировать | [ ]

цитата Aryan
И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А Изя не знает — ему похеру, у него рука не дрогнет!

Читал историю.
В 50ые годы на Урале экспедиция нашла хороший такой алмаз — там иногда находили рассыпные.
Ночью пацан — один из нанятых местных помощников — прокрался в палатку к начальнику экспедиции и взял этот алмаз. Пацан читал, что алмаз — самый твердый минерал и решил проверить. Положил алмаз на камень и с силой ударил кувалдой.
От алмаза остался один порошок...

миротворец

25 августа 12:14

цитировать | [ ]

цитата svarjich
Положил алмаз на камень и с силой ударил кувалдой.

Напомнили. В самом начале 90-х наш Центробанк закупил в Германии броневики для перевозки денег. В гараже работяги заспорили насчет пуленепробиваемого стекла. Один говорит, что тонковато, пулю не выдержит, а второй что выдержит. Забились на бутылку водки. Бей по стеклу кувалдой со всей дури. Пробьешь — ставлю пузырь, а не пробьешь — ты мне. Первый взял кувалду, примерился и шарахнул. Стекло выдержало, но пошло мельчайшими трещинами. Ну ладно, проиграл, давай менять стекло. Стали искать крепления — не видно. Полезли в документацию, а там написано, что замена стекла осуществляется в заводских условиях. И броневичок за N миллионов тогда еще марок поехал обратно в Германию…

–––
Quos vult perdere, dementat

магистр

25 августа 23:27

цитировать | [ ]

В Америке, штат Мичиган, дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали много снега, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется!

гранд-мастер

26 августа 06:24

цитировать | [ ]

цитата
У Дмитрия Дмитриевича Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить. Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный.
После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях.
– Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич, – отвечал Илизаров. – По-моему, вы замечательно поднимались по лесенке на эстраду и так же замечательно спускались.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

активист

26 августа 07:15

цитировать | [ ]

цитата

Гениальный диагност Григорий Захарьин, о способности которого интуитивно определять суть болезни с восхищением писал Чехов, был крайне не воздержан на язык. Был случай, на прием к нему безнадежно опоздала женщина с 14–летней дочкой, которой никто не мог поставить правильный диагноз. Григорий Антонович пришел в совершеннейшее неистовство — довел бедняжек до слез, клял, вопил: «Нахалки, пошли вон! Я вас знать не желаю! Не смейте меня беспокоить!» И вдруг без перехода добавил: «...А девчонке надо носить бандаж, у нее опущение почки!»

активист

26 августа 07:34

цитировать | [ ]

цитата

В Москву приехал уланский офицер, познакомился на балу с дочерью доктора Захарьина и сделал ей предложение. С большими предосторожностями, выбрав удобное время, мать передает отцу о предложении. Тот приказывает, чтобы молодой человек, которого он и не видел, явился к нему в назначенный час.
Молодому человеку, и без того напуганному ходившими по Москве слухами, дают инструкцию ни в каком случае не противоречить, соглашаться со всем и исполнять все требования отца.
Наступил назначенный час, офицер является в полной парадной форме.
Захарьин внимательно на него смотрит и задает лаконический вопрос свойственным ему глухим голосом и суровым тоном:
— Вы хотите жениться на моей дочери?
— Да,— робко отвечает офицер.
Захарьин смотрит на него еще несколько времени и сурово говорит:
— Раздевайтесь.
Помня инструкции, офицер спешит сбросить с себя парадный мундир.
— Снимите рубашку,— вновь приказывает Захарьин.
Офицер спешит исполнить и это приказание.
Следует продолжительный, внимательный, всесторонний осмотр с выстукиванием и выслушиванием при суровом молчании профессора.
Осмотр наконец окончен.
— Здоровы,—заключает Захарьин,— Женитесь. Буду выдавать по 1000 в месяц. Будете хорошим мужем — прибавлю.
Через две недели свадьба состоялась.